分享让我们的生活变得更美好，网络交流更加的频繁，句子是代表着情感和文化的具体的载体。你平常会经常阅读句子吗？小编现在向你推荐校园老师爆笑经典语录，希望你能从中找到有用的内容！
1、你们个个上课风都吹得倒，下课狗都撵不上。
2、有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是?
3、动一下嘛!让我知道你们还是活的。上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。
4、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理?
5、买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是?
6、你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。
7、用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来划一下。
7、 画图要用尺子!不然尽给我画些蚯蚓出来!
8、学校不光是来长身体的是不是，如果学校光用来长身体，就该叫猪圈了是不是?
9、大家听见没有?
——听见了!
听懂没有?
——听懂了!
会不会?
——不会!
10、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
11、大家反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。
这么经典的题，怎么一点反应都没有?
12、你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了!!!
13、还没下课，就享受下课的待遇是不是?
14、班上老是有背景音乐! 有本事，发一个20赫兹以下的，或者20000赫兹以上的!
15、反对谈早恋：不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起，都有你们好看!
16、你们体检把视力表背下来也没用，我试过的，到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道!!!
17、说你们没有毅力呢还是有的，就是长期坚持上课说话!
18、放假了是不是?先警告你们不要去害别人网吧哦!
19、最后列出的式子是不是这个——就是......就是错的!!!
20、把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备你们的后事了!
21、你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园
22、你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片
23、 3+2等于几?不知道的赶快把计算器拿出来按一下
24、连草稿本都没有，真是可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个!
25、我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室?
26、一般情况我不打人，当然那只是一般情况。
27、不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详的睡着了，争开眼睛看看我还在不在!!
28、还在闹!还不把力气留着等会去食堂抢饭吃!!
29、画圆要用圆规，买不起就几个人合伙买，实在不行就自己拿树枝丫丫做一个
30、以前3+2=8，现在3+2=6，也算是有点进步是不是?
31、α粒子速度比较小，从这里到成都刹一脚都搞不赢
32、当你在物理这一科死亡的时候，你还可以说我曾经努力过
33、又坐在那里思考人生了是不是?选择生还是选择死?
34、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的
35、看懂没有?看会没有??看见没有???看够没有!!!!
36、带了手的就拿出来在草稿本上画一下
37、你们属蜗牛的是不是?我怀疑牛顿是不是被你们气死的!!
38、我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲
39、那些带耳环的!你现在就开始什么都带啦，怎么不拴个称砣上去?那样掉起来更安逸是不是?
40、你们都姓马，叫马蜂窝!!!!!!!
41、不拼不搏，高三白活;不苦不累，高三没味!
42、你们就只有两个时候会叫唤，一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候
43、明天谁要是作业再不交过来的话，就清明节快乐!!
44、你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛!!
45、3+2都够你受的了，你还要算2+3 ???
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冯巩爆笑经典语录
冯巩爆笑经典语录
1、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。
2、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
3、你们还能开除了我？这买卖是我的。
4、这两天感冒，咳嗽就不单收钱了。
5、看交响乐，谦他爸爸站起来了：这孙子还没锯开。
6、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
7、你要舍得死，我就舍得埋。
8、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
9、相声好多都是编的，就这段是真的。
10、想出名，先出书想出书，先出事~！
11、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
12、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！
13、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
14、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！
15、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。
16、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
17、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。
18、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。
19、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
20、什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。
21、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
22、人来的不少，我很欣慰呀。
23、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
24、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
25、相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗！
26、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
27、高尔基jiaoyu我们说：你不要这个样子。
28、不能报国平天下，我是谁的丈夫！
29、我是一个科学家，有道行的科学家。
30、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
31、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
32、都是来看您的。真哒？你就当真了听。
33、太贫歌词版。快使用双截棍。哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
34、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！
35、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
36、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
37、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
38、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
39、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！
40、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
41、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
42、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。。
43、一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，（指于谦）于冠希！
44、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
45、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。
46、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问在春秋战国时期啊。
47、诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父。
48、走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢？
49、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
50、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
51、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！吃藕套眼儿里头了。
52、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
53、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
54、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的
55、接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
56、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧~~~
57、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
58、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
59、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~~
60、拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？
61、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
62、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
63、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
64、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
65、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
66、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
67、门一开，下来俩小护士，呵`长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！
68、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
69、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
70、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。不去！听不懂！法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！
令人爆笑经典语录
1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了××，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
4.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6.你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了！
7.牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
8.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
10.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
11.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
12.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
13.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
14.得知你过得不好我也就安心了。
15.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
16.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
17.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
18.我为你大爷感到悲哀。
19.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
20.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
21.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
23.世界上有10种人，懂二进制和不懂的......
校园搞笑经典语录
1、你走天桥，我走地下道。
2、师妹，他日得道，先来度我。
3、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
4、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
5、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
6、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
7、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
8、看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过。
9、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
10、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
11、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
12、锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
13、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
14、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
15、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
16、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
17、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过（周口店人苏轼？）
18、上半句忧劳可以兴国，有牛人对曰：闭目可以养神。
19、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。
20、英语地理物理，通通不理，语文数学化学，打死我都不学。
21、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
22、8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。（同学，你太狠了吧。）
23、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？
24、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
25、老师要求用白日做梦造句。一女生的作业是：白日？做梦！
26、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
27、最牛叉的是上句但愿人长久，一同学接下句：一颗永流传。
28、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
29、明明俩人是同桌离得那么近，却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
30、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
31、每一次下课的老师再见都比上课的老师好的声音要大得多。
32、运动会100米赛跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗狂奔了出去。
33、蝴蝶也是朝生暮死的东西。（珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。）
34、一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我，是张三丰。
35、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。
36、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧！
37、不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了！
38、又一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
39、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
40、逛完花市后，我花钱买下贱男，准备带回家过年。师评：发音正确一点，剑兰会哭的。
41、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
42、我有个同学，他长得不高也不矮，在1米76公分以上，1米78公分以下偶初中同学的作品
43、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型。结果被老师在全班批评。
44、万里长城，赵州桥都是我国古代的伟大工程，他是隋朝建造的。呆头改正：所以古代很多人都累病了。
45、又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。
46、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，最听家长的话，从来不聊QQ，回回考试得第一，我恨这个别人家孩子！
47、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、鸡块一粪师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
48、以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼。
49、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
50、考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：金钱美女一大堆，结果不言而喻。
51、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9点半该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。
52、班主任说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
53、高中时一考卷上的题，中国的别称？（正确答案，九州、震旦、华夏等）偶一同学答：支那、东亚病夫、瓷器。
54、记得是高中语文考试，写古诗下句。上句是：待到山花烂漫时，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采。
55、大三时，有次我拿一哥们手机打电话给女朋友，她开口就叫：老公！我擦，她可太聪明了，一下就猜到是我打的电话？
56、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给肛门夹到，真倒霉。师评：老师很好奇谁的肛门这么大？（钢门）
57、改卷，一题曰清水出芙蓉，或答乱世出英雄，或答山村出美女，或答深海出蛟龙，叫人哭笑不得。。
58、在崎岖坎坷的人生康庄大道上，我们要坚定方向师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
59、一位老师说：这项作业一定要完成，我三月六十号检查！一位反应超级快的学生在下面说：我可以不写了，因为我等不到那天。
60、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答女果蝇。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
61、语文老师提供材料，要求名句默写：后宫佳丽三千人的后句，某生写：哪个女人不怀春。太牛B了！结果第二天被叫家长。
62、小学时听人说野驴跑得最快，我就把一个同学比喻成跑起来比野驴还快。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊
63、还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是老师有一张瓜子脸，偶写成老师有一张爪子脸。我们语文老师差点没疯掉。
64、高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句应该是一片冰心在玉壶），我一个同学填就说我在岳阳楼。
65、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑着。
66、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点胸师评：历史老师要我转告你等下上历史课，皮给我绷紧一点。（凶）
67、十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。（变成狼就够呛了，还变成嗷嗷叫的。）
68、开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：你看我的干什么？我做的是B卷。呀呀个呸的，早点不说！
69、过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢？（看明白这段时态的有赏）
70、一句话：本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑，告诉我漏点了，直接从领口看到我肚脐眼了！我擦，有这么过分么？
71、前几天女朋友心情不好，突然问我一句，还记得我那次跟你说过的话吗？哪次？你果然不记得了，滚！尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！
72、我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的老师对人很和蔼，他带着一副变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样
73、一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个丧偶！男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重？
74、大学初恋时，每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。这个她吃过吗？这个她应该很想吃吧？找个机会让她也尝尝。这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。
75、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐在一旁的爷爷生气地说：考不上就考不上，服什么毒啊？
76、我真是太多愁善感了在花鸟鱼虫市场陪朋友闲逛。突然看见角落有个塑料箱，上面用稚拙的笔法写着中国中国。对这无声的呼喊，一瞬间内心很感动，嗓子噎住然后定睛一看，发现人家写的是蝈蝈
77、我小学的时候，那时写作文很习惯写好人好事。所以老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写到在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
78、某次考试考语文，我的同桌在默写诗词的时候突然灵感来了。前句：问君能有几多愁，要求补后句，他写的是：恰似一道红叉卷上留。老师毫不客气得在卷上打了个，他还沾沾自喜地说：原来我的灵感好灵的！
79、一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是我这个朋友老师就罚那个告状的小女孩写了一百句我再也不打小报告了。
80、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，早晚得念。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学习，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默然上学。寂寞无奈。
81、话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊天啊，这爸可想得真远。
82、一学医的女性朋友，性格开朗有点但颇受老师喜爱。背景，某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？
83、某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话。
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