在日常工作和生活中，但是人之间的交流变少了，同时句子往往就是几个词或者一两句话那么到底有哪些触动人心的好句呢？小编特地为你收集整理“40条一句话搞笑语录_笑的停不下来”，欢迎你参考，希望对你有所助益！
1、人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
2、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
4、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
5、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
6、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
7、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
9、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
10、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
11、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
13、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
14、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
15、在这个滥情的年代,一句 亲爱的 充其量只是一句 你好！
16、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
17、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
18、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
19、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
20、年轻是本钱,但不努力不值钱。
21、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
22、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
23、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
24、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
25、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
26、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
27、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
28、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
29、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
30、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
31、我像草一样，不能自拔
32、再铁的朋友一烧就化了。
33、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
34、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
35、给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？
36、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
37、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
38、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
40、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
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搞笑语段_搞笑语段爆笑停不下来
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1、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
2、【我傻，我快乐。我二，我健康。】
3、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
4、【山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。】
5、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
6、【老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。】
7、【一个让我过了2天还想笑的笑话 有个人是这样吃蟹脚的，用蟹脚一次一次往蟹碗里蘸，吧嗒吧嗒吃掉沾在蟹毛上的酱汁，直到酱汁被蘸完 ，最后自言自语道：试用期到了，我要吃掉你了，对不起！】
8、【明月几时有，去问易中天！】
9、【初恋无限好，只是挂得早。搞笑语段】
10、【认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。】
11、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
12、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
13、【生我之前谁是我，生我之后我是谁？】
14、【男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。】
15、【给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。】
16、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
17、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
18、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
19、【人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。】
20、【如果将世界看做是一场升级打怪的游戏，那么世界是不是变得奇妙起来？像每天上班打工就是为了增加经验值，吃饭休息就是为了满血复活，与家人朋友玩耍就是积累小伙伴帮助自己增值，升职加薪就是获得等级称号，走向自己的人生巅峰就是打赢了大boss了。看吧，世界不就变得有趣起来了，呵呵！】
21、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。搞笑语段爆笑停不下来】
22、【我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。】
23、【长得真有创意，活得真有勇气！】
24、【贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！】
25、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】
26、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】
27、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
28、【只有假货是真的，别的都是假的！】
29、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
30、【白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。】
31、【人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！】
32、【解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！】
33、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
34、【有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。】
35、【你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。】
36、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
37、【只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。】
38、【人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。】
39、【上流社会的人，总喜欢做点下流的事。】
40、【在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。】
41、【如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。】
42、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
43、【脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。】
44、【再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。】
45、【现在的天气，自来水可直接泡方便面。】
46、【我很是怀疑你的出生是偷偷在上帝上茅厕的时候溜出来的，瞧你那还未成型的人样，站出去简直就是在诋毁人们的形象，给其他动物看笑话。】
47、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】
48、【怀揣两块钱，胸怀五百万！】
49、【控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！这不是纯恶心人吗！活该！死胖子！活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪！夏天要到了！你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了！你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么！我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！】
50、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
51、【人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。】
52、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
53、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
54、【商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。】
55、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
56、【我不想知道你有病，别表现的那么明显。】
57、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
58、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
59、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
60、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
61、【够不着吧，左脚踩右脚上试试。】
62、【你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。】
63、【老鼠能活多久，要看猫的心情。】
64、【年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。】
65、【我真想亲口管你爷爷叫声：爹！】
66、【在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。】
67、【避孕的效果：不成功，便成人。】
68、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
69、【不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。】
70、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
71、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】
72、【问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理？ 神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称打击乐。】
73、【你若废我现在，我必废你将来。】
74、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
75、【流氓不可怕，就怕流氓有文化。】
76、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
77、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
78、【天塌下来你顶着，我垫着！】
79、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
80、【上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。】
81、【做爱做的事，交配交的人。】
82、【孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。】
83、【你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！】
84、【看看你的排名，就知道你班有多少人。】
85、【听君一席话，省我十本书！】
86、【美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。】
87、【一时的冲动，子孙的危机！】
88、【林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。】
89、【脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！】
90、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
91、【人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！】
92、【当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。】
93、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
94、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】
95、【青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。】
96、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】
97、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
98、【不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。】
99、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
100、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】
101、【挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。】
102、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
103、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
104、【为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！】
105、【好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？】
106、【你在吃没有肉的包子！咬一口，没吃到肉，再要一口，还是没吃到肉，你咬了第三口却吃到肉了！你说为什么？】
107、【老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。】
108、【富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。】
109、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
110、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
111、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
112、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
113、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
114、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
115、【看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！】
30句笑到停不下来的短语
引导语：那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，在情人树前请一慈母善目的老爷爷给我们拍合照。拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：“你们是一个单位的吧？”
1、爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”
2、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
3、刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？”资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”
4、某二货同事说最近女朋友闹分手，另一同事安慰道：讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。
5、吓死我了，刚才做了个噩梦，梦见老婆跟我离婚了，房子也判给了她，我擦了擦头上吓出的汗，看了一眼睡在身边的她，总算放心了，天亮了，再睡会儿，TM的这天气太热了，明天得找个通风的天桥睡，也给她再充点气，都扁了……
6、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸，别只一边好吗！”
7、一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”
8、室友说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”
9、XX年X月，期末考试的试卷上出现了一个大坑题，问：___和___领导的实验室发现了核磁共振现象。大家一阵胡写，托马斯机智地填上了“党和国家”，并成功获得了0分！
10、老婆给我发短信。“等你下班回家，我脱光了衣服跳热舞给你看哦！”目前我加班已经24个小时。
11、端午节快到了，听说月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w东南亚游，月收入低于1w国内游，月收入低于5k省内游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地沟游，没有收入的梦游。
12、医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……
13、今天下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过，我嗤笑一下，小孩就是小孩胆小啊，便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了，还一边说：嗯，今天做了一次雷锋帮盲人过马路回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了！
14、超市里一老大妈自带“买一赠一”胶带，买了两包馒头被识破了。我赶紧把“免费试吃”的牌子放在了馒头旁边！
15、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一样。卧槽我玉佩呢！
16、大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段！…卧槽地址忘了！”
17、世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听…
18、“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”
19、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
20、有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？
21、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！
22、以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
23、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
24、lz是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？
25、去同学家玩，同学的儿子不好好吃饭，他妈妈怎么哄都不管用，我看见了，就同学的儿子吃饭，说不吃饭就不帅了。同学的老婆很赞同，对她儿子说“看看叔叔，小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”我：……
26、我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“黑心怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死。”
27、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
28、玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：“您好，请问有什么可以帮您？”哥们：“喂，你好，我想买包卫生巾。客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”客服：“对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010？”
29、对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。 看着他远去的背影我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”
30、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就......”
编后语：有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖打他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。
别吵吵，我笑到更本停不下来
引导语：睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
1、上生物课时，老师对同学说：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？小刚回答：把手解放出来是为了劳动。小红说：把手解放出来是为了使用工具。这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来上完厕所怎么擦屁股啊？
2、有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。回来以后，小偷的师傅问：难道你一点收获也没有吗？小偷无奈的回答：还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了！
3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”
4、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。尼玛。。。
5、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！”我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！”
6、小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。
7、老师：小宝，前天为什么没来上课？小宝：我受伤了！老师：是么？伤哪儿了？小宝：心！老师。。。
8、学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
9、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！女神瞥我一眼：不要脸！我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉！
10、今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”我说“你傻啊，这么热的天还跑步。”他居然说“跑起来有风。”
11、公交车上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，俩人旁若无人亲热，又是搂又是吻，我真是看不惯，太不道德了太自私了!我忍不住义正言辞滴开口斥责道：我说那位妹子，这大热的天你干嘛非得坐人家腿上，忒过分啊！赶紧下来……坐我腿上来……
12、昨晚同学聚会暗恋已久的班花喝多了，我顺路送他回家， 路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来。。。”我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的自行车啊。。。
13、爸爸：是你把邻居张爷爷家笼子的鸟全给放走的吗？儿子：是的!老师说要爱护小动物，我也觉得它们够可怜了！爸爸：你也可怜可怜我吧！我这个月工资都得赔人家还不够啊！
14、老师：小明，你的检讨书呢？小明：我们几个迟到，我不是交一份了吗？老师：这次不要你迟到的检讨书，你交的检讨书你不是抄别人的吗？你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。小明：啊！
15、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。”
16、老师：“同学们，谁知道灰姑娘的故事？”小明：“一个黑人和一个白人生了个女儿，就是灰姑娘！”老师：“你瞎说什么呢！”小明：“根据科学表明，黑白混合就是灰！”老师：“滚出去！”
17、儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。爸爸笑着问：“毕业了？”儿子：“嗯。”爸爸：“好像不对呀！”儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证？”爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦？”
18、老公哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”老公低着头，说：“公务员涨工资了嘛！”老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”老公大声地说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！”
19、女：亲爱的，你愿意娶我吗？男：不愿意…女：为什么？男：你太丑…我没钱给你去整容.女：那我先整容你再娶我行吗？男：也不行…女：又为什么？男：像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产，债台高筑，娶你后我还是没钱给你还账呀…
20、“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？”“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”
21、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”“那你是怎么回答的呢？”“我没有回答，直接撕票了。”
22、A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。
23、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
24、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”我。。。
25、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
26、物业贴的通知：各位住户，好消息，好消息，为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。（所以这两天大家要爬楼梯哦）第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。
27、甲：真是名师出高徒！乙：是呢，其实我们人人皆是徒！丙：那我是啥徒？乙：你，没事找事——好事之徒！丙：那他呢，啥徒？乙：学画的嘛，当然是个好色之徒！甲：那你呢？丙：我知道我知道，他这家伙不走寻常路，就是个不轨之徒！……
28、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假？”她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！
29、老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”“碰瓷啊~”小明答。
30、小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”pol.ice：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”小王：“我个子矮不行啊！”
编后语：女：“找我干嘛？”男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。”女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”
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