幽默使得人际关系更加和谐稳定，你摘抄过幽默搞笑的句子在你的笔记中吗？以下为小编为你收集整理的冷幽默句子，欢迎你参考，希望对你有所助益！
冷幽默句子【篇1】
1、说到洗衣服，有两种方法，一种是自己洗，另一种是别人洗。
2、要清楚，你生活的剧本不是你父母的续集，不是你孩子的前传，也不是你朋友的延伸。
3、我的小学数学老师经常说胡萝卜鸡，但数学不是很好就关心了，然后到初中才明白，原来是忽略了。
4、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
5、我不下雨也不下雨，但我一看见人就会下雨。
6、参加朋友的婚礼，主持人问：你为什么会娶她呢？朋友由于过于紧，一下把事先准备好的几百字深情表白忘的一干二净，在台上憋了半天只蹦出几个字：因为屁股大……
7、人性最可怜的就是.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，敢于直面自己未化妆的脸，干点坏事儿总以为鬼神不知道.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开.结婚就是给自由穿件棉衣，每思及此，伤心欲绝。
8、揉面时不能偷懒，因为这将直接影响到面皮的耐嚼度。
9、狗揽八泡屎——泡泡舔不净。
10、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
11、病人不忌嘴，大夫跑断腿。
12、傲娇式：就算你这么夸我，我也是不会因此太开心的
13、你知道，从现在起，你的小舌头和嘴唇将是我的私人零食。
14、一摞子可爱到违规的小仙女
15、霸道式：听我的，就没有减不下去的肉，没有秀不出的马甲线人鱼线A4腰蜜桃臀
16、我不想听你的故事，我问你是爱钱还是爱朋友面子还是爱我。
17、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说!我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
18、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
冷幽默句子【篇2】
19、一个人爱你他的眼睛里就会有疼惜。如果不爱，就只有欲望和要求。――杜拉斯
20、孙悟空的故事告诉我们，一个女人如果太善变，就会被男人杀死。
21、相爱的心永不变！新婚快乐！新娘女德好品行，
22、我听说睡觉的手机旁边的枕头附近有辐射，吓坏了，赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，该死。
23、班主任给男孩搬一张桌子，给女孩搬一张桌子，以防止早恋。他没有意识到还有一个更大的问题。
24、你应该知道，不管你遇到什么麻烦，遇到什么困难，你应该第一时间告诉我，我会用最快的速度竖起大拇指。
25、我觉得我很好，你觉得我很好，你想试着爱上我。
26、现在有很多非主流的女生喜欢在我写这篇文章的时候聊天，其实这是在暗示什么。
27、凉皮为陕西汉族特色小吃之一，又称陕西凉皮。凉皮分为米面皮和面皮两大类，米面皮实为米皮。面皮被誉为汉中风味小吃的“四绝”之首，据传汉中凉皮起源于 （公元前231―前2l3年）秦始皇鼎盛时期。《长安县志》和《留坝县志》描述凉皮的起源有这段文字：秦始皇在位时，南郑县有稻田十万亩，有一年久旱不雨，稻田干枯，打下的稻谷尽是稻秕，碾出的大米质量太差，无法向皇帝纳贡，农民们深恐欺君之罪，非常焦急恐慌。当时有位姓朱叫十三的农民，将打下的新大米用水拌湿之后，用碾米的水磨碾子把大米碾成糊状，然后倾倒在甄箅上蒸熟，再切成条状，名为大米皮子，大家尝后各个称奇。朱十三和纳贡的人来到秦镇，将面皮献给秦始皇。秦始皇吃了面皮感觉美味可口，倍加赞赏，并令今后汉中地区的贡物只能献大米和凉皮子。凉皮这一小吃，逐渐走入民间，成为家常便饭。
28、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大!董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看
29、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
30、不要被路上的野猴子弄瞎了眼睛。
31、小猪佩奇在进入社会之前会对着来世嚎叫。
32、过年回家如果有人问你：“你怎么还不谈恋爱”，那么你就可以这样回他：“那你为什么不上清华北大呢？是因为你不想吗”？
33、我不知道和我这样的人谈恋爱有什么意义。我喜欢男人。
34、一天路边，一个美女，一把拉住：帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠
35、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：喂，以为她会说什么，电话那头只是沉默。还好吗?他问。依旧没回答，他发狂地说：你知道不知道我多想你!电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖
36、我住在巷子的尽头，她住在巷子的尽头，日夜一起玩耍，喝水。
冷幽默句子【篇3】
37、作为一个男人，必须给女人安全感，如果你不能给她安全感，给她的幽默感，如果你不能给她一个幽默感，请给她一个安慰的感觉，如果你甚至不能给一种舒适的感觉，那么请让她走吧，让我！
38、为什么要去烦那些讨厌你的人，试着忽略他们，这样他们就得不到回应-他们没有办法发泄他们的愤怒，只是坐在那里爆发。
39、孤单不是一种罪，何必那么累，缘分也是一种单身。
40、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代
41、一群寻求安逸的小可爱
42、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
43、白云深处有人家，人家想死你了啦。
44、我视他如奇迹般的人，不在一起怎么行。
45、你不能和其他孩子一起玩。
46、当我还是一个早早断奶的孩子时，哪个善良的人帮我弥补了这部分不完整的童年。
47、我觉得所有的一切都是我人生当中的悲哀，我有一个傻弟弟，让我感觉我每天都在照顾着她的生活！
48、爬上一匹飞奔的马，就像坐上一辆快车。
49、兔儿爷折跟头——窝了犄角。
50、本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人
51、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：你的肠胃是怎么不好呀?那个人痛苦的说：我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：那你只有吃屎了!
52、天空中最暗淡的星星也有权利争取最美丽的辉煌。
53、我不能随便辜负大家的好意了
54、有一种不离不弃叫闺蜜
冷幽默句子【篇4】
55、我听到有人说我很帅，我想一夜之间，到底是谁漏了风声。
56、恕我直言，在座的各位都是我的妻子。
57、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
58、因直言敢谏屡次触怒龙颜；其忠诚终被宣宗发现，
59、我看了看，你看起来像一头猪。
60、今晚月色真美，风也温柔，仿佛都会说话，他们好像说：再不睡觉，你就等着猝死吧。
61、跑车，洋房，可以有，自己买。
62、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。
63、我发现很多同学都跟我一样，
64、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。
65、上个礼拜天过得可贼爽，才花了五块钱就在地铁上看了那么多美女。
66、握着你的手。如果孩子不走，就把孩子打晕，继续拖走。
67、为什么我的眼里常含满泪水，因为这显示器分辨率太低。
68、格式化自己，只为删除你。mingyan.
69、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。
70、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢!
71、从古至今，没有大便，每天都有一陀健康。
72、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
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