做一面镜子，时时照照自己；做一个像盒子一样的人，随时自由携带和摆放；要这样，时时记下自己的优点和缺点；39、做人要像蜡烛一样，永远照亮别人；像时钟一样做人，珍惜生命的每一秒。~~这些句子适合你吗？励志的句子陆续为大家整理了风趣幽默的说说26句，仅供参考,欢迎大家阅读本文。
1、青春如梦，岁月如流，流年如流水，稍纵即逝。朋友，珍惜青春的美好时光吧！不要让青春在狂欢的狂欢中迷失方向，不要让青春在金庸的利剑中回旋老去。浪费了青春，只会等待皱纹蔓延；等待青春，只会等到岁月白了双眼。
2、我好喜欢你像你妈打你不讲道理，520爱你哦
3、水牛安详地在堤岗子上吃草，我坐在土堆上读书，或者去和放牛的小伙伴们玩耍；它吃饱了草会走到我身边来打响鼻，让我便牵着它回家。要是它吃草的地方离我家远了，我拍拍它那大大的牛角，它就会将头向左边一偏，将牛角放低挨近地面，让我将左脚踏在它弯弯的角尖上。
4、不经历寒风，就不会有梅花怒放；不经历朴素的霜冻，就不会有竹子的坚韧，不经历厚重的积雪，就不会有松树的挺拔；没有寒冷的冬天，就不会有灿烂的春天！
5、要击败一个敌人，有时并不需要十成功力，只需要七成就能打倒，但前提是，这七成是在你以十成为目标下练就的！
6、最幸福的人并不是拥有一切最好的东西，他们只是把一切都变成最好。
7、人在生活下会哭，笑是以后学会的。所以悲伤是一种低级的本能，而快乐是一种高级的能力。
8、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。
9、出来喝酒哇，喝好了拜把子，喝醉了拜天地，14亿人我就约了你，别不识抬举。
10、同学们抓耳挠腮，都想写出与众不同的，总算写完了。老师把它们一张一张地收好，说：“我现在要请三位同学上台来。”大家把手举得很高很高，生怕老师看不见。老师选好后，第一位同学说：“星期六”，第二位同学说：“马化腾”第三位同学说：“在公安局”第四位同学说：“放牛”。这个句子一说出口，同学们纷纷哈哈大笑，其中有一个男同学说：“马化腾成了放牛娃！”大家笑得更厉害了。
11、只有当你强大、自立、自信的时候，你才能付得起账单。
12、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
13、在人际交往的第一次接触中，年轻人的实验精神仍然要保持，即关注并接受挑战。然后，即使遇到了遗憾，这段经历也可以作为将来面对同样问题的参考。
14、推荐理由：每天分享优质美文、情感语录、绝美短句。相信我，短短的一段话语，能为您的生活增添无数光彩。
15、村舍蓺麻驱鸟雀，牧童随草放牛羊。——《肩舆至石堰村》宋代诗人陆游
16、吵架就吵架，你去蚂蚁庄园揍我的鸡，是不是输不起。【03KkK.coM 零思考方案网】
17、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。
18、用耐心让板凳热起来-他们都完成了，还有什么？N有多害怕。
19、我想让自己的人生有自己的职责，80后的女生放牛，只有这样才能体会出自己平凡的日子！
20、四十八年前，主人公马修到一家学校担任学监，这所学校被称为池塘之底，这个学校由调皮的孩子，残忍的校长，冷酷的教师，严厉的制度构成。
21、经常从梦中醒来，因为做了个很饿的梦，很饿很饿的梦。
22、多个朋友多条路，多个老公多个家，只要老公换的快，没有悲伤，只有爱！
23、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收-破-烂-啦!
24、没有理想就没有追求，没有勇气就没有行动，没有探索就没有新知，没有妙招就没有奇迹。
25、书籍和朋友一样，必须慎重选择。
26、做一面镜子，时时照照自己；做一个像盒子一样的人，随时自由携带和摆放；要这样，时时记下自己的优点和缺点；39、做人要像蜡烛一样，永远照亮别人；像时钟一样做人，珍惜生命的每一秒。
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幽默风趣的说说
1.要不是我打不过你，我早就反了
2.看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡 了、散了。
3.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
4.暴力是没脑子的人冲动下的产物。
5.*校长你不懂爱，教学楼会塌下来...
6.理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
7.在这个世界上，看你2的人很多，陪你2的人很少！
8.人家公交车都有空调一个偌大的学校都没有 王伟超说的
9.爱情不过是狗屎，采到算走运
10.如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。。。.
11.被子生病了，我总觉得我得留在床上照顾它。
12.所谓爱，就是别人担心你会胖，我却担心你没吃饱
13.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
14.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃得太饱 。
15.谁还记得在学校时 那句经典的话：给我等着，放学堵你。 现在想想蛮搞笑的呵呵
16.如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。。。.
17.被子生病了，我总觉得我得留在床上照顾它。
18.所谓爱，就是别人担心你会胖，我却担心你没吃饱
19.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
20.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃得太饱 。
21.谁还记得在学校时 那句经典的话：给我等着，放学堵你。 现在想想蛮搞笑的呵呵
22.我不会眼睁睁看着你往火坑里跳的，我会闭上眼睛
23.时间是小偷，他来时悄无声息，走后损失惨重，机会也是如此。
24.信燕子，得快乐，
25.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
26.情侣我是你的什么啊～
27.你是我的优乐美啊。
28.你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
少读书，少看报，多玩电脑多睡觉
29.╰→懒床的童鞋请举手！
30.希望你走自己的路、随便把别人路也走啦、让别人无路可走。
31.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
风趣幽默的说说
风趣幽默的说说
1、玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人、请问你有女朋友么？ 哥们儿、有。 主持人、好，那么请说出她的几个优点。 哥们儿、她文静，话少，皮肤好，听话。 主持人、那她有什么缺点么？ 哥们儿、有，就是打气太麻烦了。
2、老师、大家参照――木林森，说三个字。 小花、火，炎，焱。 小刚、日，昌，晶。 小冬、土，圭，垚。 小明、一，二，三。
3、宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。 一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊、我妈！我妈！我妈！然后把播放器给关了。 哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音
4、公司开会，经理发言、做工作一定要不怕困难，有困难要上。。。 没困难制造困难也要上。班长插嘴道。 经理转头看着班长、你傻逼啊？！
5、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
6、女朋友怎么看我怎么不顺眼，也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说、你再打游戏我把电脑砸了！ 我强硬地说、你砸个试试！ 她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了、一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。
7、一人发帖，说手机上的污渍并不比马桶上的少，有一个神回复:我敢用舌头舔我家的手机，你敢用舌头舔你家的马桶吗？
8、今天哥吹嘘与领导关系铁、我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？ 美女同事不屑、我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
9、下午去超市逛，一进门就有个小屁孩要求我给他买糖、刚想说这是谁家的小屁孩啊滚边去，可谁曾想小屁孩直接说好你给我等着就走了，愣了愣还没反应过来!心想难道拉人来谁怕谁啊！刚好对面有个MM、小屁孩直接跑到对面一个MM旁边拉起了她的裙子对着我说~二叔粉红色的！
10、一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科。病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说、去帘子后面脱了我看看。 妹子说、是我妈妈就诊。 主任愣了一下说、舌头伸出来我看看。
11、一儿子把病重的老爸送到医院。医生，我爸还有救吗？我不能乱说，我要叫年轻漂亮的护士来。叫护士来看病，是什么道理？ 医生、不是要护士来看病，是让你老爸看一下护士。 儿子纳闷、为什么？ 医生、让年轻漂亮的护士在你爸面前露一下脸，如果你爸还能看一眼，就说明还有救。
12、有钱有地位点的人现在都怕参加同学聚会。你要是请客，有人骂你装逼；AA制有人骂你小气，有同感的没有？
13、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？ 服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。 服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。 结果还真吃不完，太TM难吃了。
14、九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道、爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！ 为什么？父亲感兴趣地问道。 你把脑袋伸到水里试着说说看！
15、妈妈对一位小正太说、你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？ 小正太问、为什么呀？ 妈妈一脸正经、因为现在女孩子都喜欢暖男。 小正太又问、那我要怎样才能变暖男呀？ 妈妈笑了、来，先把这条秋裤穿上～
16、一男暗恋一女友多年，最后深情表白。 男、为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。 女、放屁，我在学校四年也没见过你。 男、我没考上
17、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！ 女子大怒、看什么看，没见过掏耳屎的吗？ 这时，一男子喊道、见过，但没见过用大拇指掏的
18、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。
19、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。 小贩问他、要大个的苹果，还是要小个的苹果？ 阿呆想了想说、还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。
20、护士、喂，教授先生吗，告诉您一个好消息！您做爸爸了！ 教授、是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！
21、飞机上，我对旁边的乘客说、你知不知道坐飞机打电话很危险？ 他满不在乎地说、知道。 我当时就火了、那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？
22、老婆给我生了个大胖小子，儿子吸不出奶，医生说要我帮忙吸，在医院怪难为情的，但是照做了，关键是当老婆销魂的叫出来时我爸妈突然进来了
23、放学时和暗恋的男生一起出校门。 他回头问我、你有纸巾吗？ 有！急忙从包里拿出来给他。 结果他摆摆手说、我不要，你把你鼻涕擦擦吧。
24、单位来了几个老外主管，都起中文名字。 一个首字母是A的主管想了半天也想不到好的名字。 众人想了半天，小刘想了个名字，大家都拍手叫绝。 主管问他什么意思，他说就是亚瑟王的兰斯洛，老外主管很满意。 于是第二天老外主管门前就挂起了鳌拜的名牌
25、现在骗子真多，刚刚又看到新闻上说储户存款消失，从几十万到几百万不等，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的8块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。走出银行，心更累了，他妈的、钱还在，自行车不见了！
26、给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠B，我就跟那些抠B逼们不一样，我没有女友。
27、老师、最近十年发生的世界性大事件都有哪些？ 小明、有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。 老师、居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么！？ 小明、快播～！
28、今天去上课，看见同学在打啵，由于看的入神。不知旁边一人一直在看着我，说你呀想啊我也没听见，他说不说话就算同意了，那然后只听三秒后暴吼你丫中午吃大蒜了吧
29、下班回家，我忐忑的问老婆、快要双十一，你买了多少？ 老婆、五六百吧。 我说、有进步! 她、五六百个订单吧！
30、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声、王八蛋。 然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊、我要跟你分手！ 疼得完全清醒的我问她咋回事。。。她也没回答。 早上她很不好意思地跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。 原来我还不如一盘菜！
31、今天一同事来上班，看见他头发短了，我、怎么把头发剪了，是不是凉快？ 他一脸真诚的对我说、不是2块，是28块！
32、老师、520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢？ 小明用白痴样的眼神看向老师、男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！ 老师、就你知道的多，滚。
33、一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。 刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声
34、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说、这也可以理解，你就不要太难过了。 她哭泣道、可我是妇产科医生，我不做谁做啊！
风趣幽默短句子说说
1、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
2、姑娘把眼泪咽下去你就赢了。
3、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
4、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
5、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉。
6、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。
7、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
8、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
9、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
10、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
11、学会做个彪悍的姑娘，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
12、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。
13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
14、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
15、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。
16、最怕那些对我很重要的人连句再见都没有就突然消失不见。
17、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
18、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
19、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
20、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
21、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
22、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚;木讷这事，如果干的好，就叫深沉
23、我大概有一堆病，健忘症被害妄想症强迫症神经病，我有病。
24、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
25、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
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