在社会文化不断发展的当下，我们不断接收到各种句子，很多时候句子会被我们用来表达每天的心情。你会被哪种类型的句子所吸引呢？下面的内容是小编为大家整理的内涵搞笑短语说说，更多相关内容请继续关注本网站。
内涵搞笑短语说说
1、知识就像内裤，看不见但很重要。
2、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
3、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
4、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
5、在哪里摔倒就在哪里躺下。
6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
8、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
9、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
10、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
12、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
13、跌倒了，爬起来再哭。
14、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
15、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
17、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了。
19、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
20、咸鱼翻身，还是咸鱼。
21、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
22、突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。
23、一个长得不错女同事对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“这样就tm不给钱吗？”请问我做错没？
24、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
27、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
28、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
29、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
30、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
31、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
32、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
33、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！
34、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
35、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
36、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
37、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
38、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
39、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
40、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
41、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
42、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
43、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
44、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
45、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
46、没什么事不要找我，有事更不用找我。
47、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
48、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
49、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
50、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
51、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
52、我撒娇着跟老公说：“又到换季的时候，都没衣服穿，怎么办帅哥？”老公冷冷的说句：“难道你去年这个时候是裸奔的？”我一巴掌呼过去：“下个月你没有零花钱了”。
53、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙。
54、我拼命的笑，只为了掩饰那一丝丝的痛。
55、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
56、你穿得很危险，但长得很安全。
57、天若有情死得早。生得伟大，死在花下。
58、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
59、我的人品好，爸妈没烦恼。
60、如果有未来我一定不从我妈肚子里出来。
61、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
62、是说良药苦口，怎么没见有效过？
63、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
64、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇”！
65、颠覆的日子，让我没有了黑夜白天。
j458.cOM更多句子大全小编推荐
搞笑内涵说说
1、工资不准时，大姨妈倒准时。
2、老公用蓝牙把你的爱传过来吧。
3、你是破烂，但我不是收破烂的。
4、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
5、看到你过得不如意，我就安心了。
6、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
7、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
8、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
9、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼。
10、最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了。
11、你的照片真不错，24k，纯流量打造。
12、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
13、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
14、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。
15、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
16、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
17、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓。
18、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
19、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡。
20、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
21、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗？
22、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
23、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
24、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
25、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
26、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
27、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
28、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
29、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
30、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
31、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
32、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
33、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
34、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
35、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
36、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊。
37、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻。
38、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
39、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
40、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
41、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
42、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
43、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
44、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
45、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
46、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
47、上联：找工作找好工作下联：找老公找好老公横批：做梦。
48、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
49、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
50、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
51、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
52、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。
53、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
54、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
55、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
56、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
57、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
58、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
59、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
60、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
61、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
62、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
63、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
64、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
66、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
67、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
68、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
69、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
70、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。 。
71、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
72、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
73、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
74、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
75、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
76、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
77、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
78、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
79、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
80、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
81、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
82、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
83、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
84、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
85、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
86、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
87、现在的节目名字都是爸爸去哪儿奔跑吧兄弟那我也起几个节目名字吧干爹从了我吧嫂嫂不要啊。
88、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
89、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
90、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
空间搞笑内涵说说
1、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
2、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
3、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
4、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
5、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
6、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
7、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
8、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
9、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
10、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
11、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
12、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。
13、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
14、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
15、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
16、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
17、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
18、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
19、放假等于就是换个地方写作业不是么？
20、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
21、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
22、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
23、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
24、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
25、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
26、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
27、考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。
28、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
29、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
30、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
31、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
32、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
33、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
34、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
35、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
36、别说你一无所有，你不是还有病么。
37、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
38、再见来不及握手，来不及送你走。
39、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
40、嘴巴那么毒，喝农药长大的？
41、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
42、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
43、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
44、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
45、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
46、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
47、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
48、有了你，黑暗不再是黑暗。
49、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
50、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
51、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
52、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
53、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
54、作为失败的典型，我其实很成功。
55、你给的在乎，是我开心的理由。
56、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
57、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
58、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
59、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
60、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
61、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
62、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
63、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
64、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
65、俺从不写措字，但俺写通假字！
66、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
67、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
68、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
69、千保健，万保健，心态平衡是关键。
70、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
71、你贱的有出息，骚的够洋气。
72、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！
73、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
74、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
75、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
76、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
77、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
78、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
79、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
80、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
81、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
82、你也算是变态界的一朵奇葩。
83、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
84、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
85、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
86、揍你个性生活不能自理！
87、你穿得很危险，但长得很安全。
88、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
89、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
90、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
91、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
92、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
93、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
94、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
95、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
96、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
97、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
98、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
99、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
100、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
qq搞笑内涵说说
1、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。
2、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
3、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
4、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
5、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
6、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
7、异地恋连拥抱都是奢望。
8、理想很丰满，现实却很骨感。
9、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
10、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
11、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
12、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
13、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
14、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
15、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
16、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
17、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
18、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
19、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
20、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
21、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
22、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
23、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
24、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
25、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
26、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
27、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
28、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
29、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
30、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
31、天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。
32、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
33、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
34、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
35、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
36、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
38、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
39、我喜欢的人，都在硬盘里。
40、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
41、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
42、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
43、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
44、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
45、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
46、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
47、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
48、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
49、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
50、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
51、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
52、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
53、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
54、学霸的梦想，毁在数学之上。
55、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
56、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
57、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
58、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
59、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
60、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
61、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
62、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
63、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
64、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
65、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
66、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
67、从天堂到地狱，我路过人间！
68、你是不是也记得多久没有说爱我。
69、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
70、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
71、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
72、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
73、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
74、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
75、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
76、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
77、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
78、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
79、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
80、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
81、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
82、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
83、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。
84、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
85、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
86、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
87、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
88、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
89、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
90、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
91、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
92、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
93、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。
94、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
95、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
96、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
97、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！
98、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
99、兄弟重如泰山，媳妇至高无上！
100、思想有多远，你就给我滚多远！
读了“内涵搞笑短语说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读自己生日快乐搞笑句子说说心情短语，希望您喜欢。