赶快让心情好起来吧，你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天。哄女朋友开心是作为对象的你必须要做的事情，究竟有没有好的哄女朋友开心的句子呢？下面是励志的句子小编为大家整理的“女朋友耍小脾气该用什么话哄”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
女朋友耍小脾气该用什么话哄(篇一)
1.我不允许你不信任我，我对你承诺的话，说过的话，答应你的一切我都会做到！
2.我是九你是三，我除了你还是你。
3.真的没想到你会这样的难过，对不起！
4.今日晚上电话里听到你生气后说出的话来我很悲痛。
5.我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际；我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体……
6.或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你。
7.我不允许你逃离我身边，我跑米的最好成绩是秒，非变态的女生应当跑可是我你不是吧！
8.想想和我一同看日升日落的喜悦吧
9.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
10.不管以后遇到多大风，多大浪，你都不要害怕，我会一向在你的身边，呵护你，照顾你。也许我不能给你多么富贵的生活，但我必须我尽我最大的努力，不让你受一点的委屈，尽我所能的爱护你，疼爱你，宠着你。
11.每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的应对下去，多谢你！
12.我不允许你不吃饭，人是铁饭是钢，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！
13.我贪念人间的烟火不偏不倚恰好是你。
14.此刻我很挂念你，请为我细心照顾自我。
15.十分不幸的告诉你，在你接到这个信息的瞬间你已经中了地球上最可怕的巨毒！并且我拜访了银河系中所有的星球都无人可解！唯一的办法是：你要想我！
16.这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。
17.将你心再加上我的心，就算痛苦滋味也愿意尝。
18.最让人羡慕的不是被很多人追，而是遇见一个不管怎样，都不会放弃你的人，纵然知道，生活不会这么轻易，但我希望，你在我的未来里，余生都是你。
19.好想，好想你！如果清风有情，请带去我对你的思念，这一生都为你牵挂；如果白云有意，请带去我对你的爱恋，生生世世都愿和你共缠绵！
20.最好的爱情大概就是，我崇拜你像个英雄，你疼爱我像个孩子。
女朋友耍小脾气该用什么话哄(篇二)
21.原来等待也可以如此的美丽，因为爱你。
22.只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
23.红尘中我们相遇，风雨中我们牵手，浪涛中我们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让我们善待这份情。
24.曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞
25.我走过的路有泥泞，有平坦，有快乐，有悲伤。我看过的风景，有高山大海，有废墟丛林。我见过很多人，有意思，没意思，唯独最钟意你。
26.减肥可能无望了，不是我不运动了，不是我不节食了，是因为我把你装到了心里了。
27.我对你的想念不是一句话就能够表述的。
28.你一百种样子，我一百种喜欢。
29.我知道，爱要自由才能欢乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过。
30.我不允许你孤单，我的爱和思念会时刻陪在你左右，有它们陪你，你不会感到孤单！
31.不管今世也来世也好……我所要的只有你……
32.能爱就爱，爱就爱个开怀。
33.我不允许你和我斗嘴，我让着你你才能赢，到现在和女生打嘴架除了我让着的，要不没有能赢我的！
34.在认识你后，我才发现自己可以这样情愿付出。
35.假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪着你。
36.抱你是见色起意，但吻你是深思熟虑！
37.如若相爱，便携手到老。如若错过，便护他安好。
38.你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。
39.我已准备好将权利减半义务倍增了。
40.我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过
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哄女朋友开心的小笑话
哄女朋友开心的小笑话
1、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”
2、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢？”小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！”
3、父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：爸爸，篮球一定很贵，是吗？爸爸惊诧他说：乖乖，你怎么会这样想呢？孩子说：要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？
4、小外甥四岁了，今天他好奇的问道：“妈妈，再过二十年你多大了？”他妈回答说：“再过二十年妈妈就五十岁了。”他想了想，问：“是不是到时我就该叫你奶奶了？”
5、小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹，一天晚上爸爸过来给他俩盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍他！”
6、宝宝不小心，吞下一粒桔子。邻居小弟弟对他说：你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！
7、人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。那要五角钱。卖瓜人说。我现在有一角钱。龙龙说。这样吧，卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，那个瓜卖给你吧！好吧！我就要这一个，龙龙说，不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！
8、6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。这天爸爸给他做这样的解释，他拿来一根蜡烛，点燃后又吹灭，然后语重心长的对小强说：“看见没，你死如烛灭，熄了就熄了，什么也没有？”此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道：“不对，灭了……你看它还冒了阵烟！”
9、爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问：什么叫应酬？爸爸说：不想去，又不得不去的叫应酬。第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。
10、家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。”当时我就想说：“笨啊，那不让人占便宜了。”这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
11、夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。小儿子眨巴着眼睛，不解地问：妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。
12、一幼儿园小朋友吃完午饭，自己正用餐巾纸擦嘴，擦手，老师见状后，向其他的小朋友说：“这位小朋友表现的多好，讲卫生，多乖，大家要多向他学习。”这位小朋友听后非常开心，老师问：“你的纸巾是妈妈给你准备的吧！”小朋友骄傲的回答：“从旁边的垃圾桶里找到的！”
13、五岁的小明量完身高后，兴奋地跑到爸爸面前，说：“爸爸，我知道热胀冷缩的道理了。”爸爸吃惊地看着小明，问：“你说说，什么道理啊？”小明一本正经地说：“去年冬天好冷呀，冻得我不到1米，现在到了夏天，我都1米多啦！”
14、小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了！
15、一天两父子讨论谁像谁的问题！儿子说：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？”儿子说：“肯定是先有儿子啊！”爸爸：“？？”儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！”多聪明的儿子！
16、爸爸：“小宝，爸爸今天给你露一手，给你做餐好吃的！”小宝：“爸爸做餐不是要露两手啊，露一手怎么拿锅呀？”爸爸：“……”
17、妈妈问小明：昨天晚上你睡的好不好？小明回答：昨天晚上我睡着了，不知道睡的好不好。
18、有天吃晚饭时，小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口，说：这饭做得真香！小玲一听忙说：今天的饭是我做的。爸爸吃了几口，咔嚓一声，吃到了一颗沙子。小玲马上说：这米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。爸爸闻了闻饭，又说：今天的饭还有点糊味。小玲随即说：今天做饭是妈妈烧的火。
19、小虎刚上一年级，常在小黑板上涂涂写写。爸爸见了很高兴，问：小虎，‘爸爸、舅舅’这几个字会写吗？小虎用手指抵着下巴想了想，然后在黑板上歪歪扭扭地写下88，99。
20、小学生杰弗逊的爸爸警告说：若没有超过60分，准有人挨巴掌！杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。
21、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
22、一天仔仔被他爸爸修理了……。他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」他母亲说：「我会打他儿子报仇。」仔仔心想：「我这不是讨打吗？」
23、妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”妈妈：“那他为什么还哭呢？”哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”
24、开完家长会，思思就追着问：“妈妈，老师跟你讲了什么话呀？”因为时间已经很晚，我就敷衍她：“对不起，妈妈忘记了。”思思一听就急了：“真是的，老师讲的话，你怎么忘了呢？下次开家长会，我自己去！”
25、下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！”
26、昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。小正太：“爸爸，还有多久到站啊？”爸爸：“还有30多分钟。”小正太：“这么久啊。”爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”小正太：“那很快就要到了啊！”
27、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：老师，你光说话，不打标点，好不好？
28、小辉问小坚：你知道小平的地址吗？小坚说：不知道。你写封信问问他，就知道了。
29、初一晚上，爸爸考问儿子：你说，月亮的直径有多大？儿子答道：1738公里。不对，爸爸纠正说，我给你讲过，是3476公里。但是，儿子辨解说，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。
30、维嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了维嘉一只大红苹果。 “接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么？”爸爸问。 “谢谢，再给一个！”维嘉答。
31、小时候的一天，我打破了小猪存钱罐，一毛一毛的数着钱。妈妈：宝贝，做什么呢？我：数钱妈妈：数钱干吗？我：买个不打我的妈妈妈：…
32、天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”
33、一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：给我10块钱，我就对你说实话。那人给了孩子10块钱。孩子说：说实话，我也不知道。
34、母亲在跟我商量着要去装假牙的事，正在一旁画画的小女儿一本正经的说：“外婆不要着急，姐姐有好多刚刚换掉的牙齿给你装上吧。”母亲被搞得开怀大笑。女儿以为外婆不喜欢姐姐的牙齿，马上指着口中那个摇晃的牙齿回答：“要不等我这个牙齿掉了以后给你装上吧，这个牙齿没坏的哦。”越发搞笑了。
35、我表妹4岁，狡猾得很！一天，她来我家做客，看到我书桌上的巧克力，嘴馋了：她把手伸向巧克力!我怎么也不能让她抢走我的最爱！我一个箭步冲上去，抓住她的手，说：“你想干什么！”她一转身，用那种眼神看着我，小声地说了声：“我只是帮你看看有没有过期而已！”
36、一天孩子不停的大哭，父亲不耐烦的说道：你安静会儿可以吗？孩子说道：难道我出生的那天你没有看使用说明书吗？
37、妈妈：火柴买回来了吗？儿子：买回来了。妈妈：火柴好吗？儿子：很好，我每一根都试过，全部划得着。
38、一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。你这是干什么？胖太太回过身问，你是有什么事情要问我吗？不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。
39、威利：你的小弟几岁了？威尼：一岁。威利：啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。威尼：不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。
40、邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗：“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问：“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹?”儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：“是母狗。”
41、我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记，他天天在家疯玩。快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。
42、父亲对6岁的儿子说：今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？那你放弃什么呢？儿子问。我和你妈妈放弃喝酒。可是晚餐前你们都喝了些呀。那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……儿子打断父亲的话，抢着说，那我放弃硬糖。
43、一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”
44、阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”
45、幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：小朋友，把发给你们的图片拿出来。小朋友把图片误听成肚皮，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：这图片上画是什么？小朋友齐声回答：肚脐眼！
46、七岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来，妈妈问：电影好不好？好。为什么好？因为好人打坏人。好人怎么好？因为他打坏人？坏人怎么坏？因为他打好人。
47、"五岁的明明是音乐班的。老师对他说：""只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。""第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说：""老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗？可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。"
48、小孩：那位小姐，去年我在溜冰场看见过。妈妈：噢！你记性真好！小孩：因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。
49、那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问：“你们娘俩吃过了？”邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”我逗小帅：“你怎么喊呀？”小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”我问：“那你爸爸要是没听见呢？”小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”
50、打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。
51、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”
52、"母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗？不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。"""
53、一天在堂哥家玩，聊天工作这个话题时，我慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。小侄子飞快的跑过来，天真状对着我说：“小叔，你去做个人流吧”。正当大家超级无敌莫名其妙的时候，小侄子继续：“我刚听收音机里的姐姐说，今天做人流，明天就上班。”
54、孩子：妈妈，这是什么？妈妈：这是老鼠药。孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？
55、爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
56、爷爷：“如果我今天下午回来晚了，就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。”这时，正在看电视的甜甜听见了，连忙说：“俺不让朱子涵的奶奶烧，把俺烧糊了怎么办？”
57、国小二年丙班上自然课，老师问：谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？全班都没人回答。老师：都没人知道吗？这时，教室后面有人说：老师，那是因为心静自然凉！
58、一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
59、妈妈为了让儿子早起上学，刻意把闹钟拨快10分钟。有一天，妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢！”
60、妈妈在电话上回答儿子：“剥洋葱要不流眼泪，很简单，只要放在水里做就行了。”隔了一小时，儿子回答妈妈的电话：“果然十分有效，就是麻烦了些，因为隔一阵子，我就得从浴缸里伸出水面来换气﹗”
61、妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”女儿不甘示弱，反击道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。”
62、宝宝：我看到小朋友哭了。妈妈：那你要怎么办？宝宝：我要帮它擦眼泪。妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。
63、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。
64、历历（3岁）：妈妈，妈妈，不好了。妈妈：怎么了？历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕！妈妈：……
65、小姨：你怎么这么傻？侄儿：什么洒？潇洒？小姨：你为什么做作业老是做在别人后面？侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。
66、小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。
67、今天领儿子去动物园玩。不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子……
68、儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。一天吃饭，儿子又不肯青菜了。妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”儿子说：“青菜都没我高！”
69、一个小孩怕黑，爸爸对他说：你这么胆小，长大能干什么？孩子说：爱迪生不怕黑能发明出东西吗？
70、家有7岁小萝莉一枚，一起看视频，一对新人结婚我说：“这新娘子真丑。”丫头说：“你别看她丑，她肯定很会赚钱，而且又善良，要不她老公也不会要她。”
71、小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？小明说：也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？邻居问：那你怎么说的小明道：是骡子是马，拉出来溜溜。
72、两个小同学在一起走路。甲问乙：你今年几岁啦？乙：我今年9岁。甲很得意地说：那有什么了不起，再过两年，我就比你大一岁啦！
73、母：“宝贝，妈妈要上班了，再给妈妈唱支歌好吗？”子：“唱什么歌？”母：“当然是祝福妈妈的。”子唱到：“妹妹你大胆地往前走哇……”
74、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”
75、5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
76、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
77、一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大后要嫁给我喔！小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！小明：为什么？小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……
78、一天，我穿着一套黄色西服去参加朋友的聚会。由于昨天下雨今天又穿了一双黄色皮鞋。来到聚会上，发现自己被一个小男孩死死盯着。我去问他：“小朋友，为什么老看着叔叔呢？”他答道：“叔叔，你好黄哦。”顿时间，无风凌乱。
79、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱，一边唱着：“我不想，我不想，不想长大。”
80、小红：妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。妈妈：为什么？小红：爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。
81、邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”
82、甲：别人一直骂我刚出生的弟弟“无耻”。乙：为什么啊？甲：因为我弟弟没有牙齿，所以……乙：-_-
83、有人指着结婚照戏问小孩：这照片上怎么没你呀？小孩瞅了一眼照片说：爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。
84、中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的月字写成了曰字。小强指着招牌，对营业员说：阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？营业员说：调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！
85、奶奶，你会死吗？当然要死的。要把你埋在地里么？是的！哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！
86、"放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了,按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：妈，我是不是猪生的呀？他妈拿擀面杖追了他一天……"
87、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
88、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的！”
89、姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说：妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。
90、某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路(嘟嘟是个三岁多的小女生)。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”
91、一天在公交车上看到俩小学生在聊天小学生A：你qq上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了
92、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
93、有一次，10点了，女儿还在看电视妈妈催她去睡觉这孩子说：“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉……”
94、爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”
95、瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。妹妹，快放下。瓦夏喊了起来，这里的水不能喝，你不知道水里会有许多细菌吗？没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。
96、女儿5岁了，我教她认识颜色，教累了，我让她去拿板凳，她不愿意，我说她：“哎呀，你懒死了！”女儿听后很兴奋：“妈妈，我红死了！我绿死了！我黄死了！”
97、老师：珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。珍妮：啊，小姐，我再也没有其他的手了。
98、亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”
99、有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
100、一位小孩问他的爸爸：爸爸，有一种动物长的跟大象一模一样，但不是大象，你说那是什么？爸爸想了想，说：不知道。孩子诡笑着说：是小象呀！
哄女朋友睡觉的小故事
哄女朋友睡觉的小故事
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。于是，袋鼠停下车很好奇地问：小白兔，请问一下你在听什么?半小时前这里有一辆大货车经过。哇靠，这么神!你是怎么知道的?他XX的!我的脖子和腿就是这么断的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：这回不****了吧。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
山坡上有棵不开心的小树，它和很多开心小树长在一起。分儿轻轻地吹过，开心小树抖动树叶笑嘻嘻地说：舒服舒服，真舒服。天上下起雨来，开心小树伸开树枝笑嘻嘻地说：解渴解渴，真解渴。小朋友们到树林里来玩，开心小树摇晃着脑袋，笑嘻嘻地说：欢迎欢迎，欢迎小朋友。
只有不开心小树天天皱着眉头，不开心，风儿吹来，它皱着眉头说：别碰我，讨厌。下雨了，它板着脸孔说：又下雨了，真讨厌。小朋友来玩了，她嘟嘟囔囔地说：吵死了，快走开!它每天都不愉快，每天都开心不起来。
不开心小树皱着眉头，板着脸，大家都不愿意去它那里。蚯蚓绕过不开心小树，去给开心小树松土;小鸟飞过不开心小树，到开心小树上面去做窝，唱歌。
一棵棵开心小树每天都在长大，密密的绿叶，粗粗的树枝。不开心小树总是长不大，又小又黄的树叶，又细又瘦的树枝。
为啥大家都不喜欢我呢?不开心小树着急起来。
冬天的晚上，下雪花从天上飘下来。开心小树捧住小雪花，让它们落在自己的树叶上，树试上。月光下的开心小树披着满身雪花，真漂亮!
不开心小树也想让自己变得漂漂亮亮的。它使劲伸开树枝，张在树叶，去捧住小雪花。咦!不开心小树的眉头不皱了，脸也不板了。小雪花像蝴蝶一样飘过来打扮不开心小树，树上停满了，又停在它的脚下。
天两了，小朋友都出来玩，看见停满雪蝴蝶的银色小树最漂亮。大家都到那里打雪仗，滚雪球。还在那里堆了一个最大最大的雪人。那么多小朋友都过来玩，玩得那么开心，不开心小树很快活。
不开心小树再也不皱眉头，板着脸了。它也长起来，树叶变得绿绿的，树枝变得粗粗的。小鸟来做窝，蚯蚓来松土，大家都喜欢它。
山坡上没有了皱着眉头，板着脸的不开心小树，都成了开心小树。
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!。
有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子!
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。你现在在想些什么呢?女生情意绵绵得问。我跟你想得一样。男生回答道。啪! 一个响亮的耳光。下流! 女生骂道。
老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡?!
哄女朋友的幽默小笑话
哄女朋友的幽默小笑话
1、叔叔要考侄儿的算术，问他说：我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他？2块。侄儿回答。怎么2块？叔叔问，你不是学除法了吗？我学了，侄儿答，可是弟弟还没学呀！
2、五岁的弟弟跑过来对我说：哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？我无语。哪知他尝了一口，说：不对，好像是老鼠屎。
3、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：那人有吗？爸爸：也有。儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
4、一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus )爷死（yes )哥死（girls）妹死（Mis?)死光（school）
5、今天走在一小学门口，突然有一个小萝莉跑到我面前，手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。我寻思了着四川的萝莉们都这么懂事儿吗？知道哥哥热了想喝水。结果小萝莉一句话就给我整蒙圈了！小萝莉说：哥哥，你帮我拧开呗！
6、表姐家的小女儿5岁问：妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？ 老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：去西天了。 小女儿大惊：跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么。 表姐又说：是去给猴哥做饭的，不上镜头。
7、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？你还不是除了跳舞就是搓麻法官争取孩子的意见，孩子天真地说：让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！
8、同桌弟弟00后，他昨天问我同桌：姐姐，你知道友情和爱情的区别吗。 这玩意，呃，不知道00后：笨死你，友情是在白天，爱情是在晚上！我们小时候太单纯了。
9、一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！
10、一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：哎呀，已经八点钟了，快回家吧。不，慢一点好，马勒说：如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。
11、你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！
12、四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊。男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一二岁的小孩。
13、话说华盛顿小时候砍了他老爸的樱桃树然后去坦白，得到了他老爸的原谅。我把老爸锁在厕所里3个小时，然后我睡着了，醒了之后去跟老爸坦白，被老爸关在厕所里6个小时。
14、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？
15、朋友问三年级的儿子：在班里排第几啊？ 第三。儿子回答。成绩不错嘛！朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：就俩打不过！
16、早上，送儿子上幼儿园，嘱咐一脸苦大愁深的儿子：宝贝，今天妈妈上中班，不能接你放学，由你爸负责来接你。儿子听到这里，突然兴奋起来，急切地问：妈妈，上我们中（二)班吗？
17、五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？乔尼问道。哦，它死了，它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。那上帝怎么又把它扔下来了呢？乔尼追问道。
18、大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：爸爸，望远镜有什么用处啊？能够把远处的树木引到近处来。父亲回答说。那么您听到树上的鸟叫没有？大刚又问。
19、凯凯一边吃饭一边对妈妈说：我小的时候在你肚子里那么长时间都没有饭吃，一定饿坏了！妈妈听了笑着对他说：宝贝，妈妈最爱你了，怎么能让你饿肚子呢！凯凯点了点头说：我知道了，我那时一定是在捡妈妈掉在肚子里的饭粒吃。
20、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？女儿想了想，说：才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！
21、小林从幼儿园回到家，跟他爸爸说了今天的趣事。小林：爸爸，今天老师问了我一句俗语。爸爸：什么俗语？小林：最危险的地方就是最安全的地方。爸爸：那你是怎么答的？小林：我说怪不得，那些犯人都躲到警察局里，原来最危险的地方是最安全的地方。
22、一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。谁知儿子听后不以为然：不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃
23、一天，妈妈问儿子：你长大了想当什么？儿子不加思索地答道：当爸爸。妈妈反问：为什么要当爸爸？儿子高兴地说：当了爸爸，就可以天天搂着妈妈睡觉了！
24、小强考试完回家，把孝卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：我怎么觉得这100分最后的一个0，好像是后添上去的？小强马上接着说：您看错了，这后面的两个0都是后添上的。
25、有个朋友买了零食来看我两个的孩子，他逗孩子说：谁想吃就哭一下给叔叔听。大孩子开始假装哭，然后得到了零食。小孩子见自己没得吃，急得真的哇的一声哭了起来：爸爸，我不会哭！我不会哭！呜
26、爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！爸爸谔然
27、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？
28、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。
29、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。我们一听不知何解，却听他又说：又来了！原来是他在放屁
30、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！接着又听到阿文说：咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？
31、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说：这些车子随地小便，真不文明！
32、看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么? 答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。
33、朋友问我：什么是微电影？ 我答道：微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。 这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。
34、有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：叔叔这是干嘛？答：娶媳妇儿啊。小家伙：那我将来也娶呗？答：等你长大了。小家伙沉思一会儿，曰：我爸娶媳妇儿了没？答：你说呢？小家伙不屑：就他那样儿，谁跟他！
35、隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。然后他妈妈伸出一根手指问这是几？他认真地说几
36、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前：妈，给你！这钱全是真的，一张不假。
37、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？
38、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说：妈妈，我也要吃草，我很诧异地问她为什么？她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝
39、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。父亲大怒：我如果能动就不要叫你啦，饭桶！
40、你有几个兄弟姐妹？四个哥哥和两个姐姐。生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么？排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。你喜欢洗热水澡吗？不晓得，我从来没洗过热水澡。
41、一个小孩子到鞋店买鞋带。售货员问：小朋友，你想要什么样的鞋带？一根左边的，一根右边的
42、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！
43、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟？小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！
44、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
45、老师：古代人怎样取火的？娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的？老师：那他们是用什么点火的呢？娜佳：旧报纸。
46、妈妈：你算算这道题得数是几？儿子：5。妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧！
47、儿子的乳牙掉了。儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！
48、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。哥哥嘲笑地说：这就叫君子坦荡荡，小人脏兮兮。
49、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：爹，你不会是要喝吧？当然要喝！父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。哎呀，爹！孩子说，我说的不是水，而是水里的蝌蚪。
50、喂，怎么样？弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗？啊，是的，爸爸，十分满意。你怎么知道？是她亲口对你说的？当然，爸爸。前天她对我说：要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！这说明，我已经全学会了。
51、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。苗苗烦的不行就对她大吼：你有完没完？到底睡不睡？小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：我睡了，装醒着的!
52、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？母亲：是啊！儿子：我是几点出生的？母亲：晚上3点啊！儿子：那你不是把我叫醒了吗？
53、姑姑问超超：你今天午睡了吧？超超说：我今天四岁。姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？姑姑说：我32岁了。超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊？33。妈妈说。姑姑，那你33岁了姑姑：？~~~~~~~~
54、孙子，爷爷，水牛是啥样子?爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
55、儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢
56、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问：城城，长大了考什么？我要烤鸡腿。他毫不犹豫地回答。
57、凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：再见啦，各位！再见啦，北京！很多人都被惊醒。正当我准备报警时，那孩子又喊道：明天爸妈就带我去香港玩啦！我真是踹死他的心都有！
58、上课时，老师让小明用陆续造句，小明胸有成竹地说：晚上下班时，爸爸陆续走进家里。
59、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：剪歪了就不能泡妞了。瞬间安静了。
60、儿子早恋，妈妈斥道：你还小，慌个啥？儿子愤然答曰：早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！
61、家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？3岁的儿子建议道：你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。
62、携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。不料其神情不屑：狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。
63、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：不要唱，这歌不健康。儿子好奇地问：怎么，唱这个会感冒吗？
64、我带六岁的女儿去植物园玩。正玩的高兴的时候，女儿突然说要急着小解。由于附近没有厕所，我不得不要她去假山后面解决。女儿方便完后，回来对我说：妈妈，假山后面有一个大姐姐和大哥哥正打架呢，好残忍啊！我不解地问女儿：残忍，怎么打的？女儿带着受到惊吓的表情说：他们不停地咬对方的嘴！
65、下楼，碰见一小正太在找他奶奶，便问他他奶奶长什么样？小正太回答：就是一个很老的女生！瞬间笑倒了！
66、儿：爸爸，你这秃头是沙漠！爸：为什么？儿：老师说，沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都不长。
67、路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
68、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包......天天被他说烦了，有一天我撂下一句狠话：明天你再说，我就不去了！第二天，爸爸果真没有说。我心满意足的出门了，半小时后回来了书包没带。
69、今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他。我就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头。我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然震住，掏出JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子。我当场风化
70、太奶奶，奶奶是你的孩子吧？是啊。太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？是啊。太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？是啊。太奶奶，你怎么一窝生了这么多！
71、妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。小妹，你头上有蚊子，快拍。妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。第二天。小妹，你头上有蚊子，快拍。拍你的大头鬼丑八怪！！一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。
72、爸爸昨天下午带儿子出去逛超市，为了躲太阳带他走的小巷子，走着走着，儿子突然看了看周围木有人，问爸爸一句让爸爸内伤的话：爸爸，你是不是要把我卖掉啊？
73、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。楼主找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛结果好吧，我丢了一块钱。
74、儿子两岁，正是学说话的时候，看见东西只要有缺口，就会说：烂了。一日我光着膀子躺在床上，儿子看了一会儿，指着肚脐大声说：爸爸的皮烂了！
75、老师：你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？学生，我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。
76、一天，妈妈从幼儿园接孩子回到家里，孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。很认真的和妈妈说：妈妈眼里有我，我眼里也有妈妈！
77、医生的6岁的女儿打开了门。大夫在家吗？女客人问道。不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。
78、去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声：我不疼，啊～我不疼，唔～那 个惊天动地！
79、两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说：大眼睛好，大眼睛好看，有神。小眼睛小孩说：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。
80、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：您是警察吗？是的。妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？对！那好，小女孩把一只脚抬了起来，请帮我系鞋带。
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