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有关家庭的笑话_搞笑段子_【逐出乐园】
神甫给信徒们讲解圣经：很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。
这时，一位信徒站起来说道：神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。
先生，你吃了什么样的禁果？
结婚蛋糕呀！
【意外的结论】
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他结婚了。一个声音从观众中飞出。
【离婚原因】
你为什么要与妻子离婚？
因为她每天晚上要去酒吧。
她爱酗酒，是吗？
不。她总是到酒吧缠着我回家。
【请求离婚】
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：您结婚几年了？
10年。
为什么您现在要离婚呢？
您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。
发生了什么事？
我的妻子回到了家里。
【离婚理由】
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：您为什么要同她离婚？
是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去她不愿去？
不，她高兴得大喊大叫，说我愿意，我愿意！还一再感谢。
那？
可她最后又问，您是哪一位？复婚我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？
是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。
【审美观点】
丈夫：我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。
妻子：这么说你对我的看法怎样呢？
丈夫：那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！
【方式不同】
我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。
【等待秋天】
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？
【还好是血】
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：怎么会有口红！
不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。
太太面有喜色说：算你运气好。
【代理丈夫】
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
你为什么不再找一个丈夫？
因为我养了狗、鹦鹉和猫了。
什么意思？
狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。
【后悔救人】
儿子问妈妈：妈妈，你和爸爸是怎么认识的？
有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。
可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？
【丈夫的苦恼】
丈夫：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。
妻子：我可没这么说，你怎么会有这想法呢？
丈夫：是我经过多年思索，忽然想起的。
妻子：怎么想起来的？
丈夫：记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
【基本票】
甲：我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。
乙：为什么？
甲：她怀孕了，算两票。
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家庭幽默笑话_搞笑段子
家庭幽默笑话_搞笑段子_
【女婿众多】
美国一位妇人对另一位妇人说：听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？
那位妇人回答说：是一位脑外科大夫。
噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。
那位妇人纠正道：你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。
那我怎么记得是一位生物学家呢？
那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。
这位妇人感慨道：我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。
【妻子的疑惑】
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：亲爱的，我中奖了！有5000元呢？
妻子吃惊地问道：你哪里来的钱买彩票？
【父亲和母亲】
夫：孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次妻：我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了。敏感一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。
丈夫接口道：亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！
【新旧之分】
一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？
好。新郎说，那么，你就来提衣箱吧！
【有福共享】
法国奥尔良公墓有一块墓碑：裘丽。簿记员勒格朗之妻。后来，勒格朗升职了，他不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：裘丽。副总经理勒格朗之妻。
【军事家庭】
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着食堂，客厅门口挂着会议室，儿子的卧室有男兵宿舍的字样，女儿的卧室则是女兵宿舍。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：新兵培训中心。
【包办婚姻】
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很高兴。有位妇女不理解她的观点。问她：为什么？因为。她说，如果是自己选择的，我将悔恨终生。
【照相机】
丈夫买了新照相机，对太太说：这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴的照片了。
【一针见效】
丈夫对朋友说：昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦了。
你怎么说的？
我说：你买吧。
【卷土重来】
丈夫：我们终于把债务还清了！
太太：好极了，现在我又可以借钱了。
【泄密】
富翁勇敢地对年轻的妻子说：我死后，你可以嫁人。
别这样说。妻子说。
你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。
别这样说，这是不可能的事。妻子解释道，他穿的衣服的尺码至少要比你的大一号。
【天使】
儿子：妈妈，天使是什么样的人？
母亲：长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。
儿子：真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：。你是我的天使。可是珍妮并不会飞呀！
母亲：今天我就要叫她飞走！
【还要送回去】
丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：亲爱的，这不是我们的孩子呀！
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。
【联想】
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
怎么啦？她问他，难道海上的恐怖把你吓成这个样子？
我们快走。他叫道，我忘了关洗澡间的水龙头啦！
【巴掌】
朋友问老汤姆：你为什么不结婚？
老汤姆答道：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？
后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。
【让我再想一想】
如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。
你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！
【真心诚意地求婚】
他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。
姑娘惊叫着：我不是柳芭，我叫玛莎！
有关家庭的笑话_爆笑笑话
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【多嘴】
一个女人向丈夫诉说：
我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太。她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：他不在了。我还以为他出门旅行去了，我就说那句话好像卡在她喉咙里。
你说了些什么呢？丈夫追问，你说的可是不在的好？比这还糟。我说的是：你为什么没跟他一起去呢？
【恐惧】
罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：男人对就业妻子的恐惧。她决计寻找第一手资料。
你对我做事内心最大的恐惧是什么？她问丈夫。
怕你辞职。他即刻答道。
【找门】
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：维拉，你又把前门放到什么位置了？
【耳根清净】
先生。交通警察追上一辆超速的摩托车，迫停之后，对摩托车主说，你的太太早在后面一里多之处跌下去了。车主：天啊？我还以为我突然变成聋子了呢！
【后悔】
一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场。
丈夫惊异道：怎么？当初你母亲反对我们结婚？
她不但反对，还百般阻挠！
早知如此，当初我应该好好对待她才是呵！
【天渊之别】
请张开嘴。
大夫，谢谢。
干吗要谢呢？
我丈夫老是叫我闭嘴！
【唯一收获】
丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。
你知道吗，太太。丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。
【有备无患】
听说你丈夫对跳伞很有兴趣。
是啊！
可是好可怕哟！如果拉那条线，而那线却怎么也拉不开的话不是有一个预备伞吗？
如果那个也打不开，怎么办呢？
老实说，我也准备了一个丈夫。
【逃出虎口】
这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎得脑溢血死了！
是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口！
【大煞风景】
结婚五周年纪念前两星期，丈夫问玛丽喜欢什么礼物，玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西。
啊，你真好。玛丽悄声说，情比金坚？
不是。他答，清仓减价。
【你太懒了】
妻子对丈夫说：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。
丈夫带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。
妻子叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。
【粗心的丈夫】
格尔舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
【饶舌的小说家】
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
你在找你太太吗？先生。
是的。他又画蛇添足地回答，我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。
你最苛刻的批评家正在床上。女佣说，而你最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。
【提供选择】
争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。
另一个呢？丈夫问。
要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。
【时候未到】
妻：你简直是个暴君！
夫：当初你干嘛要与我结婚？
妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。
夫：当时我死了不更好？
妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！
搞笑的笑话段子
搞笑的笑话段子
1、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
3、一时的冲动，子孙的危机！
4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
5、天哪！我的衣服又瘦了。
6、我爱你，但是你要和我上床。
7、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
8、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
9、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
10、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
11、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
12、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
13、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
14、名花虽有主，我来松松土。
15、妹特思棒威——不走寻常路！
16、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：“爹，您好，你的用户名注册成功了！”
17、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
18、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
19、走牛B的路，让傻B去说吧。
20、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
21、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
22、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
23、有钱男子汉，没钱汉子难。
24、中华人民共和国小卖部副部长！
25、天堂就在女人的洞穴里！
26、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
27、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
28、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
29、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
30、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
31、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
32、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
33、怎么死的？还不是穷死的。
34、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
35、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
36、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
38、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
39、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
40、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
41、施主，化个B来日，化个胸摸下！
42、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
43、要挑熟女，裙子好揪。
44、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
45、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
46、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
47、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
48、干掉鸟人我就是天使！
49、不错！人都是逼出来的。
50、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
51、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
52、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
54、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
55、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
56、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
57、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
58、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
59、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
60、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
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