【#文案# #女人喝酒的幽默搞笑文案72句#】在工作中我们常常会说一两句幽默的话语，你是否可以对幽默作出一般性的解释呢。幽默是一种最有趣、最有感染力、最具有普遍意义的传递艺术，幽默的句子是我们从网络收集和整理的，请收藏好以下句子，以便下次再读！
1、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
2、你为什么要被人骂？钱是伟大的。
3、男人是文章，有越多的读者，他们就变得越有价值。一个像姚笛一样美丽的女读者。
4、你见过山水，饮过风声，说余生山水再不相逢。风声擦肩，而过亦可！
5、刚打了一架，觉得打不好，想再打一次。
6、一切不以结婚为目的的交往都是无赖。
7、年春晚，董卿在直播中意外将嘉宾马东的名字念错成“马先生的儿子马季”
8、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
9、和自己喜欢的人在一起感觉很快乐，和不喜欢的人在爱琴海像在铲子一样。
10、西洋杜鹃在零上，保持休眠不徒长，瓣多色艳花枝旺。
11、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把度角都想了个遍，还是觉得我对。
12、运用反弹或粘跑，及时把位调整好。
13、结果我一嘴欠，说成了。老东西爷爷帮你拎吧
14、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”
15、我的淑女边走边说，长发飘飘好温柔，突然一回头，哇！
16、自从我有了美图秀秀，妈妈就不用再担心我找对象了。这是丑陋的，Soeasy！
17、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：没有啊，那里有什么好吃的？
18、（西游记）告诉我们：所有有后台的怪物都被带走了，所有没有后台的都被棍子打死了。
19、我的天三省我的身体：我的上帝我把钥匙放在哪里了？哦，我的上帝。我把手机放哪儿了？哦，我的上帝。我把晚餐卡放在哪儿了。
20、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。
21、和你断绝关系后，我想象了很多好办法，但是我前瞻后顾了这么久，都不知道该怎么办了。
22、三、有没有带点搞笑的学习句子？
23、堵门抢位或挤跑，强击弱击别混淆。
24、对方余球设障碍，利用倒勾来破解。
25、作为一个医生，我真的是非常讨厌夜班，我觉得夜班的时候真的非常的难熬呀，夜班的时候拉的病号还非常的多，导致自己一直都是出现睡眠的状态，无法让自己全身心的投入自己的工作当中，让我感觉人生总是如此的艰难，作为医生真的是难上加难。
26、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
27、当这位选手在舞台上连续表演了10个后空翻时，评委迅速喊道：“这是音乐比赛，不是武术比赛。”你怎么翻了这么多跟头？玩家说：好吧。因为这是封面。
28、监考人员+地理位置+周边学生关系=考试成绩。
29、金钱没有感情，这叫做交易；有情没钱，那叫亏本生意。
30、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
31、我和一个朋友抱怨说：“微信周围的人从照片上看都是美女，但我其实很糟糕！”哥们微微一笑说：“你真天真，都说了微信，如果都漂亮，那应该叫都相信！”
32、我们一起共度余生吧，一起看看这世间的繁华。
33、以上就是女生官宣的句子皮一点有哪些呢的解答。
34、我也不过是被感情困住的可怜人罢了！
35、一个想要得全A的学生迟早不想做作业或上学。
36、在这个不忠的时代，让别人想念你的最好方式就是欠他们钱而不还。
37、一个女生宿舍的门上贴着一条告示，上面写着：“男生不准带饭盒进宿舍。”为什么？回答“都能让大女孩的肚子大”
38、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。
39、这是正确的。又来了。你饿了吗。
40、爱无罪！再过一百年我都这样认为。
41、打台球霸气的经典句，向往的恐怕只是那样的意境。
42、这家伙刚从天堂闻了几下，我诅咒你快死了。
43、事实是，我每天没有快乐的事情和妈妈没有不快乐的事情是最不能忍受的平原。
44、有一天。我看到一个老爷爷走在马路上。拎着东西，怪沉的。把他累的够呛。
45、对一切说“不”对与错都已还原为记忆，不想再去关注。
46、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，
47、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。
48、被烧死是最痛苦的事情，因为你可以闻到烤肉的味道，但却不能吃。
49、找位有时须强击，养位弱击柔最好。
50、发试卷时必须先吻一下，这就叫“稳”
51、世界上还有很多好人！今天出去坐公交车，车来了，口袋里没有变化，是无助，一个乞丐站在我面前，我钱缸的手，摇晃的内部变化，我摇摇头，他仍然坚持达到一次又一次动摇了缸！我的眼睛湿润了一会儿，我朝他点了点头，从里面拿了一美元，上了那辆缓慢行驶的公共汽车。站在车里，我看着车外他一边追着车一边喊着什么，我再也控制不了，猛地打开车窗大喊：“谢谢哥哥，一元钱就够了，这不是空调。”于是我关了窗，心情久久不能平静！
52、我爸爸养的白菜被别人给偷了，就是我身边这位偷的。
53、数学老师：我管你是好学生还是学不好的，跟我说说出去吧！
54、我太太开车撞上一辆卡车，我大喊：“踩油门！”谢天谢地，她确实踩了刹车。
55、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
56、你学习或者不学习，作业就在那里，而且还在不断增加。
57、不停的思念，轻易的不辜负，不经意的陌生人。
58、曾经试卷不用写就站在领奖台上，没有内功是不行的
59、iphone5即将上市。工作了；有一场演唱会，迈克尔杰克逊走了；考试快到了，校长，你爱怎么做就怎么做吧。
60、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。
61、在课堂上，老师让学生们用“sad”造句。小明不想站起来，说：“我家前面有一条小河，我好难过！”老师：我更难过了！
62、同事说到她的手不知怎么就划了一道口子，我本想说：你手太嫩，才这样容易划破。结果一开口就是：你手太破...
63、如果全世界都要我，我也要全世界。
64、昨天我和女儿吵了一架。她生气时，砰地一声把门关上就走了。她从今天起就没回家。我一直在想最近那么多女孩失踪的事，我很担心她。老婆安慰我说：别担心，我刚去送失踪人通知，她马上就会回来的。说着，只见女儿怒气冲冲地开了门，手里拿着一张纸：妈妈，你是什么意思？我又不是110磅！我只有98，好吧！
65、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：据说盘古创造了世界。他的左眼变成了太阳，右眼变成了月亮，他的头发和四肢变成了花和树。珠穆朗玛峰发生了什么变化？老师：滚。
66、偷鸡不成蚀把米。你可以发这样搞笑的说说。不等果子成熟就去偷，本身就是一件不对的事情。更何况即使他偷成功了，不被别人发现，他偷回来的果子也吃不了。
67、有个不喜欢我的人让你感觉好点，这很好。
68、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。
69、梦想就像内裤，你应该有，但你不能向遇见的每一个人证明。
70、从食堂里给我一个馒头作为支点，我就能把地球举起来。
71、法海你不懂爱情，雷峰塔就会倒下来。
72、爱学习就是不管爱或不爱都要学习