这对夫妇为一件小事而争吵。争吵结束后，丈夫感到很抱歉。他让妻子看一看外面拉着马车的两匹马，说：“为什么我们不能像那两匹马一样一起走呢？”他的妻子生气地说：“我们不是两匹马，因为我们~~读了这些句子感觉如何？根据你的需要，励志的句子的编辑精心整理了特搞笑的句子129句，希望对大家有所帮助。
特搞笑的句子(1--22条)
1、没有时间睡觉的人，迟早会找时间生病；没有时间恋爱的人迟早会找时间相亲。
2、据说喜欢一门课程首先要喜欢一位老师。经过一个学期的学习，我的英语成绩有了很大的提高…但如果她现在怀孕了呢。
3、有一种成就很高的人叫做“别人的孩子”
4、明天太阳落山了还爬起来，老子明天考试不及格还是一样的嗨。
5、妻子和丈夫吵架，正当两人吵架的时候脸都红了，妻子发现儿子在一旁跳舞，显得特别开心，妻子生气地说：“我们吵架了，你怎么还这么开心？”儿子：“当然高兴了，我们家又买了新电视机！”
6、我想嫁给一个把我当成公主而不是王子的人。
7、2020年7月23日 逗人开心的俏皮话情话 搞笑幽默的句子
8、在如此寒冷的天气里，一只狗可以充当破冰者。
9、这一年，只有伤不了手的白，哪有分手不了的爱。
10、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
11、我给你看一点这样你就知道我喜欢你。
12、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
13、我妈妈告诉我不要在这么好的条件下谈恋爱。
14、男追女，母后，女追男，隔层纱布。雄追逐雄，分开花。一个女孩追一个女孩。
15、幽默风趣高情商的俏皮句子装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
16、等我结婚的时候，我们会在戒指上纹身，谁先提出离婚谁就会被剁掉手指尖。
17、说在你喜欢的人面前智商会比较低，第二，我是不是爱上了作业。
18、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。
19、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很好，只能说明很便宜也很通用。而且往往是那些最好的人，比如我，更有可能单身。
20、曾经在网上发誓再买我会剁掉我的手，现在我才发现我是千手观音（签名）！
21、天热，送你冰棒，爱在清凉；寒冷的日子，送你炉子，爱在暖暖的；病了，送你药，情在牵挂；寂寞时，想念着你，爱在思念中。长久的爱，长久的爱你。
22、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说!我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
特搞笑的句子(23--44条)
23、我住在巷子的尽头，她住在巷子的尽头，日夜一起玩耍，喝水。
24、熬夜应该换成熬夜，工作应该换成熬夜。
25、不怕讨债的是英雄，来年枕着馒头睡，常吃身体好。
26、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
27、凉皮为陕西汉族特色小吃之一，又称陕西凉皮。凉皮分为米面皮和面皮两大类，米面皮实为米皮。面皮被誉为汉中风味小吃的“四绝”之首，据传汉中凉皮起源于 （公元前231―前2l3年）秦始皇鼎盛时期。《长安县志》和《留坝县志》描述凉皮的起源有这段文字：秦始皇在位时，南郑县有稻田十万亩，有一年久旱不雨，稻田干枯，打下的稻谷尽是稻秕，碾出的大米质量太差，无法向皇帝纳贡，农民们深恐欺君之罪，非常焦急恐慌。当时有位姓朱叫十三的农民，将打下的新大米用水拌湿之后，用碾米的水磨碾子把大米碾成糊状，然后倾倒在甄箅上蒸熟，再切成条状，名为大米皮子，大家尝后各个称奇。朱十三和纳贡的人来到秦镇，将面皮献给秦始皇。秦始皇吃了面皮感觉美味可口，倍加赞赏，并令今后汉中地区的贡物只能献大米和凉皮子。凉皮这一小吃，逐渐走入民间，成为家常便饭。
28、我们有课堂和学校的假期。没有这样一个伟大的信念来支持我们，我无法想象我们有多大的勇气来学校。
29、和我喜欢的人交谈就像和上帝交谈一样。他们从不回复你。
30、每天当我无事可做的时候，我就把你的名字写在我的鞋底和脚上。
31、芦苇和红、白、紫三色的野花在高空中炙热的太阳下冒着热气，空气中弥漫着甜蜜的醉人气息。
32、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大!董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看
33、回到学校。同桌问的时候总是很紧张。你做完作业了吗？潦草吗？我美丽的风是凌乱的。
34、有钱有脸叫男神，有钱有脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱有脸，对不起你是个好男人啊，这是多么痛苦的认识啊！
35、那份所谓旳回忆，成为莪们分开旳羁绊。
36、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候，你吃屎，我还是觉得你挺厉害的。反正你吃屎，我就觉得你厉害。
37、踩我没事，但是你***怎么踩我的鞋，刚买的。
38、大米浸泡工艺和水洗面和免水洗面工艺共计三种。 1.大米工艺：使用贵朝米浸泡---发酵后--淘洗--磨浆--过滤--沉淀--熟化-成品 2.水洗面工艺：面粉和水的比例：（1:0.6）和面--醒面--洗面-沉淀--熟化--成品 3.免水洗面工艺：面粉和淀粉搅拌--磨浆--过滤--调浆--熟化---成品。
39、握着你的手。如果孩子不走，就把孩子打晕，继续拖走。
40、枯乾的葡萄树，老树，夜间的乌鸦。学校，不让，回家；突击，裸试，不失败；就在那儿，说着梦话，夕阳西下，夕阳西下，人类在世界的尽头。
41、我父母让我这么胖这么多年容易吗？我不会减肥，也不会减肥。
42、辣的、酸的、苦的…但你喜欢调情！
43、一个低年级的孩子说：我不是**什么？我是一个不***的男孩，怎么了。
44、错误的时间出现在错误的地点，做了错误的事。
特搞笑的句子(45--66条)
45、笑的人不会倒霉。老实说，我不知道一个人运气不好的时候怎么能笑得出来。
46、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
47、“我恐高。”(高情商撩人套路)
48、上课睡觉不是我们的错，只是地球太吸引人了。
49、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
50、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
51、总是发光的是金子，而你的玻璃残茬只会发光。
52、世界上最残忍的伤害。没有背叛。不是我不喜欢它。但最终深爱之后渐渐淡漠的爱。
53、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
54、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
55、那种累死累活还瘦不了几斤的样子
56、如果你认为我胖，就直说。别拐弯抹角了。你走了很长的路。
57、机智式：讲过一次就记住了，腻害的，我猜这一定是因为名师才出的此等高徒
58、生活中的很多事情，都会随着时间的推移而最终变好，就像很多人原来只是胖，时间一长就会变胖。
59、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。
60、钱可以买到房子，但买不到家。你可以买到婚姻，但买不到爱情。你可以买手表，但买不到时间。金钱不是一切，而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我独自承受痛苦。
61、“在爱人身上你能接受的最佳年龄差是多少？”只要外表的水平。五千年。”
62、高情商的人在说话做事上明显的会让人让人舒服，高兴。下面分享一些彩虹屁夸人的幽默万能句给大家，不仅能够让对方高兴也能体现自己的高情商待人接物哦
63、八十公公砍藜蒿，一天不死要柴烧。
64、每天晚上都下定决心，从明天开始，过上更好的生活，为之奋斗。第二天中午在床上翻身：擦干，改天。
65、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的
66、知道女人为什么喜欢海吗，因为女人都非常喜欢浪。
特搞笑的句子(67--88条)
67、韩国女孩从前门进来，而中国女孩和她们的老师从后门进来。
68、外表上是一代给，教育上是一代设，思想上是一代教，环境上是一代离，居然还不好意思地说：一代不如一代。
69、只有那些懒惰的人才会为早上起不来而抱怨和痛苦。那些真正有动机的人会立即呼吁离开。
70、成千上万的人失去了生命，比尔盖茨可以再次合法地杀死南京了。
71、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。
72、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代
73、虽然你身上喷了花露水，但我还是闻到了一股人渣味。
74、模棱两可就像打字，可能等很长时间或者什么都没有。
75、你，线上匆匆，线下匆匆。我，屏蔽其他信息，只是等着你说。
76、Pooristobealone,richistothinktoomuch.
77、早上懒床，于是从口袋里掏出一枚硬币：如果扔出六个都是正面，我去上课！考虑了很久，我还是不要冒这个险了。
78、我等待你，不是因为你是一个怎样的人，而是我依然想念你。
79、昨天中午和同事谈房价，我也说：现在的房价这么贵，如果我有一块地，那就真的开发了！他说：“如果你有一块地，我马上就认你为教父！”刚说完，前台那边的小姑娘就叫我：XX~你有快递！然后整个下午我的养子都不和我说话。
80、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：你的肠胃是怎么不好呀?那个人痛苦的说：我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：那你只有吃屎了!
81、只有弱者才会崩溃，祈求上帝不要去。我们强壮的人都跪在地上，互相抱住对方的大腿，不让他动。
82、选用上好的面粉加水和成较硬的面团，不加任何添加剂醒，揉至光滑，取一较大的容器加水，将面团放入，慢慢揉动，不可揉散，这样面团中的淀粉逐渐析出，水渐成乳白色。当水已浑浊时，换水再洗，直到洗出面筋。 发酵 将稀面水放置，沉淀，撇去去清水，加入酵母(老面水也好)，发酵，夏季约一昼夜，冬季就要适当加温，约三天，待其表面有泡，味微酸时就差不多了，经验多些，注意不要过了。
83、技巧和思维很重要，以前我也情商不高，嘴笨不会聊天，总以为对女生好就能追到她，总以为做正经男人就能赢得好感。我也尝试过每天死缠烂打，用真心去打动，频繁找女生聊天，早上好在干嘛......经常点赞女生的朋友圈，然而对方爱理不理，最后一无所获，浪费了很多时间和精力。后来在“高山恋网”里学到了很多撩妹捷径，快速让我成为情圣，几天时间就可以确定恋爱关系，建议大家去百度搜，助你快速提升撩妹效率，掌握吸引女生的捷径。
84、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
85、班主任老师，不要白换座位，我坐的地方都跟周围的人聊天。
86、自信就像是自己的内裤，一定要有。但不能逢人就证明你有。
87、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
88、上课时，有人递给我一张纸条，打开上面写着：“在吗？”我真想揍他一顿。
特搞笑的句子(89--110条)
89、突然觉得有网友的头像和方便面包装袋，仅供参考！
90、你瘦怎么了，我胖这只不过是我自己的风格而已。
91、不要看着我，好像我对你很冷漠，不关心似的，因为我没跟你说话，我就在你背后说了你很多坏话。
92、当一个男人爱你的时候，他会让你变胖。当他不爱你的时候，他会说你真的很重。一段感情，需要尊重，否则就会变成珍宝。
93、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉!她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：小明
94、我就像一只风筝，线牵在你手里，我却始终零乱在无根的风里。
95、请珍惜自己，因为零件不合适，价格昂贵！钱并不总是可用的，更不用说你没有钱了。
96、刚称重，发现我竟然丢了10斤，仔细一看才发现原来是金链忘了拿，这一天我忙得不可开交。
97、昨天在观察天象时，我发现其中一颗北斗七星向南偏斜了两厘米，我知道施主已经用尽了他的力量。今天，我看到捐款人的殷唐变黑了，紫眼睛，语无伦次，语无伦次。看来捐献者的生命即将结束了。救世之日只有捐赠者跨过喜马拉雅山，到珠峰原天堂买一包“板蓝根”衣服才能生存。
98、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
99、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。
100、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。给我拿杯水好吗?你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水。
101、老师在课堂上拿着一个苹果问：“我们都是个体，这个苹果怎么分？”小刚说：“忍着吃”，小红说：“每吃一口”，小明站起来说：“要我出去，并说不客气，别跟我玩阴”老师：“不用帮忙，出去！”
102、揉面时不能偷懒，因为这将直接影响到面皮的耐嚼度。
103、第一次酱牛肉，妈妈说一定要放八角，我找了好久真的没有零钱，放了一块钱。
104、在眼泪中终于明白，有些人，曾经的肥胖就再也回不来了。
105、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
106、柯南失败。柯南失败。失败比失败更难。
107、我觉得所有的一切都是我人生当中的悲哀，我有一个傻弟弟，让我感觉我每天都在照顾着她的生活！
108、独自一人在外国为一个外宾，每次加班。
109、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标。
110、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
特搞笑的句子(111--132条)
111、某些方面，我是需要人指点，但我绝不需要谁来指指点点。
112、别看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你了，我就是t。
113、传说在秦朝的时侯，沣河两岸因地肥水美出产桃花稻闻名，桃花稻是秦始皇专用的贡品。有一年，天大旱，沣水断流，百姓无奈就打井抗旱。怎耐人怎胜天。虽有一点收获，但粒小而不饱，不但交不了贡品，大家吃饭都是问题。大家一筹莫展，秦镇有一个能人叫李十二，将米碾成糊糊吃，却发现面浆上笼蒸熟之后也可食用，便切成细条、搁辣子调醋，不知不觉中发明了大米面皮子。填饱肚子的李十二想，反正没有办法了，不如就把这万货进贡给秦始皇吧。始皇吃后十分高兴，便免了秦镇那年的赋税。大米面皮就这样的流传了下来，为了纪念李十二，秦镇人就有了正月二十三李十二忌日家家蒸皮子纪念的风俗。
114、友谊的考验是两个人能否一起说对方的坏话！
115、死其实并不可怕，最最可怕的是死了就见不到自己想见的人。
116、“为什么男生追到女生后就开始冷淡了？”
117、当你发现你喜欢的人也喜欢你时，你会比中了五百万更开心，但我还是更喜欢中了五百万。
118、生活中80%的痛苦来自工作，但是我知道如果我不选择工作，100%的痛苦将来自没有钱，所以在工作和没有钱之间，我决定在我的生活中工作。
119、一个肥胖的女孩，因为缺乏自信而不敢乘电梯，所以每天坚持走楼梯去上班。所以，在将近一个月的努力工作后，她被解雇了，因为她经常迟到。
120、夏天在街上看到的美女，眼光是高一点的是欣赏，眼光是低一点的是流氓。
121、每天读一本书，效率高；考一考，力气啊；横批：突击成才！
122、有强迫症的人有两种听音乐的方式：一种是循环播放，直到播放出来；另一种是随机播放歌曲，但不断剪切。哪一个是你呢。
123、不种粮食没饭吃，光种粮食富不起。
124、以前觉得qq等级高的都很牛，现在发现，太阳越多人越老。
125、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：喂，以为她会说什么，电话那头只是沉默。还好吗?他问。依旧没回答，他发狂地说：你知道不知道我多想你!电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖
126、丝袜让别人看起来很漂亮。而你穿丝袜，只会出现质量好的丝袜！
127、什么好上天生，什么好食物生脂肪，什么砰砰生风，我生什么为什么不生我的对象。
128、停止谈论戒烟和戒酒。你总是在欺骗自己。
129、这对夫妇为一件小事而争吵。争吵结束后，丈夫感到很抱歉。他让妻子看一看外面拉着马车的两匹马，说：“为什么我们不能像那两匹马一样一起走呢？”他的妻子生气地说：“我们不是两匹马，因为我们中的一个是一头驴。”
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