幽默的力量可以让你的生活更加快乐，好的幽默搞笑的句子都有哪些内容？或许在您阅读本文句子以后有一点收获！
形容穷的简短幽默句子(1--17条)
1、我求包养，想找一个贴心的人，真心真意对待我的人，给我足够的钱花即可！
2、你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！
3、做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”
4、刚才充话费弄错了尾数，给别人充了，于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性！半小时后我信息显示充了话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧！本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：*******。大家可以充一百试试。
5、蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。
6、老师，我们班都是笨蛋，你叫我如何能聪明的了呢。
7、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是找找地上有没有谁丢的彩票比较靠谱，万一刚好中五百万呢？
8、跟单位一同事感叹单身的痛苦，同事长叹一口气说：“要不我把我姑娘介绍给你吧。”当时我就生气了，我会为了你那个当模特的姑娘叫你爹？简直是做梦！
9、我有很多很多钱，但他们全都是一毛一毛的。
10、以前以为只有大惊失色，今天我终于见识到了什么叫痛经失色了。
11、永劫无间：和尚你确实很强但是我火男才是最快乐的
12、深思熟虑的结果往往就是说不清楚。说不清楚只有mmp了。
13、一个人爱你他的眼睛里就会有疼惜。如果不爱，就只有欲望和要求。――杜拉斯
14、整整三十年了啊，终于明白了自己为什么找不到对象了！在这个丝袜横生的季节，我却穿了条秋裤，怪不得都没人看我一眼！
15、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。
16、我哪敢主动给你发消息呀，发了又不一定会看，看了又不一定会回回了也没几句我爱听的，怕你说我，嫌我烦。
17、时代变了，哪像以前，每天看看那些小姐姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！
形容穷的简短幽默句子(18--34条)
18、嘘嘘，老师您上课别说话，影响我睡觉。
19、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
20、我真的是不放心别人照顾你，万一他们比我照顾的好可怎么办。
21、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。
22、人要是行，干一行行一行，一行行行行行。
23、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
24、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
25、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。
26、酒肉穿肠过，佛祖心中留。这是一个经典的对子，算不得是俏皮对答。通常会问成，酒肉穿肠过
27、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
28、在这个套路层出不穷备胎遍地的年代，能够果断拒绝你的好处并坦言不喜欢你，已经算是相当善良有担当的人了。
29、风吹过我的身旁，残留着你的味道，我忘却的那种情怀，不知不觉怀念起那种感觉，使我偷偷的傻笑。
30、大晚上在图书馆看书，旁边一小学弟逗小学妹，小学弟约小学妹去散步，学妹说不想出去，她喜欢图书馆里的书香，听到这里我默默的脱下了我的皮鞋和袜子，我看见他俩离开时学弟回头对我点了个赞。
31、今年感觉大家表现都不错，所以希望来年再接再厉，加油哦
32、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说，下个月要涨房租。
33、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
34、刚有人问我，你天天减肥有没有有瘦?真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
形容穷的简短幽默句子(35--51条)
35、成绩差，也什么嘛。世界那么多大，自然有属于我的天空。
36、亲爱的，我真的等你等了好久，让我觉得已经疲惫不堪，你在哪里？快点回来！
37、像我这样的女孩，是不是有一点体重也不会过美呢?
38、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后第一个晚上，老婆跟我说的话！
39、爱过了给过了伤了痛了。还要我怎么说？
40、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。
41、我记得小时候家里特别穷，洗不起澡，所以只能趴在窗户边看别人洗澡
42、曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
43、Pooristobealone,richistothinktoomuch.
44、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
45、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。给你脸是客气，不给你脸是道理。
46、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声：“什么东西糊了？”不一会空气就好了。
47、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
48、暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。
49、有些事情真的说不清楚，自行体会吧，自己开心最重要，管你们怎么想。
50、三点弄明白后就可以按照重要程度来排序，如果正在做的事比前两点重要的话，那就礼貌地回绝，比如，不好意思，我现在有点事，等一下和你说好吗？
51、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……
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