在彼此沟通的生活、工作过程中，句子的分享是件很普遍的事情，句子的浓缩是其魅力所在，你还想知道那些很美的句子？经过小编精心整理，推出校园搞笑段子大全汇集，仅供参考，大家一起来看看吧。
校园搞笑段子大全汇集
1、一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。
后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。
2、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗席。。。。。”
3、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
4、语文老师：“是‘突然’发生的事情，不是‘忽然’发生的事情。”
5、老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
6、语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”
7、老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
8、地理课老师问：“巴西在哪里？”
阿呆：“在地理课本五十一页。”
9、第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我
发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”
10、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
11、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
12、冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
13、"军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数.答案马上就得到了:""公元前201年,人数为0."""
14、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
15、"一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱.这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个."
16、"某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说：""我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。
没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”
某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说：""我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”"
17、四级考前一个月，同学的qq签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
18、妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！
19、"1、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了埃”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。”2、有个女孩,经常来吃面.而且每次都做同一个位子.这天她又来了.要了碗刀削.想到以前的位子吃去.可那里座了个很帅气的帅哥,她实在是不好意思开口叫帅哥让位子.就在这个位子的后面做了下来,刚要吃.手机响了..因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话.她的对面多出来刚才那位帅哥!她也没多加理会.端起刀削就吃.而且吃的特别香.突然间这个女孩凭着......"
20、老师给班里的学生讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：“同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢？”一个小男孩站起来答道：“当然对。可是，它最后未完是会被我们吃掉。”
21、在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
22、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．
一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”
于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
23、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
24、到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
25、飘视的女学生走进年轻男教授的办工室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的说道：“我愿意做任何事，求你不要开除我。。。”她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。他回看着她：“任何事？”“任何事！！”他的声音变得柔和：“任何事？”“任何事！！！”他轻声的说：“那你愿意。。。用功念书吗？”
26、大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
......
27、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。
他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？
后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。
教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”
28、"有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a,那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b,你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。"
29、甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？”
乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”
30、“同学们，世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突，可为什么发展到全世界范围？”
“报告老师，重在参与！”某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了。。
31、儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
32、昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：”怎么这么努力？”他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”我勒个去，赶脚瞬间被秒杀！
33、有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。
老师便问：“你为什么迟到。”
正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”
此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”
34、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅颖和“影颖这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
接着，他指着脸上的红印，对学生说：“这便是铅樱”
然后，他由胸前的衣袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”某系体育实力强大，每次运动会都得第一名。一次运动会上，该系打出标语：兄第系科努力拼搏，勇夺第二！
35、在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
......
36、大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来，监考愣了一下。微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱..
37、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
38、英文女教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不知道！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”
39、同学们正在埋头苦学，准备下星期的考试，一个个累得头晕眼花。班长跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消了！”
班上顿时沸腾了，有人高兴得跳起舞来，班长好不容易才让局面平静下来，他满脸沮丧地说：“后面还有一个坏消息，下星期的考试，被……被挪到今天了。”去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
40、安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”
众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。
最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”
41、电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”
“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
42、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”
学生：“他抢走了我的家庭作业本！”
43、明朗数学成绩不好总是抄同学李靖的作业。
老师发现明朗每一次错的地方和李靖一样对的地方也是一样。
老师：明朗站起来，抄作业也要聪明点，不要一模一样，看你每次成绩不好就有问题。
明朗无话可说的站着。
老师：抄谁的作业他和你长一模一样吗？不一样就别抄人家的作业。
这时李靖自己站了起来，低头：是我。
44、“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”
食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
45、老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？
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校园搞笑段子
1.有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
2.几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
3.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
4.话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
5.老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
6.我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
7.物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
8.老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。
9.有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
10.高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
11.小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
12.高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”
13.开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
14.上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。
16."一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
17.急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
18.数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。
19.一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
20.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
21.新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺！毕小伟百般否认。你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？
22.高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。
23.小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
24.本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
25.高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？那个同学说：我没有哇！老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。
26.老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明......
27.国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’
28.记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：酒味 辣味……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状……
29.上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
30.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？” 老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
31.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
32.美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
33.寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
34.今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？
35.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么？！”
36.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
37.为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
38.话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！
39.地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
40.等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
41.那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
经典的校园搞笑长段子大全
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1、学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。
“张老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”
2、期末考试考完后，试卷发了下来。
学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”
学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。”
学生A：“……”
3、在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急冲冲地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大学学习。”他心想，这样的话，同学们就不会无故旷课了，而是知错能改。
谁知结果大出他的意料，以后的课上，常常有同学迟到十来二十分钟，因为同学们都希望能得到教授的夸奖。
4、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。
整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。。。
5、中学一同学，名字里有个“国”字，我们都亲切的管他叫“国哥”，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来“升国旗，奏！国！歌！”的时候，他都会被身边的人打几下。。
6、某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马、小仲马、千里马。在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：......
7、一年级的学生不懂事，
二年级的学生太沉默，
三年级的靓女没人追，
四年级的靓仔一大堆，
五年级的情书满天飞，
六年级的情女一对对。
8、教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”
在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德。。。”（弗雷德，男孩的名字）
9、老师：为什么看武侠小说？
学生：我打算考武状元呢。
老师：。。。。。
10、你的数学成绩超过你的体重了嘛？——这真是个血腥的问题！
11、看到某校长QQ签名：每次想到蒋介石当校长当着当着就当了总统，自己就很有动力！
12、小学有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qínēnyáo.第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁叫，西早不大三个土。。
13、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”
14、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，
讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。
一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
15、老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
16、老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
......
17、记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到氨。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。”同学，你出来一下，我们谈谈
18、晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。
全班同学顿时都把课本挡在面前……
19、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…
20、好久没打拖拉机了。疯狂打牌，那是本科得时候。那时没有电脑和网络，打牌、看电影成了我们主要的娱乐。我们把经常在一起打牌的人合在一起称为“拖坛”。现在大家已经不再热衷于在宿舍打牌了，通过网络就可以同世界各地的人随时随地的玩牌。当然他们永远也无法体会面对面的那种斗智斗勇的乐趣了，也无法感受到牌桌子上每个人浓烈的个性特色了。本科打牌的感觉永远是我最珍贵的记忆。
熊：熊有一颗让任何人都羡慕不已的脑袋：过目不忘。但是，这颗脑袋他从来只用来应付考试和玩耍。他很少去上课，不是在宿舍睡觉就是骑车逛北京城去了。当然这种聪明也会用在打拖拉机上，我们都愿意跟他做对家，因为他算无遗失，最后10张牌的时候，在谁得手上他会算得非常准确，跟他就是胜利的保证。而且熊为人特别豪爽，哪怕这周要考的试，此前他摸都没有摸过，只要有人叫他打牌，他都不会拒绝。他有一句名言：给我三天时间，我就能及格。事实上考试前的这三天往往他也不能保证全用来学习。但是成绩单上从来没有不及格的记录。
......
21、1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。
5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。
7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。
......
22、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问
他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的
学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”
23、中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”
众人哗然。
24、刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”
25、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子。
我就问给我打菜的人：“肉呢？”
他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了！”
26、半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通””的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：“怎么回事？”突然听到一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！”然后大家正准备睡觉，一个室友问：“为什么被子掉下来会有这么大的声音？”再次传来一个弱弱的声音：“我在被子里面…”
27、一次，我同学去体育馆看完一场篮球比赛后，感慨万千，他对某队一队员评价说：“他达到三双标准了”，同行的立即反驳：“天啊，他拿分不足十分，篮板不足五个，助攻基本无，怎么达三双？”。我那位同学两眼一翻：“失误几十次，上场时间满十分钟，观众为他起哄十五次！难道还不算达到三双标准吗？”众人晕倒。
28、女子学校的校长正在对学生们训话，题目是有关性的道德。
“你们说，一个小时的偷欢值得以终身的屈辱为代价吗？”
一个学生问道：“请问，您是如何使偷欢能够维持一小时之久的？”
29、妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？”
丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”
30、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋
里有五十马克，这说明什么？”
学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
31、话说…台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩
隔天…。学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。
学妹：……………
32、"教算术课的老师问:""有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?""全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什么不计算呢?""""对一分这样低的利息,我不感兴趣."""
33、中文系的男生追不得：他口若悬河所说的每一句话都是在演义空手套白狼；
英语系的男生追不得：追你的原因是他对无数身体的真实体验；
政法系的男生追不得：和他发生纠纷时他会毫不客气的用一半财产与你打官司，另一半用于赔偿他人；
历史系的男生追不得：忘记你就象忘记历史一样容易；
数学系的男生追不得：他对你的爱只是表现为又是一个相同类型的无用数据而已；
计算机系的男生追不得：先问问自己能不能承受被其他mm升级换代再说；
物理系的男生追不得：他无论和你做什么事都以最节约能量的方式进行；而和其他mm都以最浪费能量的方式进行；
......
34、课堂闷闷闷几许？呵欠连天，趴下不计数。梦郎梦姑游兴足，酣睡不知身何处。
昏昏沉沉一节课，半掩眉目，假作学意浓。轻声唤人人不醒，呼噜之间铃声起。
35、下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。“咳！怎么样？老师说的没错吧！”。“什么没错？”阿伟问。“书到用时方恨少呀！”阿超说
36、某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然
睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授
谅解他说：
“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于
衷，难得啊！”
37、老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同
学们向他学习。
明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他
的！”
老师问：“军军的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”
38、老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下
课时小毕把作业交了。
老师看后问：
“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽
车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”
“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。
39、上课篇
1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）
......
40、1.这段时间资金周转困难，每人配一个鼠标.那是不可能的，大家要勤俭节约，共渡难关，现在请财务买回老鼠，是雌雄各一，我们就可大量繁殖鼠标了。
2.你想尝试一夜情吗？
耶！好呀，我想……
那我们约一下时间
唉！原来一夜情就是在网上说一夜的情话啊
3我爱上你了，你相信触电的感觉吗？
是的.我相信！
是不是和我聊得越久感觉越强烈
是啊，没错！，但你怎么知道我的键盘漏电的呢？
4.排除电脑故障的方法是:
保持镇定，深呼吸
出去散散步，逛逛街，或是……
......
41、1、高中向往大学，大学怀念高中；
2、高中目标是满分，大学目标是及格；
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”
7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；
......
42、一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
......
43、某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家
考虑派谁去最合适。
一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就
想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
44、老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就
不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有
多少根头发？”
小丽：“我知道，我有99999根头发。”
老师：“你是怎么知道的？”
小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
45、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？”
子：“没有，老师说写得太离题了。”
父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”
46、入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了...
47、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问a：这是什么？a君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹埃a君：哎，乖儿子。。。
48、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你！”
当时同学们立马安静下来了！
49、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
50、"最后A同学要回座位，
但被另一位B同学挡到路，
於是B同学向A同学说
""此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材""
这时老师站在门外说""刷卡可以吗?"""
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【成绩】
期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：90分以上和80分以上的人数一样多；80分以上和70分以上的人数也一样多。
话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那么，不及格的人数呢？
老师不疾不徐地回答：不及格的人数和全班的人数一样多。
【贩卖机趣闻】
期末考到了，晚上总是熬夜，肚子饿了，当然吃泡面最方便了。
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是黑胡椒牛肉面。
【好笑的英文笑话】
调查员：Whatisyourfathersname?小弟：Happy!
调查员：Whatisyourmothersname?小弟：Smile!
调查员：Areyoujoking?小弟：No!Thatsmysister!JamKidding!!
【含笑九泉】
有一次，上语文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问问他一些相关的成语。
你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？
语文老师出了一道题目，又说：不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四这位侨生想了一想，很高兴地说：我知道了，含笑九泉！
哈！好一个含笑九泉！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的语文老师，也差点没昏倒过去。
【起立】
某班长上课睡觉，让同学下课叫他，同学恶作剧，说：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
【学英语】
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)死光(sch。l)地理考试地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
【大学伙食】
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见叭地一下，烤饼应声而出！
【婉】
教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：姑娘，你的肩上有草屑。女孩子往肩部看，然后向下看见了。
这时一个女学生举手站了起来，说：教授，你领带的拉链开了！
【女生】
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹道：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声啊嚏！。伊揉揉鼻子，飘然远去。
吾已大汗淋漓矣。
【蚊香】
上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。
大家问是啥牌子的，答日雄蚊乐牌。大家不解其意。
他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问怎么叫雄蚊乐呢？
雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机蟑螂的故事俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。突然，女孩叫了一句张郎，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
【两次】
刚入校时考学生守则，大家抄得天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
【非洲野猪】
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？
【打分】
这是班主任讲的笑话。
从前有位老先生给学生打分，只给三种评分。
最好叫放狗屁。
其次叫狗放屁。
最差叫放屁狗。
【杀的】
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？
教授说有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
【哲学系】
某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近最后退到无路可退时，那只老虎说话了：老兄别怕！我是台大哲学系的！
【下凡】
这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道真像仙女下凡，其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下：结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时是脸先着地吗？
【叫什么】
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好姿态优雅的女子，羞涩的他每天偷偷的观察她的神态，终于找出一个周期她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：小姐，你叫什么？
那小姐睁着她的大眼睛，对他说：我叫牛肉面。
【动物】
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋。
老师：那皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
【言义赅】
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长得让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答日：尿意。
【化石】
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
【对联】
语文老师在台上讲解对联，举例说：从前某报社曾公开征求南通州北通州南北通州通南北的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是东当铺西当铺东西当铺当东西。此时一位调皮的学生突然叫道：男学生女学生男女学生生男女。
【测谎器】
爸爸有一个测谎器，他问德华：你今天数学成绩如何呢？
德华回答道：A测谎器响了！
德华又说：B机器也响了！
德华又改说：C机器又响了！
爸爸很生气的叫道：我以前都是得A的！
这时，测谎机却翻倒了！
【鸟试】
话说某校动物系某学科期末考试。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）。老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来。那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：你猜我是谁？
【验算】
一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次。
问那学生为什么？
那学生无奈的回答说：难道不用验算吗？
【动物学教授】
我今天带来一只青蛙。动物学教授对学生们说，刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
奇怪。教授十分惊讶，我明明记得吃过午餐了嘛。
【可笑的高明】
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。
老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。
【点名】
有一个刚毕业的师范生到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上，之后，她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。
可是有一本，她喊了十次都没人来领．黄肚皮！黄肚皮！怎么搞得，人跑哪去了！
最后全部发完还是剩下那一本，于是又喊：还没拿到的人举手！
这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什么名字？
黄月坡，老师。惩罚法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？回答：两个丈母娘考完了王友期末考试成绩不理想，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
【卧谈】
某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，日：甭说了，咱们睡吧！作弊波洛涅斯由于作弊被开除了。
怎么回事啊？
在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。
【作文】
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》，他可头痛了，该怎么写才能及格呢？
第一句：今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了。
思考第二句：蔚蓝的天空中飘着朵朵白云正常睡眠教授是个和善而幽默的老头儿，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说：JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
【规定】
一日数学课，像以往一样，同学们都在认真的听讲，记笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：这是规定！接着老师又以询问加反问的口气说：什么是规定？大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：龟腚就是王八的屁股！鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：对不起，说错了，说错了。哗然。
【味道】
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问道：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲得很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
【日行一善】
老师问两位学生：你们今天有没有日行一善啊？
两位学生齐声答道：有啊！
老师问：做了什么事？
学生：我们扶一位老太太过马路。
老师：嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？
学生：因为那位老太太本来不想过马路的。
【结论】
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：8个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
【各有解释】
一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
【心不在焉】
我的鞋呢？下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
在你的脚上呢。有一个学生说。
呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。
【明天再来】
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：对不起，先生，教授不在家。教授和平时一样心不在焉，他回答说：那好，我明天再来吧。
【不能见他】
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：教授，大夫来了。可怜的教授哼了哼说道：告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。
【眼睛长在前面】
老师：打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？
学生：因为眼睛长在耳朵前边。
【原来如此】
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。
当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战？
学生：老师，什么是赤壁之战？
老师：赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。
【医学院某班进行口试】
教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：5克，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说教授，允许我纠正吗？
教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！
【明】
两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。
埃及学生对印度学生说：你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。
印度学生立刻反击：前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。
埃及学生忙问：发现了什么？
印度学生说：什么也没有。埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：这充分证明，印度人早已经发明了无线电。
【日本人的姓氏】
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：如果有个日本名字里有个太郎二字，那他一定是长子，如果他名字里有次郎二字，那他一定是次子。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？
一个学生站起来大声回答：山本五十六。
【打赌】
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
【就在嘴边】
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？
【尽孝】
语文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：你缺多少钱，就说吧！
另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：是不是今天发成绩单了？老师的评语读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。
老师的评语是：看得出来，你很努力！
【喝酒与读书】
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？
喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？
张文受到了启发，笔下来了神：我二早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
【将来时语法】
爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问爱琳：你说说，爱的将来时是什么？爱琳毫不迟疑地问答：结婚！
s。只鸭子一个男教师在教室上课，面对乱哄哄的课堂，他气恼地说：两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：老师，外面有5000只鸭子找您！
【消除不和】
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？一个同学大胆地站起来，对老师说：最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。
【只有我没笑】
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。你做得对。老师表扬道，是谁掉进了水坑里呢？是我。布朗回答。
【选择的标准】
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：小伙子，你想过富裕的生活吗？当然．那你应当学牙科。为什么呢？你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。
【牛皮的作用】
常识课老师问汤姆：你知道牛皮有什么作用吗？
汤姆搔了搔后脑勺，说不知道。我知道。他的同桌高举着手说，是用来把牛肉包在一起的。
【借成绩单】
老师问吉米：你为什么要把成绩单借给约翰呢？
不，我不是故意的。吉米讷讷地回答。他说，想吓唬一下自己的父母。那结果呢？老师又问，结果吉米回答，约翰的屁股肿了。
【活学活用】
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
【这就叫懒惰】
课堂上，老师布置了一篇作文，题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗新的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字。这就叫懒惰！
【为何出错】
妈妈：你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。
为什么会这样呢？儿子：当我做对的时候，她就要吻我。
【毕业典礼】
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
【言之意】
某日教室中阿人考试不及格。
老师在训话：看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说：喔我知道了。看看别人的答案在想想自己的嘛公民也不行呀父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格。
父：你的外国地理也不行呀！
儿：因为我没去过外国嘛！
父：你的历史也不行呀！
儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父：怎么公民也不及格呢？
儿：我未成年，根本不算是公民嘛！
【让立】
高中同学跟我说，有一回他与同学一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨，这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，于是便好奇地问：你为什么要让位给大姐姐呀？没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说：老师说看到孕妇就要让位！
全车一片哑然！
【何谓勇气】
在一所大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是。就交了结果得到一个A。
【学生】
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤。大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了l小时、2小时、3小时。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那么久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
【暗恋】
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：那她反应如何？
阿明：很激动。
朋友：那很好嘛！然后呢？
阿明：然后她就报警了。
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的．
写上：我注意你已经很久了童言无忌小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都肿起来了！
小男生丙：那我姐不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了！
【成绩单】
小明参加高考前，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明日：小明啊！为了鼓励你能在这次高考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有300多分的话，爸爸就买辆3万多块的汽车送你；总分400多分的话，就送你4万多块的汽车；更高分的话一样以此类推。
成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：爸爸，你知道哪边有在卖1万多块的汽车吗？
【里的笑话】
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？
他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
【果然】
老师：小明，请用果然这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！
昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
【奇迹】
一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
【医学院学生】
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：你怎么反应呢？女友答道：我想也没想就拒绝了他。同学深感欣慰，又问：他怎样约你的？女友答：他问我想不想看看死尸。
【反应．】
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
【地球仪】
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？学童甲非常惊恐，答道：不是我弄的。此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：说来惭愧。校长陪笑道：因为学校经费有限，我们买的是地摊货。
【他还想吃】
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：我跟比尔打了一架。
妈妈明理地说：明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。天啊！妈妈大惊失色地叫道：这是谁干的好事？约翰答道：比尔干的，他还想吃蛋糕。
【最长和最短】
一位老师问他的学生：你们认为什么最长，什么最短？
一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。
【大学食堂的大师傅】
大学不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来Sl个包子。（此公四和十不分。）师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，ten，gulurse师傅答：lsee!然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：早说不结了，这么费劲！
众人皆瞠然参观动物园小明在一篇题目为参观动物园的作文上写着：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感拿破仑的椅子有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！
啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
【问题】
小明今天一回到家就对父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
父母问道：是什么问题呀？
老师问的是：谁没有交作业？小明道。
【分担痛苦】
老师问学生道：要怎么解释与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
【睡觉时间】
教授：，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。
【毕业典礼】
大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。所有毕业生的父母和亲友都抢着拍照或录影，以捕捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。请你让开点好吗？我花了3万美元才等到机会拍摄这个镜头的。那位家长说。
【孤芳自赏】
大一时，一位长得不正确的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：难道美丽也是一种错误。
你放心。一向沉默寡言的室长突然开口道，你从来没犯过这种错误。
【补课】
老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
【安静】
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
【迎新】
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子很重，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
【电话号码】
一天，XRJ往远方的同学家里打电话，告诉对方XRJ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答日：你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！迟到某学生上学迟到了。
老师问：你为什么迟到？
学生答：我吃饭晚（碗）了！
老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
【释义】
一位大学教授对学生讲道：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象；其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？
教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢？四个人和一只狗在干什么？全班笑作一团，教授摔书而去。
【孺子可教】
老师：你叫什么名字，为什么捣蛋？
学生：我叫王小呆。
老师：对老师说话要有礼貌，必须加上先生这称呼，知道吗？
学生：是，我叫王小呆先生。
【踩死】
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
【天赋异禀】
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！
【找借口】
课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
我在找东西。
找什么？
找，找。
邻座的同学回答说：找借口。
【早退】
历史老师：为什么早退？
阿力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
阿力：。如果我再迟到，她就要成为历史了！
【地理课】
老师问：巴西在哪里？
阿呆：在地理课本51页。
【表面张力】
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆着说：是的，可是你看看人家的表面张力！
【上课听来的笑话】
上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。
他接着又说留学生在国外时，如果地上有漆stpqomg，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。
【醒世恒言】
有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话：生时何必久睡死后自会长眠立刻惊醒试篇老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？
学生说：报告老师，我们正在减肥！
【性教育】
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什么事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。妈妈心想不如就顺便做一次正确的性知识教育吧。妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚也提到精子如何遇上卵子，妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后，小明仍一头雾水。看着妈妈，眼角滴着少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
【十分简单】
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
【没来得及】
小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！
【单数和复数】
老师：尼克，你懂得单数和复数了吗？
尼克：懂得了。
老师：那你说说看，裤子是单数还是复数？
尼克：上面是单数，下面是复数。
【兽之王】
同学们，谁是兽中之王？老师问。
动物园园长。小约翰回答。
【母亲】
语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！
【作文】
作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道：元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。
【回答】
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：老师，饺子在英语中怎么说？教师面有愠色，叱之：无知至极！人家英国人不吃饺子！
【歪打正着】
老师在黑板上写上扑朔迷离，然后问一位学生：请你说一下这个成语是什么意思？学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：老师，看不清楚。
老师说：你说对了，请坐下。
【尚未发生】
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。
【一个聪明办法】
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
【信口回答】
彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？彼得懒洋洋地回答：我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。
【先生】
儿子：今天老师教我们说是的，先生。和不，先生。父亲：你学会了吗？
儿子：不，先生。
父亲：管爸爸不能叫先生。
儿子：是的，先生。
【减法】
数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！
【抽烟】
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理，认为不能抽烟的说：教授，看法典时能抽烟吗？教授严肃地说：当然不能！认为可以抽烟的学生马上问：那抽烟时看法典行吗？那没问题。
教授回答。
【一年两季】
格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：一年有几季？两季，淡季和旺季。
【样样都行】
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：老师，我觉得你们中国人很不谦虚。为什么？
我感到惊讶。大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行他把银看成很了。
【哭笑不得】
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！
老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。
老师为之结舌，哭笑不得。
【双喜临门】
我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。
刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：真是双喜临门，母女同时身怀六甲。
【诅咒】
汤米：教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
老师：那么，你做了什么？
汤米：我就到这儿来了，老师。
【教师难当】
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少人正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是反哺，就举例问道：父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？学生们异口同声：以牙还牙！
【哪个马】
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？
收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
【不敢怕了】
教员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：不怕！教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：你怕我吗？
这个同学也赶紧说：不怕。连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：你怕我吗？可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：我，我，我不敢怕了。
【体会】
一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
【难题】
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。
【重演】
老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。那您当时历史课的考试成绩如何？考了个不及格。
我想，历史在重演。
【西北风】
老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
【故事】
老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
【理由】
父亲：皮埃罗，今天不要去E课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。
儿子：爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
【抽象画】
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：画呢？
学生答：这儿？他指着白纸说。
老师：你画的是什么？
学生：牛吃草。
老师：草呢？
学生：牛吃光了。
老师：牛呢？
学生：草吃光了，牛还站在那里干什么？
【屈】
父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？
儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。
【惯性】
物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
【生．】
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
【造句】
老师要同学们用天真一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
【教授】
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：先生们在忙什么？我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。政治学教授说。瞧我的！数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，正好五米五说完便把旗杆插回原地，走了。这人！语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！
发现、发明、发展课堂上，老师让大家用发现、发明、发展造句。一位同学站起来说：我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
【多少次】
老师在课堂上提问：西班牙在15世纪发生了多少次战争？六次。一个学生很快就答出来了。哪六次？
老师又问。第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
【问鼻答】
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：你怎么把有问必答写成了有问鼻答？杰克说：那天我问你一道数学题，你不是用鼻子哼了一声就走了吗？
【相似性】
学生：老师，您在我的练习本上写的什么？
老师：要把字写清楚
【梦】
学生：老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？老师：少睡觉！
【跳伞】
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。我们每跳一次要交多少钱？一学员问，10$!另一学员显得有点紧张，站起来问：如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。教员答道。
【印花雨伞】
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：那样便没有人会以为这把伞是我的！
【胖猪】
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。
【遗传与环境】
教授：遗传与环境有何不同，杰克？
杰克：如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。
教授：很好，请继续说。
杰克：如果孩子生下来像邻居，那就是环境。
【要解定义】
一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。
【死脑筋】
死脑筋高度近视，且不喜戴眼镜。
这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision，且穿一件和vision-样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：不好意思，我以为是visioNO
回宿舍后死脑筋将此事向vision提起，vision笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人，这日果然发现目标。vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision-着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说不好意思，我以为是我自己。
【电视虫】
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是电视虫。
这不，当天文学老师在课堂上宣布：我建议你们今晚看月蚀。弗格森立即问道：几频道？
【换个位置】
彼得上课开小差在班上是出了名的。这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了。老师批评道：彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。彼得回答道：老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了。
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