在发达的网络社会，我们日常中经常会适当发些好句子，经典的句子往往可以更好的表达自己的心情，你会分享句子给你的朋友们吗？于是，小编为你收集整理了搞笑经典语句心情签名。请在阅读后，可以继续收藏本页！
1、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
2、两情若是久长时，还不结婚待何时。
3、暑假先生你不要离开我，我们重新来过好不好？我真的很爱你，讨厌开学先生！！
4、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。
5、我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了﹌
6、看到你，我很自觉的摆出了奥特曼的姿势。
7、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
8、读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。
9、老子，再也不跳炫舞了！ ……因为我把空格 拆了！
10、每当大人夸我文静的时候，我想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类阿
11、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
12、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
13、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
14、百度里搜不到你，只好进搜狗！
15、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
16、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
17、不要对哥放电， 嫂子那边有来电显示！
18、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
19、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
20、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
21、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
22、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
23、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
24、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。
25、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
26、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
27、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
28、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
29、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
30、QQ飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！
31、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……
32、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
33、劳资的心也是肉做的， 你以为是不锈钢而且防水啊
34、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
35、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
36、给你讲个鬼故事：快开学了。
37、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧
38、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
39、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩
40、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
41、明明是笨，却非说是逆向思维。
42、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
43、一句分手，说的我肚子疼。
44、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
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lol签名搞笑经典语句
lol签名搞笑经典语句：你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了
1、每天起床，毅力都不好使，关键时刻得靠尿意。
2、女人弃我而去，我之后又跟寂寞撒谎
3、没有我你列表里的人依然人来人往
4、当我找到答题的方法的时候，老师又把题做改动了
5、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
6、为补考而生的男人
7、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
8、抵制日货日本骚货除外
9、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
10、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独
11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你长相的都已经立秋了。
12、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家
13、朋友们防小三的同时，小四也在那忙活呢
14、真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~（
15、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
16、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
18、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独
19、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。
20、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
21、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。
22、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折
23、对你来说是狐朋狗友，对我来说却是今生挚友
24、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠
25、有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的
26、贱人就是贱，别拿出来到处宣扬
27、姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么
28、有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下
29、谢谢曾经爱过的人不是你，至少也不会如此桑心
30、狗永远是狗，人有的时候却不是人
31、忠诚者东西背叛是需要筹码的
32、在牛逼的人也有生病的一天，在多的后台也有倒下的一天
33、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。
34、我以前个子蛮高的，只不过经常去游泳缩水了仅此而已。
35、有一天我突然发现你不在我的列表里了，但是我并没有删除你。
36、在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福
37、笨蛋他妈给笨蛋开门，笨蛋到家了。
38、初恋不一定是第一个人 而是第一个让你感觉到爱 让你奋不顾身的人 。
39、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
40、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。
41、想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有
42、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
43、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云
44、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、
45、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
46、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。
47、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
48、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。
49、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。
50、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了
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1、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
2、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
3、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
6、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
7、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
8、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
9、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
10、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
11、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
12、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
13、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
14、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
15、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
16、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
17、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
18、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
19、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
20、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
21、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
23、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
24、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
25、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
26、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
27、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
28、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
29、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
30、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
31、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
32、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
33、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
34、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
35、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
36、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
37、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
39、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
40、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
41、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
42、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
43、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
44、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
45、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
46、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
47、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
48、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
49、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
50、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
51、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
52、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
53、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
54、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
55、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
56、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
57、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
58、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
59、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
60、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
qq签名搞笑经典语句
1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
2、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
3、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
4、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
5、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
6、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
7、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
8、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面
9、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
10、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
11、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
12、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
13、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
14、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
15、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。
17、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
18、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
19、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
20、失败的女人，背后总有个多事的男人。
21、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
22、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
23、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
24、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
25、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
26、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
27、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
28、你若使用美人儿计，我就将计就计。
29、你就是一笔袋，只能用来装笔。
30、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
31、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
32、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
35、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
36、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
37、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
38、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
39、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
40、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
41、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
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