在普通的日子里，我们的身板都会有许多幽默的句子，你怎样理解表达幽默。有幽默的人更容易让与异性产生良好的互动效果。根据你的需要，励志的句子的编辑精心整理了喝酒幽默语录句子，希望本文句子能为您的工作和生活提供助力！
1、多年经验总结出来的,喝酒最高境界,看看有人达到这境界没——晕而不醉,醉而不吐,吐而不倒,倒而不怒,怒而不疯!
2、反正喝多了不交税，开会当哥们。
3、事实证明，喝酒确实让我们更开心了。
4、基层干部不喝酒，一点期望也没有。
5、喝醉了才知道有多爱你，喝醉了才体会到生活的美好，喝醉了才有胆量放声哭，开怀笑。
6、学校请病假需要一张医院证明的照片。同学们把自己的注射针插进血管和瓶子合影给老师看，老师疯了，我要证明那是病假条，不是斜45度小斜拿的，还他特耀一笑！
7、你不喝，我不喝，天下好酒往哪搁。
8、今天闺蜜喝了三瓶白酒，喝的都快要吐了，真的很好笑
9、酒到醉时方为妙，情到浓时方恨少。
10、喝酒好，酒好喝，喝好酒，酒好喝。
11、一天晚上学美术的时候，有很多蚊子，谁知一只蚊子停在了美术老师的大腿上，两秒钟后，竟然死了！我对老师说，老师，你的腿上有一只蚊子头晕，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
12、在你的余生里再也不要喝酒了。如果你看见我喝酒，就当我没看见。
13、感谢酒，宽慰他们的生活，幸好有酒，开解他们的人生。
14、不需要过多什么，一句话，一杯酒，就是一辈子！
15、小时候看犯罪电影的时候，以为可以破案崇拜各种犯罪，所以，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后他们在一个假花瓶里发现了钱。总之，后来我爸爸打了我。
16、平民百姓不喝酒，一点欢乐也没有。
17、老板，钱对你来说真的那么重要吗？你已经讲了三个多小时了，一分钱都没丢。
18、今日喝酒了，好难受头疼，喝醉酒心境更差，以后都不要喝酒。
19、我已经看到了我们各自的火焰，现在我想通过光和热看到你和你身后的山。
20、只是太无聊了，我会把你放在我心里那么深。
21、女生说像喝酒高情商男生可以这样回复:想要喝酒，那只能是我请你喝酒，我可以保护你。
22、不是因为中国新年很无聊，而是因为人们的生活水平提高了，他们每天都在庆祝春节。
23、当我还是个孩子的时候，我经常把被子弄湿。当我长大了，我常常哭湿枕头。
24、在那个遥远的地方，有一只慢吞吞的羊。呵呵，他回家吃晚饭了。
25、今天喝酒，今天喝醉，不要活得太累；好也过，坏也过，只求心情好。
26、如果它是金子，它就会发光。地上全是金子，所以我不知道自己是哪一个。
27、万水千山总是情绪化的，少喝一杯就行了。
28、做自已喜欢的事，再忙也是身疲心不累。此刻有酒，便是锦上添花。
29、雪怕太阳草怕霜，要论喝酒我认输。
30、喝酒的最高境界是喝醉了讲假话……
31、一般的女生是因为不喝酒的，所以说当一个女生说她想喝酒，可能遇到什么烦心事，或者说有什么话想跟你倾诉你这是时候可以讲行，我今天陪你一醉方休等等，可以顺便安慰他一下，看看他今天有什么，有没有什么不愉快的事情，其他分享一下他的这种心情所以说一般的话还要去，千万不要说我不会喝酒，不想陪你
32、一般的女人是不喝酒的呀，喝酒的女人不是一般的。
33、我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自我所有思绪。
34、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
35、在危机中展示自己的技能，兄弟为哥哥喝酒。
36、.原来世上真有忘情水孟婆汤，让人永远没有烦恼，呵呵!……为什么我还在流泪，为什么我还是心痛，看来答案只有一个，忘情水加孟婆汤喝的太少了!!!
37、一美女心情不好，在酒吧喝酒喝醉了。
38、我每天都在两件事上挣扎。我不想在晚上睡觉，也不想在白天醒来。
39、酒女士建议：激动的心，颤抖的手，我为领导倒了一杯酒，领导不要喝我丑。
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关于喝酒的幽默句子经典语录54条
怀孕了，一旦和老公闹着玩，用肚子上他的肚子下，然后这货急的说：你见过母鸡和鸡蛋打架的吗？我：。~~网上还有哪些相关的句子呢？为满足你的需求，励志的句子的编辑特地编辑了“关于喝酒的幽默句子经典语录54条”，或许你能从中找到需要的内容。
1、成绩差，不影响我天生丽质。不好看的靠才华，好看的靠脸蛋。
2、在这个不忠的时代，让别人想念你的最好方式就是欠他们钱而不还。
3、我发现，作为一个美食家，你要么是饿了，要么是吃饱了！
4、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
5、法海你不懂爱情，雷峰塔就会倒下来。
6、我和一个朋友抱怨说：“微信周围的人从照片上看都是美女，但我其实很糟糕！”哥们微微一笑说：“你真天真，都说了微信，如果都漂亮，那应该叫都相信！”
7、你说我是小孩儿，但是我看你也不怎么大呀，你也不是大孩啊！
8、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”
9、西洋杜鹃在零上，保持休眠不徒长，瓣多色艳花枝旺。
10、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。
11、同事说到她的手不知怎么就划了一道口子，我本想说：你手太嫩，才这样容易划破。结果一开口就是：你手太破...
12、我第一次见到你是很不顺眼的，谁知道以后会越来越不顺眼。
13、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
14、什么是可以触摸的痛苦？就是感觉胃是平的，摸一摸还是一块肉。
15、在课堂上，老师让学生们用“sad”造句。小明不想站起来，说：“我家前面有一条小河，我好难过！”老师：我更难过了！
16、有一天。我看到一个老爷爷走在马路上。拎着东西，怪沉的。把他累的够呛。
17、小孩说：“爷爷，你会唱小星星吗？”爷爷：“是的！”孩子：“你唱歌给我听！”爷爷：“满天的星星都是可怜的北斗七星！”
18、生活不仅仅是眼前的生存，更没有读不到的诗篇和到不了的远方。
19、自从我有了美图秀秀，妈妈就不用再担心我找对象了。这是丑陋的，Soeasy！
20、我真的感觉到特别的无可奈何，我的二还特别的闹腾，感觉就像一个调皮捣蛋鬼一般！
21、我喜欢说，我喜欢想念，说，我需要尽我最大的努力去抓住一个人，比一个人要可爱得多，偷偷地挣扎着说话，但敢于表达自己的想法。
22、事实上，我真的很累，但我似乎没有找到自己，因为我没有找到自己，也就没有找到别人。
23、男人是文章，有越多的读者，他们就变得越有价值。一个像姚笛一样美丽的女读者。
24、被烧死是最痛苦的事情，因为你可以闻到烤肉的味道，但却不能吃。
25、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
26、今天我去药店买感冒药了。她对一个姐姐说：老板有没有后悔药？老板说：有，有10元25元的要那种吗？她说：要25元一次性结算。姐姐买了药走后，我忍不住问老板：什么是后悔药？老板说：避孕药！
27、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
28、当这位选手在舞台上连续表演了10个后空翻时，评委迅速喊道：“这是音乐比赛，不是武术比赛。”你怎么翻了这么多跟头？玩家说：好吧。因为这是封面。
29、你应该也知道，人从众喜得快厌得快。可我偏偏喜欢挑战，比如爱上怪的你。
30、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去
31、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示元，下车时老奶奶只给元。司机：“你怎么只付元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
32、同学说小明的头像块砖头，小明回家后问：“妈妈，我的头不像砖头吗？”妈妈不想伤害他的自尊心，就说：“你自己到井边去照张相。”小明到井边一站，井里的工人说：“起来，不要往井里扔砖头！”
33、爱无罪！再过一百年我都这样认为。
34、每天叫醒你的不是梦，不是急尿，而是不安的灵魂，因为饥饿。
35、一个好朋友就像太阳，在有光的地方照耀；狗逼朋友像月亮一样，前15个不同。
36、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天?
37、步步为营紧盯住，自己获胜会加速。
38、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。
39、痤疮是什么。这是你可爱的泡泡。
40、统筹全局要动脑，首杆选球很重要。
41、感觉这只蚊子在初夏就像一个十九岁的女孩，没有技术没有经验，一切都只是温柔。深秋的蚊子就像四十岁的女人，经验丰富，而且很强悍。
42、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把度角都想了个遍，还是觉得我对。
43、用我的定力挑战白骨精，结果主任输了！
44、年春晚，董卿在直播中意外将嘉宾马东的名字念错成“马先生的儿子马季”
45、现在的老人真的越来越不礼貌了，早上起来看一个老人的助听器掉了，怎么叫他，他都没回头去接。
46、据说蹦极很刺激。今天，我要和女朋友去蹦极。没想到他的女朋友上了舞台又退出了舞会。我很生气。“我的钱都花光了，怎么能不跳呢？”然后我看了看旁边老师手中的绳子，问：“这是做什么用的？”
47、有一次我最好的朋友喝多了，我带她回家，她带着我刚买的那只仓鼠来到我家，把它扔出窗外，还说：“去！”皮卡丘~”
48、救活死球别小看，把握时机很关键。
49、有些人不照镜子，但一旦他们照镜子，一两个小时也不稀奇。
50、在这个人和动物的社会里，我们不必关心自己。毕竟，有些人是人，有些人不是。
51、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，
52、我太太开车撞上一辆卡车，我大喊：“踩油门！”谢天谢地，她确实踩了刹车。
53、怀孕了，一旦和老公闹着玩，用肚子上他的肚子下，然后这货急的说：你见过母鸡和鸡蛋打架的吗？我：。
54、远亲不如近桌，你好好想想我对你的好
喝酒的幽默句子经典语录16句
语录一般是指名人的说话言论的记录，一些名人经典语录是可以警醒世人的。关于语录大家应该不是太过于陌生吧，语录在我们迷茫的时候给我们指明前方的路。下面是励志的句子为你精心整理的“喝酒的幽默句子经典语录”，供您参考，并请收藏本页句子！
1、春眠不覺曉，處處聞啼鳥，舉杯問小姐，我該喝多少?
2、不抽烟者，闻其味，轻者呛人，重者恶心，更甚者，影响脾肺。
3、干，干，干，就知道干，肝怎么办啊？小乖乖，回来不要告诉我听肝要我摸摸，打你哈。
4、一通吃他八大碗，不醉不归不回还。
5、老公你爱我吗，爱我就要少喝一点！
6、没有三十六度的酒说不出我的故事。
7、1.糗事下雨搞笑冷笑话，下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
8、3.经典喝酒搞笑笑话，他在外喝酒，她来电话。女：在哪在干嘛呢? 男：老子在喝酒，少来烦老子。女：你今天怎么这样啊 ? 男：好了，少废话了挂了 。她在抱着手机伤心的时候，短信来了：媳妇我错了，这么多兄弟呢，我装装，回来就跪搓衣板 。
9、本人因要上有老下有小，于是在晚上KTV做服务员的兼职，今晚周六，来了一家人，我推着垃圾车从旁边过，听见那男的说，看以后不好好读书都要这样，老子一听，转过去就说老子是本科毕业生，转身跑了！
10、酒酣耳熱說文章，驚倒憐牆，推倒胡床。——劉克莊《一剪梅》
11、抽烟者，晨起而抽，初入肺腑，猛击脑门，感觉甚是不爽；再吸，淡然无觉；一天之中，所吸支数，浑然不觉，而买烟之额外用度，因烟之贵贱而价目迥异，终添一笔无意义的消耗。
12、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
13、我们在本俱乐部订下规则，各人自己出钱买酒喝。
14、熬夜、喝酒，肝很生气，后果很严重。
15、烟灭酒半杯，余生多笑少流泪。纵使有伤有悔，也要再无所谓。
16、下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”经理：“你给我出来！！”
喝酒的经典幽默语录(摘录44句)
学习这么紧张，一些幽默的语气可以放松我们的身心，幽默他到底是主观的还是客观存在的呢。适当的幽默在社交中还是很必要的，或许"幽默的句子"是你正在寻找的内容，相信能对大家有所帮助！
1、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
2、从食堂里给我一个馒头作为支点，我就能把地球举起来。
3、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。
4、我发现，作为一个美食家，你要么是饿了，要么是吃饱了！
5、愿生活善待我们，吃想吃的东西，见想见的人。
6、找位有时须强击，养位弱击柔最好。
7、我的淑女边走边说，长发飘飘好温柔，突然一回头，哇！
8、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
9、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
10、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去
11、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
12、年春晚，董卿在直播中意外将嘉宾马东的名字念错成“马先生的儿子马季”
13、偷鸡不成蚀把米。你可以发这样搞笑的说说。不等果子成熟就去偷，本身就是一件不对的事情。更何况即使他偷成功了，不被别人发现，他偷回来的果子也吃不了。
14、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天?
15、有个不喜欢我的人让你感觉好点，这很好。
16、如果我打不赢你，我就会背叛你。
17、今天我去药店买感冒药了。她对一个姐姐说：老板有没有后悔药？老板说：有，有10元25元的要那种吗？她说：要25元一次性结算。姐姐买了药走后，我忍不住问老板：什么是后悔药？老板说：避孕药！
18、数学老师：我管你是好学生还是学不好的，跟我说说出去吧！
19、亲爱的，外面在打雷，我好害怕！不，只是打雷而已。马上就结束了。好丈夫，你能不能从床底下出来。
20、刚有人问我，你天天减肥有没有有瘦?真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
21、数学在我的膝盖上，英语不好，化学喝醉了，语文还没回来，物理没有用，我还睡了。
22、梦想就像内裤，你应该有，但你不能向遇见的每一个人证明。
23、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
24、我给了你我的手机号码，你怎么能不懂我的心思！它不是你与我无关收取几十美元的电话费。
25、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”
26、男人是文章，有越多的读者，他们就变得越有价值。一个像姚笛一样美丽的女读者。
27、我和一个朋友抱怨说：“微信周围的人从照片上看都是美女，但我其实很糟糕！”哥们微微一笑说：“你真天真，都说了微信，如果都漂亮，那应该叫都相信！”
28、数学是什么？你不知道的叫做数学。
29、女神邀请我去她家，我很高兴。我们一直玩到晚上，我看着她静静的睡着了。红润的脸颊，粗糙的皮肤，朱红色的嘴唇。哈哈哈我的目的快要实现了，我擦了擦嘴角的口水，不再犹豫，打开她家的冰箱门吃了一顿凉。
30、据说蹦极很刺激。今天，我要和女朋友去蹦极。没想到他的女朋友上了舞台又退出了舞会。我很生气。“我的钱都花光了，怎么能不跳呢？”然后我看了看旁边老师手中的绳子，问：“这是做什么用的？”
31、痤疮是什么。这是你可爱的泡泡。
32、成绩差，不影响我天生丽质。不好看的靠才华，好看的靠脸蛋。
33、运用反弹或粘跑，及时把位调整好。
34、在这个不忠的时代，让别人想念你的最好方式就是欠他们钱而不还。
35、你学习或者不学习，作业就在那里，而且还在不断增加。
36、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。
37、在课堂上，老师让学生们用“sad”造句。小明不想站起来，说：“我家前面有一条小河，我好难过！”老师：我更难过了！
38、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
39、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
40、别人问你干嘛啦，你可以直接幽默的回复说对方，我刚才去上班了，干活去了，把家里的大豆除了一些草，你要不要帮我一起去干。当别人问你去干什么的时候，说明别人之间是处于邻里友情的一种问候，你直接以正常的方式进行礼貌应答就可以了。
41、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。
42、发试卷时必须先吻一下，这就叫“稳”
43、你得个百分之一分都好，为什么就坚持要得零分！
44、单身是理解，恋爱是错误的，分手是觉醒，结婚是错误的，离婚是醒悟，再婚是错误的，爱人更像动物。
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