我们在日常生活或工作中，经常在微信上转发一些高品质的句子，句子也可以说是浓缩后的艺术，你心目中最难忘的一句话是什么？下面是小编精心整理的"2021年经典一句话网络搞笑语录",供你参考，希望能够帮助到大家。
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1 .忙得我都不知道要干什么了。
2 .良家妇女也是妇女。
3 .你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
4 ，我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
5 ，我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
6 .说吧，你是想死呢还是不想活了？
7 ，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
8 .两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
9 .曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
10 .人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
11 .不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
12 .我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
13 ，我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
14 .别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
15 .打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
16 .本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
17 .世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
18 .我为你大爷感到悲哀。
19 .有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
20 .您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
21 .得知你过得不好我也就安心了。
22 .我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
23 .听君一席话，自挂东南枝。
24 .那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
25 .好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
26 .鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
27 .这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
28 .什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
29 ，英雄不问出处，流氓不看岁数。
30 .你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
31 .我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
32 ，脸先着地，无力回天。
33 .牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
34 .打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
35 .能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
36 .让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
37 .多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
38 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
39 .我觉得全世界的熊全都一个熊样。
40 .如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？还找不会游泳的。
41 别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
42 .这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
43 .你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
44 .任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
45 .一失足成千古风流人物。
46 .学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
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搞笑语录2021一句话
搞笑语录20xx一句话
1、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。
2、请你好好照照镜子，再出来，我怕你把小孩吓到
3、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”
4、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
5、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美
6、像我们这么有才华的男人，能帅么？
7、在吃过午饭，我们急忙回到教室去做作业，没想到我放了一个响屁，坐在我旁边的女生夸张的表情让我很是不舒服，更为恶劣的是她竟然恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”。我也生气了，于是就不慌不忙地问道：“妹子，您怎么吃屁还吐核儿呢？”妹子立马眼睛睁圆了。
8、历史老师提问学生：“五四运动的导火索是什么？”牛X学生：“五一只放三天假……”
9、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
10、、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？……那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。”我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”
11、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
12、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
13、和朋友一起去找以前的同事玩。然后还有几个我不熟的。其中有一妹子就是我喜欢那款。我们就一起吃饭本来想找妹子要电话可听完妹子一句话后我的心就……碎了……她说。我现在对男的一点兴趣也没有……呜呜呜呜我的心啊，睡啦！
14、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
15、某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！
16、同事甲：我们的工资什么时候能月入5000元。同事乙：等白菜200块一斤的时候吧。
17、“你喜欢谁？”“反正不是你。”“你骗我下会死啊？”“骗了啊，没死。”
18、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
19、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
21、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
22、也许现在的她很快乐吧剩我一个人再这装聋作哑。
23、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道！
24、德国把巴西打成7:1，一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:1，这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。
25、忍无可忍，就重新再忍。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、班里有个女孩来告状，我问怎么啦？她说有人叫她金刚葫芦娃，我一听说那好啊，葫芦娃代表着正义……，她哭了，说因为她胸大屁股翘才被称为金刚葫芦娃，我一听听醉了，现在的孩子啊，理解不了。
28、她们装什么都不懂、我只好装什么都懂了
29、删你是因为你在姐的Q里实在太站地方。
30、出去外面走走，这个世界能给你的，往往能比我们一直乱想的东西还多。
31、当一个人不爱你要离开你时，你要问自己还爱不爱他， 千万别为了可怜的自尊而不肯离开，要知道他失去的是一个爱他的人，而你失去的是并不爱自己的人 ，爱他就应该让他快乐。
32、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
33、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
34、“你跟身份证照片上长的一样！”简直找不出比这句更赞美的赞美了。
35、能容二虎。比如：一只公老虎和一只母老虎；又比如：一只雅虎和一只奇虎。
36、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！
37、他们把我名刻错了，我出来改改。祝你妇女节快乐！！
38、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
39、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
40、青年：“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？” 大师别过脸去，只是掩面不说话，青年一下恍然大悟，青年：“是不是说我该做个安静的美男子” 大师：“嘛蛋，嘴这么臭 你特么离我远点！”
41、走别人的路，让别人无路可走！13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
42、今天我特意为你写了一副对联，上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了
43、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
44、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
45、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。
46、人和猪的区别就是，猪一直是猪，而人有时却不是人
47、今天去医院。看到一小男孩大概6，7岁的样子，穿着开裆裤，叉着两条腿走路，小丁丁上扣一塑料碗，自己用小手扶着。走近了，看到小丁丁上还贴着创可贴，真的想知道这孩子做了什么。没好意思拍照片，自行脑补吧。
48、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
49、慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。
50、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
51、当你能用足够的金子买回你的面子的时候说明你成功了
52、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
53、我在飘雪中拾到了一枚羽毛，一个人天使出现了，她说：她的羽毛胜过圣诞老人的礼物，因它能实现我的一个愿望。于是我许下心愿：就是要你请我吃饭！
54、老子曰：睡可睡，非常睡。
55、好火废碳，好女废汗，
56、俗话说：小心驶得万年船；可俗话又说：撑死胆大的，饿死胆小的！
57、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
58、你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。
59、我对你的关心好像圣诞节的雪花，你是数不过来的；我对你的思念好像圣诞节的麋鹿，你是跑不掉的；我对你的祝福好像圣诞节的臭袜子，你是会笑的。
60、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。
61、俗话说：金钱不是万能的；可俗话又说：有钱能使鬼推磨！
62、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
63、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
64、们30多了，一天感慨地说：“我都快40了，还有许多事不明白该问谁？”我调侃的说：“看把你愁的；这真的很好办，外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！”
65、前段时间重庆女司机视频很火，顺带火了行车记录仪。不割还要用。我想说那些，查手机通讯录，查微信，查QQ聊天记录的都弱爆了。直接查阅行车记录仪，看看都去哪了，别问我怎么知道的，我正按照媳妇要求，努力在电子秤上跪出三斤三两。
66、请男生别来挑战女生的底线，要不然我们拿蛋扔你家门口
67、我一同桌，女……本人对香水有点敏感，自从跟她一桌后，天天能问到淡淡香味，变好奇问之原因，是否喷香水了……同坐果断回答：体香……上体育课后，坐在教室里一股味道，嗅了一下，尼玛！狐臭……果断不淡定了，班会课上提出换位，老师问其原因，老师-她用香水遮挡狐臭，还欺骗我事体香……全班不淡定了……
68、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
69、等电梯的时候，一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说：“你回去把水倒掉，我给你放一个你妈容易碰到的地方，让后就说是她打坏的！”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊，只是她妈是不是亲生的就有点难确定了！
70、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光！
71、我坚强伟大。倒着念
72、女人要学会珍惜自己，学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
73、你穿的很危险，但长得很安全。
74、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
75、别挤着你那俩旺仔满世界的呼喊你是有沟的Ru霸。
76、话说某君，长的有些过于急躁，由此，每每相对像相一个黄一个。一日，又有媒人提供新线索，于是，该君刻意打扮起来，并向一个长相几位年轻的哥们请教：快，教教我，呆会相亲，我穿什么能显得年纪小？那哥们都没想，当啷来了一句：穿开裆裤吧。
77、天气真好，穿熊猫装会变得笨重啦，像熊猫一样喜欢晒太阳！
78、昨天打篮球球，我换防一个技术不错又灵活的小伙子，突到我面前急停下来，我双手举起来，他连做三个假动作都没有骗到我，然后被我一肚子顶爬地上了，你他妈的跟我一个胖子做假动作鸟用啊，老子根本反应不过来！
79、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。
80、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
81、因为以前太掏心掏肺了，所以搞旳现在没心没肺。
82、你若使用美人儿计，我就将计就计。
83、上班碰到上司，想拉拉关系，大声喊，老龚，尼玛上司一转身对我吼，谁是你老公，日……明天还用去上班吗？
84、初中的事情了，当时为了体育测验，同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧，因为新鞋，有点不跟脚……于是乎，老师刚一喊‘开跑’，我同桌就跑了出去……不过鞋留在了原地……一动不动，保持着我同桌刚才的起跑站位。
85、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”
86、今日看到一则新闻，新闻报道美国一位6岁女童的智商高达160，而她的父母智商不太高，邻居是大学教奥数的，我感觉这个小女孩有故事…
87、今天同事坐我顺风车回家，一路扒拉扒拉说个不停，老烟枪口气大，有点受不了，琢磨着今早也没上厕所，放个屁抗衡一下，果然一个闷屁后，车内空气均衡很多，想不到！！！他发现什么不对，连打几个哈欠，车内屁味迅速被其口气味压过，屁味完败。下车后，Y的关门时看了我一眼，意味深长的笑了笑、、、
88、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
89、丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不？射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。妻子：……
90、我最虚伪的时候，莫过于在我说自己不帅的时候。
91、朋友家生龙凤胎！孩子4岁了，去朋友家玩，看见俩熊孩子在打架，想上前制止的，被朋友拦下来！一看，她们俩在打赌哪个会打赢？这双包胎不会是你们俩捡来的吧？
92、哥们儿身边女人不断，最近听说要结婚了！一脑袋的疑问，见到他准老婆，让我们大跌眼镜！很一般！问他原因，他说了：真心就这一个没被人动过！
93、今天和同事聊充气娃娃的价格，（不是想买，只是瞎聊），一女同事听到以后问：充气娃娃还有便宜和贵的区分吗？一同事就说：有啊，主要看它逼真不逼真。然后过了一秒钟我们都笑了。逼真不逼真…
94、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
95、雷锋：知道吗，风油精可以提神。冷熊：嗯，可好喝了，味道像薄荷一样。雷锋：……
96、女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。” 我说：“好可怜！一生只有一次双休日。”
97、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”
98、妹纸A：你说为什么男人恋爱前后有那么大差别丫？妹纸B：你有见过学生考试通过后还整天抱着书的么？妹纸A：···
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1 、爱.直至成伤
2 、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
3 、生，容易。活，容易。生活，不容易。
4 、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
5 、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
6 、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
7 、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
8 、我想早恋，但是已经晚了
9 、心里有座坟，葬着未亡人
10 、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11 、你快回来，我一人忽悠不来！
12 、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
13 、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
14 、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
15 、要适当吃一点，才有力气减肥。
16 、老子不打你，你不知道我文武双全。
17 、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
18 、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
19 、摇啊摇，摇到奈何桥。
20 、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
21 、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
22 、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
23 、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
24 、生前何必久睡，死后自会长眠
25 、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
26 、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
27 、给点阳光我就腐烂。
28 、我多想一个不小心就和你白头偕老
29 、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
30 、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
31 、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
32 、我们走得太快，灵魂都跟不上了
33 、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
34 、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
35 、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
36 、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
37 、不要和地球人一般见识~~~
38 、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
39 、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
40 、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
41 、听君一席话，省我十本书！
42 、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
43 、80后的重要任务是制造08后。
44 、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
45 、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
46 、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
47 、我们的目标：向钱看，向厚赚
48 、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
49 、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
50 、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
经典一句话搞笑语录
1.傻B中的战斗机，贱人中的VIp
2.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
3.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
4.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
5.遇到你~是我心动的开始爱上你~是我幸福的选择，拥有你~是我最珍贵的财富。踏入红毯~是我永恒的动力
6.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
7.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
8.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
9.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
10.你连作弊都不会，为师又怎么放心让你进入社会？
11.外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
12.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
13.你就是堕胎失败的最好例子
14.古人说:女为悦己者容,其实应该是女为己悦者容。
15.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
16.大学的时候有个关系很好的女同学，跟我是同乡。有一次，我准备回家一趟，她想让我帮她捎点东西，便发短信给我：给我烧点衣服和钱。我当时看后，震惊不已!
17.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
18.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
19.老师：小明，你用果然这个词造个句子。小明：先吃水果，然后再喝汽水老师：不对，不对，不能将果与然两个字分开!小明：老师别急，我还没有说完，整个句子是先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。
20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽
21.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
22.自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！
23.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
24.美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。
25.如果长得好看是一种错我已经铸成大错。如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪。做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
26.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓~
27.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
28.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
29.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
30.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
31.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
32.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
33.没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。
34.上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
35.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣！为什么呢？
36.这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
37.淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。
38.没人牵我的手，我就揣兜里。
39.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
40.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
41.苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。
42.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？
43.现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!
44.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
45.锋少了，雷人多了;钉子精神少了，钉子户多了;为人民服务的少了，为人民币服务的多了;挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了;日记里写帮过几次忙的少了，日记里写上过几次床的多了!
46.我又不是你的、凭什么小时为你待机?
47.上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
48.劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
49.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
50.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
51.当白云飘过，那是我想你的痕迹;当阳光闪耀，那是我想你的感觉;当雨水落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
52.我不整理房间，我是乱室佳人。
53.去上厕所，看见门上写着一个拉字，我心想：这还要你教?
54.我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
55.上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
56.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
57.我的世界你可以旁观，但不可以发言。
58.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
59.人生苦短，必须性感。
60.发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。猫扑最牛Mopper回复：是算上了开心农场吧?
61.通往成功的路，总是在施工中。
62.小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
63.你给我滚，马不停蹄的滚
64.跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人
65.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」
66.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
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