人类是非常复杂的生物体，在我们不断成长的过程中，会出现很多的情绪。在我们拥有的情绪中，生气的情绪最让人难受。当我们被生气的情绪影响时，其实可以通过写一些句子来改变心情。您是否正在为写生气的句子而苦恼呢？以下是励志的句子小编为大家整理的“课堂上老师被学生行为惹到生气的句子”，欢迎您阅读和收藏，并分享给有需要的朋友！
课堂上老师被学生行为惹到生气的句子(篇1)
1、生气不过就是找个借口引起你的注意。
2、我不生气 至少对你们我不会生气 我只是感到悲哀 我不轻易生气 因为一但生气 就意味着绝望了
3、烦末路是本身制造、本身享用的一种精神。
4、真正生气的时候，不是哭也不是闹，而是一个人静静的待着不说话。
5、滚开，再也别回来了。
6、洞房花烛夜隔壁；金榜题名时落第。
7、他气得满脸通红，鼻翼张得大大的直吸气，额角上冒出豆大的汗珠，一条深深的皱纹从紧咬着的嘴唇向突出的下巴伸展过去。
8、看着这景象，愤怒的人群如同涨满河槽的洪水，突然崩开了堤口，咆哮着，势不可挡地涌进了大厅。
9、讨厌别人模仿或者直接复制我的发布，被我看到别人的发布和我内容一样时而且发布时间比我晚，结果很生气。
10、我愿意化作一只愤怒的小鸟，拼尽全力飞向你身边，冲垮你所有的防线，只为狠狠亲吻你的脸，然后与你相伴到永远！亲爱的，我爱你！
11、面对良辰美景，怎能放过。何不结朋邀友，浅酌低歌。
12、心存大爱，崇高就会追随你。
13、生气、就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。
14、你把他放入特别关心每天在乎，他设置空间访问权限每天忘记。
15、做自己喜欢做的事，然后把它做到最好！
16、真的好想你呀，想你甜甜的笑，柔柔的话，和你美丽的脸！喂？喂？别再生气了吧！我爱你！
17、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。
18、“四季周而复始的更替，来年还是春风绕枝头。”
19、能笑到快要断气的人自然也能够哭得无声无息。
课堂上老师被学生行为惹到生气的句子(篇2)
20、千万不要在你生气的时候说出伤害爱你的人的话。
21、真正的爱，不是永远不吵架不生气不耍脾气不胡闹，而是吵过闹过哭过骂过，最后最心疼彼此的。
22、您生气了啊？生的是氢气还是氧气、是氮气？自己蹲墙角爆炸去！
23、我一生气就想买东西、一买东西就得花钱、一花钱钱就少、钱一少我就生气。
24、我不奢望你会说永远，只希望我们走得远一点罢了。
25、他真的生气了，双手紧紧握住，微微颤抖着。胸脯剧烈地起伏着，仿佛就要爆炸的一个大气球，脖子上的经脉抖抖地立起来，脸涨得通红，从脖子一向红到耳朵后，那样貌就像一个愤怒的关公。他紧紧地抿住嘴，腮帮鼓鼓的，像青蛙的鼓起来的气囊，我知道他在使劲忍住心中的怒火。他得鼻孔撑得好大，鼻翼一张一翕，呼出来的气，就像打气筒放出来似的，呼呼有声。原本的小眼睛一下子瞪得大大的，死死地盯住小强，眼中喷出的一团火，仿佛烧掉面前的“敌人”。
26、我要是惹你生气了你可以打我骂我但千万不要丢下我。
27、等着瞧，到时候我和你老账新账一齐算。
28、人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。想要得到别人的尊重，先学会尊重别人。WWw.J458.com
29、即使生气，也会装作淡定；即使不开心，也会努力微笑；即使悲伤，也只是偷偷的；即使在乎，也不会解释太多。
30、开头，她吃了‘惊，有些害怕，脸色煞白……之后，她的恐俱变为激怒，她忽然满脸绊红，一向红到了颈部，两眼盯住了这个侮辱者。同时这双眼睛变暗了，突然闪烁一下，又变得漆黑，之后燃起了不可遏制的怒火。
31、你就像一条潜伏在我身体里掌管疼痛的神经，总是在某些美丽的时刻，隐隐作痛。
32、他愤怒的脸扭曲成暴怒的狮子：温文尔雅惯了的面庞，燃起火来隔外地可怖，如同优雅的猫忽然尖叫着露出尖利的牙。不错！就是你错了，不然他的温柔哪里去了；就是你错了！不然他如何燃烧着，引燃着周身的空气，惊人的安静，却让空气怒吼着撕扯你的心跳。
33、有负面心境是正常的，然则自己必定要知道，要清晰这只是生活生计的一小部分，在其他时间里，要尽量的让心境平稳起来。
34、两条怒气，从脚底下直冲到顶门，心头那一把无明火，焰腾腾地按捺不住。
35、你愤怒的说我骗你，你再想想，除了这句话，你说过的那句算真话。
36、在我生气时，你是第一个问我生气的人，你不知道我生气是为了你，我只是为我不够优秀而失望。
37、吃醋也要讲名份，和他相爱的是另一个人，他的醋也就轮不到你吃，自有另一个人光明正大地吃醋。
38、海鸥盘旋，凌空划过哀鸣。汹涌的浪涛，卷噬了旷远的呼唤，声声复声声。那幽怨的苍茫，忽高忽低，忽远忽近，覆盖着浩瀚的郁郁沧桑，落尽眼中，是怎样的一道凄凉，戳痛心，无人能懂！
课堂上老师被学生行为惹到生气的句子(篇3)
39、他们的眼睛冒出焚烧掉一切的火，吻紧的嘴唇里藏着咬得死生物的牙齿。
40、失去的东西，其实从来未曾真正的属于你，也不必惋惜。
41、我聋了。
42、就是因为你不好，所以才要留在你身边，给你幸福。
43、生气的时候被逗笑是件挺伤自尊的事。
44、—别放松，你的生命还会被各种品种的笑面虎光顾。
45、生气的时候听什么歌都觉得憋得慌
46、妈妈说：就算吃醋也要装得跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
47、他的脸像蜡一样的黄，嘴唇都发白了，灰白的胡子一颤一颤地，全身都在瑟瑟地发抖，一双深陷在眼窝里的眼睛，像一对火珠子一样，直盯着小商。
48、老爷爷跳得半丈高，胡子都要气飞了，捏紧靠头要与他拼命。
49、你生气的时候别忘了我也有脾气。
50、“唉，怎样是这种一分钱一粒的水果搪？我可不吃这号糖。”父亲听见了，一下子火冒三丈，大声指责说：“你怎样这样对待外公，真不懂礼貌！看我不打你！”说着，冲着我走来。
51、凡事只要看得淡些，就没有什么可忧愁的了；只要不因愤怒而夸大局势，就没有什么事情值得生气了。
52、每一个不懂爱旳人，都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情，然后分开。后来不懂爱的人慢慢懂了。懂爱旳人，却不敢再爱了。
53、劣酒假药坑人骗人害人，这人世间怎样了？我气得说不出话来，气得头顶冒烟。
54、我爱你那又能怎样样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
55、面对疾病苍老我愤怒却无能为自己争取一点
56、如果你生气了，请在应对爱人之前先应对镜子。看看自我，你喜欢此刻这张脸吗
57、脾气差，不爱干活，没耐心，还爱挑剔，常惹人生气。这样的人，算讨人嫌吧，可偏偏有人喜欢他，不止喜欢，还爱上了他。为什么呢？不图钱不图貌，只因为，两个人在一起很温暖。就是这样，我们爱上一个人，所谓的缘分，就是你能从他身上取暖，而他也愿意燃烧人生，温暖你。——陆琪
58、纵使伤心也不要愁眉不展，因为你不知道谁会爱上你的笑容。
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罗翔老师法律小课堂上的金句 【收藏】
生活里我们没注意过的法律小常识有许许多多，法律知识也是我们平时要必备的生活技能。不如听一听罗翔老师的课程，跟着他一起学习法律知识。那么你有没有听过罗翔老师谈论的关于人生的真理呢？以下是励志的句子小编为大家收集的“罗翔老师法律小课堂上的金句”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
罗翔老师法律小课堂上的金句(篇一)
1.如果一个判决不能经过律师苛刻的挑剔，那么这个判决的公正以后一定会得到质疑。
2.赌博一定会导致强者对弱者的剥削，赌博其实是强者在利用你道德上的缺陷.
3.越能体现人性尊严的快乐，越是一种最高级的快乐，我们之所以读书，行路，其实就是希望我们能够不断地享受什么的快乐呢？高级快乐。当你享受高级快乐并不会失去低级快乐，对吧。我读莎士比亚并不妨碍我读郭德纲的相声，但是如果你的眼目永远只关注地下，你永远不知道向上看有多么的快乐。
4.永远不要再自己欣赏的观点上附着不找边际的价值。
5.有很多所谓的数学家，已经把西方的数学概念和理论当作信仰，把欧几米德和毕达哥拉斯的数学教导当作不可动摇的知识，复制到中国，为什么不能基于中国的历史文化国情，发展中国真正的数学呢？有许多的知识是人类共同智慧的结果，无问东西，立德立言。
6.读书在我个人看来，就是为了攀登智慧的阶梯。这其实是一种悖论性的存在，我们因为无知而读书，但是读书让我真正的承认自己的无知与浅薄。拒绝读书当然是一种愚蠢，但是因为读书而滋生出骄傲与傲慢，这是一种更大的愚蠢。
7.更重要的一种读书是非功利性的读书，因为只有这种非功利性的读书，你才能够抵制成功主义的读书，你才能够坦然的接受自己的命运，坦然的接受自己的失败，很多时候啊，一个人真正的成功不是在他辉煌的时候有多么的风光，但关键在于，在你挫折的时候，在你低迷的时候，你是不是依然有勇气继续的前行？
8.有人说那既然这样还读什么书啊？那庄子说的就是对的：吾生也有涯而知也无涯，以有涯随无涯，殆己。那我读什么书啊，反正人生有限知识无限，别读了。读啥啊，做人嘛，最重要的是开心及时行乐……这是不对的，你看是悖论，但他叫似非而是，中文只有似是而非。法家那叫似是而非，但是还要注意一个词语，叫似非而是。我们基于无知而读书，而我们越阅读越承认自己的无知，不是让无知走向有知，这叫似非而是。
9.当你觉得这个世界有大量的不正义，是不是有不正义相对应的一个概念，叫做正义，如果这个实际上没有正义，那么说它不正义就毫无意义。而我们正是相信这个实际上有正义，所以我们要用我们所学习的法律知识，去不断的去追寻正义，虽然这个追寻是渐进的，但是我们永远不灰心，不疲倦，我们尽力而为。
10.而且人最大的痛苦就在于什么呢？我觉得人最大的痛苦，就是无法跨越“知道”和“做到”的鸿沟。笛卡尔所说的“我思故我在”这个很对，但是“我思故我在”经常让我们沉浸于一种幻想之中，就是我只要思考到了，我就能做到，但其实不是这样。
11.如果司法权不加限制，那任何人都有可能成为刑罚权任意打击的对象。中国历史上的典故，1142年除夕之夜岳飞之死，岳飞临死的时候，说了八个字：“天日昭昭，天日昭昭。”岳飞之死的罪名是什么？莫须有。所以相信每个对中国历史有基本认识的同学都认识了八个字，欲加之罪，何患无辞。
12. “同学，看你长相眉清目秀，要不把你的肾脏卖给我？”“这同学说，老师我是有尊严的。”“我说50万，他说老师我有尊严好不好？”“五百万”“他说老师我真的有尊严”“五千万再加上上海两套房”“成交”“你有什么尊严？你的尊严不过就是用钱来计算罢了”
13.我们做好一个角色，不是因为这个角色带给我们多大的幸福，而是让我们无愧于我们获得的幸福。
14.“人最大的痛苦就是无法跨越知道和做到的鸿沟。你思想过深刻的东西，你为你自己所说的感动了，你就真的觉得自己做到了，很多时候这是一种自欺。”
15.我们必须接受批评，因为它可以帮助我们走出自恋的幻象，不至于长久在道德和智识上自我陶醉，在自恋中走向毁灭。有人说，地狱就是灵魂在自我中心和自我迷恋中一直活到永远的轨迹。当你失去所有的谦逊时，你就和宇宙的实体脱节了。事实上我们远比自己想象的更伪善和幽暗。
16.特蕾莎修女说：我们无法成为伟大的人，只能心怀伟大的爱做细微的事情。
17.如果我的手机不关的话，我看一下柏拉图的理想国，看5分钟我就会开始玩手机，玩两个小时，然后把手机一摔。说我怎么是这种人呢，然后又接着看10分钟，然后又干嘛，又看手机，所以需要受到限制啊，所以我现在看书一般把手机关了，就把网络给砸了。
18.万物皆下品唯有读书高，书中自有黄金屋颜如玉千钟粟
19.我们画出的圆圈总是不够圆，但没有人会因此取消圆圈。
20.虚荣，魔鬼最爱的原罪。
罗翔老师法律小课堂上的金句(篇二)
21.“对于私权而言，只要法律没有禁止的，就是我们的权力，对于公权而言，只要法律没有授权的就是被禁止的
22.为什么法律中要规定跟不满14岁的幼女发生性关系，要以犯罪论处，有人说这限制了幼女的自由，当然。这其实是典型的法律家长主义，因为法律要像家长一样来保护未成年人，因为你不知道自由对你意味着什么，所以我们要对你进行限制，这是合理的。
23.我一直觉得我国的14岁这个年龄太低了，不满14岁的幼女，你的性自由是要受到限制的。法律在这个情况下其实限制了幼女的性自由，有为什么要限制性质你是为了保护你。所以法律像家长一样，要保护你的权利啊，那我个人觉得法律应该把这个年龄提到多少岁了，有必要提到18岁。
24.“自由一定要加以规范的限制，如果自由不加以限制，一定会导致强者对弱者的剥削。”
25.我们很多时候读书，不求甚解，我们并不需要记住那些精彩的段落，我们只需要去读，慢慢地就成为了我们的养分，我们需要与人类伟大的灵魂去对话，当然，我这里面推荐一本书叫《如何阅读一本书》，如果你不知道如何去阅读，你先可以读一读这本书如何去阅读一本书，而这本书后面也开列了大量的书单，让你和人类伟大的灵魂去对话。
26.这个世界上只存在一般人，理性人只是假设。
27.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
28.如果你的眼目只关注地下，你永远不知道向上看有多快乐。
29.“我们要站在当事人的角度看问题，世界上有完全理性的人吗？大家都是一般人。所以我们要以一般人的角度去思考问题。”
30.“真正的爱，一定与责任，与克制有关。”
31.各位同学有谁是自愿来到这个世界上来的？有谁来到这个世界上，父母征求过你的意见。我们登上并非我们所选择的舞台，各位同学有谁的人生剧本是你选择的，大家是不是很羡慕别人的剧本。老实说我有时候也很羡慕别人的剧本，但是没有办法，你的剧本不是你选择的，你只有努力的，把你的剧本给演好。虽然很痛苦，但是，你只要努力的演好自己的剧本，在痛苦中也有精彩。
32.我们只不过在品尝人类伟大观点的残羹冷炙。
33.你不问我时间是什么，我感觉我知道，但是一旦问我什么叫时间，我就茫然无知了。
34.人成熟的一个标志，不是积极的去张扬自己的权利，而是顾及他人，换言之，要不断的对他人有同理心。
35.如果刑罚权不受限制，那一切正义都有可能被架空，而且往往是以正义的名义来架空正义。
36.约束不等于压迫，冷静和理性不等于冷淡和麻木。
37.你的身体如果完全属于你的话，必将导致强者对弱者的剥削。
38.这个世上最远的距离，就是知道和做到。
39.你以为你有自由，其实你不一定有自由，自由一定要受到伦理的约束。如果自由不受到伦理的约束，自由一定会导致放纵，自由一定会导致强者对弱者的剥削。其实真正的自由是什么呢，真正的自由是自律的自由，而不是放纵的自由。
40.我非常欣赏美国大法官霍姆斯所说的一段话，他说什么呢？他说法律的生命是经验而不是逻辑，作为法律人我们要学会逻辑推导，但是我们不要为逻辑推导所束缚了我们的常识，我们在逻辑之外还需要有我们的常识，作为普通人的常情常感，法律的生命是经验，而不是逻辑。
课堂上的经典幽默笑话
课堂上的经典幽默笑话
1、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
2、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
3、老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
4、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
5、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”
6、周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……
7、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
8、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
9、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
10、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
11、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
12、今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
13、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
14、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
15、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
16、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。
17、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！ 最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
18、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
19、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
20、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”
21、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
22、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
23、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
24、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
25、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
26、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
27、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
28、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
29、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！ 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
30、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？” 阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。” 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。” 一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”
31、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
32、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
33、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚
34、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
35、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！
36、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
37、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
38、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”
39、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
40、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
41、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！
42、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
43、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
44、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
45、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
46、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
47、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
48、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
49、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
50、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！
51、某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。
52、一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’？
53、下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：“今天晚上你有没有事？”只见女同学羞红着脸：“没有……”于是男老师就直接进攻：“没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。”
54、初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…
55、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
56、学生甲：“谢天谢地，今天不用考试了！”学生乙：“是吗？老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗？”学生甲：“可你看窗外，不是正在飘雪花吗？”
57、老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？答曰：“哥的世界你不懂！”
58、老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
59、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
60、小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：“你说怎么办了？我多难堪呀。”他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”
61、高三的时候，大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道：醒一醒，老师来了。这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：Long long ago……
62、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”
63、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”
64、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
65、大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：“相看两不厌，唯有敬亭山。”敬婷珊说：“我记得一句名言：只交益友，不交损友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。”老师说：“你们应以诗会友才对呀。”危友不服气地说：“我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。”
66、高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
67、老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的 吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。
68、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
69、小美课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，小美就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
70、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
71、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”
72、今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？”他说：“布鲁斯特大学！”我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？”他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！”
73、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
74、同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！这能说俺不修边幅吗？
75、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…” “是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！
76、我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。
77、一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生……
78、有两学生，学生乙说：“我爸爸说，人类以前是猴子。" 学生甲说：“真是笑话，怎么可能？” 学生乙说：“不是说笑，是真的。” 学生甲说：“那你爸爸以前是住在哪个动物园？”
79、还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我：我怎么一个胸大一个胸小呢？我想了下说：你们宿舍有左撇子吧！
80、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：“前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……
81、老师，在我背书时，您怎么还拿着书？我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦，老师，难道您也没背熟吗？嗯……
82、小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：“p45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段
83、小学时候学校组织去电影院看电影，结果因为先前没有上WC，看到一半来尿意了，又不敢跟老师说，于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力，对着瓶口的鸡鸡一用力，翘起来尿到前面同学的头上去了…
84、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子， 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：“ 这题都不会啊？手指指着B选项， 你笨死了，手指指着A...” 就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了， 谢谢老师 让我期末数学考了38分！
85、语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：死海有鱼么？小明回答道：有，死鱼。
86、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什么啊？”小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
87、学校快要开趣味运动会，几个姐妹一起讨论；lz呆萌地插了一句：“情趣运动会到底是哪天啊？”众姐妹一脸黑线……。
88、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
89、四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说：1234——ABCD！问：掷到5、6咋办？曰：奖励再投一次！
90、胤胤：“老师，亲嘴是什么词？”老师：“是动词。”胤胤：“不对，是连接词。”老师：“为什么呢？”胤胤：“因为两个嘴巴要连在一起呀！”
被某些人惹生气的说说
我们都以为，只要每天微笑，就可以看不见烦恼；就算是失去的东西，也不必惋惜，也许那些从来未曾真正的属于你。有关被气的心情很不好说说有哪些呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是励志的句子小编整理的被某些人惹生气的说说，仅供参考。
被某些人惹生气的说说(篇一)
1.你脑子里东西的多寡，就关系着你将来的前途。你希望掌握永恒，那你必须控制现在。早上好!
2.等待一场忧伤的落幕，幸福已被剪切。
3.我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。
4.有时候，竟急切的想找人诉说再见的委屈。
5.不要用耳朵去感受喜欢喜欢你的人体现在细节
6.我每次想@你的时候我都要思考你会不会生气！
7.你有和我一样的想法吗，比如，盯着电脑看。
8.也许，我并不坚强，是的，我并不能人生你的冷落。
9.一切的烦恼都是自找，因此也只能自己解决，不要找朋友哭诉，找他们去打球。
10.有时候人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但听到安慰的话却会泣不成声。
11.你可以生气，但别往我这里发泄。
12.哭着哭着，回忆都淡了，剩我一个了。
13.每天给自己一个笑脸，告诉自己要开心，因为比起那些在死亡线上挣扎的人，健康地活着，本身就是一种快乐。
14.生气会蒙蔽我们的判断力。
15.女汉子的一句“我没事”比萌妹子的“好难过”更让人心疼。
16.我不喜欢别人讲悄悄话时看着我笑
17.用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人。
18.曾经，我在心底把你铭刻，而今，你是我的过客。
19.每次生气都奢望你能哄哄谁知道都是自作多情 。
20.其实我很害怕，没有你我到哪里去死皮赖脸
被某些人惹生气的说说(篇二)
21.我生气的时候不要逗我笑咧 这样会变得一点都不酷
22.人生最大的遗憾，莫过于错误的坚持，和轻易的放弃。
23.每当梦到那些情景 醒来总是像梦里感觉一样 很生气 心很酸 这大概也就是太依赖于那个人过于害怕不存在了。
24.据可靠情报，流串犯“寒露”，今日已从西伯利亚渗透我国，这家伙所到之地，寒风呼啸，黄叶飘零。特提醒你多添加衣服，以预防遭其毒手。祝平安吉祥!
25.苦涩的咖啡加上甜甜的糖果，是否能填补我们已经残破的爱情。
26.喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我。
27.当一个人熬过了最艰难的时候，就不再想去寻找依靠，任何人都是负累。
28.认识我的.人以为我很静，了解我的人以为我很疯，只有懂我的人才知道其实我很忧伤。
29.再提及起你的名字以及从前我都哑口无言默不作声。
30.被爱的人也许不知道他的一句晚安可媲美满天星空
31.我喜欢笑，因为我不喜欢把悲伤拿出来让别人笑。
32.谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。
33.你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
34.你有让我哭的本事、但你没有让我心痛的资格。
35.我幻想着，我们的未来是多么的华丽。
36.有一天权杀了全世界否定我的狗。
37.记错了时刻记错了地点记错了对象，以及这一场游戏的性质。
38.一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。
39.直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热
40.我站在世界的最高处，俯看这人面兽心的世界。
被某些人惹生气的说说(篇三)
41.过得开心点就成笨蛋了过的难过点就成诗人了
42.因为我的不善表达，所以时常惹你生气。
43.我喜欢做梦，因为在梦里我会看到熟悉的你靠在我的剪头。
44.不懂得原谅，致使本来可以握手言欢的事，却因为生气而误会连连。
45.不要老在别人面前，倾诉你的困境坦露你的脆弱。
46.我不想把话说的特难听，所以也请你别把事干的这么恶心。
47.如果有一天，我无缘无故删了你，请原谅，那是我发现，你的世界真的不缺我一个。
48.你走后我总对自己说：我会找到个更好的，其实我只不过是叫自己别哭泣而已。
49.对别人生气1分钟，就失去了自己人生中60秒的快乐。
50.给时间一点时间，让过去的过去，让开始的重新开始。
51.你其实可以不用这么冷淡，我也没有想过再纠缠。
52.想念是一首悲伤的歌曲，因为它记起的美好太少，悲伤却太多。
53.现在的年龄能遇到几个走心的，即使自己付出真心，也不一定换来他的心。
54.寂夜的空，没有星星，连月亮也不知躲去了哪儿。如果月亮也有心事，那它会有怎样的心事？捉迷藏的游戏，谁才是主角？躲的最好的那个人，会不会在人群散去后大家都没记起你的存在？城市的守护者，城市的夜，城市疲惫的魂灵，究竟有着怎样的羁绊？
55.失望攒够了是不是还留下来攒绝望。
56.一吃胖就生气，生命气就想吃东西，结果又吃胖了
57.人这一辈子，真爱只有一回，而后即便再有如何缱绻的爱情，终究不会再伤筋动骨。
58.我没那么爱你，此时我只不过让你毫无收敛地占据心而已。
59.自以为是他会在乎我于是经常自己与自己生闷气。
60.此处不留爷，自有留爷处。
读了“课堂上老师被学生行为惹到生气的句子通用(58句)”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生气的句子，祝您开心愉快！