幽默是一种良好的心态，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间泪崩吗?为满足您的需求，我们特地编辑了“有关约会的经典幽默搞笑段子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
有关约会的经典幽默搞笑段子(1--23条)
1、曾经的一些回忆，早以飘散，现在只有我自己，只有现在。
2、我有没有告诉过你，那么多花草树木、河流高山、繁星宇宙、小猫小狗、蝴蝶蜜蜂，我只喜欢你一个。
3、人是活着的鬼，鬼是死了的人。
4、没法客观评价，我主观爱他。
5、情人节她在约会！我却在生病！
6、不管生活有多忙，你在就是动力。
7、每一个不需要早起的日子，我都醒得格外早。
8、山野千里你是我在世间遇到的浪漫。
9、不记得你什么时候喜欢，只是感觉喜欢，也许是渐进的。
10、世上不爱的理由有很多：忙累为你好等等，而爱的表现只有一个：就想和你在一起。
11、不停斗嘴的日常。
12、这个世界乱乱糟糟的，但只有你干干净净，可以悬在我的心上做太阳月亮。
13、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
14、是一段故事的结束，求约会求组队哈！
15、小蝶如果有下辈子，我一定像你一样好好唱歌，不会随便爱上任何人。
16、阳光正好，适合有你。
17、你眼中有浓浓的夜，挂起着盈盈的月，倾洒进我的心房，让我日思，夜也难忘。
18、24岁中平凡生活里的惊喜。
19、最新整理！关于约会的幽默句子83句
20、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
21、我喜欢你，何止狼子野心，是贼心不死。
22、喜欢看你睡着的样子，由于那时的你不会有烦恼。喜欢你对我笑的样子，由于那时你最开心。我只但愿你开心。
23、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
有关约会的经典幽默搞笑段子(24--46条)
24、愿你永远是我的盔甲，安定也好，漂泊也罢，你在我就安心。
25、和我谈恋爱吧，我比所有小姑娘都甜 。
26、你这么忙，什么时间来听下我的求婚，再准备好嫁给我呀？
27、我若白日，你便青山，依你起，依你落。
28、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
29、真好，这是一个有你的星球 。
30、丁羽 我又迟到了，这是一种病！我是一个病人，请多多关爱弱势群体。
31、从你风华正茂，到你的垂垂老矣，岁月让容颜变迁，但我对的你的热情从未有丝毫减少。爱你很久很久，久到一生只够爱一个人。
32、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
33、双向奔赴。
34、不惧千里，不畏岁月，坚守初心。
35、初夏的晚风，浪漫又温柔。想把你拥进我世界的怀抱里，想把你写到我生活的温柔里。
36、世界上就这么一个你，怎能叫我不珍惜。
37、我期望年后，陪在我身边的那个老头子，还是你。你还愿意将我揽在怀里，就像此刻一样，不嫌弃。
38、在人类探索真理的道路上，人们通常会选择混得好的。在男性选择真理的道路上，往往是选择丰满的那个。
39、第一次约会 还带上了闺蜜 想两个人牵手去安静的地方 却顾及闺蜜感受去了人多拥挤的场所。
40、恋爱这件小事。
41、你胖了真好，再来一次爱你的地方吧。
42、安静下来享受今日这份治愈时光。
43、我和春天有个约会为什么在炎炎夏日播出呢，还是六月我们分离的时刻。
44、那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
45、10我不爱你的时候，你爱我，我爱你的时候，你离开我，我离不开你的时候，你有了新的女人，爱情，就这样循环的么。
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跟女生约会的幽默文案说说45条
具有幽默感的人极具个人魅力，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？栏目小编经过搜集和处理，为您提供跟女生约会的幽默文案说说，仅供参考，希望能为您提供参考！
跟女生约会的幽默文案说说【篇1】
1、如果有一天我做梦都能笑醒，那八成是梦见你了。
2、心动的信号。
3、攒了好久的温柔与浪漫，想要一次性都给你。
4、生活沒有模版，只需心灯一盏。假如笑能使你释怀，那么就开怀一笑；假如哭能使你缓解压力，那就要眼泪往下流；假如沉默是金，那么就无需表述；假如学会放下能更快的向前，为何还一意孤行的背着。
5、我的心是玻璃做的，虽然没有水晶的尊严，但爱你一样透明，一样容易破碎。所以，我双手捧着它，希望你能接受；我不指望你好好照顾它，即使你只是把它放在你的口袋里，只要我能感觉到你的体温。
6、人间太太吵了 来我心里吧。
7、你就是近在咫尺的星光，你一笑，我便想到与孩子相伴。
8、是我们。
9、你是我毛茸茸的外套，冬日温暖的怀抱，大雪里的避风港，余生要牵手的意中人。
10、双向奔赴。
11、今夜无风无月星河满天。
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、爱一个人需要勇气，也需要运气。
14、24岁中平凡生活里的惊喜。
15、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧：有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
16、真的堪比跳楼机……手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感：就要有屠城的实力。：手机不在平常放的口袋里：下班求约会|想要征服倾国的美貌。
17、和我谈恋爱吧，我比所有小姑娘都甜 。
18、你才不是什么小人物，你在我这里 是所有的天气和心情 。
19、如果爱你是一种错话，那我宁愿错上加错，哪怕一辈子也不愿意。
20、突然觉得很委屈。我对你微笑，转身的刹那，终于难过成你不知道的样子。
21、不管生活有多忙，你在就是动力。
22、生命就是这样奇怪，让我遇见你，让我爱上你。
23、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
跟女生约会的幽默文案说说【篇2】
24、很多人都想和你在一起，但没人和我一样，想永远和你在一起。
25、世界上就这么一个你，怎能叫我不珍惜。
26、最盛大的浪漫是终其一生的专注。
27、不停斗嘴的日常。
28、两天后的情人求约会，给你们广大少女一个机会，没男友的赶紧来找我吧！
29、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
30、蝉鸣的夏季，我想遇见你。
31、换了我，一顿全家桶就可以疗伤。
32、月亮在水面上发光，而我在这里爱你。
33、有意者留电话、没心没肺：蛋蛋节求约会，才能活的不累；求脱单！有时候。
34、温山软水也不抵你唇畔吻过桃花。
35、你像夏至的分界线，是我一生里最长的那个白天。
36、从你风华正茂，到你的垂垂老矣，岁月让容颜变迁，但我对的你的热情从未有丝毫减少。爱你很久很久，久到一生只够爱一个人。
37、为什么要说彼岸的花开花落，他陪我看花开，最后花落的是我。
38、我想你，我爱你，哈哈哈哈，我会一辈子照顾你。
39、你是我一辈子都说不完的情话，长话短说，我爱你，余生都是你！
40、因为有你的关系，连枯燥的上班都变得有意义，因为等下要陪可爱的你去逛街啊！
41、分不开。
42、为什么粉碎这么好？因为迷恋永远不会失恋。你的微笑让我快乐了多少天，你的话让我记得多少年。
43、等春天的温柔长满枝头我们再见面吧。
44、吹着想念云，裹着爱恋山，藏着真心水，流着柔情雨，飘着浪漫我，揣着爱意，对着亲爱的你说：我爱你！
45、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
幽默搞笑段子
以下这篇【最新幽默搞笑段子】关于最新幽默搞笑段子_幽默搞笑段子精选就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】
2、【一觉醒来，天都黑了。】
3、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】
4、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】
5、【我滴个妈。这是要发了呀！】
6、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
7、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
8、【我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。】
9、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
10、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】
11、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
12、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】
13、【你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己】
14、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】
15、【起来不愿做作业的人们。】
16、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】
17、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
18、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
19、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
20、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】
21、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
22、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
23、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
24、【上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。】
25、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
26、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】
27、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
28、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】
29、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
30、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
31、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
32、【我的爱人都叫我第三者！】
33、【上课就犯困，下课就犯多动症。】
34、【怎么死的？还不是穷死的。】
35、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】
36、【不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。】
37、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
38、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】
39、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
40、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
41、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
42、【鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务】
43、【名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。】
44、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
45、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
46、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
47、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
48、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
49、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。最新幽默搞笑段子】
50、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
51、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】
52、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
53、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
54、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
55、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
56、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】
57、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
58、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
59、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
60、【初恋无限好，只是挂得早。】
61、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
62、【这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】
63、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
64、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
65、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！那些最新幽默搞笑段子】
66、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
67、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】
68、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
69、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
70、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
71、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】
72、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
73、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
74、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
75、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。】
76、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
77、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
78、【可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你】
79、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】
80、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
81、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】
82、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
83、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！最新幽默搞笑段子精选】
84、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
85、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】
86、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】
87、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
88、【喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘】
89、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
90、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
91、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
92、【以后不要在我面前说英文，OK？】
93、【祖传牛皮癣，专治老中医。】
94、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
95、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】
96、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】
97、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】
98、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】
99、【现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。】
100、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】
101、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
102、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】
103、【要想富，少养干部多养猪】
104、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】
105、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
106、【﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*】
107、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
108、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
109、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
110、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
111、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】
112、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
113、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】
114、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】
搞笑幽默段子
小编本次为大家带来精彩的句子。1、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。”正好四个有字。
2、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。
3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！
4、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
5、一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？ 儿子说：肯定是先有儿子啊！ 爸爸：？？ 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！ 爸爸：…… 多聪明的儿子！
6、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
8、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间？我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭？” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了…… 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂——” 26、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法…
9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
10、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
13、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
16、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
17、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
18、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗？他说"没有"，你叫什么？他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么？乙：“没有”。2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么？ 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？ 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗？ 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么？ 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。
19、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
20、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
21、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了…”
22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是朋友最后选择了肛肠科。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
24、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了——
25、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
26、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
27、说个考六级的，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……
28、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
29、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
30、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
31、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！ ”
32、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
33、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
34、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”…，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后…真没然后了……
35、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
37、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
38、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
39、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
40、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
41、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
42、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
43、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
44、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
45、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
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