编辑为您特意收集整理了《相亲聊天幽默句子》，希望本文句子能给您提供借鉴。“你知道我的缺点是什么吗？是，缺点你！”，土味情话，一般都充满十足的乡土气息。它能很好地增进情侣、朋友之间的感情。
相亲聊天幽默句子(1--20条)
1、你会做饭吗?你平时生活都是怎么做吗?
2、隔多年，仍然是那么喜欢最后的一句话：那个男孩，教会我成长，那个女孩，教会我爱。每个人都有一个一直守护他的天使。他们安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后不动声色的离开。
3、你对你目前的工作满意吗?
4、什么浪够了我带你回家，你根本就不用回来，直接死外边就行了。
5、你玩过最好玩的游戏是什么?
6、有没有人说过，你长得像xxx，特别是你笑的时候
7、谢谢你，因为喜欢你让我越来越开心，对不起，希望冒昧的喜欢没有打扰到你。
8、我刚才遇到了一个特别有意思的事
9、我这边电闪雷鸣风雨交加，你那边情况如何
10、如果家里一直催你相亲你会怎么办?
11、你这么可爱，和你聊聊天，也是种变相的放松，平时工作各种苦逼，各种忙
12、你做过最开心的事情是什么?
13、拍了拍我的手说你拍一我拍一。
14、喜欢一个人呢 你就去追 追不到就继续追 还追不到就打断他的腿。
15、我这边的话因为是自己做自己的事情吗，所以休息时间自己安排，我都可以，你一般都是什么时候空？
16、朋友圈那条狗和我家丢的狗很像啊
17、生一世一双人，相亲处怎销魂。不知天上有佛神，袖手经纶。粉絮游丝堪恼，遮了月影流云。心尖一点赤砂痕，拭罢犹存。
18、心情不好的时候会做什么
19、走错了路，要记得回头；爱错了人，要懂得放手。人心都是相对的，以真换真；感情都是相互的，用心暖心。
20、你梦见过自己做污污的事情吗?
相亲聊天幽默句子(21--40条)
21、摆好自己的位置，管好自己的脾气，水太深风太大，没有实力少说话，你会发现长大这两个字连偏旁部首都没有，只能靠自己！
22、同欲者相憎，同忧者相亲。
23、你身上有她的香水味 一闻就没我的贵。
24、你平时喜欢什么类型的穿着打扮啊?
25、你要储存你的可爱，眷顾你的善良，变得勇敢，当这个世界越来越坏时，只希望你越来越好。早安！
26、你下班后一般都喜欢做什么?
27、你最喜欢的一项运动是什么?
28、你做过比较羞耻的事情是什么?
29、无法阻止落俗，但浪漫不死。
30、发现你一个特点，看你朋友圈发现你是个吃货哦
31、你表现得毫无兴趣，我自然要收回所有好感，这是知趣。
32、你上学或者工作的时候出过糗吗?
33、有什么事情是你童年想做到现在还没做的?
34、为了一个你，我和多少人淡了关系。结果，你走了，他们也没了。
35、不要把自己想的多么多么牛，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
36、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
37、你好我是派大星上帝派来爱你的那颗星。
38、我不找你不是你不重要，而是我不知道我自己重不重要。
39、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…
40、和你分开一秒之后我便明白，原来我的心也是玻璃做的，越来越破碎不堪。
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聊天经典幽默语句
1、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
2、不吃饱哪有力气减肥啊？
3、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
4、避孕的效果：不成功，便成人。
5、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
6、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
7、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
8、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
9、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
10、连广告也信，读书读傻了吧？
11、不怕被人利用，就怕你没用。
12、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
13、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
14、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
15、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
16、二个B型血的人，产生的是B型的么？
17、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
18、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
19、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
20、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
21、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
22、锻炼肌肉，防止挨揍！
23、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
24、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
25、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
26、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
27、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
28、闭上眼睛，我看到了我的前途。
29、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
30、自从得了精神病，我的精神就好多了！
31、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
32、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
33、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
34、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
35、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
36、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
37、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
38、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
39、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
40、打死你我也不会说。
41、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
42、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
43、你就是个井，横竖都是二！
44、东边日出西边雨，导师无情我有情。
45、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
46、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
47、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
48、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
49、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
50、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
51、格式化自己，就是为了删除你！
52、我命由我不由天，天要灭我我灭天。
53、无理取闹，必有所图。
54、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
55、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
56、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
57、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
58、烟不听话，所以我抽烟。
59、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
60、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
61、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
62、水能载舟，亦能煮粥。
63、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。
64、没什么事不要找我，有事更不用找我！
65、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
66、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
67、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
68、女人发展观：和帅气男人游玩，与大度男人共事，和才气男人聊天，与大款男人调情，和权力男人逢迎，与浪漫男人上床，和老实男人结婚。
69、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
70、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！
71、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
72、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
73、只要你敢死，我就敢埋！
74、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
75、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。
76、天哪，我的衣服又瘦了！
77、广告就是告诉别人，钱也可以这么花。
78、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
79、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
80、衣冠禽兽，做人做得惟妙惟肖。行尸走肉，活人活得栩栩如生。
81、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
82、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
83、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
84、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
85、生，容易。活，容易。生活，不容易。
86、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
87、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
88、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
89、有钱人终成眷属。
90、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
91、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
92、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
93、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
94、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
95、一觉醒来，天都黑了。
96、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
97、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
98、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
99、老子不打你，你就不知道我文武双全。
100、闭上眼睛，我看见了我的前途。
101、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
102、我不是随便的人，我随便起来不是人。
103、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
104、别给我发誓，我怕你遭雷劈。
105、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
106、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
107、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
108、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
109、长得真有创意，活得真有勇气！
110、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
111、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
112、作为失败的典型，你实在是太成功了。
113、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
114、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
115、揍你个性生活不能自理！
116、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
117、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
118、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
119、我和你不一样，因为我是人。
120、英雄不问出路，流氓不看岁数！
121、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
122、别人的钱财乃我的身外之物。
123、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
相亲聊天话术简短句子
下面是励志的句子为大家整理的“相亲聊天话术简短句子”。“做我女朋友行不行？不行我再想想办法。”，土味情话看似不经意去抖出很多包袱。土味情话是维持夫妻、情侣、朋友关系中的一种润滑剂。希望您阅读本文句子后有所收获！
相亲聊天话术简短句子【篇1】
1、无需卷入太多令人厌倦的是非，结交自己喜欢的朋友去自己想去的地方，这就是生活最简单和理想的状态。
2、没什么，只是忽然很想你，这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说：“在此刻，我喜欢你、我想你了。”
3、你是我最喜欢的男孩，给我甜甜的草莓牛奶也不换。
4、你最近在做的一件事情是什么?
5、我们都不要有太多压力，就当多认识一个新朋友。
6、放心，我要放过你了，我的小心翼翼，我的蛮横娇气，以后都不会再给你了。
7、近期的学习/工作情况
8、谢谢你，因为喜欢你让我越来越开心，对不起，希望冒昧的喜欢没有打扰到你。
9、是说朝九晚五，比较规律，还是工作和生活连接在一起，忙的时候各种忙，闲的时候各种闲
10、荣幸四季你都在，能够一起赏识这人间色彩。
11、如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活的丰盛。
12、老同学，今天看见你发现又变漂亮了。
13、不好意思的人，永远被人欺负，没地位可言。千万别被不好意思害了，年轻时面子算个屁。
14、下班之后一般喜欢吃什么？
15、明白了，你空的时候跟我讲，我过去你附近，跟你相约见一面，暂时继续在微信上千里传音
16、你遇到困难的时候都是怎么鼓励自己的?
17、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。
18、命运不是放弃，而是努力。 人生几何，总有些坎坷需要跨越， 总有些责任需要担当， 不断的跌倒，才有不变的顽强与收获； 不变的风雨，才有不断的历练与懂得。 做生命的强者，且行且歌！
19、喜欢一个人呢 你就去追 追不到就继续追 还追不到就打断他的腿。
20、花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。
相亲聊天话术简短句子【篇2】
21、“你们女人的第六感真准，我们男人在你们面前就好像没穿衣服”
22、你玩过最好玩的游戏是什么?
23、很高兴认识你，我觉得这是我今天最大的幸运。
24、我的活动范围就很小，要不就不出门，要不就就在家里附近活动，或者就去旅游！
25、你相信命运的安排吗?
26、你上学或者工作的时候出过糗吗?
27、慢慢变好，才是给自己最好的礼物，足够优秀，才能接住上天给的惊喜和机会。早安！
28、如果家里一直催你相亲你会怎么办?
29、你要储存你的可爱，眷顾你的善良，变得勇敢，当这个世界越来越坏时，只希望你越来越好。早安！
30、你平时喜欢刷抖音或者微博吗?
31、是今天最漂亮那个女孩子嘛。
32、你都喜欢什么类型的电影、电视呢?这个电视或者电影为什么让你这么难忘?
33、往事已成回忆，停留只会浪费今天明天以及未来的时间，世界上没有后悔药，放下心中的执念吧。人只有向前看，才能看见光明，只有向前走，才能走出泥沼。
34、他家就他一个，他人又老实他长得还不错，家里也有房，他爸妈还年轻，以后生小孩会帮你带，你嫁过去不用受苦。
35、其实最舒服的关系倒也不是秒回，而是你一句我一句，稀稀零零的也能聊上一整天，不用担心你会烦，也会知道你会看。
36、什么浪够了我带你回家，你根本就不用回来，直接死外边就行了。
37、晚上有时间吗？想请你一起出来吃饭。
38、你好谈恋爱吗，十缺三，哦对不起，是二缺一。
39、心情不好的时候会做什么
40、喜欢什么食物
聊天话题100句幽默
1.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
2.失足少女，终于找回自己的脚。
3人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
4.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
7.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
8.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
9.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
10.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
11.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
12.时间过的真快，刚起床就天黑了。
13.化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
14.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
15.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
16.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
17.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
18.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
21.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
22.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
23.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
24.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
25.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
26.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
27.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
28.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
30.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
31.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
32.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
33.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
34.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
35.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
36.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
37.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
38.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
39.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
40.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
41.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
42.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
43.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
44.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
45.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
46.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
47.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
48.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
49.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
50.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
51.坏人需要实力，败类更需要品位。
52.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
53.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
54.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
55.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
56.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
57.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
58.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
59.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
60.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
61.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
62.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
63.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
64.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
65.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
66.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
67.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
68.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
69.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
70.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
71.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
72.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
73.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
74.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
75.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
76.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
77.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
78.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
79.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
80.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
81.老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。
82.最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
83.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
84.没什么事不要找我，有事更不用找我。
85.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
86.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
87.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
89.爷爷都是从孙子走过来的
90.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
91.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
92.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
93.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
94.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
95.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
96.为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
97.有时，我做梦都想吃饱了撑着。
98.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
99.房价越来越高，所以，好男人越来越少。
100.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。
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