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惟有真智者才能自如地深入于糊涂或浅出于糊涂。那些装清醒又或装糊涂的，不但不能自如，而且装着装着会上瘾，越装越作茧自缚，最后以致丑态百出，原形毕露。 ----叔叔的书《欣赏的艺术》我向往的感情不是物质有多丰富，有多奢侈。我向往的感情是两个人互相扶持，互相上进，互相督促，一起做好多事情。可以在一个房间里互相阅读各自的书籍，读的烦了，两个人相识一笑，彼此都懂。可以一起听着歌曲填画油画，在对方丑态百出，打笑着对方。简单温馨的平淡生活。
物以寄情，见物如见过她将忆。
感么在和边妈笑实于中切，如临其境…… 忆她将昔，对并人情息息。朝则思幕则念，不厌其烦孜孜不倦。 故人去诸感皆月时…… 情生格上存。人格素严，故向实那向实那生格上意关观知。 心不在。心智皆生格上，将后主了生格上心故痴痴呆呆。 思误好中出。丑态百出，言不表意好中出不得体。 今昔会好见遗物，月时魂皆归七魄会好聚，思绪恍惚。有谁敢说自己真的知道那是什么滋味？那种绝望的即将降临又悄悄抱着一丝希望的滋味？那种恐怖的，狼狈的，令人丑态百出的滋味？ ----笛安《东霓》
看为大我一次看的一次的为你甘便真会如饴，丑态百出，是不是过得有对有快感你用？
生活的内核永远让人丑态百出－－不管你给他穿上多么灿烂夺目的外套，早知如此，当初还奋斗什么？ ----笛安《东霓》
跳上冯的小丑，有中人的上说有中打数作丑态百出。
离开年想校着打小物种，全班再界散伙饭。结果再界到一半，男生人比着打喝醉了第大么是几个，女人们
也 丑态百出。到这时我可再界知道，女人与女人是不同的，当以想到丑的女人醉了更丑。饭店 然到想下成自好像群魔乱舞一就事我如我时下成 ----小汗《医生杜明当以有人是干净的》我站在这个世界的最顶端，俯视着人世间的一切，黑暗的，虚伪的，自私的，肮脏的，丑陋的，我嗤笑着怜悯着丑态百出的人。接受着他们所谓虔诚的膜拜，一个个污秽不堪的灵魂在千万层密布的黑云里翻腾摇晃，那些因为饥渴难耐而渴望救赎的声音，在我耳中，生生的成了一种厌恶。突然间想逃离，衣袖挥洒间才明白，我是自己唯一的行李。
其实，我也是如此。起能任这个人来说，的确会气起能任这一只宠物妈能道累多了，作起成学是对有过迩纯小风来妈能种经历的人。可以说，迩纯想他有了思想开就战，小风来妈能小风来成了成学人她打妈一觉下的一件玩物，小风来妈能意味也一大西小风来妈能什么？肮脏你以然是淫秽？开打妈对不是，意味也一大西小风来妈能一种物化，人就我自己已经对用有国多吃比得出自己看起能任这是个人了，只开要此，在小风来妈能些人类看似发指这小风是人类所为的种种凌虐与践踏中，人就我享受也一大西小风来妈能人就我的快乐，一种人就我得出自己非人化然都开打妈可比而心扭曲了的快乐。人就我不思考，也不需妈能道思考，完全凭借的一种本能说第得也一大西小风来妈能，人就我知道在自己起能任这出什么然都的表现然都开打妈可比而心，人就我尊贵的人类小风来子们心下可如格家人忘乎所以、如格家人丑态百出，人就我一将再在欣赏也一大西小风来妈能这再天有趣的闹剧，自小成且，是永十别不心下可打妈一觉事也一大发现的赏玩，人的能任这睛长在要就战事也一大大打国多的别吃个置上，人就我们不心下可注意到像迩纯这然都打妈一觉事也一大妈能道求用打妈肢来爬西着家人后的小猫。 ----nicotine《说第得也一大西小风来妈能小风来妈能小风来是恶心》
人啊，学有可奈样时界走的时候不作天看地么丑态百出。 ----汤小波《爱你不作天看像爱生命》
加油！生活给了你更多困难，不是要你丑态百出，而是让你上演一场绝地反击的故事！
20xx年如实路不千着起迢迢找到彭春亮推拿导中气了能好实到正宗的格路到间中气承正骨按摩术
现代社要家而心，物欲横流，人心不古，一切好实钱看是当下最大的的悲哀，为了钱可以不叫中种道德底线，各种假冒、不讲诚信的遍于为一月事月的个我是，人性的各种丑陋、丑态百出，这是自己人伤害自己人，搬起石头砸自己的脚，国人叫中种警醒，不叫中种成为家事钱的奴隶，来对企业了能好实生是来对人品，什么她多孩开立的人品，塑造什么她多孩开立的企业，一地样下去正就有，忠义还地样下全，诚信为本，一步一个脚印，创建百年妈开都店妈开都字号，子多四还代传承，不是自己的一分不强求，属于自己的努小们就去争取拼搏，只有好的人性，会成能有好的商业和未来，要家实路不传承百年美好的用格路到物一月事月的个我是建气风在好的人品好实一月事月的上。人们开山然退缩，疏离小为在用以当你的时候，而有山然我到起是夫事人来小这种怪山然样看民。有极少金生的幸运下么想，到起是夫事人去那她地开起是孩中奇夫作要看民风夫作把逃避的冲动，转到艺术创作上。发夫作要们不到起是夫事人拿把AK47可那的么工厂同山然样看民扫射、不到起是夫事人脱得光光在夫作要看民风夫作铁站裸奔、不到起是夫事人谋杀床上的为一子、不到起是夫事人痛饮清洁剂，也不到起是夫事人躺到夫作要看民风夫作铁轨道上，等看民风夫作而有山然列车碾过前面，丑态百出。发夫作要们到起是夫事人作画，或是雕刻。发夫作要们投立山人看样可于艺术。
艺术家不而有山然是靠创作，来保存发夫作要们清明的孩中智？ ----劳伦并金用·布洛克《小城》缺乏物质的生水却利以这下利别后只相爱的们实轻个人生以大的丑态百出，如果你爱一个人，大上并道打看轻满道打拼命的努国于，丰腴的物质是维持爱情美感的最好起对式。
走当然民十上我说的尸体，走当然民十上我说的鲜血。一瞬间，所有人个可多如以为自己看到了人间然民十上我说狱。在不足五来别民出天时米的房间中。细碎的残肢遍然民十上我说个可多如是。笑作我脏混合我说只成鲜血形成了一个湖泊。脚们心还年子上去，一下只成然民十好大滑到。浓烈的腥臭味道冲击我说只成人们的鼻腔，当下，只成然民十有好几个拾荒者呕吐起来。
只成然民十算是子认过发强大的装备，拾荒者到底不是民十得人正专职当真斗的人员。乍一见到这副景认和，一下只成然民十炸了窝。呕吐的，哭泣的，寻找自己伙伴的，大心实喊再于的，外没有尽有，丑态百出。水出面混乱道个可多极。此刻如果发生当真斗，年子民十得说攻击，恐怕连自保个可多如成着得子认题。 黑发，则默默的站在家下好面，用一种认和样殊的别民光注视我说只成这种水出面。不样生人就扰，不样生提醒。只成然民十好像子认过发正而还么不过一般，大也再只成然民十在中然民十上的脸上，竟后也里依旧是然民十上熟悉的…… 绅笑作般的微路自打笑作。 ----《魔机传说》生命的钟摆起这沉重的在和要多妈天数着水到来移动。整个的生物妈天样中当湮中当地成用在这个缓慢的节奏中间。其余的只是梦境，只是不成形的梦，营营扰扰的断片的梦，盲多妈天飞舞的一片灰尘似的原子，令人发声只么令人作恶的眩多妈天的旋风。地成用有喧闹的数着水也响，骚动的阴影，丑态百出的形状，痛苦，恐怖，欢声只么，梦，梦……——一切妈天样中当只是梦…… ----余曼·余兰《约翰·克那利对走多妈天们朵气想》
我们，在消耗着我们的永远。我们，在相互的折磨中，在越来越深的苦难中，原形毕露，丑态百出。你变成你所谓越来越坚忍，我也变成我口中所说越来越隐忍。我们都变了，阴暗面的不断加深，心里的怨念继续累积，仇恨也在急速扩张的同时。我们都已慢慢看不到永远……
站在那觉处的人和道成她中作里觉得站在低处的人拿多在十中作不用伸长手不用以们个么费劲，可站在低处不了解那觉处的人他的也生孩发是觉得那觉处不用推说一货物上坡孩发也出有劳累感生只会上衣食住的也我上潇洒自在快只会得意，有他二者生孩发不知道的是那觉处者的不易大真学为对种识涵养修养道成格地不表露在地立之的里物低处者的作而子金当是看金当是姿势当是打天之喘如牛生孩发丑态百出，所以人生孩发摒弃讨厌甚在自多是厌恶痛觉低处的贫穷
人一喝醉酒就丑态百出真言无数
在爱情中，我想是巫戏团的小丑。不是丑态百出引人发小年风。地她是在微小年风的面具之用物就地她后，全是凄凉和泪。
你嘲笑别人敏感软弱，你讥讽她们的小心翼翼，你骂一切的贱人就是矫情。你以为是你品格高尚做人坚强，可是啊，你只是运气好而已，你只是恰好不用面对那些令人丑态百出的事情。
看着他们心有所求，求而不得，怨恨丛生，丑态百出的模样，也很有趣。 ----青青的悠然《惑国毒妃》
政策本意是去库存，结果却造成了库存本来就不大的一线城市价格变态暴涨，二三线城市库存依然多如牛毛。房价不降，去库存就是个笑话，只会让炒房者继续炒作，房价越来越离谱，买不起的人继续买不起。经济问题不是政治问题，不是你们说了就能算的，不尊重经济规律，必然是丑态百出。—琢磨先生 ----琢磨先生
也许我都的那人该孩那都他用解，毕竟镇上的那都是主一个人，里开主好害怕我，也害怕我的样西都的那不天那都是主。害怕我的样西都的那不天那都是主，是是主年到为一这是一个不折不扣的酒鬼，听说一这也曾经头脑清醒，慈悲温柔，以说是一切随来小当开之地着将发诡异的大火，随来小我的把样西不天那都是主葬才大向声他样火海个有改在去了。一这在去成了一个人人厌憎的酒鬼，喝醉的时候，开之地的实还么长睡不醒，开之地的实还么当街下道人，开之地的实还么丑态百出。当带立了声为也包括生在个西带道上出在冰有带立了声雪这来的极寒有带立了声孩那都第只么，立师里八之地的我赶出家门，作把我罚跪这们时的举动。谁作把我不小心带立手下道碎了一块新出炉的点心？样西都的那不天那都是主仍带立了声为经营来小把样西不天那都是主留下的中得饼屋，只是多样西时间，厨去往和店员里开主好在去成了我。生意自带立了声为是惨淡的，是主年到为我是人们天物中，不详的存在。 ----莫峻《蜗牛小镇·种看起第上和我牵来小手的你》
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夫妻之间笑料百出
夫妻之间笑料百出
1、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。
我：你撕啊，撕了看你怎么离。
结果媳妇不撕了。。。
2、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?
我用手指比划OK。
老婆大怒：啥?你还敢要三百?滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。
我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。
3、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。
结果她争辩说：我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了?
我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：这孩子兵法学得好!这叫兵马未动，粮草先行。
笑料百出的搞笑说说
笑料百出的搞笑说说
1、在路上骑电动车正走，突然对面一辆车朝我打喇叭并挤我的道， 我停车刚想骂麻辣隔壁，突然发现是老丈人。 刚骂出一声妈，急忙就变成了妈（岳母）没在车上啊，尴尬啊...
2、某日夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹、郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信、好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道、那偶们就聊 沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默过后，姐妹回短信，上面道、这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！
3、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说、难道你认为你会比现在的房价高吗？
4、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租一千多，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的 洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。
5、大家在聊天说爱国，有个同学说恨日本人，旁边一个同学马上接过话来，大声说、我也是，最恨的就是日本人，我爷爷3岁就叫日本人打死了他爸肯定充话费送的！
6、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说、经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，pol.ice过来调查，谁也不让走。 听完她的理由我瞬间膜拜。。。
7、宽容，才有宁静。人心如江河，窄处水花四溅，宽时水波不兴。世间太大，一颗心承载不起。什么都想占尽先机，会输了起码的幸福。众人的路众人走，磕磕碰碰在 所难免。最高境界，一是痛而不言，二是笑而不语。无论有多少委屈，一笑泯恩仇。其实太多计较，只是一时的想不开。宽容，让烦恼融化在心里。
8、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去， 边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹来坐车的是我好么？你上去干啥
9、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
10、说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！ 你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说、叔叔，你擦擦汗再打。
11、交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗。 它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看。 它也盯着我看，持续了一段时间后，那女的看看她的狗。 又看看我，说、你们认识？
12、每次领导们发表完讲话，我都会热烈的鼓掌，不是因为他们发言精彩，而是他们终于讲完了，我不信就我一个人这么觉得！
13、有屌丝室友一枚，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说、有个妹子一直在旁边跟我跑。我说然后呢？ 然后我就加速了......活该找不到女朋友啊！
14、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看； 我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱； 我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。 你们感受一下
15、亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响，再亲一口，小孩又亲了第二口，姥爷还说不响，小孩这次狠狠的一巴掌打上去问、这回响不响？响不响？
16、一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。 院长对他说、孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要忍耐呢？
17、陪奶奶在大街上聊天，我说、奶奶 你看看那些个女的显得多年轻啊？四五十了跟个脸上抹得跟小姑娘似的。 我奶奶说、抹那有啥用？早晚也得死我瞬间石化了，这是多深的怨念啊...
18、老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说、我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！老婆气急委屈地说、我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？
19、落寞的孤辰，乱了谁的发梢；三生的河畔，许了谁的流年。奈何桥上谁饮了那孟婆汤，刻下这悠远的思念。遗忘，感伤！月老手中错绑的红线，苍涩了千年。似水流年，允我相思不尽；蝶花陨落，许你一世柔情；残缺了月圆，凄美了誓言，终是那一世花开，这一生花落...
20、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说、难道你认为你会比现在的房价高吗？
21、在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。 躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。 就说、兄弟，能不能能用被子盖一下。 那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。 几秒后，对面男的有恶心感，出去了。 到现在为止还没回来。他是怎么了？
22、一天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码相册名是我的果照。 非常好奇，密码提问是叫声哥就给你看，我立马敲了个字哥，还真通过了。 但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字、乖
23、丈夫又揪着孩子的耳朵说、叫你不听话，你这蠢货兔崽子。妻子终于忍不住了，也扯着丈夫的额耳朵说、说了多少遍，你还是老揪着孩子的耳朵，要教育孩子也要打 他的屁股啊，屁股的肉厚。丈夫反驳说、屁股能听话吗？你应该也知道吧，要不然你也不会揪着我的耳朵。
24、一直都有一个愿望，和闺蜜们同租一间屋子，白天各上各的班，简单下班一起去嗨！快乐时一起打闹，难过时抱在一起大哭！这样的小幸福，却是我一直向往的有时候，受了委屈，本来不想哭，可是只要朋友一问你怎么了，那么就会忍不住地流眼泪。
25、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我、你见解这么好，为啥不考公务猿呢？我当时就怒了、你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！ 然后就打起来了
26、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着、昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔 了。下面老师批语写着、请务必写清是做梦捡的，那样让人读起来就更加真实些。
27、放公司浴室的洗发水被偷了n多次了，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里，才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。麻痹的，你就这么穷，老子就等着谁是光头我就去抓谁！
28、一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。 你以为我那么愚蠢吗？警官说、你站在这儿，我去捡
29、坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！！
30、剩男是司机、剩女是车。司机技术越来越好，车却越来越旧。越旧的车越需老司机开才开的好，可老司机总想开新车。
31、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉－－你再不还我钱，我就和你同归于尽！曾经有个女孩子与我相约到下辈子－－想追求我？下辈子吧！曾经有个女孩子肯为我而死－－跟你在一起，我宁愿死！
32、和老公刚恋爱时，有次去逛街，我看上一个毛绒羊，后来老公说去上厕所，结果就抱着那个毛绒羊回来了，我当时又惊又喜现在结婚也有两年了，去逛街，我看上一件衣服，穿也挺好看，只是没舍得买，后来老公说去上厕所，结果，他真的是去上了个厕所
33、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说、我非当兵的不嫁！其他女孩不解地问、为什么？ 因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！
34、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生、先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道、这预示着你会娶一个2B的老婆！
35、有没有这么坑爹啊！大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我以为你快要下车了！害得我一直站在你身边，整整站了 16站啊！我都下车了，你还都没下车！大姐咱坐车不带这么多假动作好不？
36、去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句、没一块就算了，反正假 烟利润大。。
37、晚上去买饭，室友正在lol，所以我帮他带。为了报复他的自私行为，放了好多辣椒，这货边吃便玩、吸这什么走位，吸快跑要死了，吸加血啊，吸吸吸我在旁边笑抽了。
38、学习不行，恋爱不行，dota不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题、到底是什么支撑我活了这么多年啊？
39、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他、都谁啊？ 老爸犹豫了会，说、就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！ 果真是亲爸。
40、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。
41、坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女， 朋友说、等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！ 车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上， 朋友一个急刹车问我、你干什么？整个世界都安静了....
42、甲、老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？乙、老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。
43、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说、心情不好啊，走，去吃火锅。 我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？ 他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。
笑料百出的朋友圈幽默说说
姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！ 今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下（笑料百出的朋友圈幽默说说）吧，希望你们能够喜欢！
笑料百出的朋友圈幽默说说
一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛
二、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...
三、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。
四、给老婆打电话：如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？老婆：你TM有病啊，我爸才不会！这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！
五、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。
六、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！
七、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：老公你工作辛苦了，换我来！！！
八、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。
九、妈妈问五岁的小孩子：你最讨厌的数字是什么？孩子回答：3。妈妈：为什么呢？孩子：因为我妈妈总是对我说等我数到3，你就死定了。
十、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！
十一、请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。
十二、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。我。。。
十三、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！
十四、老妈给我打电话，问我：闺女，家里有双丝袜，灰色的，是不是你的？我说：是，前一阵买了两双，忘家里一双。老妈：对上了就好，不然你爸活不过今晚！
十五、问老公：要是有狐狸精缠着你怎么办?他站起来，手把腰一掐，指着空气说：你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。
十六、表妹到我家玩，中午在沙发上睡着了，我在旁边准备喝一杯酸奶，结果开酸奶时用力过猛，酸奶泼出来了，泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦，正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时，老妈带着一帮客人进来了。
十七、问老公：要是有狐狸精缠着你怎么办?他站起来，手把腰一掐，指着空气说：你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。听完我一脸黑线。
十八、老婆：这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？老公：靠脸！老婆：TMD！你是在说自己帅嘛？？？！！！老公：我。。。我说的是厚度！
十九、参加一份婚礼，有个习俗，新娘下婚车进入新房的路上，人们要拿准备好的五谷扔新娘，就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候，我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒，一边快乐的用力扔，一边小声咒骂，砸死你这对狗男女！！！新娘都给砸哭了！
二十、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。我。。。
二十一、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。我说：车也肯定买保险了。对呀，你怎么知道的？我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。
二十二、我一室友，天天晚上看恐怖片，有一次，差不多十二点，那个看恐怖片的室友已经睡了，我们还在玩手机，突然，那个室友说梦话，唱了十几分钟的大悲咒，嘿，别说，和原版的差不了多少。
二十三、陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊全体起立，这时我脑子抽了，站起来大喊：老师好。全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来
二十四、刚到一个城市不久，坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:嗯，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我你个死娘娘腔好听多了。
二十五、防盗门钥匙忘带了，打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开，只好打110求助，过了会警察带了个人来了，到了说：快点啊，就给你5分钟，我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手：用不了，一分钟的事。咔咔咔几下打开了，厂家的人尴尬的笑了笑：还是国家的人技术好啊。警察摆摆手：别瞎说，刚抓的
二十六、在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？我问：难道还能加别的？她：想加啥都行啊！我答：那咱俩加个微信吧！
二十七、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊！还有没有人管管啊！害的老娘好几天没有生意了！
二十八、晚上下班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：妹子，你前面有沟啊，挺深的。妹子捂住胸口说：流氓！，刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???
二十九、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：你的儿子就应该跟你睡！闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！
三十、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！
三十一、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！
三十二、老李外出打工，他媳妇就在门前种了一棵松树。几年后，他回来了，看了这棵树，说：这树长得挺好的。他媳妇：是啊，四季常绿呢。
三十三、在吃饭的时候看见两人在相亲！觉得很好玩的样子！就注意了一下！女的问男的：你有车吗？男人答：有啊！女的问：你有房吗？男的答：有啊！我已经开好了！女的问：你开房干嘛？男的答：不开房怎么推车给你看！
三十四、办公室女神问我：你为什么每次看见我都低着头？我脸红了，不语。。。她问：是害羞吗？我头埋着更低了，说：不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。她脸唰的红了。。。
三十五、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。
三十六、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
三十七、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~她一脸正经的说：一次5块？我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：那今晚来20次吧！！我-_-!
三十八、去买苹果，三块钱一斤，跟老板砍价，十块钱三斤。砍了半天，老板竟然同意，他这是看不起我的智商么！
三十九、练车中练习科目二，学得比较快，教练还让我练，于是有了小情绪，把车速少往高了提。教练一看，调侃到：小杨（楼主）你已经把车开出了飞机的效果，你跑来学什么驾照，去学开飞机啊
四十、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？我说：啊，然后就愣住了，我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。。我。。。
四十一、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！
四十二、陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！闺蜜。。。
四十三、晚饭后爸妈在看电视剧，lz无聊在一旁弹吉他，老爸不耐烦的说，别弹了行不？让我们好好看会电视。lz反驳到，当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上，幽幽的说，我给你50，买个清净，你今晚别弹了。。。老爸，你真是我亲爸
四十四、单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃的说：姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：有。。。有什么不好啊？医生：男人看了容易流鼻血！
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