幽默可以让人更加愉悦并拥有幸福感，你知道幽默搞笑的句子怎么写吗？我保证你读完这些句子会感到很有收获！
自恋搞笑句子(1--19条)
1、上次不能得到第一次好后悔哦，这次要拿倒数回来哦也~。
2、在网上偷菜，徜徉在你的花园里，转眼之间它就变成了一片荒地。
3、那些超级有趣、超级善良、体贴、温柔的人都是无可挑剔的，就像我一样。
4、上次自杀，去了地府，阎王爷说太美的人不适合他们的标准，所以又被退了回来。
5、-阿里，我习惯了熬夜只是为了听你说晚安宝贝，琵琪，我习惯了熬夜只是为了留个口信来证明我对你的关心。
6、如果你想从我这里知道什么，只要引诱我，我就吃。
7、校运会你都拿手机冒着寒冷偷拍她而我却傻傻的偷拍你你跟着她我跟着你没错我很冷我的手到现在还在发抖
8、不会逞强，更不坚强，最难过的时候，我做不到笑着去面对。wWW.J458
9、见到我之后你才发现，原来帅是这样具体啊!
10、苦者对禅师说、“禅师，有些东西我放不下。” 禅师说、“没有什么东西是放不下的。” 苦者摇了摇头，合上了后备箱说、“真放不下，你还是坐公交车吧。
11、我希望下次我向你提起她的时候你能大声喊我爱你。
12、岁的时候，我说我爱你。你边收拾碗筷边嘟囔着“行了，行了，快帮孩子复功课去！”
13、（对着别人说）我还需要自恋吗？
14、宿舍一哥们突然迷上佛学了，买了本金刚经，每天钻被窝里研究，还记得笔记。后来女友过生日，这货买了个木鱼大老远送去了，然后就没有然后了。
15、跟男友在菜市场上看见一位卖刷锅球的大姨，旁边就有人问、“你这东西好用吗？” 只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅，大声喊道、“接下来，就是见证奇迹的时刻！”
16、二货、老板我要纹身。老板、选个图吧。二货、我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。 老板、ok，这是我近几年最满意的原创，怎么样。二货、擦，二维码。
17、如果上帝没有把美貌和智慧赐给同一个人，那我算什么？
18、一万个影子也折不出一毫米高，就像我再爱你都徒劳无功一样。
19、姑娘，有时候，你要自信，要有课本上的自恋，甚至要催眠自己，才能活出精彩的人生。
自恋搞笑句子(20--38条)
20、本少爷我英俊萧洒、风流倜傥、文武双全。
21、年轻人，你们一定要用功读书，千万不要像我一样，吃东西的时候脸蛋要漂亮。
22、什么刀、枪、棍、斧、粤钩、叉烧饼、油条、包子、捻花。
23、命运就像强奸，忍不住要学会享受，呵呵。
24、安静不仅是一种气质，也是一种修养。安静，品味不到寂寞，听不到世界的声音。我很欣赏宋儒的诗句：万事皆安于其宁静，享受与人相处的宁静。只有安静，才能看得清一切，对人生充满了情趣。安静是自然的，也是人文的。世界是嘈杂的。我们现在不能逃到山里去；我们唯一能做的就是冷静下来。
25、说自己长得帅，自恋遭雷劈，看见你就想吐，恶心，不要拿哥的容忍当作你犯贱的资本。
26、你跟一个女人，我就跟十个人，你可以出去半天，我也可以出去三天三夜，你不回我信息，我也可以爱理不理你波浪潮我超过你，你不会是一个男的，有什么了不起的，男女平等，为什么我应该委屈是应得的，你生气是我的错。
27、今天中午上班的时候，我看见有一个男的和我穿一模一样的衣服，而且就在我旁边走，这时，对面来了一个妹子，居然用异样的眼光看我俩，我旁边那个人还跟没事人似的，过后，我就听见妹子在那笑，我只想说，妹子，你等等，我跟他是真的不认识啊。
28、虽然你很迷人，可是我心里有人啊。
29、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了!
30、一个美好的夜晚感动了我的心痛，如果你能一直那么美好那就是自己不想出现。
31、春节将至，猫不敢思春，人不敢怀孕。猫不敢思春，是老鼠都坐着老鼠仓，回家回家过年了。假如孩子生多了，怕孩子没有老鼠吃，被饿着。人不敢怀孕，是怕坐火车没座，怕被挤，怕没有厕所。还怕，碰到李鬼，让还没出生的孩子，补一张站票!
32、拿起镜子一看，说一声：哎，看看还是那么漂亮哇，镜子就炸开了。
33、你问我最近过的好不好，我只想说今天晚上没吃饱。
34、好看的人说话只说一半，不知道为。
35、如果我是女的，就嫁给我这样的男的！
36、长的外表并不容易，并且Invigilator不禁看看几张眼睛。难怪我经常被发现。
37、现在男孩妈妈起来了，女孩不是他的对手。现在这个女孩是黄色的，这个男孩不是她的对手。
38、我的名字坚强坚强只要不死笑猖獗。
自恋搞笑句子(39--57条)
39、做一个低调的人，喜欢我那么帅，我没说。
40、见到我以后你会突然发现——原来这才是真的美。
41、你知道为什么中秋节是情人节吗？是希望爱人甜蜜相处，宝宝幸福，老人健康长寿，不是第一个人。
42、我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫，问题來了我叫晶晶!
43、这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。
44、你该拿起刀，干掉不爱你的人，把他的血抹满一面墙，擦干净你的脸，抽完余生的万宝路香烟。
45、我的进步给他留下了深刻的印象，从那时起他失去了眼睛。
46、你们以为长的帅很开心吗？每天收到不同女生的关心和表白和鲜花，我都快成鲜花店老板了！
47、如果美是一种罪，那我已罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已一错再错；如果连聪明都要受到惩罚，那我早已千刀万刮。
48、当时楼主上高二的时候，班上有位同学犯了校规，老师让他在教室当着所有人的面读检讨书，当他读完的那一刻，班上习惯性的响起了热烈的掌声，当我们看到班主任懵逼的表情，教室瞬间就静了下来，那一刻此生难忘啊!
49、别再数绵羊了，绵羊都被你数的失眠了。
50、楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。
51、A：好的烫发B：什么样的烫发B：慢点喝A：洗脚水。
52、什么是名牌？在成本价加一之后，就被称为名牌。在成本价之后加上两个，就叫做奢侈。成本价后只想加几加几，叫文物！
53、微信是可怕的。把你的手机变成对讲机就行了。
54、破碎的像素你破碎的相机我不想说，拍摄出来的东西都是马赛克保存下来的。
55、相互协议只是一个荒谬的股票*。
56、如果太过美丽也是一种罪，那我早已是千古罪人。
57、老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！
58、就凭你长相，白天辟邪，晚上避孕。
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