【#文案# #关于喝酒的幽默句子文案58条#】觉得李世民好傻，如果他不送唐僧去取经，而是去吃他，我们还是唐僧啊！~~我想你现在正在整理类似的句子吧？或许你需要"关于喝酒的幽默句子文案58条"这样的内容,请在阅读后，可以继续收藏本页！
关于喝酒的幽默句子文案(1--19条)
1、如何夸会打台球的人，即使生活中的困难和挫折再大。
2、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。
3、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
4、我和一个朋友抱怨说：“微信周围的人从照片上看都是美女，但我其实很糟糕！”哥们微微一笑说：“你真天真，都说了微信，如果都漂亮，那应该叫都相信！”
5、iphone5即将上市。工作了；有一场演唱会，迈克尔杰克逊走了；考试快到了，校长，你爱怎么做就怎么做吧。
6、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
7、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
8、金钱没有感情，这叫做交易；有情没钱，那叫亏本生意。
9、结果我一嘴欠，说成了。老东西爷爷帮你拎吧
10、每次吃醋的时候，我就觉得自己像个没有头脑、心胸狭窄、不体贴人的人。但对方吃了我的醋，我觉得他是那么可爱，全世界的他！最！可以！爱！
11、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
12、我小时候有三个大偶像！一个世界！两个海迪！三小兵张嘎！“LadyGaga”的简称！
13、过着八戒的生活，要孙悟空的形象。
14、有个不喜欢我的人让你感觉好点，这很好。
15、亲爱的，外面在打雷，我好害怕！不，只是打雷而已。马上就结束了。好丈夫，你能不能从床底下出来。
16、岁，她向我表白，我拒绝了，毕业后各奔东西。我们经历了不同的爱情。岁时，人群中，我向她求婚。她问我，当初你为什么不答应。我说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情。
17、老婆二货一件，洗头一次，她先去，我又买了烟进去。进去后她都开始洗了，我才躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头吧！恩典。我忘了带钱。请把它给我。我一会儿跟你走。我没说话，老婆洗了一直坐在旁边等我，我把钱弄完后一起给。然后我的妻子带着我离开了，所有人都被吓呆了。
18、我是那种在冷战期间从不低头的人，但他一来到我面前，我就会跪下向他磕头。
19、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
关于喝酒的幽默句子文案(20--38条)
20、这是正确的。又来了。你饿了吗。
21、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
22、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
23、愿生活善待我们，吃想吃的东西，见想见的人。
24、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示元，下车时老奶奶只给元。司机：“你怎么只付元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
25、找位有时须强击，养位弱击柔最好。
26、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
27、我真的感觉到特别的无可奈何，我的二还特别的闹腾，感觉就像一个调皮捣蛋鬼一般！
28、你学习或者不学习，作业就在那里，而且还在不断增加。
29、我在南方的小镇，撑着雨伞等好久不见的故人。
30、争夺黑八是决战，机智沉着打攻坚。
31、以上就是女生官宣的句子皮一点有哪些呢的解答。
32、有些人不照镜子，但一旦他们照镜子，一两个小时也不稀奇。
33、我再也不敢打听关于你的一切，即使在神经脆弱的时候，还是会情不自禁地想到你可以第一时间说理出来，告诉我：你不在乎。
34、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
35、发试卷时必须先吻一下，这就叫“稳”
36、防止手球和做饭，白球落袋输最惨。
37、你要有多大的肺活量才能把一头牛炸成那样。
38、你见过山水，饮过风声，说余生山水再不相逢。风声擦肩，而过亦可！
关于喝酒的幽默句子文案(39--57条)
39、世界上还有很多好人！今天出去坐公交车，车来了，口袋里没有变化，是无助，一个乞丐站在我面前，我钱缸的手，摇晃的内部变化，我摇摇头，他仍然坚持达到一次又一次动摇了缸！我的眼睛湿润了一会儿，我朝他点了点头，从里面拿了一美元，上了那辆缓慢行驶的公共汽车。站在车里，我看着车外他一边追着车一边喊着什么，我再也控制不了，猛地打开车窗大喊：“谢谢哥哥，一元钱就够了，这不是空调。”于是我关了窗，心情久久不能平静！
40、步步为营紧盯住，自己获胜会加速。
41、我已经经过了不讲理的年龄，是时候开始表现得像个恶霸了。
42、打台球心情幽默说说，我愿用一万次去换与你的相遇。
43、你得个百分之一分都好，为什么就坚持要得零分！
44、对方余球设障碍，利用倒勾来破解。
45、一个好朋友就像太阳，在有光的地方照耀；狗逼朋友像月亮一样，前15个不同。
46、退休工人李阿姨乘公共汽车，她一上车就有人给她让座。她坐了下来，又站了起来，把她的座位让给了一个小朋友。马上有人给她让座，这位老妇人毫不犹豫地让一位比她年长的老人坐了下来。大家投来赞叹的目光，纷纷让座。她说这对上班族来说很不容易，所以她安排了两个疲惫的年轻人，一男一女，坐到他们的座位上，最后安顿下来。就这样，李阿姨一家五口，都找到了座位。
47、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。
48、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
49、男人是文章，有越多的读者，他们就变得越有价值。一个像姚笛一样美丽的女读者。
50、不停的思念，轻易的不辜负，不经意的陌生人。
51、昨天我和女儿吵了一架。她生气时，砰地一声把门关上就走了。她从今天起就没回家。我一直在想最近那么多女孩失踪的事，我很担心她。老婆安慰我说：别担心，我刚去送失踪人通知，她马上就会回来的。说着，只见女儿怒气冲冲地开了门，手里拿着一张纸：妈妈，你是什么意思？我又不是110磅！我只有98，好吧！
52、你甚至不知道你侄子的星座是什么！
53、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。
54、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，
55、你应该喜欢能让你笑的人，而不是像我这样能让你哭的人。
56、你最好不要恨我，恨我的人太多了，你列不出来。
57、刚才充话费弄错了尾数，给别人充了，于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性！半小时后我信息显示充了话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧！本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：*******。大家可以充一百试试。
58、觉得李世民好傻，如果他不送唐僧去取经，而是去吃他，我们还是唐僧啊！