在信息应用极其发达的今天，偶尔翻翻朋友圈，生活中有各种类型的句子，不同的句子，会给我们带来不同的感受。你想收集的句子有哪些呢？由此，小编为你收集并整理了幽默说说别人必评,最搞笑的说说心情短语欢迎你参考，希望对你有所助益！
1．不要玩弄男人的感情，男人的心只有一颗，而且很脆，要玩就玩睾丸，有两个。2．老公：也不知道你怀的是个男孩还是女孩？老婆：是你的就不错了，还他妈管男女！3．刚才手指被抽屉夹了一下，痛的我嗷嗷叫，女友听到立马冲过来连续扇了我几个巴掌问：现在手指好点了吗？4．一哥们酒后突然来了性致，非要找个俄罗斯公主开荤！第二天，大家问那哥们感觉怎么样？只见那哥们一脸无奈地把根筷子扔到钢化杯里不说话了。此处无声胜有声啊！5．媳妇发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系6．交了一个女朋友，谈了半年了，都没有碰她，她说结婚后才可以碰她，我问她什么时候才可以结婚，她说等她怀孕后。7．学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。8．昨晚睡到半夜，感觉有点发烧，推推睡在旁边的媳妇让她帮我拿药。媳妇扔过来一板药，我扣下了一片直接咽了下去。今天早上还没醒，就被媳妇一巴掌扇醒了，问我是不是带女人回来了。我一脸懵逼的解释：没有啊！！！没带女人回来，特么的！我的避孕药怎么少了一粒！9．几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。10．第一次谈恋爱不知道送什么礼物给女朋友，大家帮我想想有什么，一百万以下，50块钱左右的礼物，我要给她一个惊喜。11．楼下一个澡堂开业了。澡堂新开业，优惠啦什么价？男澡堂10块，女澡堂100块男女差距这么大！是这样的，请问先生你要进哪个？12．逃票老太太：嘀！老拧卡！愤怒的司机：你特么好歹用普通话说啊！13．你苗条的身材像破折号，丰满的乳房像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！我再也无法直视这些标点符号了！14．小伙子在一家高级鞋店工作，他通过电话向心理医生诉苦：我每天都要蹲着服侍女士们试鞋，可有许多女士穿着短裙来，她们里面甚至什么也没穿，让我见了不该见的东西，弄得我心跳加快、血压升高、面红耳赤，有一种几乎控制不住的冲动，我该怎么办？心理医生没有回答小伙子的问题，而是迫不及待地问：请问鞋店现在还招人不？15．手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：秒针怎么会无缘无故的掉了？师傅白眼道曰：你抖动太厉害，以后换一边手。16．男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。17．太太想让丈夫有个意外惊喜，载上假发，换上新衣服，并化了妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：嗨！帅哥，你想不想和我他先生立刻打断他的话，说：不！我什麽也不想，我一看到你就联想到我的老婆。18．昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨问我找女友的要求。思索良久后，提了两点：女的，活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！19．老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了，久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了。到了老丈人家，老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊？20．街上遇到一个人，她对我说：帅哥，有空吗？打扰一下！你说什么？打扰一下！不是这句！有空吗？不是这句！帅哥！再叫四遍！21．5岁的儿子再看西游记，我让他帮我拿烟灰缸来，他不情愿被我骂了几声才去拿。结果，儿子拿回烟灰缸，口朝下对着我大喝一声：我喊你名字你敢答应吗？。我去22．路上碰到一美女上去搭讪：我喜欢你！神经病！那你喜欢谁？神经病！！！卧槽。这幸福来得太突然了！23．邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的j458.cOM更多句子大全编辑推荐
经典幽默说说别人必评
经典幽默说说别人必评
1、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
2、在牧场，看见一娃盯着一奶牛，然后他对爸爸说，粑粑，我想喝奶，他爸点了点头，转过头对一大叔说弄点奶来，我儿子要回过头发现，那货在奶牛下面正吸的起劲。。。
3、老师、小明，你来回答学校是什么地方！ 小明、学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！ 老师、你滚出去!
4、我毕业了想去美国发展，你呢？ 我喜欢动漫，我肯定要去东京学习！ 4年后，他去了国美，我去了京东。 我想，这也算是实现了一半的梦想吧！
5、在家里的花园里给儿子把嘘嘘！他爷爷走过说嘘嘘不要把在草上，草碰到嘘嘘马上死我愣啊，原来儿子尿的不是尿是除草剂啊
6、朋友问我我儿子写作业到早上两三点怎么办？那你就两三点打电话给老师老师那时候不睡觉呢嘛！你儿子写作业她睡觉？。
7、前两天有一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！
8、坐出租车，碰到一场交通事故，一新手司机开微型撞一路虎左前门上了， 新手可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊 还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了， 说那个新手司机、我特么以为你要整死我呢！
9、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说、我又不是没力气。 女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。。
10、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。 正在感慨，一女同学说、你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！
11、如果你喜欢一个女的，就应该把她的图像做手机壁纸，这么做不是因为很喜欢她，而是每天看着她的图像，时间久了就会腻。
12、儿子、妈妈，我是怎么来的？ 妈妈、你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。 儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说、妈妈，你给我生个葫芦娃。
13、他是个帅气的男孩，有很多女孩喜欢他，而他唯独对我情有独钟。每天送我玫瑰，每天接我上下班，对我温柔有加，体贴备至 说实话，我很感动，也很享受这种温暖！
14、下班回来捡了五十元。听说捡来的钱要马上花掉，要不然会不顺。我就叫了几个朋友出来吃宵夜。吃完宵夜又吵着去唱歌。花了我俩千多！！再也不敢捡钱了
15、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。 然后我就去安慰他、好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。 儿子咬着牙说、别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！
16、老婆说他最近心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什么不去？ 她说、胸小，做心电图，让人看见多丢脸！
17、老婆问我、假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。 我想都没想、这还用选吗？ 话没说完就被老婆抱住亲了一口。 我后面想说、全TM是我的。
18、一土豪背了三百斤硬币去买豪车,4s店的人数了一下午,数到最后差一块,高潮来了,土豪、差一块啊,那我不买了,背起自己的三百斤硬币走了,走了,走了
19、晚去酒吧喝的有点多，遇到一美女非要开着她的宝马车拉我上山，到了山上她就边脱衣服边说今晚你想要什么我都可以给你，然后 然后我就把她的车开走了
20、屌丝向校花告白，校花说我喜欢隔壁校草，你省省吧。 屌丝心里暗暗发誓、我得不到你也得不到。 终于有一天，校花看到屌丝挽着校草去开房。
21、闺蜜生病了，她打电话来给我说、亲爱的，我好像发烧了。 我说、去看医生啊。 没想到这货说、神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。
22、俺妹跟俺妈聊天，俺妹聊这聊着哭了边哭边说、麻麻，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，俺班有一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题；他叫啥？马麻 ..
23、在洗衣服的外婆和弟弟的对话 弟弟、外婆，帮我把这个内裤扔了吧。 外婆、你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。 弟弟。。。。。
24、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他、一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？ 柳下惠说、当时那女孩太胖，一下就把我给的没有知觉了。
25、好紧张怎么办 要见家长啦！ 阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢 好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子
26、在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。 我回去就跟舍友说、真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！
27、小白、你们有没有遇到过这种奇葩，连每次来大姨妈都要在朋友圈上发个状态？ 小明、人家是在提醒注意约火包时间！
28、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板、多少钱？ 老板、打完折1998！ 二货女友嗲声问老板、你这附近有银行吗？ 老板、有！ 二货女友、你怎么不去抢！
29、这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。 现在好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。 真的。一个屁蹦五楼，不费劲！
30、老婆对我说、晚上你能让我在床上尖叫吗？ 我想这有什么难的，于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。
31、妈妈、你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？ 孩子、遗传呗。 妈妈、遗传？ 孩子、对，妹妹像你，我像爸爸呗。
32、老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说、每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。
33、尼玛，小侄子今天中午摔一泥塘里，全身除了牙没有一处是白的，直哭。二货嫂子不忙着帮他洗干净，反而拿着手机在给他录像，说以后做纪念。我想问是亲生的吗？
34、我、老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。 老板、这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？
35、老公、你看户口本第一页是我，你得听我的。。 老婆、第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。
36、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信:中国移动提醒您，成功充值1000元！偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！
37、和一哥们在路上走，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。。。。。 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹那女的脖子里去了。
38、一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝。。。
39、其实我的梦想很简单的，随便中个百八十万，随便找七八个女朋友，然后颓废的度过一生，连这点要求都做不到，这个世界果然还是太残酷了
40、和老婆散步，老婆说、我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。 我不动声色，淡淡道、我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。 不说了，到现在还在跪搓衣板呢！
41、在超市收银台，收银员说、不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？ 怎么抵？ 应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。 可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！
42、和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说、老公看到没，它的腿动了一下。 我、看到了。 老婆、会不会是腿蹲麻了。
43、鲁迅、大夫，我妻子检查结果怎么样？ 医生、夫人怀了两个小孩，一个是你的。。。 鲁迅、啊？？ 医生、还有一个也是你的。 开心笑话集、你爆笑料，我发奖金！
44、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。
45、老公对老婆高唱、爱你一万年。。。 老婆、你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？
搞笑有趣说说别人必评
1、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了
2、远看是美景，近看想报警。
3、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
4、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
5、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉
6、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
7、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！
8、情侣一起走，一起闹，一起挖的小地道；姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。
9、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？
10、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
11、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
12、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
13、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。
14、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。
15、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！
16、有钱的男人嗓门大，没钱的男人老婆嗓门大。
17、每个成功男人的电脑上都有快播。
18、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。
19、男人不靠帅，全靠风度带。
20、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。
21、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
22、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
23、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。
24、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！
25、女人花男人草。 不该花的别花，不该草的别草。
26、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
27、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
28、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子
29、男人在牛逼，还不是跪在女人的双腿之间。
30、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看
31、下辈子， 硪也要做男人！ 潇洒一回 不负责任一回…
32、柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
33、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友。
34、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称“雷迪嘎嘎”。
35、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
36、女人比男人坚强的原因大概是每个月有那么几天她们醒来发现自己倒在血泊之中，却依旧能睡得安和。
37、我下辈子一定要做女人，然后嫁给像我一样的男人
38、男人两最痛事：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
39、客官，你打尖还是住店。
40、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。
41、作为失败的典型，我其实很成功。
42、距离产生美。 同时也产生了小3小
43、别人给我讲了一个鬼故事：从前有个鬼，放了个屁，牺牲了…
44、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！
45、亲爱的，听说你还活着，还是死了算了。
46、今天我生日，我的愿望是：祝天下所有的有情人都是失散多年的亲兄妹。
47、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面
48、人活着真有意思， 还没经自己同意就来到这个世上了。
49、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
50、我自从我妈肚子里出来，我就没打算活着回去。
搞笑空间说说别人必评
1. 我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
2. 作业我们分手吧，我发觉我们不适合
3. 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。-
4. 以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
5. 同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
6. 我是吃货，我为自己代言。
7. 中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
8. 我和暑假大手牵小手中间加了个作业这条狗。
9. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
10. 一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。
11. 一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
12. 脸先着地，无力回天。
13. 骗子太多，傻子明显不够用了
14. 读年语文，不如聊半年
15. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
16. 我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。
17. 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
18. 前男友叫我去参加他的婚礼，我说：没时间，下次吧。
19. 本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
20. 如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
21. 人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！-
22. 现在的心仍脆弱不堪，曾留下的伤口依然还是那么痛
23. 考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
24. 我想我是疯了，竟然为了看电视剧，连扣扣都不上了.
25. 今天是六一儿童节祝自己永远拥有一颗童心天天乐呵呵！
26. 你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖！靠你妈妈！
27. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
28. 你说身高是你的优势丰满是你的标志
29. 与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。
30. 我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
31. 我不喜欢你多余的表情像同情像可怜总之不是我想看到的爱意
32. 信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。
33. 做女人干嘛要犯贱喜欢那种烂男人，让自己活的精彩，让那些男人后悔当初没选择你
34. 不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
35. 装成熟是往老里打扮的行为。
36. 老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。
37. 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
38. 不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
39. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧
40. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
41. 开学的心情比上坟都沉重/,,
42. 你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
43. -巫毒的小公主其实不是巫毒,她只是骄纵而已。
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