幽默能帮助你排解愁苦，减轻生活的重负，到底有什么幽默搞笑的句子呢？以下是栏目小编收集整理的“形容穷的幽默句子”，但愿对你的学习工作带来帮助！
自嘲穷的幽默句子(1--21条)
1、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。
2、爱过了给过了伤了痛了。还要我怎么说？
3、扫把可以扫地，那手机可以扫什么?当然是扫我的二维码啊!
4、你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！
5、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
6、同一个人老师，成绩好的都太过雷同，只有我出众。
7、暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。
8、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
9、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：看到了，看到了。女孩生气地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛。第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：你也看到了吗……
10、原定计划：好好活着；突发状况：活着好难；改变计划：今年别死；日定计划：今晚别哭。
11、岁，她向我表白，我拒绝了，毕业后各奔东西。我们经历了不同的爱情。岁时，人群中，我向她求婚。她问我，当初你为什么不答应。我说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情。
12、好学生，跟我有半毛线关系。我还是我，是颜色不一样的烟火。
13、在这个套路层出不穷备胎遍地的年代，能够果断拒绝你的好处并坦言不喜欢你，已经算是相当善良有担当的人了。
14、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
15、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早上厕所的时候，你会觉得缺点什么。
16、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。
17、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说，下个月要涨房租。
18、每天片刻的岁月静好，就能治愈一地鸡毛的琐碎。
19、以前以为只有大惊失色，今天我终于见识到了什么叫痛经失色了。
20、我有四个子女。大家都很调皮。一天，当他们下班回家时，子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说：“你终于回来了，真好。”
21、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
自嘲穷的幽默句子(22--42条)
22、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
23、刚有人问我，你天天减肥有没有有瘦?真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
24、小时候，妈妈慈祥地对我说：好孩子，学会了这个本领，就永远不会饿死，于是妈妈教我吃饭！
25、我真的不想让自己奋斗了，我觉得我的人生真的是太过于艰难了，我真的想求包养！
26、用我的定力挑战白骨精，结果主任输了！
27、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天?
28、年轻的时候也考虑过劳斯莱斯和宾利，最后还是选择了共享单车。
29、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
30、我求包养，想找一个贴心的人，真心真意对待我的人，给我足够的钱花即可！
31、时代变了，哪像以前，每天看看那些小姐姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！
32、酒肉穿肠过，佛祖心中留。这是一个经典的对子，算不得是俏皮对答。通常会问成，酒肉穿肠过
33、“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”.考试时的眼睛：
34、我等他等得黄花菜都凉了，等得头发都白了。
35、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把度角都想了个遍，还是觉得我对。
36、有些事情真的说不清楚，自行体会吧，自己开心最重要，管你们怎么想。
37、一个人爱你他的眼睛里就会有疼惜。如果不爱，就只有欲望和要求。――杜拉斯
38、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
39、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
40、不要对一个人太好，因为你终有一天会发现，对一个人好时间久了那个人是会习惯的，然后把这一切看作是理所应当而你自己显得很可笑。
41、整整三十年了啊，终于明白了自己为什么找不到对象了！在这个丝袜横生的季节，我却穿了条秋裤，怪不得都没人看我一眼！
42、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
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自嘲穷的简短幽默句子摘抄
在我们的工作生活中，我们都有过写幽默句子的经历，幽默没有了分寸，就会拿别人开心，您知道哪些风格独特的幽默搞笑句子呢？也许下面的“形容穷的幽默句子”是你在寻找的内容，句子仅供参考，我们来看看吧！
自嘲穷的简短幽默句子(1--18条)
1、我又一次拒绝了那三个男孩。我真的是一个优秀的女孩。看着他们远处的身影，我感到有些落寞。我只能默默的说对不起。我是你的房地产、保险和金融产品。实在买不起。
2、像我这样的女孩，是不是有一点体重也不会过美呢?
3、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
4、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
5、毎到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
6、以后不做自卑女了，以后做普信女，男的发游戏战绩截图自拍腹肌照一律是在勾引我
7、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多、、，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
8、每次和我爸吵架，我都好想告诉他，你知不知道外面有多少人想当我爸爸。
9、刚才充话费弄错了尾数，给别人充了，于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性！半小时后我信息显示充了话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧！本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：*******。大家可以充一百试试。
10、曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
11、二、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
12、扫把可以扫地，那手机可以扫什么?当然是扫我的二维码啊!
13、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。.谁说笑容最美丽，笑里藏刀怎么说？
14、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
15、小嘛小二郎，背上书包去学堂，抱个鸡蛋会家门。嘿嘿
16、十年路亚两茫茫，不思量，自难忘。时常空军，与谁话凄凉。纵是鱼饵各种上，去腐败，仍光光。野钓归来去市场，遇钓友，买鱼忙，相顾无言，唯有泪千行。待得学艺有成时，钓科尼，戏阿布！
17、用我的定力挑战白骨精，结果主任输了！
18、一、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
自嘲穷的简短幽默句子(19--36条)
19、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
20、这就是你用72个飞索钩队友的理由？
21、老师通知我上午点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
22、男:下班我骑我的电动车去接你。女:你就不能加个珍宝吗？男:下班我骑我的珍宝电动车去接你。
23、要是毒圈缩了三天三夜，或者天人城屋顶上有了蘑菇，那他不来的原因大概率是被不朽祠的乌鸦吓死了。
24、不要对一个人太好，因为你终有一天会发现，对一个人好时间久了那个人是会习惯的，然后把这一切看作是理所应当而你自己显得很可笑。
25、有1.结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了。
26、别在我面前装蒜，你在我眼里最多算一抹葱花。
27、我始终活不出自己精彩，我始终跳不出你的未来，我在这里一直等待着你，我等你等了好久，你却没有回头看看我！
28、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
29、小时候，妈妈慈祥地对我说：好孩子，学会了这个本领，就永远不会饿死，于是妈妈教我吃饭！
30、酒肉穿肠过，佛祖心中留。这是一个经典的对子，算不得是俏皮对答。通常会问成，酒肉穿肠过
31、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
32、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是找找地上有没有谁丢的彩票比较靠谱，万一刚好中五百万呢？
33、时代变了，哪像以前，每天看看那些小姐姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！
34、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
35、我求包养，想找一个贴心的人，真心真意对待我的人，给我足够的钱花即可！
36、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。
自嘲穷的简短幽默句子(37--54条)
37、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
38、我真的是不放心别人照顾你，万一他们比我照顾的好可怎么办。
39、读书越少痛苦越多，读书越多痛苦越少，直到一点痛苦也没有。
40、好几天没有吃肉了，昨天去超市摸了几把猪肉回家在锅里洗个手直接烧了碗肉汤。
41、我正在等你，等了好久，我在原地一直徘徊，可是一直没有等到你的回头，让我内心特别的失落！
42、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天?
43、年轻的时候也考虑过劳斯莱斯和宾利，最后还是选择了共享单车。
44、嘘嘘，老师您上课别说话，影响我睡觉。
45、我想让自己过上富裕的日子，我求包养，我觉得这样的一切才是我人生当中的美好！
46、如果你有一种，裸奔追我两公里，如果我回头看，我就是流氓。
47、滑步进心里，松开鼠标，完美捅了一刀。
48、每一位妇女都有易犯的错误，即变幻莫测。
49、安全须知：第一，好脾气的人发起脾气来很恐怖，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！
50、五、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
51、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
52、人生，并非姹紫嫣红才算春天。有时候，素心淡雅也是一种持久的芬芳。若有一日，在清风明月间，推开一扇斑驳的门扉，看韶华渐远，还能轻拥经历，回报暖香。回看一个简单的自己，就是时光深处最美丽的幸福！
53、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
54、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
自嘲穷的幽默说说摘抄
大家在枯燥的工作和生活中，都有接触过幽默的句子吧，搞笑是幽默的外在表现之一，幽默是搞笑的内涵体现，你是否想收藏一些幽默搞笑的句子呢？下面是编辑精心整理的"形容穷的幽默句子"，希望您分享本页句子内容与您朋友！
自嘲穷的幽默说说(1--21条)
1、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：看到了，看到了。女孩生气地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛。第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：你也看到了吗……
2、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
3、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了，谁说我没有优点，我牛皮吹得可好了。
4、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
5、我求包养，想找一个贴心的人，真心真意对待我的人，给我足够的钱花即可！
6、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
7、有1.结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了。
8、以后不做自卑女了，以后做普信女，男的发游戏战绩截图自拍腹肌照一律是在勾引我
9、老师通知我上午点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
10、都说人只能跟经济实力差不多的人在一起玩，看来只能找人一起去要饭了
11、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声：“什么东西糊了？”不一会空气就好了。
12、蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。
13、要是毒圈缩了三天三夜，或者天人城屋顶上有了蘑菇，那他不来的原因大概率是被不朽祠的乌鸦吓死了。
14、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
15、三点弄明白后就可以按照重要程度来排序，如果正在做的事比前两点重要的话，那就礼貌地回绝，比如，不好意思，我现在有点事，等一下和你说好吗？
16、成绩差，也什么嘛。世界那么多大，自然有属于我的天空。
17、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼***吗？我……好吧，你有理，你赢了！
18、“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”.考试时的眼睛：
19、我昨天晚上做了一个梦，梦到停电之后澡都洗不了了，对面男生宿舍在喊“阿姨停电了，包租婆怎么没水了，对面的女生，求包养求收留”呼声好可怜，梦到这里我一下就醒了给了自己一巴掌，怎么可以让他们抢先一步呢，所以我说有没有人听到了包养一下我啊。
20、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天?
21、年轻的时候也考虑过劳斯莱斯和宾利，最后还是选择了共享单车。
自嘲穷的幽默说说(22--42条)
22、酒肉穿肠过，佛祖心中留。这是一个经典的对子，算不得是俏皮对答。通常会问成，酒肉穿肠过
23、不要对一个人太好，因为你终有一天会发现，对一个人好时间久了那个人是会习惯的，然后把这一切看作是理所应当而你自己显得很可笑。
24、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
25、十九、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！
26、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示元，下车时老奶奶只给元。司机：“你怎么只付元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
27、爱学习就是不管爱或不爱都要学习
28、Pooristobealone,richistothinktoomuch.
29、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
30、我真的是不放心别人照顾你，万一他们比我照顾的好可怎么办。
31、远亲不如近桌，你好好想想我对你的好
32、我等他等得黄花菜都凉了，等得头发都白了。
33、毎到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
34、对面一舔包，我去！怎么俩护甲！
35、只要我晒得够黑，夜晚你们就看不见我。
36、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
37、一个人爱你他的眼睛里就会有疼惜。如果不爱，就只有欲望和要求。――杜拉斯
38、做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”
39、男:下班我骑我的电动车去接你。女:你就不能加个珍宝吗？男:下班我骑我的珍宝电动车去接你。
40、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
41、好几天没有吃肉了，昨天去超市摸了几把猪肉回家在锅里洗个手直接烧了碗肉汤。
42、小时候很喜欢一首诗：“被宠坏不被宠坏，看庭前花开花落”长大后理解得更深刻了，有这样带花园的别墅，被宠坏不被宠坏。
自嘲穷的幽默说说(43--63条)
43、每天片刻的岁月静好，就能治愈一地鸡毛的琐碎。
44、以前以为只有大惊失色，今天我终于见识到了什么叫痛经失色了。
45、约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
46、我一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有。、今天在公交车上看见一对小情侣搂在一起年纪都不大应该只有岁这样的情景让我想起岁那年的我也是在公交车上看着别的情侣在亲热
47、原定计划：好好活着；突发状况：活着好难；改变计划：今年别死；日定计划：今晚别哭。
48、我会去关注你的一切，会去了解你的所有，你也该回头看我了。
49、小嘛小二郎，背上书包去学堂，抱个鸡蛋会家门。嘿嘿
50、亲爱的，我真的等你等了好久，让我觉得已经疲惫不堪，你在哪里？快点回来！
51、我不需要你是个盖世英雄，也不需要你有举世无双的少林武功，更不用你脚踏七彩祥云，只愿你是我一个人的齐天大圣。
52、二、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
53、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”
54、你得个百分之一分都好，为什么就坚持要得零分！
55、安全须知：第一，好脾气的人发起脾气来很恐怖，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！
56、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，我才安然入睡！
57、三、有没有带点搞笑的学习句子？
58、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
59、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。.谁说笑容最美丽，笑里藏刀怎么说？
60、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
61、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
62、我始终活不出自己精彩，我始终跳不出你的未来，我在这里一直等待着你，我等你等了好久，你却没有回头看看我！
63、在这个套路层出不穷备胎遍地的年代，能够果断拒绝你的好处并坦言不喜欢你，已经算是相当善良有担当的人了。
64、成绩差，成绩差，差来差去没头发。
自嘲穷的幽默短句(收藏31条)
幽默的人生观是真实、宽容、同情的人生观，您知道哪些特别具有正能量的幽默搞笑句子呢？为防遗忘，建议你收藏本页句子！
1、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
2、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天?
3、每天片刻的岁月静好，就能治愈一地鸡毛的琐碎。
4、成绩差，成绩差，差来差去没头发。
5、爱学习就是不管爱或不爱都要学习
6、我不需要你是个盖世英雄，也不需要你有举世无双的少林武功，更不用你脚踏七彩祥云，只愿你是我一个人的齐天大圣。
7、曾经试卷不用写就站在领奖台上，没有内功是不行的
8、跟单位一同事感叹单身的痛苦，同事长叹一口气说：“要不我把我姑娘介绍给你吧。”当时我就生气了，我会为了你那个当模特的姑娘叫你爹？简直是做梦！
9、为了以后我的高冷，我以后不会再回复：哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。
10、一个人爱你他的眼睛里就会有疼惜。如果不爱，就只有欲望和要求。――杜拉斯
11、成绩差，不影响我天生丽质。不好看的靠才华，好看的靠脸蛋。
12、小嘛小二郎，背上书包去学堂，抱个鸡蛋会家门。嘿嘿
13、好几天没有吃肉了，昨天去超市摸了几把猪肉回家在锅里洗个手直接烧了碗肉汤。
14、时代变了，哪像以前，每天看看那些小姐姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！
15、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说，下个月要涨房租。
16、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
17、我真的不想让自己奋斗了，我觉得我的人生真的是太过于艰难了，我真的想求包养！
18、等你等的花儿都谢了，我连回家的路都找不到了
19、安全须知：第一，好脾气的人发起脾气来很恐怖，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！
20、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼***吗？我……好吧，你有理，你赢了！
21、原定计划：好好活着；突发状况：活着好难；改变计划：今年别死；日定计划：今晚别哭。
22、今年感觉大家表现都不错，所以希望来年再接再厉，加油哦
23、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
24、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。
25、刚有人问我，你天天减肥有没有有瘦?真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
26、我记得小时候家里特别穷，洗不起澡，所以只能趴在窗户边看别人洗澡
27、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
28、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。
29、等你等的花都谢了哎！啥时候来啊！
30、我想让自己过上富裕的日子，我求包养，我觉得这样的一切才是我人生当中的美好！
31、一觉睡到放学，背上书包心如飞燕。
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