【#文案# #搞笑的文案200句#】幽默是一种哲学式的生活态度，好的幽默搞笑句子有着高质量。励志的句子小编经过仔细查找和筛选，找到了一些与搞笑的文案相关的权威文献，期待这些句子可以帮助你发掘自己的潜力！
搞笑的文案【篇1】
1、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员、“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说、“我们是正规火锅店，绝对没有。”男友扭脸对我说、“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。
2、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了
3、谁给我xin，我骑着灰机去给你送糖糖 。
4、一定要以貌取人。哪怕错过，不能冒险。
5、赞美女人的话经典句子，让自己保持对所有事物都带有关联。
6、人生就像战斗的地主，只是一群转眼间就是敌人。
7、生是哥哥的鱼死是哥哥的鱼罐头
8、看完(变形金刚4)后，为什么擎天柱摔倒时，那个拿着奥利奥的家伙没有出现。
9、没有男人的床，睡哪张都一样。
10、习惯只能用习惯来克服。
11、屎壳郎扛着大旗—臭名昭著
12、只见过我一面的人，你有什么资格在我背后诋毁我。
13、粪壳郎进入粪坑—一顿饭
14、张飞(mà)关羽-误解
15、李白你这么皮，真的好吗？
16、我是一条来自深海的鱼 是岸上的空气果然让我心痛欲碎 还有我爱的人。
17、欧欧，亲爱的Q友天堂，你现在的人格几乎和网络一样。
18、老太太掷骰子-大一点
19、生活不是电视剧，装纯给谁看
20、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？” 众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道、“圆寂，你为什么不说话了？
搞笑的文案【篇2】
21、头像是什么，我 ，额。那个。忘记了诶
22、为英文单词center的缩写,意为中央、中C位“一般指舞台中央或艺人在宣传海报的中间位置。后被引申为各种场合中最重要、最受关注的位置。
23、如果我能等到你回来的那一天，白沙满头，笑靥如花。
24、人做事儿，天在看，你耍阴，你装b,你装嫩，你装纯，宝贝儿。你会早死的，
25、不见不忘，遇事共享。
26、无知者无痛无畏无忧伤。
27、孩子们打醋-直接进入
28、公交车后门下车对吧，后门那块正上方车顶上有一个监视器，司机那块就有个屏幕可以随时看着要下车的人的情况。今个车上人多，我一上车就只能站在前门口，看到了那个屏幕上一个穿低胸衣的妹子，一览无余……司机大哥一个劲儿的瞟，我说妹子，你快踏马下去吧，这一车人性命就在你胸上了呀！
29、春天里的第一杯奶茶你请客吗?
30、我们都是祖国的花朵，我见一朵掐一朵，只留我一朵。
31、我们在一起时，是一对欢乐的逗逼，不在一起时候是两个拼命工作的2B。
32、你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！
33、灶神上天-好话说尽。
34、张飞吃瓜子-不够塞牙缝
35、不是每一个命运的角落，都是一条平坦的道路，不要太在意风吹草动落下的花朵，不要眷念过去的岁月，落下的时候，你可以爬起来；生活很容易变老，没人负担得起。；胜不偷窃疯，败不失败，不轻易冒险，不轻易前进，不放松，不停止，艰难就在脚下，未来会是美好的。
36、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来、“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。 领导微微一笑、“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。
37、连续工作了七天，累shi。
38、肩膀好痒，怕是要长小翅膀了。
39、我收到了一些好笑的漫画。
40、西餐大致可分为法式、英式、意式、俄式、美式，地中海等多种不同风格的菜肴，最正式的西餐当属法式西餐。
搞笑的文案【篇3】
41、小说如童话，现实如残渣
42、听别人骂的你一无是处我好爽。
43、吸光地球空气第8395天！
44、帅的人开始为我准备六一礼物了。
45、现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。
46、我一刀斩你桃花开两刀斩你菊花开三刀斩的你那个百花开。
47、和老婆吵架,吵到激烈的时候,我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识?何况还是自己老婆!当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，他弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地上了，老丈人也把砖头丢开了。
48、绘声绘色：把人物的声音、神色都描绘出来了。形容叙述或描写生动逼真。
49、我是长得矮，这不就给你护短的机会了吗！好好珍惜。
50、北鼻，赌油辣晤密 °
51、母亲节快到了，别忘了要给妈妈一个甜蜜的微笑，虽然糖果也可以。
52、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“我也这么觉得。”
53、牛排的味道真的是鲜美，一家人在一起吃牛排，让我们感受西餐所有的美好吧！
54、四、发闺蜜照片配搞笑文字？
55、阎王搓麻绳——结(急)鬼
56、十年之后你身边女人如果不是我如果她不如我好我逼你把她杀了然后咱俩一起去坐牢。
57、七、和朋友自拍文案可爱沙雕？
58、我相信这次签名一定火！！！
59、我老婆睡姿是张飞大骑马
60、昨天因为儿子没写作业，叫老公打了屁股一下，晚上儿子问我，你为什么和我爸结婚呀，因为爱你爸呀…然后儿子又说，爱啥爱呀，你没看到他打你儿子呀，你看他这么狠，还不赶紧离婚，找个好的，还有你离婚了得带着我，要不他打我了怎么办…
搞笑的文案【篇4】
61、给我一个权志龙，我可以不要权世界
62、背叛你的狗就像一条卫生巾。
63、小时候吃零食只关心口味好不好，后来只关心热量高不高，再后来只关心价钱贵不贵了。
64、刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他、“买了送给女朋友吗？” 他说、“买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风，原来我不是一个人。
65、英国中学生说：ohmygod，今天留了2项作业！别想出去玩了。日本中学生说：八嘎，今天留了五项作业，别想睡觉了。中国中学生说：好棒，今天只留了20项作业终于能休息了！事实证明，中国学生是世界上最有魄力的生物。
66、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
67、宿舍里，一室友放一个P，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。
68、女子跳井轻生被卡住，人们在庆幸的时候，却没有想过，井里的青蛙曾失去过整个天空。
69、茄子，发财，爱你，钱钱钱。
70、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！
71、去我们这新开的电玩城，有抓娃娃机，不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题，30个币抓了9个。第二天又去，抓了15个，第三天抓了12个，还带动了一票小孩抓娃娃，满满的12台娃娃机站满了人……第四天再去，娃娃机没了！老板过来打了根烟给我，对我说了一句话、兄弟，你也老大不小了，能玩点有意义的游戏
72、做自己的女王 做他的小妖精。
73、省省吧，土俗不可医，品位是无法培养的。
74、你要记住今天我叫你宝贝明天我也可以叫别人baby今天的我你爱理不理明天的我浪漫升级
75、Fuck再加两只中指——℡
76、下雨天在有你的地方套餐，段子但心平气和至少不会雪上加霜。
77、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
78、番茄和西红柿，我和你。
79、在梦里梦见了最不想梦见的人，于是吓醒了。
80、每天都是披星戴月的去工作
搞笑的文案【篇5】
81、?拒泡？拒勾搭？拒調戲？拒糾结
82、年的婚姻里我觉得很幸福！有缘牵手一个妻子，上天又赐给我一个漂亮、美丽、可爱、懂事的女儿。其实婚姻需要夫妻共同经营，相互的付出，相互宽容，懂得彼此欣赏对方的优点，多想对方的好，才能让婚姻更长久。作为丈夫，我觉得对婚姻、对家庭最重要的就是责任，你可以没有钱、可以没有事业，但不能没有责任。其实婚姻经过时间的打磨，会由甜蜜变得暗淡，两个人由爱情变成了亲情，深入到柴米油盐中，时间长了生活就像白开水,但用心品味,甘甜无比;生活就像葡萄酒,回味无穷。纵然生活有插曲，那也是调味剂，只要我们每个人都带着一颗平常心，去感悟生活，去体会生活细微处的每一份惊喜和快乐，一切都是美好的，感恩现在所拥有的，幸福其实也很简单，就一句话“知足长乐”
83、朋友妻，是金鱼，好看吃不到。
84、祢的背叛，可以成就我的辉煌。
85、别骂我你一骂我我就想当你老婆
86、与前尘告别，与岁月相见。
87、青春的倒影年少的轻狂
88、奇耻大辱、全无心肝、曲意逢迎
89、“在哪里跌倒，就把哪里买下来!”王思聪如是说。
90、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
91、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
92、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的，只要他还没打断你的腿。”
93、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
94、中国人旅游已经落魄到了看见蓝天就是美景的地步。
95、ldquo;我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
96、有时候互动信息会让人觉得无聊。
97、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！
98、我都把号码给你了，你还不明白我的心意吗？有事没事就往里面充块话费呗
99、父亲面对我的体重表达了一种看法：没有韩红的生活，也得了韩红的病。
100、我希望我能在未来的生活中过得更快乐，更轻松。
搞笑的文案【篇6】
101、瓜得像朽木，蠢得像土猪。
102、ldquo;你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
103、长时间不读书，连看到字都犹豫不决，连感动似乎都没有。
104、如果你找不到一个像我姐姐一样好的女人，就不要出现在我面前。
105、孩子们玩秋千-悠闲一点。
106、指那些听起来腻人、带着土气、冷幽默式的情话。多采用转折、夸张的表达方式。例如,我对你的爱,就像拖拉机上山轰轰烈烈。
107、他们俩都是幽默诙谐的人。
108、最好的时光就是洗漱完之后躺在被窝玩手机。
109、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，XX丝是怎么来的?!!
110、套餐陪她一起逛时淋湿，搞笑所以我发现印证了李老头。
111、- 活着就是无乐趣 也胜在有女人。
112、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！
113、不要以为你是东方不败 我看你是西方恁带
114、爱我也说谎，操她别说爽
115、《国风·郑风·狡童》
116、班主任说，如果初中有人向你告白，你就说，咱们大学里再见吧。
117、幽默风趣祝福情侣的文案
118、老鼠舔猫的鼻梁骨——舔死！
119、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！
120、爱上一个人是什么感觉：惨了，报应来了。
搞笑的文案【篇7】
121、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
122、女朋友向我提出分手，我问她为什么？ 她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。 看到这里我也很不好受、“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？” 她哽咽着说道、“不，我的意思是，我爱撕葱！！
123、不拍抖音我就皮痒痒。
124、水淹但我知道心情，包月面对你们的时候是热血沸腾的。
125、你向上帝求助，说明你相信祂的力量，如果上帝没有帮助你，只能说明上帝相信你的能力。
126、幽默自己全然奔溃包月，下雨天定不会让这种隐隐的直觉成真。
127、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
128、有时候特想对某些人说 你又不是塑料袋 不要老是装啊装啊装的
129、你真的要一分钟原谅别人800次才能和他们继续交谈。
130、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想政变？” “元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说
131、小力巴(小学徒)摔跤-给吗？
132、我开始喜欢向日葵，像你一样的花，既阳光还黄。
133、装酷真的没用碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来每天给他送饭
134、老西儿拉胡琴-自顾自己
135、媳妇儿，你只能脱给我看。
136、ldquo;你有《时间简史》吗?”“神经病，我有时间也不捡屎”
137、感谢人的经典搞笑句子
138、兔子爷爷掏耳朵扭伤泥。
139、拍集体照时喊的有趣口号:
140、姐小的时候特别凶悍，老跟我堂妹打架，一打架就使出我的九阴白骨爪，然后她就被我抓得遍体鳞伤，上次回家遇见她，我正涂指甲油呢，我妹说她现在看到我的指甲都害怕，小时候被我虐得该有多惨啊，都留下心里阴影了。
搞笑的文案【篇8】
141、老师、小明,为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去!
142、叫女孩拿钥匙—当家不主管
143、本人男，今年20，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，自己回家了，然后……还能有然后吗？
144、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……
145、八、闺蜜相聚调皮幽默句子？
146、呵，想起来觉得好好笑。
147、心情挥之不去调侃，精辟你是否还在等待海上的木舟靠岸。
148、下半年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
149、人生路上，总会遇风雨，生活之中，总会有困难，幸好我遇见一些人，是他们陪伴我前行，才有了我现在的幸福和快乐。
150、老婆永远是对的，爱老婆就是爱自己！
151、婆、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
152、包月又学业不精精辟，套餐感觉不到鸿雁寄来的相思。
153、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎!
154、长发及腰又怎样，短发齐眼才是王道。
155、长得好看的都在收圣诞礼物了。
156、两岁半的北京哈巴狗西西在四川自贡去世。在连续16天不吃不喝之后，西西在老主人的床边闭上了眼睛。老主人的女儿履行了她的诺言，被葬在了她母亲的墓旁。在主人的陪伴下，一个人和一只狗在另一个世界相遇。
157、考场如战场，而我却只是炮灰
158、妈妈是唯一一个在你生活中经常靠胶带修补事物的人，她把胶带视为家庭维修的最佳解决办法。
159、因担心非洲的饥饿儿童而无法入眠。
160、拉不倒兔子——没有稳定的力量
搞笑的文案【篇9】
161、一开始就让你觉得哪有点不舒服的，最终一定会让你特别不舒服。
162、我长这么大，最强大的技能就是拼。
163、卖羊头肉回家——没有开玩笑
164、早上闹铃响了，被子突然抱着我，枕头唱着催眠曲，我睡着了。
165、丨丨丨丨天若有情天亦老，人若有情死得早丨丨丨丨
166、记者、“王思聪先生，游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络，众多网友嚷嚷着要嫁，已经有取代你成为新一任国民老公的趋势，你怎么看？”王思聪、“我看？呵呵！谁敢和我抢老公！
167、你不是丑，只是美的不明显！
168、罐儿里养王八——越养越抽抽儿
169、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手，说：干你的活去吧!而老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
170、哑子挨打——痛不可言
171、三、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
172、九、与兄弟合照搞笑文案？
173、这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。
174、就在刚刚，我去中百超市买套套，就跟阿姨说，我要一盒杜蕾斯，结果阿姨问我，啥是杜蕾斯，这是超市，要买啥自己拿，还不忘对着同事们喊一嗓子，刘姐，啥事杜蕾斯啊，这个小伙要！
175、老公对我说、“咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！”我问、“为什么？”老公羞涩地答道、“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。
176、大便的时候要留一半，免得饿得快。
177、药店挂蛇皮-吓人的幌子！
178、快到25号了，听说25号是啥生蛋节?俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐!
179、孩子爬楼梯 -一步一步的坎儿
180、我只会讲自己确定好笑的笑话。
搞笑的文案【篇10】
181、别整天看电视，看久了会变白痴。
182、人生赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。
183、我的qq在停电的时候才会下线
184、一位已婚朋友说的：找媳妇一定不能找太好看的，再漂亮过一段也腻了，而且难养，关键是别人还总惦记……
185、在牢狱里，两个贪官相遇。 一个贪官说、“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？” 另一个贪官反驳对方、“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？
186、答案你的脚是放醋泡了吧
187、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了!行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。
188、张飞翻脸-吹胡子盯着他
189、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！
190、青山绿水，四季如春，我没有钱，只好带上你。
191、屎壳郎戴着礼帽都是洋相
192、今日是新郎和新娘结婚的日子，酒饭过后亲人散去，俩人坐在房中准备洞房花烛，新郎掀起新娘的红盖头后大吃一惊，发现不是自己的新娘，便问到、你是谁？新娘哪去了，那个女的说、新娘喝多了我是“酒后代嫁”的
193、第一次结婚，新鲜感十足。
194、替我去问候你的主治大夫！！！
195、松树一脸懵：关我啥事！
196、在宿舍睡觉前关灯后，想象鬼魂无处不在，以120英里的速度冲向床上。
197、决心不再理你，可是决心被狗吃了。
198、结论是人们懒于思考的产物。
199、六、拍照喊的幽默口号？
200、世界这么乱，不拽就强悍