在大家电日常生活中，会用经典的句子来表达自己，短句中有丰富的内涵。关于好听又优美的句子你知道那些？下面是小编帮大家整理的搞笑的话语_搞笑句子,供你参考，希望能够帮助到大家。
搞笑的话语_搞笑句子_1、 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过......
2、 为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
3、 现实社会低调人，低调小伙最迷人。
4、 为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗
5、 如果不能给她穿上嫁衣就不要脱她内衣!
6、 钻石的永恒是建立在两个人的爱情基础上的！
7、 猫和老虎的寓言告诉我们，任何事情一定要为自己留一手。
8、 你再有劲你能憋住尿吗？
9、 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
10、 哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
11、 有钱的是大爷，欠钱不还的更是。
12、 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
13、 所谓的时间可以冲淡一切只不过是时间在残食你的记忆
14、 快乐是永远不会使人成长的使人成长的恰恰是痛苦和孤独
15、 别人的钱财乃我的身外之物。
16、 人后说你好话的人，那是真好;背后帮你的人，那是真帮。
17、 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
18、 要学会控制自己的情绪这是成熟的一个最重要的标志。
19、 生活就像是心电图，想要一帆风顺除非你死了。
20、 如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现
21、 我颠覆了整个世界只为了摆正你的倒影
22、 古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了头才能进去~
23、 不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。
24、 男人帮女人买衣服,,不是希望她穿上它.而是希望自己亲手脱掉它.
25、 管不住我的心,就别说我花心~
26、 狐狸不是妖、性感不是骚。
27、 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己.
28、 我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切
29、 没有100分的另一半，只有50分的两个人。
30、 争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
31、 你再说俺是坏人，俺就用药水药死你！
32、 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。
33、 当男友变成别人的男友时，才焕发出魅力
34、 我经常在幻想淘宝上的美女模特要是和商品的价格我就全买了
35、 你在时，你是一切。你不在时，一切是你.
36、 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ (整理)
37、 有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。
38、 真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的.
39、 名花虽有主，我来松松土！
40、 时时都要有危机意识别以为你的命好运气也好。
41、 女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
42、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
43、 生活不是劲舞团，沒有宠爱一生的版本。
44、 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～
45、 不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
46、 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝
47、 宿舍楼前贴的大标语让我们大家一起来做爱国青年，抵制日货！
48、 不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
49、 当裤子失去皮带﹎才懂得什麽叫依赖。
50、 其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
51、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
52、 沉重是生活的筹码，痛苦是成熟的代价。
53、 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
54、 给你根香肠充饥吧~
55、 请不要把你的傻B，当成是牛B。
56、 一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
57、 没有配件的汽车不能买，没有信誉的朋友不能交。
58、 不能成为举人，如何傍眼探花？（饮水思源，又见隐讳～）
59、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
60、 任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
61、 攀比是产生烦恼的根源。
62、 现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
63、 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
64、 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。
65、 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
66、 有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
67、 朋友之间要保持距离这样的友谊才能长久。
68、 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
69、 别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
70、 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
71、 孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
72、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
73、 孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单.
74、 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
75、 看透别说透、继续做朋友。
76、 一直被模仿，从未被超越。
77、 mm叹口气道：终于见血了，这灾是不是就算躲过了（隐讳）
78、 流氓不害怕，就怕流氓有文化
79、 不要迷恋哥，嫂子才是传说。
80、 生，容易。活，容易。生活不容易。
81、 爱和伤痛，都会败给岁月。
82、 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
83、 现在的眼光，未来的理想，它们总能在生命的一个拐角相遇。
84、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
85、 钱可以解决的问题都不是问题。
86、 总有一天你会被社会烤熟，尽管你不一定是螃蟹
87、 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑，你哭，全世界只有你一个人哭。
88、 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
89、 人生没有所谓的尽头所谓的尽头也许只是另一段人生的开始
90、 还没来得及表白，愚人节就过去了。
91、 再过一百年，我也会长成参天大葱。
92、 如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
93、 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
94、 小人物的时间是最不值钱的他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
95、 请专心致志的打你的酱油
96、 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
97、 我把自己今生的幸福郑重地交给了自己的左手
98、 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙，一抬头满脸美人痣。
99、 天若有情天亦老，人若有情死得早！
100、 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
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很搞笑的话语
【很搞笑的话语】一些很搞笑的话语_很搞笑的经典话语摘抄，小心把肚子笑破哟。欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！】
2、【看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。】
3、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
4、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
5、【每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！】
6、【通往成功的路，总是在施工中。】
7、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
8、【老师：大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。】
9、【阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？】
10、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
11、【不要和地球人一般见识~~~】
12、【走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路)】
13、【我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈】
14、【让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。】
15、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】
16、【本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！】
17、【中华人民共和国小卖部副部长！】
18、【亲戚，太熟，不好下手。】
19、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
20、【贱人，你别左半边脸贴右半边脸，一边不要脸一边厚皮脸，行吗？】
21、【，来人，拖出去，jj切片炒青椒！】
22、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
23、【老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！】
24、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
25、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
26、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
27、【我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。】
28、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】
29、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】
30、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
31、【唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。】
32、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】
33、【能动手，就尽量别吵吵。】
34、【bmw是别摸我，msn是摸死你！】
35、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
36、【山不在高，有钱则明；水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体！】
37、【女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。】
38、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】
39、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
40、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
41、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】
42、【你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！】
43、【傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。 我说：没问题！ 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。】
44、【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！】
45、【万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？】
46、【好好活着，因为我们会死很久！】
47、【楼主：现在电视广告真有效，昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。回复：晚上仓库就被人盗了。】
48、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
49、【上Google上百度一下。】
50、【明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。】
51、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
52、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】
53、【思想有多远，你就给我滚多远。】
54、【楼主：谁给我介绍一下泰国国情？回复：泰国人口普查结果：男42％，女40％。】
55、【一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料。】
56、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
57、【土地老爷挖了眼，瞎鬼！】
58、【兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡： 吗 ？O~~。。。然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩小声点，你妈心脏不好。。。然后又转身关门离开。。。各种尴尬各种丢人。。。。。。】
59、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】
60、【LZ：你好！中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！少妇：你上来吧！四楼！LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧！少妇：我老公不在家，上来吧！LZ：等我20秒马上到！】
61、【你笑得好不猥琐你笑的好不淫荡】
62、【拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！】
63、【邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。】
64、【跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？】
65、【我特么就是想问问，拉翔的时候突然流鼻血了，只有一张纸，是擦屁股，还是擦鼻血。】
66、【天哪！我的衣服又瘦了。】
67、【我不是大姨妈，想来就来！】
68、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】
69、【每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！】
70、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】
71、【挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。】
72、【涐是你亲嗲挖是你亲娘】
73、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
74、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】
75、【只要你敢死，我就敢埋。】
76、【一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。】
77、【当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。】
78、【推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧。】
79、【人生苦短，必须性感。】
80、【能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。】
81、【不喜欢带字的头像】
82、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
83、【微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定后院，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。】
84、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
85、【挽救你不开心的心，有人问：喜欢的人有了对象我却不难过，为何？你喜欢吃猪肉可是猪很丑。（ps：个人感觉猪很可爱，只是为了配合，让猪为难了。）】
86、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
87、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
88、【让未来到来，让过去过去。】
89、【如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。】
90、【真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。】
91、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
92、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
93、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
94、【皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！】
95、【自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。】
96、【今天无意间翻出了我初中的试卷，我擦，原来我以前还会这么多东西啊！】
97、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
98、【我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。】
99、【村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地骑跑了。】
100、【个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！ 哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！ 忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？ 忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？ 我】
101、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
102、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
103、【鄙视我的人这么多，你算老几？】
104、【发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？】
105、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
106、【-烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，爱情我也输得起。】
107、【我不会飞，不管为了谁。】
108、【明月几时有，自己抬头瞅】
109、【人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。】
110、【把我的经液（验）传授给你！】
111、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
112、【请你以后不要在我面前说英文了，OK？】
113、【耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！】
最搞笑的话语
最搞笑的话语
1、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说、你是王大力吧？怎么想到打电话给我啊。 他回答、是啊是啊。。。 然后我淡定地说、好巧，我也是王大力。
2、上网旁边坐一小孩，没过多久我女朋友给我打电话了问我在哪我说在网吧打游戏呢，结果这坑B孩子说了句:301退房，避孕套用了6个，当时我也是醉了，过了一会这孩子他爹打电话来了，问他在哪呢，那孩子说在学校补课呢，我一听这么小孩子怎么能撒谎呢就说了句:网管，来桶泡面，那孩子脸都特么绿了。
3、语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这二货竟然举手就说:老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！
4、生物课上做实验，老师让把桌上的蚯蚓切成两段，所有同学的蚯蚓都还活着，唯独一哥们儿的死了，老师走过来一看，喊到:熊孩子，谁让你纵着切开的
5、老婆、老公，我漂亮吗？ 老公、漂亮！ 老婆、我贤惠吗？ 老公、贤惠！ 老婆、我这么优秀怎么就嫁给了你。 老公、因为只有我能把你的缺点看成优点。
6、早上上班路上，突然听到一声不要跑，我是警察！转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊、我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍
7、大过年的，两二货酒喝多了，非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶，不分输赢，结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回，腰都直不起来了！
8、老婆、老公，几点下班呀，人家想死你了！！ 老公、说正事！ 老婆、人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的 老公、说重点！ 老婆、就是有点贵，要1800。 老公、这不是重点！ 老婆、把你手机上刚收到的银行验证码发过来。
9、兄弟、大哥，你咋了啊？大哥、唉，被你嫂子揍了。兄弟、什么情况？大哥、那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。
10、小明要去某大学校园，结果迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。小明、请问，我怎样才能到大学去？ 。。。教授、只有努力读书，才可以上大学
11、已经熄灯很久了，宿舍俩哥们刚回来，我随口问了一句、大半夜的不碎觉你们干啥去了？ 遛狗。 我、学校不是不让养狗么？ 这俩货一指对方、单身狗也是狗
12、男子、我怀疑我老婆精神有问题。医生、什么症状？男子、她总是担心别人偷她的衣服医生、有什么证据？男子、有次我提前回家，发现她请了一个男人在衣柜里帮她看衣服...
13、老婆问我，如果范冰冰满分她能得几分？我回答、恩，9分吧。老婆当时就乐了、看来我也就比范爷差一点嘛！我鄙视她到、我说的满分是一百分。唉，不说了，擦药酒呢...
14、老婆怀孕要求我戒烟，此为背景。。。。戒了几天，总觉得嘴里少了什么。老婆就建议吃口香糖。什么味儿的口香糖都吃腻了。建议我改吃槟榔。。。。誒你别说，还真把烟给戒了。。。可是吃槟榔上瘾了
15、老师、请用又、又来造句，要求越短越好！ 小明、双！ 老师、说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！
16、记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。紧张的我说了一句、爸，我来娶您媳妇了。嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下
17、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说:我提钱，柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情
18、跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。 我只给了他一张，他居然说、就一张纸？还不够他塞牙缝的
19、5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字、咀嚼片
20、我终于鼓足勇气向我爱慕已久的女神表白。 我希望我们的关系受到法律保护，你愿意吗？ 我愿意。 后来我就成了我女神的贷款担保人。
21、寝室一哥们儿便秘上厕所，半天都拉不出来，就在厕所问室友有什么办法，室友大声唱到、拉不出来一声吼啊 吼了，还是不行！ 再不出来用手抠啊！ 啊，终于舒服了！
22、昨晚大雨，路过一超市，见一女神级妹纸望着雨景，表情甚是可怜。立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门，见女神进来叫道、老公，可以走了吧，这么晚了。这时听见超市老板说、再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了。
23、记得那年做过最勇敢的事，台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命
24、老师、雷锋去世后，战友每天早上都会为他叠被子！小明、是谁把被子弄乱的。。老师:滚出。。
25、昨天乘公交，我上车后拼命往里挤，不小心踩到一个大妈的脚，她破口大骂、你个婊子养的！我立即冲她大喊一声、妈！
26、一小学生看了几次社会上打群架现象， 问老师、为什么打群架时总是要脱光上衣？ 老师笑着解释说、那要是脱了下体衣服，那就会授人以柄，你不会觉得怪怪的吗？
27、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说、老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！媳妇、真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了 对了，你新调到什么单位了？丈夫、敬老院。。。老婆、尼妹，滚！。。。
28、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说:说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢
29、老婆、亲爱的，人家要一个公主抱抱。老公、算了吧！老婆、不嘛，人家要啦！老公无奈的抱了老婆一下。老婆、感觉怎么样？老公、跟在宿舍换桶装水一样。老婆、...
30、刚刚下冰雹了，长这么大第一次见，瞬间朋友圈被刷爆了，全是冰雹，在比谁的大。 我这爆脾气，从冰箱里撬了一大块出来，往朋友圈一搁，终于平静了。
31、在医院眼科诊所前看到的一张纸、你喜欢看美女的咪咪吗，想在死后也继续大饱眼福吗 请捐出你的角膜。
32、小驴问老驴、为什么我们只能天天吃干草，而奶牛天天吃精饲料？老驴叹到、咱爷们比不了，我们是靠两条腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。
33、大学时，有一二货老师， 自制了头像滚动系统，上课跟抽奖似的，大屏幕滚动，停下来是谁，谁就回答问题。
34、默默看了初中同学群一会，话题从房子地理位置聊到房价，房价到房贷，房贷到老的还还是小的还。聊完房子聊孩子，从怀孕进补聊到生孩子费用，又聊到奶粉价格和是否进口。80后的世界，满满的负累
35、听说室友小a当我女朋友的面说我坏话，当时我就不乐意了。深思了n久，在x宝上买了个娃娃送给他。填了她女朋友的号码。小样！
36、儿子边写作业边打游戏。妈妈、你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？儿子点点头、知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！
37、小明几乎每次回答问题都难逃滚的厄运，终于有一次他学聪明了，在回答完老师的提问后马上反问: 小明:老师，滚床单吗？ 老师:
38、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去， 我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。
39、前几天带着俩儿子出去玩，一个8岁一个5岁，在车上闹腾的不行，我看动嘴是不行了，那就动武力吧，当然挨打的肯定是老大了，我问大儿子，妈妈打你你生气吗？儿子说，一般男人和女人打架，都是先让女人三招的，我还可以让你二招，我问他，我要是把这三招都使完了，你怎么办，儿子想了想说，那就再让你三招
40、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系、同学，等下借我抄抄啊！男生、好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
41、花痴妹子伤不起。最近在追美剧，第一季免费第二季出现个男配好帅但是要付费。算了，为了看帅哥50大洋买个好莱坞会员，谁知道他下一集就死了！他妈的他居然死了。
42、小女孩问、阿姨，我长得漂亮吗？我看了一眼回答她、漂亮啊，又漂亮又可爱。小女孩很苦恼地看着我,我就问她、怎么了啊？小女孩说、阿姨，怎么办？你长得居然比我还漂亮。天呀，要不要这么会说话！
43、去吃饭，结帐时，老板娘说:103块！我说:抹个零呗？老板娘妩媚一笑:别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！于是我给她了10块钱
44、邻居小孩对她妈妈说到、妈妈，我小时候在你肚子里，爸爸和妈妈说的话我都听见了。 妈妈问、那爸爸和妈妈说了些什么啊？ 小孩答到、我忘记了，好多年的事情了！ 留下他妈妈已笑抽到现在
45、小时候妈妈拿着衣架打我，一开始我是拒绝的，我说打完要加特效，妈妈说没问题，然后对着我稚嫩的小屁屁，duang,duang的打完以后果然看起来更加饱满了呢。
最短最搞笑的话语
一、男人都是消耗品，好男人是奢侈品……
二、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
三、时间就是那么微妙，可以让毫无关系的两个人变得如此要好，也可以让形影不离的两个人变得陌路生疏。
四、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
五、这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了
六、握不住的沙，干脆扬了它
七、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
八、一个人时，善待自己;两个人时，善待对方
九、一个人的寂寞，是两个人的错
十、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
十一、糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。
十二、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
十三、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
十四、你这个嘴巴和菊花仅用一根直肠连着的货
十五、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
十六、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
十七、这个世界没有偶然，给自己一个放任的理由，但别忘了最初的自己。
十八、真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。
十九、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
二十、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
二十一、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
二十二、我的愿望是：一觉睡到小时候。
二十三、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
二十四、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
二十五、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
二十六、没了寂寞，谁陪我。
二十七、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆
二十八、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
二十九、水至清则无鱼，人至贱则无敌
三十、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑
三十一、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
三十二、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
三十三、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
三十四、你再好也不会十全十美，我再不好也是独一无二的。
三十五、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
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