在日常的学习、工作、生活中，都接触过一些比较搞笑的段子吧。搞笑段子它就是可以这么逗，能把脸笑歪。您喜欢搞笑段子吗？请您阅读励志的句子编辑辑为您编辑整理的《让人忍俊不禁的奇葩段子》，但愿对你的学习工作带来帮助。
让人忍俊不禁的奇葩段子(1--20条)
1、我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
2、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
3、算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
4、提问：铅笔姓什么?
5、去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！
6、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
7、孙悟空：“是何妖怪？”
8、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
9、在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。
10、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
11、尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
12、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。
13、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
14、刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
15、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
16、某日，一男的上餐馆去吃饭。
17、在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
18、男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
19、晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈
20、想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
让人忍俊不禁的奇葩段子(21--40条)
21、小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
22、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
23、我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
24、有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸
25、女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
26、提问：布和纸怕什么?
27、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
28、原因：鸦雀无声(压雀无声)。
29、进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
30、大家说，不记得了！
31、今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
32、唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。
33、早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
34、晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
35、和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”J458.COM
36、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
37、儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
38、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
39、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
40、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一
j458.cOm更多幽默搞笑句子延伸阅读
让人忍俊不禁的搞笑女语录汇总
我相信爱情圣洁的力量，是会穿越时空的关系。~~hi，你是否对以上句子感兴趣呢？因此，励志的句子小编整理了“让人忍俊不禁的搞笑女语录”，希望能帮助到有需要的朋友。
让人忍俊不禁的搞笑女语录(篇一)
1.路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
2.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
3.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
4.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
5.我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
6.炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
7.希望所有人都好好的除了那个谁和那个谁还有那个谁谁以及那个谁谁谁。。
8.为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
9.如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次
10.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
11.你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。
12.失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。
13.我要你后悔自己的所作所为，会还给你所有的伤心
14.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
15.和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费
16.就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
17.别自以为是的别人都得看你脸色，你有这本事吗
18.我一直很坚强，从不懦弱给你看我的人看
19.这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
20.我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
21.其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。
22.人家是代表月亮消灭你！好吧。我是代表星星弄死你！
让人忍俊不禁的搞笑女语录(篇二)
23.咳！该说的说，不该说的小声说。
24.就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
25.所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
26.早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
27.我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
28.我也想擦边啊我拿什么擦拿我的啤酒肚吗。
29.已经好几天没发朋友圈了怎么样喜欢我这个沉默寡言的姑娘吗。
30.被你点赞过的朋友圈，叫做甜甜圈。
31.在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗
32.稍微亲近就开始口无遮拦的毛病得改。
33.奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
34.上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！
35.世界上有五种风微风大风刮风台风还有本帅哥的玉树临风。
36.错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的
37.你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
38.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
39.暗恋姐就直说别到时候姐找到男朋友你夜里又要去听水星记。
40.语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
41.你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听
42.别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
43.在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你
44.生活像场夜宴，但是十面埋伏。
让人忍俊不禁的爆笑谐音梗收藏(66句)
谐音梗是有意趣的修辞，网络综艺脱口秀人经常会大量运用谐音梗来抖包袱，造成笑点。有哪些搞笑有趣的谐音梗文案句子？下面是励志的句子小编为大家整理的“让人忍俊不禁的爆笑谐音梗”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
让人忍俊不禁的爆笑谐音梗【篇一】
1.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
2.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。
3.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
4.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
5.吸血鬼喜欢吃辣的吗？不喜欢，因为他们喜欢“blood”。
6.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
7.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
8.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
9.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
10.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
11.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
12.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
13.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
14.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
15.哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。
16.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
17.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
18.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
19.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
20.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
21.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
22.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
让人忍俊不禁的爆笑谐音梗【篇二】
23.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
24.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
25.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
26.出差和几个同事吃饭，有个同事讲自己以前去过的一个地方，说很偏僻，那儿没有四季，只有两季。我当时就想：是哪两季呢，难道是春秋很短，夏冬很长。我就问他，你只去了一次，就几天，咋知道那儿只有两季没有四季呢，去一次最多也就感受一季啊。他说：没有4G信号，只有两G信号……
27.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
28.在家不小心撞到桌角，桌上的抹布掉下来居然自己滚出了门外，原来是布(不)能出门！
29.大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
30.“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。”
31.学车，教练给我取得日本名：松下沙车。
32.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
33.我是一只小绵羊，今晚我薅掉了我身上好多毛，于是我失眠(绵)了。
34.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
35.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
36.你连我都不想，想什么？想shi吗。
37.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
38.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
39.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
40.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
41.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
42.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
43.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
44.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
让人忍俊不禁的爆笑谐音梗【篇三】
45.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
46.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
47.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
48.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
49.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
50.锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天泥巴问锅巴:我们去干嘛呀！锅巴说:我们见面巴！
51.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
52.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
53.小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。
54.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
55.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
56.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
57.小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。
58.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
59.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
60.17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”
61.有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”
62.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
63.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
64.我Gucci 的时候眼泪总是Prada prada地Dior
65.如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。
66.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
让人忍俊不禁的搞笑女口头禅集合(40条)
不要钓我谢谢我只是一个给室友天天倒洗脚水的小女孩很腼腆很单纯你叫我宝宝的话我以为你要跟我三年生俩。~~你是否在收集类似的相关句子呢？以下是励志的句子为您精心整理的“让人忍俊不禁的搞笑女口头禅”，希望大家能够喜欢。
让人忍俊不禁的搞笑女口头禅1
1.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
2.待我把你研究透了，再把你火化了吧。
3.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
4.人家是代表月亮消灭你！好吧。我是代表星星弄死你！
5.你就是个井，横竖都是二！
6.电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
7.我看你是路走的太多了，迷路了吧
8.人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
9.会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
10.我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
11.我不是心情不好，我只是看不得你好
12.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
13.爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
14.你天天emo了，但吃饭还是那么香，我怀疑你不是emo了，是饿懵了。
15.永远要对别人保留一半的神秘感，就比如体重，我只会告诉别人我90斤，剩下的200斤无可奉告。
16.我要你后悔自己的所作所为，会还给你所有的伤心
17.我一直很坚强，从不懦弱给你看我的人看
18.并非所有的人都和你一样无聊的找骂
19.脸蛋不是拿来炫耀的，你有这个资本有本事别老
20.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
让人忍俊不禁的搞笑女口头禅2
21.我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
22.其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
23.不接受异地恋只接受2km的再远我的老北京布鞋就要开胶了。
24.有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
25.在我看来，你比任何人都要贱
26.本小姐看在你愚笨的分上，就不说你啥了。
27.蓦然回首，那人已在结婚登记处。
28.生活就是：生出来、活下去
29.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
30.考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
31.稍微亲近就开始口无遮拦的毛病得改。
32.那也是一种生活艺术。犯贱，那更是一种生活态度。
33.男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
34.想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。
35.要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。
36.等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵。
37.一段一秒的语音我听了多年这是专情吗？哦不这是Timi。
38.ideng_fw_split
39.生活像场夜宴，但是十面埋伏。
40.自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
经典又奇葩的搞笑语录 超级奇葩的搞笑段子
一些经典的奇葩搞笑语录常常能够把人逗得开怀大笑。下面献上小编整理的经典又奇葩的搞笑语录，相信一定会对大家有所帮助。
经典又奇葩的搞笑语录
1. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
3. 为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?
4. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
5. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
6. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
7. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
8. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
9. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
10. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
11. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
12. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
13. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
14. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
15. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
16. 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
17. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
18. 武功再高，也怕菜刀。
19. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
20. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
超级奇葩的搞笑段子
1. 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!
2. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
3. 要适当吃一点，才有劲减肥啊
4. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
5. 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
6. 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
7. 你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
8. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
9. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10. 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
11. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
12. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
13. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
14. 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
15. 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
特奇葩的幽默搞笑段子
1. 老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
2. 每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
3. 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
4. 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
5. 与其生活在别处不如做一钉子户
6. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度
7. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
8. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
9. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
10. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
11. 人生最大的耻辱是什么?作弊了还不及格!
12. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
13. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
14. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
15. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
60个奇葩笑死人的段子
幽默是心灵的微笑，最深刻的幽默是一颗受了伤的心灵发出的微笑。搞笑段子它就是可以这么逗，能把脸笑歪。您以前知道多少关于搞笑的段子呢？励志的句子小编收集整理了一些“60个奇葩笑死人的段子”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
60个奇葩笑死人的段子【篇一】
1.从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
2.我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
3.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
4.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。
5.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
6.今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……！
7.悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
8.展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
9.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
10.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
11.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
13.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
14.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
15.老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
16.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
17.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
18.过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
19.小闫给女朋友花钱的时候不小气啊，才相处几个月蹭蹭好几万就花出去了，自己的破电动车也送给姑娘了。他当时肯定在想：虽然是相亲，但是觉得对对方很满意，那以后姑娘就是自己老婆了，给自己老婆花钱那肯定不能含糊！
20.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
60个奇葩笑死人的段子【篇二】
21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
22.老爸传授我追女朋友的三大原则：“第一，让她开心；第二，称赞她的笑容；第三，晚上约她出来。”我疑惑地问：“为啥要晚上？”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你长得有多丑！”
23.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
24.都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
25.台风天气要带多少钱才能出门?
26.外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
27.护士说： 不疼了。
28.领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
29.几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。
30.答：保意外事故啊。
31.因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
32.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
33.六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！
34.本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
35.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
36.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
37.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
38.开学分到一个寝室
39.结婚的时候，媳妇跟我说：“办张卡，咱两每月网里边存1000块钱，你拿着卡，我记住密码，然后咱两谁也花不了，这样咱两就能存好多钱！”
40.今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
60个奇葩笑死人的段子【篇三】
41.三年级书法二等奖的。不记得。
42.答案：新娘。
43.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
44.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
45.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
46.小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。
47.不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
48.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
49.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
50.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
51.才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
52.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
53.要考试了，不能看什么书?
54.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
55.下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！
56.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你TM还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
57.我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……
58.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
59.世界上什么人一下子变老?
60.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
get到“让人忍俊不禁的奇葩段子40句”这些句子的内涵了吗？这些幽默搞笑经曲句子，别具一格希望您在朋友圈多多转发，炫出自我！j458.com更多2023年搞笑开心短句，请继续阅读幽默句子。