精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐糗事笑话控摘抄100条，希望您能保持好心情。
1、适应着去忘记你，忘记你我的过去。
2、对珎旳感觉，已模糊不清
3、别离让我深深的体会，命运里面有痛。
4、即便心中有再多不舍，我也不会停下离去的步伐。
5、在失去你之后，我还是我自己，不是么？
6、你的离开，对我也是一种解脱，我受够了。
7、我们分开后我才知道什么是玩玩就好
8、让莪旳爱随风去，把自己留在原地。
9、有的人，错过了一步，就注定，错过千年。
10、我们的爱情，一切都已花逝。
11、分手的理由是假的，但分手是真的
12、你的离去，让我看到了世界是如此虚伪
13、迩和俄不了了之的爱情，留下了不了了之的痕迹
14、逝去的愛情。注：局面定格
15、如果早知道你会放手，我宁愿你从来没有来过。
16、被你傷過之後，現在的莪腦袋一片空白，也許也許我開始忘記你
17、即使分開了，但還是希望妳過得比我好、
18、１曲陌离歌，从此你只是我的陌路路人甲
19、你的离开，使我慢慢学会收拾心情故作平常一般。
20、当眼泪滑落的是句点，心里面的你始终没有走远。
21、嘴角上扬的动作，早已不属于硪了。
22、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉
23、转身以后我告诉自己不能再回头，庆幸以后不再为谁泪流。
24、来不及说爱尒，尒怎么忍心离去
25、如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。
26、还没来得及察觉，你口中的永远却已到了尽头
27、撕完這一頁，刪掉這一切，我們，不在是誰的誰。
28、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。
29、昨天的幸福还历历在目，今天的我们，却形同陌路
30、下次见面，我们真该是陌生人了。
31、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人
32、有一种默默的爱，叫放弃，轻轻地叹息，为了爱而离开
33、该做的都做了，我想你离开时会笑颜如花。
34、分手二字，拖的越久，越痛徹心扉
35、最后哭着说再见，其实心里不情愿
36、一切都是浮云，既然你无情我又何必有意。
37、那些消失了的曾经，和那双清澈的眼睛
38、曾经给你的真心，却被你抛弃。
39、牢牢地记住，此刻之后我们将变成陌生人
40、妳的世界我選擇離開，我把更多的空間留給別人了，希望這也是妳想要的！
41、你的离去，我的世界失去色彩。
42、流过的眼泪是爱情毕业的学费。
43、放手旳爱情，莪沿着小路哼唱，数不尽旳悲伤。
44、不在依赖，因为我已选择离开。
45、分开了就要更好的照顾自己，更好的爱自己
46、勇敢的离开，就像风筝那样，飞向，蓝得那么灼热的天。
47、既然迟早都要分手，不如现在就离开。
48、伤了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾经。
49、你的离开让我，让我明白了原来我的眼泪可以这样滑落。
50、如果时间倒转，我想收回分手吧。
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糗事一箩筐笑话摘抄100条
糗事一箩筐笑话摘抄100条
1、八零后的单身狗有多少？不要相信“大丈夫何患无妻”这个老话了。你再敢挑，你就是三千万撸军一员。
2、公司一同事二胎，回来上班后我们问他男孩女孩，他用崩溃的表情回答“生了个大胖小子，都说女儿是爸爸上辈子的情人，老子上辈子作孽了吗？一个情人都没有，全他妈是情敌。”
3、吃晚饭，刚吃完第二碗，准备起身乘汤，女儿突然伸出大拇指：“老爸加油，多吃点比我重！”我瘦有多么让你眼红？
4、初中时班里有两个苏杰，一男一女，你能想象每次被老师喊时，那互相对视迷茫不知道谁该站起来的情景么。最最讨厌的是，这个变态老师居然不让他俩分开坐，同桌了整整3年啊！
5、给好兄弟当伴郎，伴娘很漂亮，苦于没有机会表白，主持人似乎看出了我的心思，活跃气氛时候就拿我和伴娘开涮，还别说经过这一忽悠，硬是把我和伴娘整成一对了，最后主持人对我说：我给你说了个女朋友，你该怎么感谢我啊？我：谢谢妈……
6、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神……小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……
7、前几天逛街遇到分手一年的女朋友，她问我最近怎么样，我说还好吧考了驾校买了车，她说哟！看来你是想在追我一次阿！我说，呵呵我只是想告诉你以后还马路时小心点！
8、走在路上，看见一个人在拿着手机打电话，边打边喊：老婆，我手机没有了，我现在正沿着我走过的路找呢。”还说着：“怪了，刚才还在呢。”
9、电梯里玩手机看糗百，忽然被人从背后扯了一把，回头一看，一少妇抱着个一岁多的小孩，小孩右手扯我，左手拉着少妇的衣服往下拉！我当时就震惊了，小屁孩莫非未来是组织的人？
10、中午朋友想吃酱板鸭，我就给他剁了一只，结果忘把鸭屁股拿出来了。吃的时候他看到肥的就闻闻，我问他干啥？这货说，我闻闻看是不是鸭屁股！我勒个去！你妹啊！这是熟的，熟的。
11、今天碰到一个兄弟，当了好多年兵回来的。问他哪里当的兵，他说：不能说。然后问他部队生活，他说每天就是训练，除了队列不怎么练，其他的如实战，开门，偷车，开锁什么都学。我说：你这是照江洋大盗的模式培训啊。他说了句：入伍第一天，他们大队长就在全员大会上说：谁要是敢把学的这些用来对付老百姓，老子亲手废了他。
12、高中时，和老爸坐车回乡拜年。一小女孩嚷个不停说要喝水，我好心好意送她瓶饮料。结果她妈说“快，谢谢阿姨”阿姨，您不会是以为我和老爸是一对吧？！
13、老婆：“老公，如果哪天我不小心走丢了，你会到处拼命去找我吗？老公沉默了三秒说：“会呀，毕竟你身上带着120多斤肉呢……”然后就没有然后了。
14、昨晚家庭琐事，老婆和我要吵架。刚刚起个头，女儿一声大喝“等一下！”只见她搬了把小椅子坐着，翘起二郎腿从兜里摸出把瓜子，磕了一颗。慢慢悠悠的说:“好了！你们继续……”次奥！这叫我俩怎么吵？
15、跟女朋友吵架了然后坐公交回家，车上人很多没有座位了，我两就一前一后那么站着谁也没理谁，突然司机一个急刹车女朋友正好撞我怀里，我就搂着她没放手，车上一哥们直接看傻了，往旁边的女生那挪了几步。
16、今天在床上用品店买四件套，此时进来一个20岁左右学生模样的男孩，只见他压低声音弱弱的问店主：这里有避孕套吗？我明显看到店主抽搐的的脸！我是想说你是怎么理解“床上用品”的……
17、伟哥抗了大约300斤的硬币去4s店买车。店里的人员立马安排工作人员数钱，数完后发现差了几块钱。伟哥:算了，不买了。工作人员:……
18、"刚刚在吃灌汤包，饭点，人多，我自己一个桌，然后来了个妹子坐我对面，满漂亮，我还在低头看糗百，夹了个包子咬了一口，汤太多，飚妹子脸上了，我刚要说对不起，妹子直接来了句，卧槽,射我一脸！然后我就无语哽咽了！"
19、媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊，途中发微信给我说：“老公，好无聊，你打个电话叫我回家呗。”我听话地打了过去，只听见媳妇在电话那头大声呵斥：“催什么催，赶紧把家里的地拖了碗洗了。。。。。。”女人呐女人。
20、古时候男子上门提亲，如果姑娘满意，就会一脸娇羞的说「终身大事全凭父母做主」，如果不满意就会说，(女儿还想孝敬父母两年)。
21、朋友结婚，让我去当司机。我西装革履、油头粉面的坐在大奔里等着。这时，前女友的妹妹经过，她瞠目结舌的看着我说:“你！你怎么……”我微笑着说:“怎么了？”前女友妹妹:“你怎么还在啊？姐姐跟我说你三年前就挂了。”
22、朋友问我去没去过高消费场所，我沉思道：“医院算吗？”
23、相亲认识了个男朋友，几天以来相处得挺好的，有天爸妈打电话来说；家里需要一袋猪饲料，所以我就喊男朋友开着皮卡车去拉，到了卖饲料处，付了钱之后，我把一大袋猪饲料扛上了皮卡车……不知道咋回事？后来他就一直没有联系我。
24、初二那年，全家从东北搬到湖南，到了新学校不过一星期，全班同学都被我带成了东北口音，全尼玛大碴子味儿，我真不是故意的。
25、刚发生的。同事朋友从日本带回来的一些吃的。我以为都是饼干。吃第二个时一口咬下去是肥皂。整个人都不好了。同事已全笑疯。有一同事说。这就是你好吃的代价。只认识中文我也有错？
26、就在刚才，我去接豆豆放学，刚涂的唇膏，葡萄味儿的，低头给她拉衣服拉链的瞬间，她大声对旁边小伙伴的爸爸说：我妈妈的嘴可香了，不信你闻一下！豆豆你这么大方，你粑粑知道吗？
27、正在长途大巴上，大家都知道平常公交车的那个超速提示音吧，就那个“你的车辆以超速”我能说从发车到现在这个声音就没停过，司机已经快疯了，坐在第一排的我也快疯了。
28、找个学医的男朋友就是这样的：我：老公！我肚子疼！他：怎么了！上腹部疼还是小腹疼，是不是发炎了，是不是吃凉的了，有没有拉肚子！去医院检查一下吧！巴拉巴拉巴拉......我：我只是来大姨妈！我宁愿他来一句多喝点热水！
29、交警来我们单位开交通安全讲座。说到买车，他说不建议买日系车：“不是因为爱国，这么说吧，我当交警二十多年，处理上千起交通事故，就没有一次日本车撞赢了的”
30、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
31、一刚怀了没多久的妹子去学车，教练脾气不好，总是骂人，妹子又不敢骂回去，就想拿怀孕一事做挡箭牌。一天路考，不小心又闯了红灯，看到教练马上又要骂人了，妹子说：我怀孕了。没想到教练却调戏道：又不是我干的！
32、好久没发了，就因为男票粉了自己，还一见到我看就吼：赶紧把这坨屎卸了。我总会默默转移话题。怪我咯，谁把我带进糗百的世界的，哼哼！
33、村里有个男的因为车祸截了右腿，过年了要买新衣服，新鞋子，又想买名牌，又舍不得花钱。于是跟他女婿聊聊，他女婿也明白他的意思，于是去老人头专卖店买皮鞋。“老板，这皮鞋能打折么？”“这已经是折扣价了，980。”“老板，280行不？”“没你这么砍价的，你是要左脚还是右脚？”老板鄙视的说。他见老板这么说，掏出280，二话没说，拿着一只左脚41码皮鞋走了……
34、本人地道青海人一直生活在草原上，没见过螃蟹，后来当兵去广东，第一次见我就大叫这个蜘蛛怎么这么大，唉，忘不了卖螃蟹阿姨就想看外星人似的眼神！
35、媳妇：老公~咱们家进贼了，柜子都翻开了。老公：啊？老公马上冲进屋子，去看整理盒里面的袜子。媳妇：老娘就知道你又特么藏钱了！
36、姐姐两口子吵架。姐姐生气说要离婚，就会娘家住了。第二天姐夫跑来说，家里被盗了。东西全丢了。现在离婚的话什么都没有了。去家里一看，果然连大衣柜都搬走了。姐姐冷冷的说，咋的怕离婚分你财产啊。搬这么干净？我看见姐夫的脸瞬间红了。
37、吃完饭，老爸在客厅吸烟，弟弟一边看动画片一边警告他，看他没反应，便去厨房找老妈告状。老妈：“我知道了，但妈妈现在没空，你帮我收拾他吧！”弟弟学着老妈的样子，一手叉腰一手把老爸手里的烟掐掉，骂道：“老海，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘记你叔怎么死的吗？肺癌！你说你这么大人了，怎么还像儿子一样不懂事……”正说着弟弟好像想起了什么，也不管老爸了，跑到厨房对老妈抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了……”
38、问已婚的同事：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”逗比同事：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了！我也不知道钱花哪去了！反正是没了！”哈哈哈……
39、商店边总有大爷下棋，今天一个大爷带着他小孙子去的。他为了下棋就去商店换了一堆钢蹦，然后就把他孙子放在摇摇马里，只要机子一停大爷马上就放一个硬币……最后小孩被摇吐了。
40、别人12岁就交了个24岁的男朋友。想想我12岁的时候还沉浸在【甲乙两个工程队同时修一座桥】这样的问题中。数学老师，我给你说，你影响了我早恋。
41、假期家里打算去旅游，老爸想去泰国，老妈想去三亚，两人谁也不让步，关键两人都有个人经济，没有办法，打算各玩各的，后来因为带孩子的问题，又吵了起来。老爸：我带着女儿去！老妈：想得美！我带着！老爸：我养了她十五年！老妈：我生的！看他们吵吵这样，我能说，二位大人，你们没发现这儿还有个儿子吗？捎上我行不？
42、狠了狠心，买了一罐大红袍。今天开喝，拿着罐子往杯子加好茶叶，滚烫的开水往里加，咦，好烫手！一看，水倒在茶叶罐里了！我发誓，这是我喝过的最贵的一杯茶了！这一刻，我的心情是崩溃的！
43、家里有弟弟妹妹的跟你差一两岁的！现在23往上的！有没有这样的经历！就是哥哥或弟弟想你先嫁！然后用你的嫁妆钱娶亲或买车！
44、一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”哪个服务员说。“不好意思，我也是来买灯的”。
45、如果，你开车，看到后面有狂闪的车，请不要生气，也许他是喇叭坏了，别问我怎么知道的，说起来都是泪！
46、同学是一内分泌的医生，有天被拉进师生群，群名片叫“内分泌的美丽花园”，然后他就发了一条消息，老师，我有一参天大树，能否种在您那美丽花园里啊！
47、出去买水果，正挑着呢，来了一个人问老板：你这桔子甜不甜？老板说：肯定甜，随便尝。奇葩的是那人揪下来一块桔子皮放到嘴里，然后说老板你这桔子太苦了！老板看到说：不买滚蛋，别他妈的搁这捣乱！哈哈哈！
48、单位一关系比较好的女同事红者脸过来对我说：我喜欢你！当时脑子瞬间想起之前看见的段子，随脱口接道：吃屎的样子？等等，唉唉，那啥，妹子别走啊！哪个坑货发的段子啊！
49、上大学一次自习课很无聊，于是同学提议玩猜歌名游戏，然后我就给我后坐的同学出了一个题：大象放屁，正确歌名其实是《好想（响）好想（响）》可是我那同学脱口而出，是不是《七里香》啊，当场我就笑岔气了，想想这味道真是……
50、一对夫妻早晨刚睡起来，老婆一摸老公的衣兜。说：兜里避孕套，怎么回事。昨晚去那了？老公答到，昨晚喝多了把我爸的衣服穿回来了。老婆：大声吼到，放屁，你爸从来不用那玩意。
51、以前在网吧当网管，进来个小男孩六七岁的样子，上吧台问我：看见我爸爸了吗？我：我哪知道你爸谁啊！“我爸张建刚”，我说你去找找看看吧，他就站吧台旁喊“张建刚～张建刚～张建刚～”然后就在角落里冒出个人影，一脸黑线，“别特么喊了！走，回家！”
52、我躺在被窝里，老婆过来猛扇我一巴掌：发财了！咱家发大财了！我蹭地坐起来，赶紧问怎么发财了！她低着头嘀咕：你要是发财了会不会不要我了，假如、万一你要卖了我，你打算卖多少钱？一定说个数字噢。这个…我深情地说：傻瓜，怎么会不要你呢，你非要我说个数字，那就1000万吧！她蹬着我一掌扇过来：你说你现在是不是发财了？你都拥有1000万了！
53、说一件我小时候堪称作死的神作，至今想起来都浑身发抖。楼主老家东北农村的，二大爷是开山采石的。所以他家里有很多放炮开山用的炸药。高潮来了，大冬天，我闲着无聊。弄了个中号的空的奶粉铁罐。灌了整整一罐子炸药，大概有七八条。插上雷管和炮捻子。拿我小姑家前边的菜地里点着了。轰一声巨响。菜地里炸了一个直径三四米，深一米多的大坑！这不是高潮，高潮是方圆五六百米大概得有十来户人家的玻璃全都震碎了。至今我只记得我爸大年初二挨家挨户给人道歉，镶玻璃，和那一顿痛入骨髓的毒打！
54、各种大神读书的时候有没有这样的事当你喜欢一个女生而被全班同学知道后，每当这个女生被老师叫起来提问时全班都会不约而同得看向你那时一种多么甜蜜的感觉啊！
55、本人女，小时候特调皮。有一回干坏事了老妈在我后面追着我跑，我一溜烟就跑河对面的大路上了，老妈就在河这边骂我，她骂一句，我就学一句，最后她脱下一只鞋猛的就朝我甩过来，我竟然还不知死活的继续挑衅老妈：耶耶耶，没丢中没丢中，耶耶耶！
56、哥们结婚作酒席有摄像的！摄像的妹子特别漂亮，到我们这帮哥们给红包时妹子扛着摄像机过来录像，完事我一个哥们大声喊妹子摄进去了么？妹子爽快的答应道摄进去了！说完脸居然红了。
57、我们这的奇葩夫妻随便割吧，做美容的媳妇跟了一个大她二十多的老板走了，才两年不到，那老板翘了，她带着一套房和几十万存钱，回来复婚和前夫继续开美容院！
58、前年我和闺蜜坐地铁，上来一个哪都圆滚滚的姑娘站我们前面一只手扶杆子一只手玩手机，闺蜜小小声问我：“她是不是怀孕了，我要不要让坐？”额滴神啊，我还不及说话，那姑娘听到了脸色一沉“不是！”手机塞口袋头也不回的走到另一节车间站！
59、说一个朋友的糗事，有个朋友逛一天步行街什么没买到，回到家一摸裤兜手机被偷了，第二天又去逛街，有个人把他叫无人地，要卖给他一部手机，就在讨价还价时，他用自己的解锁密码解开了锁，小偷转身就是跑。
60、质检局的车去车检，三次没通过，最后局领导带人去把车管所检测仪器没收了，说质量不合格，一场血雨腥风。
61、说个初中的糗事，班里扫地都是一排排轮着来，那年夏天一妹子弯腰扫地扫到我座位旁边时我正好低头，荷包蛋一览无余，我单纯的拍了拍她肩膀，指了下她胸口，妹子低头看了下，脸一红，一扫把拍我脸上了。
62、刚刚吃饭，奶奶问我，有个冷掉的蛋饺，给你吃还是给狗吃。没等我回答她随即扔给了狗。
63、见鬼了，我今天打第一个电话应聘司机，对方问年龄，我说25，对方说要招30以上的；第二个招跑业务的打过去又问年龄，我说30多了，对方说不好意思我们只招30以下的；第三个招主管的又马的问年龄，这回我说你们要招多大的嘛，对方说年龄都不敢报一定没自信，不能做主管。算了，今年日狗去。
64、昨天去唱歌，喝多了，小姐在我脖子上种了个草莓，回家没洗澡就睡沙发上了，早上起来发现了，为了不被媳妇发现，我硬生生的把草莓的位子用指甲给抓破了，媳妇问起来，就说长的痘。男人，就得对自己狠一点！
65、刚刚老板问我英文怎么样，能和老外交流吗，我说不知道，没和老外交流过，应该不行吧老板说，没事，我把你和老外安排在一起，两年你英语就倍棒，我听了之后说，你把老外和我放到一起一年，我让他说山东话倍棒。
66、一女子在屋外发现了一条冻僵的蛇，她小心翼翼地把蛇放在身体上温暖它，过了一段时间后，蛇苏醒了，变得软软的，女子又把它扔屋外了。
67、高中时候，我有一女朋友是其他学校的，由于不方便照顾，于是就请跟她同学校的一铁哥们照顾，结果他俩现在孩子都三岁了，我还单着。
68、刚刚老板问我英文怎么样，能和老外交流吗？我说不知道，没和老外交流过，应该不行吧！老板说：没事，我把你和老外安排在一起，两年你英语就倍棒。我听了之后说：你把老外和我放到一起一年，我让他说山东话倍棒。
69、情人节那天定好房准备跟女友去开房，路上发生点小矛盾女友说不去了，我觉得退不了房浪费呀，就抱着试一试叫前女友过来，还真来了，正准备进房时女友出现了。不作死就不会死，汪汪汪！
70、就刚刚女儿写作业，我随口说到：我烦你，女儿回道：我也烦你。我问：你烦我什么啊？她笑着说你先回答。我回道：我烦你不听话；女儿秒回道：我烦你长的太那啥。别拦着我，这孩子真要造反了。
71、印度人到中国旅游，看见中国人用矿泉水泡饭吃，回国后跟朋友说：“中国人很讲卫生，米饭也洗着吃。”
72、夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！
73、公交车上一个少妇抱着一个小孩，小孩哭的厉害。然后我对那个少妇说：“你的宝宝哭的厉害，你怎么不喂喂他？”然后少妇就对我说：“我的手抱着孩子拉链也拉不开，要不你帮帮我吧！”然后我就对她说：“好的，没问题。”然后我就把手伸进了她的胸里，结果她就对我说：“奶瓶在包里，你摸我胸干嘛？”你他妈在逗我！
74、今天喝酒，一个二货朋友喝多了，对一个女孩说“你觉得我长得咋样？”女孩羞涩说“还行。”不料二货朋友站起来一拍桌子“他们都说我长得帅，就你说我长得还行！”整个饭桌都疯了。
75、说个真事，最近很流行的微信红包，我们有个亲戚群，每天都发红包，老妈看我和哥哥嫂子每天都抱着手机抢红包很是羡慕，她让我也给她下载个微信，把她拉进群里抢红包，我说你抢了也要发呢，不然群主把你踢出群呢！可爱的老妈来了问我就蹲着不走，他能踢出来我。
76、今天上厕所，发现自己没纸了，想起室友床头有纸，就去拿，谁知道那个二货忽然吼了一嗓子：你敢动我飞机票！！！！
77、昨天不小心把老爸QQ删除了。随后意识到了事情的严重性，立马重新添加，结果老爸把QQ设置成“需要回答问题才能添加”，他设置的问题是“我爱女姓名是啥”看到消息的我心头一暖，瞬间饱含热泪颤颤巍巍的输入了我的名字，结果系统回复答案错误！最后我真的是饱含热泪。
78、今天去超市，抽纸和卫生纸挺便宜，我就买了一车，付款时人多在排队，结果边上两个妹纸居然笑话我说，一看就是个单身屌丝。我本着糗百精神说，姑娘，想试试单身27年的手速么？结果一个妹纸居然脸红了。
79、刚刚在火车上，听到一个妹子和一个带孩子的母亲聊天。她说她当初带她妹妹的时候，爸爸妈妈不在家，妹妹哭的时候她就给她妹妹灌酒，一会她就不哭了。真想知道她妹妹现在生活的怎么样。
80、北京私家车很少出现皮卡，有一次跟媳妇遛弯，走小区里发现有一辆，我挺新鲜指着媳妇后面“唉，皮卡，皮卡！”，媳妇上来给我一巴掌“大老爷们儿，没事卖什么萌！还tm杰尼龟呢！”
81、记得有一次过年的时候，家里养了十几只鸡都被黄鼠狼咬掉屁股了，然后我爸大晚上拿着针带着手电筒，给鸡缝屁股。动完手术后那些鸡还生龙活虎，健康的很。一直到它们被端上饭桌前。
82、过新年回家了，小伙伴的有钱的晒车子，没钱的晒媳妇，我除了晒太阳，也没啥晒的了，有同感的左一个！
83、过新年回家了，小伙伴的有钱的晒车子，没钱的晒媳妇，我除了晒太阳，也没啥晒的了，有同感的左一个！
84、高中时候早恋，爸妈出差了。一个人不敢睡，就强让男朋友陪我。一共两次共2天，都是那样抱着睡的，别的没做。现在想想，多么的幸运啊，要不然好好的白菜被野猪拱了～他是不是同样在想呢？这他妈新鲜的白菜就这样错过了！
85、我们这一家有兄弟俩，弟弟前两天因为盗窃被拘留十五天，弟弟的女朋友找到哥哥说：总不能让弟弟在里边过年吧。然后昨天晚上哥哥把拘留室的后墙给拆了个洞把弟弟给放出来了，然后今天哥两个都去拘留所过年了。
86、前两天一直在教十五个月的儿子伸两个手指告诉人家自己两岁了。为了强调动作，我每次伸两个手指头出来都要抖抖手。今天带儿子出去玩，看到一个小男孩，我就问他妈妈几岁了，他妈妈说两岁多了，儿子听到两岁立刻伸出两个手指抖了抖，意思是他也两岁了，哈哈，人家妈妈当时就笑喷了。
87、一直用邻居的无线网络，今天他家的路由器可能是死机了，为了帮他重启，刚去走廊把他家电闸拉下来又合上。现在好了。
88、眼睛近视，在路边看到个黑袋子，就踢了一脚，妈的。是条大黑狗，被追了一公里多。差点被咬死。
89、20xx年美女同事准备结婚，因工伤事故面临截肢。男友往她卡里打了10万块，再无音讯。美女同事去上海做了手术，并无截肢。主治医师都说30个里边也不会有一个成功，算是奇迹。前两天，她男友竟然到我们公司找她，痛哭流涕的想复合。让我们几个纯爷们揍个半死。日落西山你不陪，东山再起你是谁。
90、现在正在火车上，一位父亲带着小朋友，可能是小孩坐车不舒服，吐在车厢里，然后那位父亲找了一个拖把一直在拖地，边上坐着几位老人家就一直在说这位父亲，说他带着小孩不注意，让这个小孩乱吐，还向列车员告状说他小孩弄的地上到处是脏的。我想说的是大家出门在外都不容易，何况这位父亲已经在打扫了，还有必要这么说他么？
91、前两天一直在教十五个月的儿子伸两个手指告诉人家自己两岁了。为了强调动作，我每次伸两个手指头出来都要抖抖手。今天带儿子出去玩，看到一个小男孩，我就问他妈妈几岁了，他妈妈说两岁多了，儿子听到两岁立刻伸出两个手指抖了抖，意思是他也两岁了，哈哈，人家妈妈当时就笑喷了。
92、我是开水果店的，每天都有扫马路的大爷过来帮我扫扫门口，就刚才我问大爷几号放假啊。大爷说你不用管我几号放假，过年你少放点鞭炮我就能早回家一会。快过年了都不容易啊。
93、小的时候家里有一条土狗。整天和没睡醒似的，但是周围的狗包括（狼狗）都打不过他！还喜欢拿耗子！并且摆成一排！一到早上就拽我爸的裤腿让他去看看！我爸都给它个馒头吃！这货最后竟然是帮我们邻居家的耗子一块拿了！当时的小伙伴都挺佩服我家的！
94、一直用邻居的无线网络，今天他家的路由器可能是死机了，为了帮他重启，刚去走廊把他家电闸拉下来又合上。现在好了。
95、眼睛近视，在路边看到个黑袋子，就踢了一脚，妈的。是条大黑狗，被追了一公里多。差点被咬死。
96、今天老妈突然给我弹了个视频，我接受了，刚连上发现老妈身后站着两三个大妈，然后我们来了一句：“看我女儿是不是长的很丑，我没骗你们吧？“我一定不是亲生的。
97、我带着5岁的儿子陪老婆去医院产检，挂号排队时，我对儿子说：“待会不要喊我们爸妈，生二胎要罚款的。”儿子点头作听懂的样子，不一会，后面悠悠地传来：“大哥，大哥。”我扭头一看，我靠，我儿子再对我说：“大哥，我嫂子什么时候生啊！”尼玛，当时真想一脚踹过去。
98、小外甥比较调皮经常惹事，刚刚我老姐捋起袖口又是准备对他一顿胖揍的时候，只见小家伙咬着牙说你打吧，你现在打我，以后我长大了就打你孙子！！我姐愣那儿，竟然无言以对。
99、发一个哥哥以前的糗事，有次他和一起退伍的老战友喝酒喝醉了，他战友也醉了，没站稳把脑袋磕破皮了，我哥一拍桌子，大吼一声就要往墙上撞，拉都拉不住，谁拉就骂谁。第二天额头上没一块好肉，从此半年没沾酒。
100、有一天我打游戏，打了好几盘都失败了，恶狠狠的说了一句：等工资发下来，我充个几千，看谁干得过我!这时，角落里老婆幽幽冒出一句：我干得过！
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1.金杯银杯都不如顾客的口碑。
2.看咱的包装，看咱的外形，又赶时髦又流行。
3.你去超市商店买个梳子他不给你折不给你验，我们这里质量好不好，可以当场给你试，质量好不好你当场看得见。
4.山外青山楼外楼，牛梳质量就是一流；牛筋梳质量就是顶瓜瓜，你要是懂货就把它带回家，回到家，你老婆一定把你夸，说你买了这么多次梳子，就这一回买的最好。
5.一个爹一个妈，一个藤上结的瓜，都是一样的。
6.洪湖水浪打浪，你要啥样？就有啥样，总共有二十多种款式，你长头发短头发；厚头发薄头发；直头发卷头发，只要你不是个光头，你都可以挑上一把合适的。
7.真金不怕火炼，好产品不怕当面检验。
8.我说好不算好，大家眼光是领导咱说妙不算妙，大家一看就知晓。
9.这梳子就是好，买回家中是个宝，它年用不断，年用不坏，这辈子使不完，下辈子接着用。
10.不是卖假盐，也不是卖假药，拿人民的生命开玩笑。
11.洪湖水浪打浪，你折我折都一样。折不，拧不断，如果折当了不用你陪，还要免费让你挑上一把。
12.因为你买我卖都是两情愿。
13.一个爹一个娘，一个脖子一个长。
14.不是买罗卜和青菜，个个市场都有得卖。
15.一个爹一个娘，一个拇指一个长，个个都一样的，你也可以用力来折一折，检验一下。
16.说一千道一万，就四个字：好用耐用！
17.产品经过检验合格才出厂，对得起人民，也对得起党。
18.长江水浪涛涛，千家万户都需要；长江水浪打浪，买咱的梳子不上当。
19.现场对着折来的，不相信梳子对折的，呵呵呵用力去折呀，拧呀，要买的就买把啊，你来了别给我留面子，给我留什么面子呀，现场做破坏性的实验，让你亲眼目睹，看一看，你啥都明白啦。
20.从古今到中外，从民国到现在，你没见过梳子折不坏吧。
21.都是一样的，难道奶牛还分公母吗？
22.坐车有车票坐船有船票，买我们的梳子上面有激光防伪商标有注册，有商标，全国各地都畅销。
23.赵本山说话：不看广告，看疗效呀。值不值这块钱，你要看效果呀。
24.眼看千遍，不如自已拿一把来试一试，试一试包你满意；太阳出来照地球，牛筋梳头很温柔哇，不伤头皮，就是比塑料梳子好用。
25.买货靠的是眼力，打麻将靠的是手气；火车靠的是拉力；卖梳子靠的是信誉，你用好了，才会买下回。
26.十年八年用不坏，还可以传给下一代，虽然不是传家宝，人人可少不了。
27.合格的产品才出厂，对得起人民，也对得起党。
28.边说好不足信，亲身体验才是真。你可以挑一把来试一试，体验一下，试一试就包你满意。
29.要买要带，赶紧赶快；好机会不要错过，机会不是天天有，该出手就出手。
30.山外青山楼外楼，牛筋梳梳头不用愁，折不断，拧不断，你有什么好愁的呢？
31.折不坏，扭不坏，如果折得坏，当场给你陪上块块。
32.说得美，夸得大，不如让事实来说话。
33.实话实说，现场直播。
笑话糗事100句
笑话糗事精选100句
1、和媳妇坐地铁，刚抽了支烟，把打火机塞到裤子里，忽然裤子“砰”你没猜错打火机爆炸了。媳妇在旁边大喊:“屌爆了！屌爆了！”我满脸黑线啊！
2、她问：“你结婚了会不会出轨啊？”他答：“老婆是你的话就不会。”她又问：“那如果老婆不是我呢？”他回：“那小三就是你。”
3、去买衣服，看中一件外套288元，试穿时手习惯地往衣兜里探探，哟，这里面不是爱凤6吗？一定是有人试穿时忘记了。「好了，老板，就这件了！价也不讲径直给钱。刚要走，老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不？姥姥！
4、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：呃。好像是梦见打仗了。女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我藐似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁啊！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽。
5、昨天电大监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉。”
6、班里有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm，那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。
7、小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。我是亲生的？
8、听人说过媳妇跟你吵架别哄她，按床上啪啪一顿就好了，前段时间她生气我就试了一下这个办法，很管用，效果也很好，可是最近她动不动就闹脾气，连着两个多星期了，体力都快跟不上了，从来没有这么想念过她的大姨妈。
9、今天走路去买菜，身后来了一辆车缓缓的放慢了速度。停到我跟前，缓缓摇下车窗。我心中窃喜，这是要搭讪的节奏呀。“美女。”听到这温柔的叫声，我扭过头对着车里的帅哥微微一笑。吓得他再也没有说出第二句话，关上车窗，飞一般的开走了。
10、昨晚跟男友一起看电视，看见贾玲，于是我说，其实贾玲长的挺好看的，还有小梨涡，就是太胖了。男友说，是呀，是不丑。我又问了句，那在你眼中哪个长得丑？看着男友在思考，我脑残的补了句，除我之外。男友看了我一眼，说：那就没有了，没有了。
11、小时候我老有正义感了，跟班里的两个最调皮的男生打过架，然后我就在他们村里出名了，有一次我走在路上，两个小孩指着我说：“就是那个女的，敢跟咱们老大打架的那个”，等我到初中就不打了，因为知道疼了，呜呜。
12、今天带老婆孩子到我妈那里去吃饭，吃饭的时候老婆逗儿子，问他长大了以后挣钱给谁花，儿子说挣钱给妈妈花，把老婆乐的合不拢嘴，这时我妈说二十几年前我儿子也是这么说的，他只是哄你开心而已千万不能当真，地缝在那里啊？
13、有一天老婆刚和我亲热完，贱贱的趴在我耳边说：“老公，其实咱俩的职业有一半是一样的。”我不解：“隔行如隔山，怎么会一样呢？”老婆说：“白天我是警察，你是法官，到了晚上，咱俩全特么的是流氓！”
14、公司举行任性比赛，我报了名却没去参加，结果获得第一名。
15、早上新到了几辆车，忙的焦头烂额的，验车的时候我想试试点烟器能不能用，按进去没几秒钟拿出来看没有变红，脑子一抽把手指头放进去了。当时就听到刺啦一声冒烟了，啊！我的手指头，不说了，现在还疼呢！
16、有一天，小星在考试，有一道题不会，问旁边的也不会，这时，同桌指了指自己的罗圈腿，小星瞬间明白了原来选C啊，谢谢同桌。
17、昨天发现老婆和隔壁老王偷腥。这事儿不能忍，于是到隔壁找老王决一死战。打的正激烈的时候，儿子看到了这一幕。当时他就急了，抄起一根木棍大喊：“爸爸，我来帮你。”我心里一阵感动，虽然老婆对我不忠，但儿子还是很心疼我的。然后儿子一棒抡在了我的头上。
18、女：警察叔叔，我被人强奸了。警察:是谁？！女：雾霾太大没看清，警察：我是说，是谁在说话。
19、某宝买了两件内裤，可能因为内裤版型不好，穿上后经常一个蛋蛋漏在外面，很不舒服。为此找到卖家要求退货，反应情况后，卖家给出了结论：你的鸟太大了。好吧，人家做生意也不容易，而且说话也实诚，不退了。
20、女儿住校，哥昨天中午蒸米饭，炖肉菜！女儿打电话说休息让去接，回来一看说：你们是不是趁我不在家改善伙食？她妈顺口接到：是！我在旁边想，你是亲妈吗？
21、一哥们追女神，他并没有直接的去套近乎，而是把女神心肝小狗给绑了，女神可急坏了，朋友圈啊微博啊各种寻狗，我这哥们儿很关心的样子说一定帮她找。然后买各种肉啊，狗粮啊，反正就是好吃的应有尽有，吃的狗狗那叫爽歪歪，过了几天狗狗胖了好几斤，哥们把狗装作无意间发现的一样还回去，女神抱过狗狗来感激之情溢于言表，可是狗狗就是不找女神，偏要让我的哥们抱抱，死去活来的，女神没办法了，说豆豆以后咱俩来养吧它可能把你当它爸爸了……就这样，哥们抱的美人归。哥几个也算是长见识了。
22、今天问一哥们，你还记得你的初恋吗？哥们点燃一根烟，头仰望45度角的天空，跟我说道他的爱恨情仇！说完之后我说哥们，你他妈初恋都记得那么清楚欠我的钱你怎么啥都不说、赶紧还钱！
23、几个哥们一起吃饭他们都带着老婆就我还单身，就有人问我还是不是处的，我还没来得及回答呢旁边一哥们的老婆很肯定的喊了出来，他肯定不是处的，然后全场都静了。
24、公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说：“别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！”艾玛！你这招也太狠了吧！
25、昨晚老公回来，我正在床上玩手机抢红包，那货兴致很高，上下其手，无奈我玩的正嗨，让他不要妨碍我抢红包，他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱，那货居然夺了我的手机：“我明天给你五块钱！”
26、送一个女的回家，不是女朋友，挺晚了，到地方了发现还有时间，就说聊一会，我看车停了，就伸手去帮她解安全带，然后她突然拉自己衣服把自己裹住，还惊恐的大喊，你要干什么……我……我特么长的这么禽兽？
27、姐姐长大了，老妈为了培养她理财能力，家里的生活用度都交给她调度，因为她疼我，所以我在家里的地位一下子崛起了，小妹抗议：为什么他的零花钱多了？是因为一朝天子一朝臣吗！听到从十几岁的小丫头嘴里蹦出这么高大上的词语我也是服了！
28、跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了。朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了？
29、外出回到家后，见屋内地上一大摊水，中间还有散乱的暖壶内胆碎片，儿子正在清扫地上的垃圾。我忙问：没烫着你吧？暖壶怎么被弄破了？儿子放下手中的工具，摇了摇头，然后将身旁的另一个暖壶推倒，只听“嘭”的一声闷响后，地上又多了一摊水和一堆内胆碎片。儿子说：看到了吧！暖壶就是这样被弄破的。
30、昨天有点头疼，不想做饭，就让老公去下点面条吃（这货从没做过饭），好大一会没动静，我去厨房门口一看，这货正用嘴咬大葱，咬一口吐锅里，在咬一口再吐锅里，MD咱家没刀吗？
31、问：用一句话证明你看过四大名著？答：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。再来个！！我的主公！我的袈裟！我的宝玉！我的贤弟呀！来个客串的！！！你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先？
32、我一工友，好久没见他洗澡了。今天烧了一桶水，说要洗洗。可进洗澡间不到两分钟就出来了。我问他，这么快就洗好了？他说，太冷了，把沐浴露挤出来后根本就不敢往身上抹，我洗了个手就出来了。
33、你还在想努力工作升职加薪吗？别傻了，你见过哪个煤矿工人通过挖煤又快又多当上煤老板的？
34、记得高三那年，高考之前，老妈百般对我好，那时候听的最多的就是：来，女儿，吃这个补补！高考完之后，老妈前所未有的对我说：你想去哪里玩就去哪里玩吧，你高兴就行。玩到公布成绩的那天，老妈：滚，我没你这个女儿！没成绩就没得生存的家庭啊。
35、昨晚在路边吃烧烤，来了一对小两口点了不少烧烤，老板问他俩打包还是在这吃。男的说：要不就打包带回家。女的立马说：不要吧！娃儿还在家，肯定要和我们抢着吃。尼玛，求这娃儿的心理面积！
36、村里有个小伙在广州打工，带了一个很漂亮的女朋友回来，我们都羡慕死了，后来他女朋友要生了那个高兴啊天天请我们喝酒吹牛！说是要生个男孩怎么怎么样，生个女孩又怎么怎么样，结果你们知道吗？生了个黑人。他奶奶当场吓晕了！
37、小时候，跟几个伙伴玩耍，我当老大，让他们几个拿着一个长板凳抬我，我在上面叼着烟。经过一拐弯处被我爹拦住了，我急忙深深的吸口烟，把烟头扔掉然后躺下装死，带头走前面的伙伴看到我这样机智的喊起：阴人上路，阳人回避！身边的几个伙伴也放下我配合起来，跪在我旁边大哭，喊爹又喊娘的。那次我被我爹揍不是因为偷抽烟，而是我装死人，嘴里还冒着烟。
38、今天突然看到风云雄霸天下电视剧步惊云换麒麟臂的场景，顿时脑袋里就邪恶了！他撸的时候会不会手感不一样？会不会因为力量太大难以控制一下子给连根拔起了？想到这血淋淋的画面搞得我赶紧换台了！哎呦，吓死宝宝了！
39、一女性朋友喜欢我的一好哥们，让我帮她制造机会，这不，昨晚吃饭喝了点酒我就叫哥们送她回家，今天上班我问她，昨晚怎样啊？她说：我知道他有比较内向，所以我给他暗示了，就说：我需要一个威猛先生，他听了就下楼去了，当时我还挺激动的，过了好一会儿他回来了。我问他：你买个套套要这么久么？他说：什么套套，我一看他手里竟然拿着一瓶威猛先生。
40、我们单位有个美女同事，已经结婚有小孩了，前几天回老家客车翻沟里受伤住院了，我昨天正好去她们县城办点事就顺便看了看她，结果她老公以为我们有一腿就把我揍了一顿，今天她给我发微信说，放心吧，我不会让你白白挨打的。我问下广大糗友，她说这话是什么意思？
41、关于中国股市熔断我来句自己的评价，涨跌停已经算是他妈的熔断了，美国是没有涨跌停的，所以设置了熔断，我们是已经结扎了，还他妈学美国戴套！
42、有个朋友吵着要我给他介绍对象，被他缠的受不了就忍痛把一个跟我聊的来的女的QQ给他了，然后他俩好上了，还关联了QQ，没错，后续让我万万没想到，他竟然吃我醋了！吃！我！醋！然后我就发现我跟那女的已经不是好友了，他给我说是那女的主动把我删的，我努力的做出一副相信了的样子！
43、小时候看电视，总以为是直播的，那些个明星什么的，所以总是很纳闷有同一个明星的电视剧，难道他们会分身术？后来机智的我明白了，我无法同时看两个频道，我看哪个频道，他们就跑哪个频道演电视。
44、他妈个锤子，早晨一出门，发现摩托车丢了，提醒大家，年底了，小偷也要冲业绩，希望大家小心。另外，祝小偷全家过不了年。
45、今天早上起来晨跑，有个女的问我，看你天天一个人跑，你老婆呢？我说有老婆在身边这么冷谁起来这么早乱跑。
46、我有一个朋友是做白酒销售的，他喜欢上一个女孩，为了将对方追到手，他煞费苦心，动用了各种手段。一天，我告诉他，那个女孩有男朋友了，而且马上就要结婚了。他听完，大哭了一场，擦干眼泪后，他非要给人家打电话。电话接通了，女孩说：“我快结婚了，你别缠着我了！”他低下头，久久无言，憋了好久，他激动地对着电话说道：“你结婚一定要用我的酒啊！”
47、火车站排队取票ing，后面一个工头模样男的问我：“大学生吧？”“嗯”“诶，上大学有啥用，还不是来给我打工！”我没有说话，取完默默把取票机语言调成English。
48、小时候家在农村，家里一条大黄狗，生了4个小狗狗，此为背景。俺妈在家做饭，把我放家里睡觉，饭做好之后发现我不见了，到处找，发现我正撅着屁股跟4只小狗狗抢着喝大黄的奶，从此我有了一个爱称：5狗子。喝过狗奶的孩子伤不起呀。
49、今天早上起来没洗脸就上厕所拉粑粑，一边拉一边看手机，完了感觉眼角有眼屎，扯了纸擦了眼睛提了裤子就出来了。感觉哪里不对，卧槽，还没有擦屁股。
50、大一刚开学军训。一男生背来一女生，女生很痛苦的样子。医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽的来了一句，她是哪根经痛啊，痛的那么厉害！！！医务室的护士、病人集体凌乱了！！！
51、我当年生完孩子回娘家，老公特别勤快的给我和闺女打包尿片衣服各种生活用品、开门下车还塞给我600块钱说：“老婆多住几天没关系的、钱不够给我打电话！”把我感动的快哭了！临走时这货来了句：“今晚终于可以睡个安稳觉了！”
52、最近交了一个新女朋友，带她去看电影看到有接吻镜头就捂着脸，我没想到她这么单纯，看完电影我问她为什么捂着脸，她说根本不敢看，受不了那刺激，看了就想去开房。
53、总理来太原啦！朋友抱怨说今天路都封了，车都不让走！我说你知足点吧！这要是在古代，咱们都得在路两边跪着呢。
54、之前有个妹子晚上和室友玩真心话大冒险，然后输了，大冒险向一个男的说我爱你。我当时就纳闷为什么找的是我，然后我说了句：“为什么找我？你不会去找别的男的啊！”这是我至今单身的原因吗？
55、刚交了一个女朋友，约她一起吃饭。我问她我长的帅不？她说：长的帅又不能当饭吃，然后就盯着我看两眼，扒几口饭，然后又看我两眼，扒几口饭。最后羞射滴下了头说：长的帅可以下饭。
56、初中时我放过高利贷，差不多借同学四十下周还五十那样。有次同学提出的利息高我甚至被借的只剩下20块，最后自己还啃了两天面包。再然后老师介入了，然后尼玛他们集体烂帐了。从此我知道高利贷不是个好东西。
57、今天给大家讲一个创业的故事！一个商人，10年前80w卖掉了一套自己的房子，除了银行贷款手拿着60w去创业，经过前几年努力，公司终于走上正轨，辛苦打拼10年后，终于赚到四百多万首付把自己当初卖掉的那套房子又买回来了。
58、闺密手冷，二货老公要给她暖手。闺密说怕摩擦起火，二货回答起火了就让它燃烧吧。泥煤，都当我是透明的，看来我该回避了。
59、办公室四杆烟枪，天天各种二手烟摧残，两个月来，lz终于忍无可忍，改抽一手的了，这难道就是一个男人的无奈吗？
60、昨天刚和媳妇吵完架，今早上坐公交，平日公交卡都放卡套里，被换掉看不出来！没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有两张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了，高智商的媳妇惹不起啊！唉。
61、我问一已婚朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着，就感到双腿一软。
62、公司开年度会议，各个区域的都有，在宾馆是两个人一起住，晚上喝多了，睡了一觉之后，口有点渴，想起床喝水，刚一睁眼，妈呀，谁啊，有张男人的脸在我眼前，我说你要干什么！这货竟然说。你脸好白，好滑。你真帅！关键我是男的。我一脚把他踢一边了，恶心死我了。
63、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。
64、九年前的同学聚会！那时候手机少，我拿出了我的诺基亚。结果我亮了。现在同学聚会，我还是拿出了我的诺基亚，结果，我又亮了！！
65、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！哈哈！孩子真天真！
66、小时候和老妈吵架，把老妈气哭了。我当时那个内疚啊，心里也有点后怕，怕老爸回来揍我。没想到老爸回来了，知道了这事，刚开始不说话，后来把我叫在他旁边坐着，问我：“儿子，如果有人跟你媳妇吵架，把你媳妇气哭了。你会怎么做？”我当时脑子没反应过来说了句：“那还要怎么做，打，往死里打。”我说完就感觉不对了。那天我家断了很多棍状物体。从那以后就没和我妈抬过一句杠。
67、吃完饭，我爸说：“闺女（我老姐）发朋友圈说谈恋爱了，晚上回来得跟她谈谈。”“谈，必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
68、一男同事欠钱很久没还，我也不好意思要，就天天晚上十一点准时上微信赞他一下，赞了13次后，收到他信息说：把卡号给我，明天我把钱还给你，你以后也别赞我了，这段时间我女朋友看到老问。
69、今天和媳妇儿逛街。因为多看了别的女人几眼就和我闹起来了，对，我承认我是看了三眼儿，可那只是刘亦菲的广告画啊！
70、晚上在肯德基买东西，正排着队，见一中年男子，走到儿童游乐场旁，把公文包往地上一放，然后迅速脱掉鞋子，进去一个人玩了五趟滑滑梯，玩完又默默地走了…。哥，你这是有多大压力。
71、惹老婆生气，这一发不可收拾！！老婆闹离婚，大吼：儿子和女儿你选谁跟你？当时我就急了，怎么办，怎么办，只好依着老婆说：老婆我选你！老婆果然马上大有转折，娇气的说：为什么选我？我：选你我们还可以生，选孩子什么都没了！就这句话，女儿和儿子两天了，都是满血状态！这让我明白大人或小孩都不是好惹的。
72、你这次外派工作多久了？一年半了。那这次回来得好好疼下你老婆。疼个屁，离了。为什么？她外面有人了？不是，她里面有人了。
73、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务“结婚”。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具“女朋友”，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务“买房买车”。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是“老婆”一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！
74、我对老婆说：“人就是应该学会满足，比如说我，娶了漂亮老婆，有个健康的孩子。”老婆啪的给我一大嘴巴子，这就是你买不起车的理由？
75、开小吃店中：老婆一边捶着腰，一边喊着：“哎哟，痛死我了！”然后上楼休息了。不久，一熟客来吃点心，顺口问道：“咦，老板娘呢？”我正要回答，在一边玩耍的三岁的儿子突然很兴奋地抢答：“我麻麻现在可能已经死掉了！”那顾客一脸愕然加茫然中。
76、现在的人好像都被手机给绑架了，我老弟一天到晚都抱个手机，不是QQ，就是微信的，一天到晚还抱怨工资低，我说你要是把玩手机的激情投入到工作中，那就好了，我也是无语了。
77、周一早上坐公交车，人好多，上车时突然听到一老大爷说：“咱俩就别挤了，让年轻人先上他们要上班。”顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着大爷又说了一句：“反正我们上去多晚都有坐。”我当时就被这么可爱的老大爷震住了！
78、路上看着一个骑电动车的年轻男子因为打望超短裙车轮压在了一个老大爷脚上，众人急忙上前，只见老大爷捂着脚说到：哎哟！超短裙害了我呀！看来不严重。只是大家被大爷的幽默憋到内伤！
79、走到哪里都特别招小朋友喜欢的，昨天去汗蒸完，在大厅休息，下五子棋，一个小女孩过来就搂着我的脖子，非要缠着我和她一起下，好吧，我从了，可是不知道从哪冒出来两个小男孩趴在桌子下闻闻我两的脚丫子，还舔了舔，吓死宝宝了！
80、梦到老公和别人打架，老公出手太重把对方打死了，一会老公莫名其妙找我借了20块钱，然后警察叔叔来了，给我老公带上了手铐，一边一个挽着老公的胳膊把他带走了，我眼含泪水忘着老公的背影大声喊道，老公你还欠我20块钱呢，我的20块钱，20块钱。
81、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不我，我姥爷会同意你俩结婚吗？我竟然无言以对。
82、记得去年春节的时候，手头有点小宽裕，就往一本英语四级资料里夹了500块钱，以备不时之需。今天突然才想起来，就在前不久，把那一沓资料都捐赠了学妹（刚毕业了，用不到资料了）。心好累。
83、我有个蹬被子的习惯，老是睡着就把被子横过来了；半夜总是冻醒，最后没办法我妈给做了床2.5米x2.5米的方被子，从那以后没冻醒过。
84、朋友他爷爷，老两口快80了，住在二楼，那天晚上就听窗户有动静，老头偷摸跑厨房抓把面抹脸上了，然后轻轻往窗口一站，小偷刚爬上来，又给吓掉下去了！
85、小时候过年特喜欢放鞭炮。5毛一盒黑蜘蛛，晚上爸妈睡了，我偷偷跑起来准备放一个扔楼下，结果尼玛的窗户有纱窗没注意！弹回来了。我立马捂在被窝里。砰的一声。被窝炸了个洞，我爸来我房间问我，我说我放了一屁。惨遭毒打！
86、说个真事，外甥女，23岁。昨天拄着拐杖到外婆家，我们大吃一惊问她怎么了？我姐姐说：这小妮子，洗完脚之后没拿擦脚布。于是使劲甩脚，想把脚上的水甩干。结果用力过猛，右脚小拇指甩到门上，骨折了。先笑一会去。
87、突然想起某个贱人那一天跟我说。晚上出来一起吃饭给你介绍个美女。结果吃饭的时候说。来。给你介绍下。这是我女朋友。尼玛的！
88、晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我。艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！
89、高中时坐靠门第一排，班主任忘记布置周末作业，最后一节课是偶然抬头发现门缝夹了一张纸，我拿来一看是布置的作业，本着造福全班的心里我就塞回去了，然后门外有一种莫名的力量给我推过来了，反复几次后我在门上的小窗户上看到了班主任的脸。别问我后来的两年是怎么过的。
90、昨天一哥们向暗恋的妹子表白，事后我问表白怎么样？哥们：看看我脸上的伤就知道了。我惊讶的说：不同意也没有必要打那么狠吧！哥们：她和她姐长的太像了，找错人了，被她姐的男朋友打的，我疑惑的问：她就没拉着点啊？哥们：拉是拉了，要不是拉着，我早跑了。
91、老爹打电话告诉我：他们工厂一帮工友、陆陆续续去他宿舍门口放了一天鞭炮，一群人强行给他手里塞红包。老爹却欲罢不能，一点也开心不起来。原来大家这几年都做过喜事，老爹都有给他们封红包，可是我们家喜事早很多年前都办完了，大家想还礼却没有机会，这些人跑来噼里啪啦的鞭炮加红包，理由是：老爹今天买了双新拖鞋！
92、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。
93、女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
94、结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”
95、下午3点多一个卖保险的给我打电话，以下是对话内容：卖保险的：喂，你好先生！我：你好，哪位？卖保险的：我是保险公司的，请问大哥你开车吗？我：我不开，司机开。卖保险的：那你的车有保险吗？我：哦，我想应该有吧，我没问过司机，回头我问问他。卖保险的：大哥你坐的车价值多少钱？我：没问司机多少钱，估计也就几千万吧。卖保险的：哦，哦，大哥你是啥车呀？我：地铁！卖保险的：砰，电话挂了。
96、话说去银行办理业务各种等各种态度差！但是每个月信用卡还款日提醒一日不还，三天一封邮件通知，15天未还客服MM还要来骚扰，尼玛这服务态度要是用在柜台那该多好啊！
97、火车上的厕所门口，一大哥和一个大姐同时等在那里，俩人就商量了。大哥对大姐说：大姐让我先上吧，我都快捏不住了！这时大姐发出近乎求救的声音：大哥还是我先上吧，你好歹还有个东西捏着，我双腿都夹酸了啊！
98、喜欢公司一女孩！向她表白时，她上来给我一腿说：“喜欢我干嘛不早讲，急的我都快向你表白了！今晚必须带我去你家见父母，明天领证！”就这样女孩成了我老婆！连谈场恋爱的机会，都没给我！现在我都不知道恋爱什么滋味！唉！！
99、一天和几个哥们出去玩，遇见一个算命的，好奇就全部涌上去了，提出各种刁难的问题，算命先生都准确无误的解答了，算命的满心以为今天可以大赚一笔。结果我一哥们淡定的对算命的说：有一点你没有算到。算命的问：什么。我们不给钱。说完撒腿就跑。淫荡的笑声越来越远。
100、元旦放假一群单身二逼室友都没出去玩！因为太无聊一哥们说了一句“哎！白天没鸟事！晚上鸟没事！”另一哥们立马接了一句“白天没奶喝！晚上没奶摸！”哎！我要换宿舍！
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