在我们如今生活的大环境下，我们经常会在网络上分享一些比较经典句子。这些记录涉及许多方面，你有经常分享句子的习惯吗？考虑到你的需要，小编特地编辑了“微信留言搞笑”，仅供参考，欢迎阅读。
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1、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
2、【生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗】
3、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
4、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
5、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】
6、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
7、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
8、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
9、【我是一坨风干的牛粪。】
10、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
11、【连广告也信，读书读傻了吧！】
12、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
13、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】
14、【不以考试为目的的划重点都是耍流氓。】
15、【心软是病，不治要命。】
16、【生前何必久睡，死后自会长眠】
17、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
18、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)】
19、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
20、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
21、【寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。】
22、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】
23、【湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。】
24、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
25、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】
26、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
27、【--这是单眼皮==这是双眼皮】
28、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！】
29、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
30、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
31、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
32、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】
33、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
34、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
35、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
36、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
37、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
38、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
39、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。】
40、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
41、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】
42、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
43、【似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。】
44、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
45、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
46、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】
47、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】
48、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
49、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】
50、【你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。】
51、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。】
52、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。】
53、【老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。微信留言搞笑】
54、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
55、【想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。】
56、【天生下来的是雨，而不是天才！】
57、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】
58、【如果早认清自己在别人心中没那么重要就会快乐很多】
59、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
60、【你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。】
61、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】
62、【唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。】
63、【我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。】
64、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】
65、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
66、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】
67、【别跟我谈理想了好不？我戒了！那些微信留言搞笑】
68、【现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。】
69、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】
70、【xg：从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。】
71、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
72、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是誰放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
73、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的】
74、【昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就】
75、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】
76、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
77、【参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。】
78、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】
79、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
80、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】
81、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】
82、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
83、【不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。】
84、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。最新微信留言搞笑】
85、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
86、【有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上】
87、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】
88、【谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。】
89、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
90、【是否心疼过我的执着】
91、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
92、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
93、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
94、【愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！】
95、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】
96、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】
97、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
98、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
99、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
100、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】
101、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】
102、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
103、【内心没有分别心，就是真正的苦行。】
104、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】
105、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
106、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】
107、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
108、【花钱越多，离床越近。】
109、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
110、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】
111、【从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。】
112、【不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。】
113、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
114、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】
115、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】
116、【名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。】
117、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
118、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】
119、【百度搜不到你，我去搜狗。】
120、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】
121、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】
122、【我想早恋，但是已经晚了】
123、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
124、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】
125、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】
126、【名花虽有主，我来松松土。】
127、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】
128、【有钱男子汉，没钱汉子难。】
129、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
130、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
131、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
132、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
133、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
134、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
135、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】
136、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】
137、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
138、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
139、【你读过最伤感的一句诗是什么同行十二年，不知木兰是女郎。】
140、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵。。。】
141、【忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。】
142、【早知道做人这么累，当初就不下凡了。】
143、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
144、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】
145、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
146、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】
147、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
148、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】
149、【在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下】
150、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
151、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】
152、【不错！人都是逼出来的。】
153、【每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。】
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微信搞笑留言长
俗话说笑一笑，十年少，生活中不能缺少幽默的点缀。下面请欣赏小编给大家带来的【微信搞笑留言长】较长的微信搞笑留言_微信搞笑长留言精选相关内容。欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？】
2、【冬季来了雪乱飘，天寒地冻人可好，整条短信送傻帽，傻帽忙把手机瞧，原来是我来祈祷，祈祷傻帽不感冒，傻帽看完笑一笑。嘻嘻！＾ｏ＾】
3、【现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。】
4、【夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。】
5、【诗歌混搭及简评：1、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（真是情深啊！）2、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（真绝情！）】
6、【买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。】
7、【有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。】
8、【饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。】
9、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
10、【正月初二回娘家，礼节讲究少不了：回娘家呀莫空手，送礼物呀要双数，四份礼呀最贴心；遇侄儿呀给红包，中午饭呀娘家吃，晚饭前呀。抓紧时间回婆家匪头：现在情况怎么样？】
11、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】
12、【你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！】
13、【去超市结账，收银员说：没零钱了找你几个塑料袋吧】
14、【一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！】
15、【一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！】
16、【诗歌混搭及简评：1、飞流直下三千尺，难比汪伦跳崖急。（汪伦速度可以啊！）2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。（伴舞女郎名黄鹂）】
17、【小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。】
18、【张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声张郎，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。】
19、【「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」】
20、【心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶！】
21、【孩子，人傻不能复生。】
22、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】
23、【吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。】
24、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】
25、【过年家里祭祖，点上香火蜡烛，发现你在案上趴伏，样子很是舒服，神态有点满足，刚想打声招呼，又觉有点恍惚，定眼仔细一瞅，啊，原来是一头猪。】
26、【情人节快到，你一定请我吃饭，要不然，把你的手机号写在墙上，前面加上征婚，还要吃好，否则就在征婚前面加上：条件不限。嘿嘿！】
27、【如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。】
28、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
29、【所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。】
30、【女：你的表现我很不满意！男：你指的是那条狗？我不是带你躲开它了吗！女：危险时候你要挺身而出而不是躲避！男：你是让我冲上去和它咬个你死我活？！】
31、【饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？媳妇儿看着电视新闻：嗯，他们说离海枯石烂也不远了。】
32、【我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。】
33、【天气热得像个笑话，日子过的像句废话。】
34、【一小朋友看到有一群苍蝇在围着一坨干便便飞，于是就在路边拣了一块板砖想拍死它们。结果便便是外焦里嫩，一拍之下满脸都是，好可怜！】
35、【大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。】
36、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
37、【如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。】
38、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】
39、【一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产】
40、【这天双鱼一般不会搞怪，但是只要他们出手就会令人瞠目结舌。双鱼们会招人合作，假装搬一块玻璃向迎面走来的人群中走去，然后人们会都从他们身边迅速闪开，不敢从他们中间见过。】
41、【男人：有1%的人是吃小亏占大便宜，比如我今天请你吃饭，你做我的女友。女人：别高兴的太早了，结婚后你会发现自己是那99%占小便宜吃大亏的人。】
42、【要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊？】
43、【瓶子们平时就爱捉弄人，他才不管什么愚人节不愚人节呢，不过今天的瓶子可能会显得安稳一些，较平时低调了许多，该怎么过怎么过，不过他们明天会补上！】
44、【看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿！】
45、【早晨在路上见一车，车后贴一巨强标，标上一语：驾校除名，自学成才。是否开心一笑，上下班行车注意安全，开心每一天。】
46、【幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗？答曰：我就叫蛋蛋。】
47、【让我看看你那温柔的獠牙。】
48、【你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。】
49、【没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。】
50、【一粒盐，发了脾气就是海。】
51、【-、如果20xx是末日，那我们的时间还剩下不多了。】
52、【王先生：唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯牛先生：咦，这很好】
53、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
54、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
55、【看病宗旨：走着进来，趴着出去。】
56、【传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！】
57、【回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。】
58、【一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：侄儿乖，你知不知道把我叫什么？侄儿说：知道，恐龙！女子当场昏倒。】
59、【丈夫埋怨妻做的饭，妻：你自己做吧，你要知道你并不是和一个厨子结婚。半夜妻被声音吵醒，让夫去看看。丈夫：你自己去看，你又不是和一个警官结婚！】
60、【前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。】
61、【女孩在网上和男友娇嗔道：家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！男友：停电了？你怎么能和我聊天呢？傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。】
62、【不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。】
63、【他卟爱莪，说话锝时候卟认真，沉默锝时候又太用芯、】
64、【键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。】
65、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
66、【别拿你的木马，挑战我的密码。】
67、【放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。】
68、【美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有。美国人：那为什么中国字的杯是木字旁？中国人：木旁边不是还有个不嘛，所以不是木头做的。】
69、【据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。】
70、【能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口！】
71、【灰太狼一定很有钱、楼价都这么高。他家好这么大。】
72、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】
73、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
74、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】
75、【游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事？运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。】
76、【如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。。】
77、【学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！】
78、【你这种说话方式在修辞学里叫做扯。】
79、【给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。】
80、【做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。】
81、【猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。】
82、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】
83、【诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵；斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。（淡定又浪漫！）】
84、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】
85、【每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋】
86、【一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：恐龙让梨了，那我就选大的吧。】
87、【计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！】
88、【要不是老师说不能乱扔垃圾垃圾。】
89、【一对未婚青年在谈恋爱。男：你知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：《绝世女子》。女：知道我最喜欢哪部？《嫁个有钱人》。】
90、【一脸的虚假繁荣。】
91、【窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。】
92、【一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。】
93、【若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。】
94、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！】
95、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】
96、【你爱穿五颜六色的衣服，逛五颜六色的商场，喝五颜六色的饮料，吃五颜六色的水果；在五颜六色的野外，放五颜六色的风筝。你的生活五颜六色，真是色魔】
97、【挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。】
98、【元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白--吸烟有害健康！】
99、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】
100、【我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。】
101、【动物适合做的整容手术。毛毛虫适合脱毛手术，癞蛤蟆适合拉皮手术，小肥猪适合抽脂手术，兔子适合修复唇形，大象合适修复腿型，黑马最合适颌面整形！】
102、【゛过程和结局都有了，再去纠缠、连自己都觉得贪婪。】
103、【自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。】
104、【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】
105、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
106、【足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。】
107、【你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！】
108、【幸福都雷同，悲伤千万种。】
109、【低调不代表没调。】
110、【老伯买了慢车的票，却上了快车，车长说：阿伯您买的是慢车的票，这是快车，请您补票。老伯就说：那就请司机开慢一点嘛！反正我又不赶时间！】
111、【男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。】
112、【回了吗？带吃的没？带了的话，摆好等我回去享用；没带的话，赶紧给我去买。我可是给你带了最好吃而且兔年最吉祥的东西哦：嘿嘿，胡萝卜！】
113、【你到底喜欢我什么，我改还不成吗？】
114、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】
115、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
116、【甲：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。乙：真了不起，你是干什么的呢？甲：以前是擦皮鞋的，现在是理发师。】
117、【男睡觉梦中呓语：感动天，感动地，为啥就是感动不了你？女万分激动曰：我好感动呀！男又一语：500万彩票啊！】
118、【在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。】
119、【馒头和包子打架。包子不小心掉进煮元宵的锅里。馒头炫耀：敢跟我斗，打扁又揍圆了吧，走投无路了吧，自杀还跳热河，记住以后跟我张嘴要甜甜的。】
120、【父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。】
121、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】
122、【主人不在。到哪儿去了？就，就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言。】
123、【特别能吃苦这5个字，我想了想，还是能做到前4个字！】
124、【有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。】
125、【我本善良，奈何现实一直逼良为娼。】
126、【逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
127、【老师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数】
128、【学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：到底是多少？】
129、【情人节很冷，教室情侣扎堆。一女生把牛奶放在暖气上加热，快上课时，她对暖气旁的男友狂叫：**，帮我把奶翻一下。全班笑翻】
130、【甲：瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？乙拍拍腰包，自豪地说：我腰包突出。】
131、【毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。】
132、【我不丑，但我也不准备温柔。】
133、【新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：还是别冒那个险了。】
134、【我是没有锅，有锅早就把你给炖了。】
135、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
136、【真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。】
137、【兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。】
138、【我平胸我骄傲，我为国家省布料。】
139、【有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！】
140、【为了朋友，两肋插刀；为了哥们，踹了女人；为了兄弟，我干啥都愿意；417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧！】
141、【大街上贴着一则广告：如果你给我寄来一百美元，我就告诉你得到一千美元的办法有人真的寄了一百美元，得到的回答是：找十个像你这样的傻瓜！】
142、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】
143、【在学校读了这么久学会了两样：这也不会那也不会-】
144、【岁月就像刀削面，一点一点往下片。不知不觉才发现，青春美貌全不见。与其将来空慨叹，不如现在努力干。劝君莫做白日梦，收到短信立誓愿。明天加倍去工作，月薪早晚一千万。】
145、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】
146、【不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。】
147、【一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。】
148、【岁的儿子伏在桌上写着什么。爸爸问：你在干啥？儿子：我给奶奶写封信。爸爸：你不是还不会写字吗？儿子：没关系，反正奶奶也不识字。】
149、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】
150、【我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。】
151、【饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？】
152、【一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓】
153、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。】
154、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
155、【你先免礼，我才能平身。】
156、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
微信留言搞笑大全
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1、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
2、【理想很丰满，现实却很骨感】
3、【多谢你的绝情，让我学会死心】
4、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】
5、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
6、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】
7、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】
8、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】
9、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。】
10、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
11、【我算不算个性，当然。】
12、【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！】
13、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
14、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
15、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
16、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】
17、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】
18、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
19、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】
20、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
21、【有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）】
22、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】
23、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
24、【现在长得多经典，原来长的多惊险】
25、【数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。】
26、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
27、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】
28、【别跟我提开学，伤感情。】
29、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。微信留言搞笑大全】
30、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
31、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
32、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】
33、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】
34、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】
35、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
36、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
37、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
38、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】
39、【承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。】
40、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】
41、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
42、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】
43、【你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。】
44、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】
45、【初吻初夜初牵初抱初恋你还剩几个】
46、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？关于微信留言搞笑大全】
47、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
48、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
49、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
50、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】
51、【莫流疯高灵石】
52、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】
53、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
54、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
55、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。】
56、【梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。】
57、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
58、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】
59、【双手愿为女人而粗糙。】
60、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
61、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
62、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！经典微信留言搞笑大全】
63、【你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈】
64、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
65、【给点阳光我就腐烂。】
66、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
67、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】
68、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
69、【月亮，代表我的心里有问题】
70、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】
71、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
72、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】
73、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
74、【早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒！】
75、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
76、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
77、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
78、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】
79、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
80、【可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你】
81、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
82、【名花虽有主，我来松松土。】
83、【钱不是问题，问题是没钱！】
84、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
85、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】
86、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
87、【嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。】
88、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
89、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】
90、【人活着真有意思。活着活着就死了】
91、【忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。】
92、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
93、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
94、【少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。】
95、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
96、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】
97、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】
98、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】
99、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
100、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
101、【孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。】
102、【我的胖是暂时的，你的矮是终身的。】
103、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
104、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
105、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
106、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
107、【年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#】
108、【期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。】
109、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
110、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
111、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】
112、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
113、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
114、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
115、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
116、【心软是病，不治要命。】
117、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
118、【跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。】
119、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
120、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
121、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】
122、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】
123、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】
124、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
125、【在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下】
126、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】
127、【不错！人都是逼出来的。】
128、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
129、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】
130、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
131、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
132、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】
133、【目前状态我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来】
134、【仔细想想，我好像得了白学病。】
135、【唐宛如对宫洺喊：老宫】
136、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
137、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】
138、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】
139、【小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭】
微信搞笑留言板留言
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1、【跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。】
2、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】
3、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
4、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
5、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
6、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
7、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】
8、【后的重要任务是制造08后。】
9、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】
10、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
11、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了】
12、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
13、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
14、【花钱越多，离床越近。】
15、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
16、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
17、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
18、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
19、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
20、【买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】
21、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】
22、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】
23、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
24、【万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！】
25、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
26、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】
27、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
28、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】
29、【哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。】
30、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】
31、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】
32、【少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。】
33、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】
34、【我的爱人都叫我第三者！】
35、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
36、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
37、【你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着、】
38、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
39、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
40、【思想有多远，你就给我滚多远。】
41、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
42、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
43、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】
44、【我真的很喜欢你，可不可以亲你？不要脸。那我亲嘴好了】
45、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会。微信搞笑留言板留言】
46、【寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。】
47、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
48、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
49、【从天堂到地狱，我路过人间！】
50、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】
51、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
52、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】
53、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
54、【马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。】
55、【你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。】
56、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
57、【王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。】
58、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
59、【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！】
60、【你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。那些微信搞笑留言板留言】
61、【老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。】
62、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
63、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】
64、【我敢掀起流海说明我够美*】
65、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
66、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
67、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
68、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】
69、【如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！】
70、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
71、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】
72、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】
73、【男人是会走路的生殖器！】
74、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】
75、【你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。】
76、【时光啊，还真就肉包子打狗了微信搞笑留言板留言大全】
77、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】
78、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
79、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】
80、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
81、【如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：我要为这个女孩留一个特别的人。】
82、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】
83、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
84、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】
85、【干掉鸟人我就是天使！】
86、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】
87、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
88、【情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！】
89、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】
90、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
91、【骗子太多，傻子明显不够用了。】
92、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】
93、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】
94、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
95、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
96、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
97、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
98、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】
99、【你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。】
100、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】
101、【天堂就在女人的洞穴里！】
102、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
103、【学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。】
104、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
105、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。】
106、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
107、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】
108、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
109、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面！】
110、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
111、【男人靠的住，母猪能上树。】
112、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】
113、【-穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙】
114、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
115、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
116、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
117、【期末考试像什么？雪碧为什么因为考前心飞扬，考后透心凉】
118、【我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。】
119、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
120、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
121、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
122、【今天我请客，喜欢吃什么龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的哦，服务员，上盘香瓜子】
123、【最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子】
124、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
125、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】
126、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
127、【考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。】
128、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】
“微信留言搞笑”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日微信红包留言，希望的人生美满而幸福！