在日常的彼此交往中，相互发布些句子似乎成了日常，不同句子间会呈现不一样风格，你知道都有哪些好的句子呢？小编花时间专门编辑了你有没有听过，有人越简单越快活，相信你能找到对自己有用的内容。
1、潜规则，当常规的规则无法做决定的时候就要参考游戏规则了
2、我们在愚人节告白的前一天，永远做了普通朋友。
3、看到没有身边来来往往那么多人可停下来陪你的没几个
4、当一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
5、有些话，你怎么说，我怎么听，哪怕连我的脚趾头都不想相信
6、你和他走，原谅我不送，爱你是我唯一的错，既然是梦如何追踪？
7、讨厌别人在我面前说自己丑，我想说如果你那么想变丑的话，那就毁容吧！
8、分手不需要借口、
9、[我爱你情深似海深蓝永不褪色 ]
10、开学愿望并不大：变高 变瘦 变学霸！
11、我怕自己在你身上耗尽生命到最后都得不到你的一滴泪
12、爱上老资你就说，放在心里多坎坷
13、她吃醋、撒娇、闹脾气、是因为她爱你，懂么？别在让你的女人伤心，好好珍惜！
14、你有没有听过，有人越简单越快活
15、等待太累，做梦如痴如醉
16、我给你从来都不奢望的爱;
17、电梯里有烟味我可以捂着鼻进 你身边人太挤我也可以闭着眼陪你。
18、让我伤心的不是我现在还是一个人，而是你现在是两个人
19、路还多长爱还多久
20、我想要的是那种相依为命的在乎
21、原本纯净简单的人生，世俗将它编成复杂的剧本。
22、有多少恋人像360旋转的爱情，结束在开始的地方。
23、原来曾经的只能属于过去，原来在爱里，其实没有重逢。
24、我想长出一对翅膀，飞出这生活的牢笼，我同样向往着天空，哪怕是暴雨。
25、你走太快，忘了我的存在。
26、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾
27、发泄的时候要找个喜欢自己的人发泄,因为只有他会忍受你的无理取闹.
28、[ 我宁可孤独到苟延残喘也不愿做你的羁绊 ］
29、有时说困了，沉默一段时间也妥
30、你没资格说我变了知道有句话叫拜你所赐吗
31、她们是我整个青春里掀扯不清的线，牵引着我所有的情绪和生活，如今，这些线离开了我的生活
32、无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。
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经典说说：你有没有听过 有人越失去越洒脱
1、你有没有听过 有人越失去越洒脱
2、你身边有木有这么一个人，最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，简直是毫无天理可言啊。
3、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了.你都给别人吧
4、我以为我会报复，但是我没有。
5、在喧闹的地方，只有自己安静地坐着，不想听别人说话。
6、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴
7、年轻时候容易发生误会，年轻时也容易犯错，但只要有过好时光，不是一对，一样，也不错。
8、山河在，不愁草木不生；壮志在，不愁事业不成！
9、只有自身非常无趣的人才会对别人有那么大的兴趣。
10、爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。 --
11、若无其事，是最好的报复。
12、你说的特别关心是空间的还是心里的
13、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
14、我们都没错，只是不适合。
15、如果一个人不知道他要驶向哪头，那么任何风都不是顺风。
搞笑语录：有没有听过撞菜的？
有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了谁来救救我？
家里安排和一妹子相亲，刚坐下，妹子就说她不喜欢拐弯抹角，上来就开始问我的情况，问的那叫一个详细，并表示要是我俩结婚了，存款和工资要交给她。妹子说完后，表示我可以提问了，我说：“我就只有一个问题，我现在可以走了吗？”
高一的时候，我恋爱了。我把头发剪下一撮，用红头绳缠好，装进信封送给我女神，她接过去，打开一看，骂了句“流氓”，就扔下跑了。我好伤心，我应该烫头之前送的。
出差，坐火车。对面那位背着双肩包，手里拎着个电饭煲。一开始我还想又不是多贵带来带去多麻烦。到了中午，当他从电饭煲里拿出热腾腾饭菜时，我知道自己错了，而且错的很严重
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
昨天晚上，老公回家后，高兴的对楼主说：我和朋友联系了一项业务，能挣一笔。哈哈，媳妇儿，这得感谢你啊。。。楼主故作谦虚，说：我又没帮忙。。。老公：我必须感谢你。古语说的好‘丑妻旺夫’，以你这长相，我不愁发不了财。。。楼主：。。。
副经理要我带个螺丝刀，到他办公室去，指着电脑屏幕说"电脑屏幕太低了，用螺丝刀把它抬高一点"。我愣了2秒钟，直接用手把他屏幕调整好了。。。
李昂说：“昨天我和你前妻聊到你了。”我心有涟漪，语气却很淡定：“是吗，说了什么？”“她说你可爱……”听到这里我心头一暖，忙打断他问：“怎么说的，原话是什么？”“她说你可爱吃了。”
七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，小明：“老大，我不要当老四，不好听！”老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”小明：“这不是主要的……”老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”老大：“……”
刚坐公车上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的男人。”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫，“妈妈妈妈，我会魔法了！”
我家安装了宽带，送了一部联通的固定电话，经常接到这样的电话：“欢迎你订购联通某某业务，确认订购请按1，取消订购请按10。”我晕，电话上哪有10啊，于是我试着按下1、0，结果在我按下1还没来及按0的时候，电话里传来“恭喜你订购成功”
搞笑语录有没有听过撞菜的？
小编本次为大家带来精彩的句子。
有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了谁来救救我？
家里安排和一妹子相亲，刚坐下，妹子就说她不喜欢拐弯抹角，上来就开始问我的情况，问的那叫一个详细，并表示要是我俩结婚了，存款和工资要交给她。妹子说完后，表示我可以提问了，我说：“我就只有一个问题，我现在可以走了吗？”
高一的时候，我恋爱了。我把头发剪下一撮，用红头绳缠好，装进信封送给我女神，她接过去，打开一看，骂了句“流氓”，就扔下跑了。我好伤心，我应该烫头之前送的。
出差，坐火车。对面那位背着双肩包，手里拎着个电饭煲。一开始我还想又不是多贵带来带去多麻烦。到了中午，当他从电饭煲里拿出热腾腾饭菜时，我知道自己错了，而且错的很严重
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
昨天晚上，老公回家后，高兴的对楼主说：我和朋友联系了一项业务，能挣一笔。哈哈，媳妇儿，这得感谢你啊。。。楼主故作谦虚，说：我又没帮忙。。。老公：我必须感谢你。古语说的好‘丑妻旺夫’，以你这长相，我不愁发不了财。。。楼主：。。。
副经理要我带个螺丝刀，到他办公室去，指着电脑屏幕说"电脑屏幕太低了，用螺丝刀把它抬高一点"。我愣了2秒钟，直接用手把他屏幕调整好了。。。
李昂说：“昨天我和你前妻聊到你了。”我心有涟漪，语气却很淡定：“是吗，说了什么？”“她说你可爱……”听到这里我心头一暖，忙打断他问：“怎么说的，原话是什么？”“她说你可爱吃了。”
七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，小明：“老大，我不要当老四，不好听！”老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”小明：“这不是主要的……”老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”老大：“……”
刚坐公车上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的男人。”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫，“妈妈妈妈，我会魔法了！”
我家安装了宽带，送了一部联通的固定电话，经常接到这样的电话：“欢迎你订购联通某某业务，确认订购请按1，取消订购请按10。”我晕，电话上哪有10啊，于是我试着按下1、0，结果在我按下1还没来及按0的时候，电话里传来“恭喜你订购成功”
读了“你有没有听过，有人越简单越快活”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读有没有人告诉你句子，祝您开心愉快！