亲爱的，我对你爱会一直都在，直到海枯石烂;我对你，更如同山无棱天地合;我对你的爱，即使新闻联播结局了我都会一直爱着你，永远在你的心里宅一辈子。哄女朋友开心体现了你对她深深的爱，你们会写哄女朋友开心的句子呢？下面是励志的句子小编为大家整理的“幽默段子哄女朋友开心的句子”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
幽默段子哄女朋友开心的句子【篇一】
1.紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。
2.我的爱情世界里，不能缺少你。
3.我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能欢乐，听话哦！
4.我整天就想跟你在一起，感觉只要有你在身边我就开心，不论遇到什么困难，有你陪伴我的天空就永远晴朗。
5.两情相悦，便会擦出爱的火花，进而燃烧生命，照亮人生的旅程，在前面的路上，无论荆棘与坎坷，总有个人与你相依相伴，相互扶持。快乐时，与你分享喜悦，悲伤时，与你一同分担忧愁。
6.每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的应对下去，多谢你！
7.你就是我最困难时的那位永远支持我的人！
8.其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
9.任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。
10.爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！
11.我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！
12.无关风月只是觉得无论如何都不能错过你。
13.其实仔细想想，在没有任何喜欢的人的时候，往往是你过得最轻松快乐的时候，尽管偶尔会觉得孤独了点，但所有的时间也都是自己的。
14.听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！
15.世界上最好闻的味道，就是抱着你时，你身上的味道。
16.当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。
17.虽然世界很大，但是我的心就那么一点，而恰巧又刚好装下你。然而，又不能把你放出去了，因为出不去卡住了。
18.亲爱的，原谅我好吗？只要你肯原谅我，我将用我一生的钱来弥补我的错。就让我慢慢的分期付款吧，用我的一生来偿还，我会让你幸福的，好吗？
19.执手画年华，青春纵然去，唯留你身边。
20.人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
幽默段子哄女朋友开心的句子【篇二】
21.爱你是我一生的主题曲，风霜雪雨是爱你的音律，每一个日子都在重复这首曲子，希望陪你渡过每一天。
22.开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！
23.或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你。
24.你总是问我喜欢你什么，为什么喜欢你。我就是喜欢你，喜欢你的眼睛，喜欢你的嘴巴，喜欢你的耳朵，喜欢你的脸颊，喜欢你的轮廓，喜欢你的，只要是你的，什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理，也没有理由，就像地球要围着太阳转，本来就是这样。
25.想你，不分春夏秋冬。
26.我把你深深藏在心里。
27.此刻我很挂念你，请为我细心照顾自我。
28.在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
29.我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！
30.你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。
31.寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。
32.我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。
33.只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
34.即使忍受寂寞，我也不在乎，你每天都快乐，亦是我的幸福。
35.在认识你之后，我才发现自我能够这样情愿的付出。
36.愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际。
37.真的，输了你，赢了世界又如何?
38.我爱你连山间清风，水里小鱼，天上飞鸟都知道。
39.你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。
40.我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。相信我，嫁给我！让我证明！
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哄女朋友开心的段子笑话
哄女朋友开心的段子笑话
1、马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：我们怎样才能通过考试？
教练：活着回来。
2、一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？
总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。
女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
3、一位埃及人初游伦敦，回国后，朋友问他：在伦敦，最使你惊奇的是什么？
他说：我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语。
4、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
杰克，你考的怎么样？
没什么，我交了白卷，你呢，西里？
哎，我也是！
那怎么成，人家会说我们是作弊。
5、一个人走进图书馆，要借一本。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。
6、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……
7、在电影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！
8、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
9、"一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。
第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”"
10、我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。
今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。
想耍帅的人伤不起啊！
11、我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！
老板问我时，我竟然脱口而出：“来四个臭包子！”
12、一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。
十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。
辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。
13、有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。
最后，她想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
......
14、有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！
15、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。
用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！”
16、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
17、玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问：“你怎么搞的？”
“我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。”
“那你的右脸怎么也被烫了？”
“那家伙又打了一个电话。”
18、我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么？有什么事？”xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
19、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……
20、一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！那就奇怪了，鸭子的前任主人说，你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？
21、法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。?
嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？
22、"一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.
午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.
于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.
第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!"
23、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，起码得是张印的，你这张居然是画的!
画的也就算了，你画一张十元的、五元的都行，你还画张七元的!七元就七元吧，最起码也得画彩色的呀，你居然用铅笔!算了，黑白就黑白的好了，你得用剪子把边剪齐了呀，这个手撕的，毛边太夸张了!
毛边我也忍了，你倒撕个长方形呀，这个三角形就太说不过去了……”
24、我妈妈睡觉有磨牙的毛玻
小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。
然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……
25、ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。
A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。
B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。
C说：可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。
D说：可能是一种摆设，摆着好看的。
正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。
ABCD恍然大悟，一齐说：缠到头上去吧！于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。
......
26、八十年代皖北农民看电视，见节目里每人手拿一麦克风，不知何物，纷纷猜测，村里一号称百事通的长者对大伙说，你们怎么连这个都不知道，放在嘴边的，那叫嘴机子。
27、有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。
第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走”。我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标“泉州入口500米”
结果，他像发现新大陆般地兴奋啊……
“老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。”
泉州人口500人……
囧啊……
28、今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
29、下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。
见我走近，他问：“车是你的？”
我答：“当然是。”
他淬口唾沫：“你个白痴。”
“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对！
“不是白痴，能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴？
30、小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”
31、一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。
32、从前，有个地主一天他，他对下人说：脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。
一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙说：我家老爷不要脸。
33、这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。
阿杰是水利系的。那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？
阿杰想一想，就点点头：是阿。
阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。
阿杰想，助人为快乐之本，就说好。
没想到阿婆接着又神秘兮兮说：阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可以回它喔……千千万万喔……
阿杰隔天就去阿婆家了。
......
34、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。
这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。
一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。
35、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”
我：“便宜点嘛，十块钱三双！”
老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”
36、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
“你们在寻找什么？”营长问。
“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”
37、一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？
38、意大利人和德国人争夸自己的祖先。
前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。
哼，你知道在柏林发现了什么吗？
不知道。
告诉你，什么也没有。
什么也没有？
是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。
39、焦小强生了肝病出院时，医生说不能同房，他说：我家就一间房。医生说不能同床，他说：我家就一张床。医生只好明说不能性交，焦小强怒曰：我祖宗十八代都姓焦！
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
40、效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：你在做什么？刚空下来没有事，办事员回答。专家走到另一张抬子。你在做什么？他问。现在没有事。
啊哈！专家一面叫，一面在笔记簿上记下：岗位重覆。
41、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现常而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上，然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷：为什么你偏要到这家商店偷东西？
小偷回答说：因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。
......
42、一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口，不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。
银行家很奇怪，就说：你的狗咬我可以理解，但...？
农民说道：我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！
43、从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。
他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。
他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。
正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：你小心把人的脚割破了！
他又连忙解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。
44、有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！
45、有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！
某人临睡时说：最好是做一个大富豪。
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：不借。恰巧醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：早知是梦，应当把钱借给他们好了。
幽默段子哄女朋友开心短句子 (集锦60句)
今天我将“快乐、幸福、如意加上我的歉意”一起打包寄给你，希望你留点心，在点意，不是我不在乎你，只是粗心伤了你，对不起。哄女朋友开心是男朋友的责任，有多少经典句子是关于哄女朋友开心的句子的呢？请您阅读励志的句子小编辑为您编辑整理的《幽默段子哄女朋友开心短句子》，仅供参考，欢迎大家阅读。
幽默段子哄女朋友开心短句子(篇一)
1.只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
2.不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
3.愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际。
4.寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。
5.既然不能分手，那么咱们俩就不要再浪费时间了，结婚吧。
6.喜鹊见证了我们的爱情赶来搭桥；葡萄见证了我们的爱情忙来传言，银河见证了我们的爱情化做流星带去织女的心愿：牛郎，今日鹊桥见面要准时哦！
7.十分不幸的告诉你，在你接到这个信息的瞬间你已经中了地球上最可怕的巨毒！并且我拜访了银河系中所有的星球都无人可解！唯一的办法是：你要想我！
8.当你看到这条信息息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用研究了，咱们结婚吧！
9.我不允许你去远的地方不告诉我，那样我必须会疯的！
10.我期待着每晚睡前都能见到你。
11.你是我最初也是最终爱的人。
12.你可知，我百年的孤寂只为你一人守候，千夜的恋歌只为你一人而唱。
13.爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！
14.曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞
15.虽然我不知你身在何方，但我知道，你一向在我心里。
16.我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！
17.不知道明天会是这样，所以我们要珍惜现在在一起的时间，如果我可以左右将来，那么我希望我可以永远和你在一起！
18.没有钻戒，也能好好相爱，只要你还在；没有存款，也不会离开，只要有你独特的爱。我们的爱，无需荣华，无需富贵，只要你在，幸福就在。
19.汇聚冬日的暖意，采集晨曦的雨露，收集白雪的晶莹，淘尽碧海的波澜，只为在特别的日子送你最真的祝愿，要爱你，祝你生活幸福，爱情甜甜。
20.你看到的，就是最真的我，一种永无止尽的感动，感动这世界有你与我这最美的存在！
幽默段子哄女朋友开心短句子(篇二)
21.你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？
22.或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你。
23.高山流水波浪平，人间处处是风景，姑娘要不要跟我一起看那，日出日落白云升？
24.爱是你我真情的相守，彼此关怀执子之手与子偕老！
25.一起走吧，一只手是拿不动行李的，从现在开始，我是你的左手。
26.直到遇见了你，我才感受到自我的存在，一向舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。
27.喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
28.不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会＂飞＂回你的身边。
29.我不允许你大声的跟我喊，省省吧，嗓子不痛吗？喊坏了我还心疼呢！
30.或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你、竭尽所能地为你。
31.我贪念人间的烟火不偏不倚恰好是你。
32.在我的心中你就是最美的，可能你觉得比你好看的人，比你更优秀的人有很多。可是，我就喜欢你一个啊，别人再好，再怎样优秀，都不是你，这个世界上仅有一个你，比你优秀一点，比你差劲一点，都不是你。而我爱的，恰恰就是这么独一无二的你。
33.在你抑郁的时候，我就是你的.开心果。在你忧伤的时候，我愿做你的忘忧树！
34.假如可以的话，我愿意花去生命中的每每，陪着你。
35.我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能欢乐，听话哦！
36.不管今世也来世也好，我所要的仅有你。
37.好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，走到上帝面前。
38.你是我最初也是最后爱的人。
39.唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的。对的人终究会遇上，美好的人终究会遇到，只要让自己足够美好。
40.是我错了，只要我们之间有矛盾，都是我错了。
幽默段子哄女朋友开心短句子(篇三)
41.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
42.我不允许你懦弱，你要十分强悍，我这么不听话，你要管得住我哦！
43.不管你怎样想，记住，我是爱你的，是不会变的。
44.我要睡觉了，因为梦里都是你。
45.人生的路很长很长，让我陪你一齐走吧。我愿与你搭建一个属于我们自我的天空。
46.我最近总是晚上时候牙疼，就是因为想你的感觉太甜了，让我产生了蛀牙。
47.我想要和你一起，慢慢变老。
48.使你不爱我，我会一生保护你。
49.我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。祝自己生日快乐。
50.日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时间来临，不管世事如何的变迁，你永远是我的最爱。
51.总是想着你，尽管我们无法共同拥有每分每秒。
52.我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！
53.你在我心中永远是最有气质最异常和最具吸引力的。
54.今天我将“快乐、幸福、如意加上我的歉意”一起打包寄给你，希望你留点心，在点意，不是我不在乎你，只是粗心伤了你，对不起！
55.只要我所爱的你能够开心欢乐我就别无所求了。
56.别问我为什么爱你，因为你就是我不爱别人的理由。
57.执手画年华，青春纵然去，唯留你身边。
58.我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！
59.你是我的唯一。
60.昨日晚上给你说我们分手吧，只是一时的激动。
哄女朋友开心的话幽默
哄女朋友开心的话幽默
1、每分每秒都把你放在心上，想现在的你是否一切无恙？愿亲爱的你笑容常挂脸庞，心情也每刻都拥抱阳光，幸福会象时光一样久长，只要你想我就会在身旁！
2、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
3、没有爱情，人就像得不到阳光照射的小草，终究会衰败；没有爱情，人就像激不起千层浪的湖面，异常孤寂平静！是人就需要爱的滋润，请给我你最热烈的爱！
4、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
5、我老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻。人人都说你很美，现在，我是特为来告
6、就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：mimi！ 李咏都笑趴下了。。。。。
7、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！
8、想你的时候，我就闭上眼睛，想象你在我身边，你的笑，你的顽皮，你的可爱，可我发现，我会一直想你，因此我就要一直闭着眼睛，睁不开了！
9、如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子！
10、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！ 哄女孩子开心的话
11、世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说我爱你。
12、正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片
13、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！
14、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
15、你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得越清楚，我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记。
16、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～
17、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
18、请不要对我冷漠无言，请不要对我视而不见，你的绝情出卖了你的真情实感；请不要让悔恨成为我终生的遗憾，爱你不需要谎言，请你接受我的道歉。对不起！
19、妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。
20、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
21、星星回家了，因为有星星在等它；太阳下山了，因为有月亮在等它；鸟儿回巢了，因为有鸟儿在等它；我也要回到你身边了，因为有你在等我！我的爱！
22、我将用真诚去呼唤沉睡的恋情，让爱在执着中重生；我会用生命去守候你的一生，让时间证明钟爱一生，请再给我次机会吧，让你我的爱赶快苏醒！
23、离开了你，我的心就停止了跳动；看不见你，我的眼睛就会失明；拉不到你的手，我的手就失去温度；看不见你的笑，我的世界就只有黑暗！
24、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
25、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。追女孩子的技巧
26、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：先生买花么？我：买花干什么啊？老板：买花送女朋友啊？我：哦，买多少花能送个女朋友啊？然后老板默默的把花收回去了
27、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
28、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
29、如果永远真的存在，就让我爱你，在永远的每一天。 如果永远不存在，就让时间停下来，在我爱上你的瞬间、、、、
30、没你一秒，生命不跑，没你一分，昼夜不分，没你一天，度日如年。宝贝，不要忙的太晚，开心的与我分享，伤心的别只说一半哦！
31、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol、ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
32、亲爱的，每天太阳升起的时候就是我在心里想你的开始，每天月亮升起的时候就是我在梦中想你的开始。月亮太阳让我爱你一生一世。
33、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
34、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来 检查的推门进来，拉灯一看没人，
35、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
36、只要心相系，天涯也咫尺。记忆像掌心的水，无论你张开还是攥紧，总有一天从指缝间流尽。我很开心可以陪你一起成长！亲爱的朋友，祝你永远都开心。
37、遇见你我无法再逞强，走出心中封闭的围墙，沐浴真爱温暖的阳光，勇敢挺起爱你的胸膛，褪去所有彷徨的忧伤，让幸福的道路无限的延长！
38、你以为，我因为贫穷，低微，矮小，不美我就没有灵魂没有心吗？你想错了我的灵魂跟你一样充实，我的内心跟你一样地丰富。我们站在上帝的脚跟前，我们是平等的！
39、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
40、你不理我我郁闷极了，知道吗亲爱的，不在郁闷中发疯，就在郁闷中灭亡了，善良的你忍心叫我变成神经病或是一命呜呼吗？回个信息吧，不要折磨最爱你的人。
41、亲爱的，是你伴我经历风风雨雨，伴我守侯云开月明，让我在浮躁中学会稳重，在失意时学会达观。一路上有你，真好！
42、诉你，对我来说，我觉得你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。
43、每次想你在心头，彩虹也微笑开了口，每次想你在深夜，星星也为我守候。我们的爱遥遥，美了自然界，甜了心尖尖！
44、我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方、、、、、、我的爱，也不会让我成为永久的孤魂。
45、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
46、你可以把头昂的高高，不看我；你可以把脸抬的高高，不瞧我；你可以不给我牵手，不给我拥抱，不给我亲吻，不给我微笑，可就是不要不理我。拜托！拜托！
47、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
48、世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，你却走进了我的心灵。
49、你不理我，我如同断了线的风筝，飘荡在高空，却逃不开摔得粉身碎骨的宿命，恐惧占据我心中，求你回条信息吧！如同送上一根救命绳，拯救我忐忑不安的心灵。
50、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!
51、情深深，雨濛濛，夫妻恩爱世人敬。酒美美，糖香香，亲朋好友祝福忙。衣帅帅，妆靓靓，郎才女貌真时尚。日红红，家旺旺，龙凤双胎很盼望。
52、我生命里的所有时光，都因为你而变得多彩；我生命里的所有烦恼，都因为你而消失不在；有你在，就有快乐，就有希望，你是如此得让我爱！
53、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol、ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
54、幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! pART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出馒头一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公： 老婆继续描述：
55、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！
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