下面由栏目小编给您带来的“形容肚子胖的搞笑句子”，句子供你参考，希望能够帮助到大家。在乏味的日常里，我们会无意间看见特别幽默的句子，你是否可以对幽默作出一般性的解释呢。幽默可以让恋爱不再平淡无味。
形容肚子胖的搞笑句子(1--17条)
1、我：礼物?行啊，我肚子上这肥肉送你点儿，可以多送给你点儿!
2、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。
3、最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会!
4、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。
5、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
6、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。
7、儿子瞄了她一眼，淡定地说：你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!
8、生理期肚子疼，拉肚子肚子疼，突發重感冒昨晚失眠一晚上頭重腳輕腦殼疼我要炸！
9、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。
10、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。
11、老虎除非是公的和母的，否则不能在山上生活。
12、儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！2.其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...
13、一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
14、一名男子看到手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。
15、穷人用悬崖来自尽,富人用悬崖玩蹦极.wwW.j458.coM
16、像我这样连名牌都不知道的人，有时甚至感觉不到别人在炫富。
17、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了!!!
形容肚子胖的搞笑句子(18--34条)
18、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!
19、事情往往是这样，想回头已经来不及了，即使你愿意变成一匹坏马，也不一定有回头的小草在等着你。
20、走在街上，这些如此激烈的运动不适合我，老的愿望是能够坐在周日的电脑冥想比赛前。
21、骑着猪的王子胜过骑着白马的王子。
22、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
23、人眼睛是黑的.，心是红的，眼睛一红，心就黑了。
24、姑娘,你的一念之差,我却动情一场。
25、王保住了中锋的位置，成为一名迷你球员。
26、最后发现一个不知道的问题：你知道我什么时候来姨妈吗？
27、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
28、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。
29、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。
30、我：大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了!
31、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
32、我说：行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种!
33、是我信号不好吗，为什么我微信你们都不给回应，现在紧张到想拉肚子
34、其实,开家长会跟小三的性质是一样的,目的都是破坏家庭和睦。
形容肚子胖的搞笑句子(35--51条)
35、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
36、教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
37、如果你吃得不够，你就不能减肥。
38、生活有时就像被太监奸污一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
39、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能说明ta寂寞死了。
40、我还有一套电子技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。
41、第集：被拐卖后，她成了生育工具
42、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!
43、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。
44、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?
45、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
46、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。
47、成绩真的不好的学生，敢于面对惨淡的成绩，敢于面对倒数第二的成绩！
48、掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。
49、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
50、没有老师教你做不到的问题跳过去做不到的人后面啊追不上你改不上啊！
51、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！
52、书房是我的主房，手机是我的妾。当我和我的妻子在一起的时候，我经常想起我的妾，当我陪着我的妾的时候，我感到内疚。
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