网站特意整理了形容肚子很饿的幽默句子。朋友圈里面，会看见很多幽默搞笑的段子，只是，我们认知的幽默是什么样的呢。幽默并不一定都促人发笑，幽默更多的是发人思考。可能你会喜欢，欢迎分享！
1、如果你吃得不够，你就不能减肥。
2、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这展开全文
3、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。
4、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
5、韩国人和日本人的区别:一个是不要脸.一个是根本不知道什么是脸。
6、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
7、老虎除非是公的和母的，否则不能在山上生活。
8、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
9、没有老师教你做不到的问题跳过去做不到的人后面啊追不上你改不上啊！
10、老板登了一则招聘，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。
11、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!
12、姑娘,你的一念之差,我却动情一场。
13、我不小心发错了“我爱你”。如果你接受了，就把它存起来。如果你不信，就把信退给我。
14、我。。。这是在饭馆点菜吗???
15、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。
16、我觉得还好！我不用付钱。你能做到吗？
17、我：大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了!
18、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
19、菜鸟想了半天说：我按照市场价打折处理掉。
20、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。
21、我还有一套电子技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。
22、你别浪费青春两个字，你已经开始了秋天。
23、双a都涨价了，然后在打折时，却买了更多的人
24、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能说明ta寂寞死了。
25、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 (反衬笑话)
26、甲向乙借钱，甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：前一句。甲：有钱么?乙：没有!
27、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……
28、成绩真的不好的学生，敢于面对惨淡的成绩，敢于面对倒数第二的成绩！
29、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。
30、我问老爸：是不是因为老妈老了不要化妆了?
31、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案：Long time no C〉
32、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。
33、儿子瞄了她一眼，淡定地说：你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!
34、妈呀，这鱼价格可不便宜啊!!!
35、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
36、呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了!
37、化学歌准备好了，唱！把你的氢和我的碳连在一起！串一个异丁烷，串一个原子群！
38、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。2、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
39、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人-老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！
40、我说：行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种!
41、只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?
42、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
43、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。
44、最近有太多的情绪，显然没有足够的表达
45、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
46、一名男子看到手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。
47、承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到!
48、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
49、真爱是当你觉得某人是头猪，你害怕他会把它从你身边夺走。
50、瓜农很惊讶：这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?
51、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，他就会意识到自己的错误。等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。
52、手机拍照，从来没有手机黑屏的自己美丽。
53、玩电脑到现在，才发现键盘上字母的意思是：相爱后哭泣
54、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
55、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
56、幽默笑话1女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
57、人眼睛是黑的.，心是红的，眼睛一红，心就黑了。
58、生活有时就像被太监奸污一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
59、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行
60、悟空：师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。唐僧：你把耳机摘了就没事了嘛！
61、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
62、有一天天气很热，打突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。
63、教授说，一个傻瓜问了一个问题，一个天才不能回答。难怪我每次考试都不及格。我明白了。
64、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友?
65、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?
66、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
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