在现实生活或工作学习中，高质量的句子随处可见，心情可以通过句子来表达，你会为一句话的表达用心思考吗？小编陆续为大家整理了微信朋友圈搞笑的文字段子，还请你收藏本页以便后续阅读。
一、单位弄了刷脸机，而我每次办公总要路过刷脸的地方所以，每路过一次就刷一次，那个刷脸智能语音播报来了一句：今天刷脸次数频繁，今天下午6点前，我不想在看见你！
二、我的朋友是条眼神单纯的大狗，在遛弯时总是被一只小猫欺负。连抓带咬，骑在头上。大狗默默承受。喂喂，你也太不中用了，我说，连只小喵都打不过，整啥呢？大狗很惭愧，结结巴巴地回答，可是，她除了欺负我以外就没有别人可以欺负了呀。说着，小猫从他背后探出头来，幸福地蹭了蹭他的脑袋。
三、总有一天会有一个人走进你的生活，让你明白为什么你和其他人都没有结果。
四、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说: 当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！ 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说: 咱们家的钱都给你妈治眼睛了！
五、老板，这皮衣怎么卖？358.我身上就70块钱了，卖我吧。看你蛮有诚意的，就卖你了！呐，这是100，找零吧。兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。
六、出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户。
七、感觉中文的好嘛很有魔力， 简简单单两个字，包含着妥协、让步、宠溺、疼爱等各种柔软情绪 只要不是天津话。
八、一个女人能玩得起夜店，也收得起心；她可专一到让你惊讶，也可花心到让你害怕；她敢喝最烈的酒，也能放弃最爱的人；她可像疯子一样的玩，可像个女汉子般工作，也可以在家里做贤妻良母。一切的一切取决于你是谁，也取决于你如何待她，将心比心，所以请不要站在你的角度看女人，真怕你看不懂。
九、那年，他们站在机场告别，她满脸泪水，却相顾无言，他说:汝汝，等我回来。她哽咽说:好。他放心离去。在未来的日子里，他们只能用电话聊天，听听对方的声音，来确定对方是否安好。突然之间，他们断了联系，他赶回国得到的却是她搬家的消息，他疯了一样，到处找她，却再也没有找到。多年后，他结婚生子。在一次同学聚会中偶然得知在他出国的那段时间，她患疾病，而临终时，他却不在她身边。那天，他大醉一场，一遍一遍，轻轻唤着她的名字:汝汝，汝汝。而他终归离去。（在以前那段时光里，我从未被遗弃；而在我离开后，我被你遗弃在了时光里。）
十、高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。
十一、几多对持续爱到几多岁，当生命仍能为你豁出去。
十二、妹夫在银行上班，那天一个男的手拿50美元，到柜台跟前说：兑换美金，妹夫拿过来看了看说兑换不了，又问他你这钱哪来的，男的说，我捡的为什么兑换不了，妹夫一本正经的说：这个钱在阳间花不了，只能去阴间花，我说这大哥，大道上捡来的你也的看清真币假币吧！
十三、今天看见几个小孩玩小狗，一个小孩说：这狗今天吃过shi。另外一个小伙伴问，你怎么知道。小孩说：这狗舔了我嘴巴一下，我感觉出来他吃了shi....... 额，当时我是笑喷了 ，笑喷了....
十四、十年前，你周围的人会根据你父母的收入对待你。十年后，你周围的人会根据你的收入对待你的父母和你的孩子！这就是人性和人生，除了努力别无选择。记住：没有伞的孩子，必须努力奔跑！
十五、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
十六、某个大三的姑娘，从大一开始喜欢同社团的女神学姐，暗恋了两年，在学姐毕业之前抱着必死的决心去追，结果发现对方是深柜，一个月左右就在一起了~表白那天她看学姐口红很好看，就说很喜欢不知道适不适合自己，学姐凑过来亲她嘴唇，然后笑着说很合适顺便问一下，你喜欢这个颜色还是我？
十七、班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！
十八、女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：我刚才看见流星了。她说：什么意思？我说：那是转瞬即逝的美。
十九、回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的
二十、我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。这和我小时候的认识是大致相反的。尽管存在个体差异，但是整体上，足够聪明的、进化得更好的人群，通常会倾向于选择公平、正义，更容易具有坦诚、善良的品质。
二十一、新鲜热乎的，刚才饭店吃饭，旁边桌一家人吃饭，俩小孩，老板娘比较热情，夸小的一个这小子真帅，爸比脸一下就抽了，说这是姑娘。我一下没忍住喷了。他爸比脸色更不好看了。那顿饭老板娘给他们打了7折。我要的汤一直没上来。
二十二、今天和朋友聊新闻：某局长因为强奸门被判刑20年。这二货来了句：我去，强奸门都判20年，那强奸人不得判死刑了...
二十三、上高中时，她很胖。他们相约，等她瘦了，就交往。虽然他们读的不是同一大学，但她一直记得这个约定。到了大二，她硬是瘦了一圈。她来到了他所读的大学，一眼就认出他。她想上前喊他，却发现他正和一位女生手牵手谈笑。他发现了她：同学，你找我？她一愣，随后笑道：我路过而已。
二十四、想起高中时暗恋一个女生，那会儿放学很晚，她住得很远很偏，我装成和她一路，天天送她回家，然后我再折回相反的方向骑一个多小时的车回家，就这样两年多毕业好几年后，一回在我家附近偶遇她，她很惊奇你搬城东来了？我笑笑，是啊。
二十五、五年前，她和好友说，她哥哥介绍了男友给她，她爱上了。五年后的今天她便要和他成婚。她的哥哥高兴的做她的伴郎，她的好友做了伴娘。早上，她路过化妆间，却看见他拉着她的哥哥站在镜子前说，这，才是绝配。她咬着下唇转身想离开，却被一直跟着的她的好友紧紧搂在了怀里
二十六、想起初中时候早恋，晚上下了晚课男友送我回家，到我家门口我家对面的老人去世了，院内放的棺材，他居然害怕了，然后我给他送回他宿舍，他又和他室友送我回的家。
二十七、他文韬武略官居一品，四书六艺皆通习，容貌秀丽却无半分脂粉气。才貌兼佳引人心折，更有女子当众誓言非君不嫁。是夜，一黑影窜入卧房，之后一串意味不明嘎吱声响了一夜。事毕，看着身边一脸魇足的男人，他温润略带冷意的嗓音微恼:天子不顾礼法，夜入臣帐，真教微臣受、宠、若、惊。
二十八、我始终认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰缺失的一大体现。
二十九、朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活...
三十、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴。这句话是多么的现实。会做的不如会说的。真情可贵，用心陪醉，虚伪面对，从容领会，我就是永远都学不会。
三十一、机器猫的天气决定表能实现么？惊讶，哆啦A梦(即机器猫)的万能制造机、擦地板机器人等高科技产品已经成为现实。在《哆啦A梦：伴我同行》动画片中曾出现天气决定表令人记忆犹新。改变未来天气气候真能实现么？
三十二、今天去相亲了，点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。
三十三、爱无须借助浪漫和昂贵来体现，它存在于任何一个贴心的小细节。
三十四、某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，送到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦急而又兴奋的说：求求您，光止痛，不消肿行吗？
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搞笑的文字段子
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1、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
2、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
3、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】
4、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
5、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】
6、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】
7、【天热怎么办？跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了】
8、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
9、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
10、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
11、【你死或者不死，涐就在这里，等着你死。】
12、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】
13、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】
14、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
15、【放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！】
16、【多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。】
17、【学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。】
18、【与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：吓死你爹了】
19、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
20、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】
21、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】
22、【愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！】
23、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
24、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
25、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
26、【为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？损样儿，他都五百年没刷牙了】
27、【聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】
28、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
29、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】
30、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
31、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
32、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】
33、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】
34、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
35、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
36、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
37、【男人就是船儿，划来玩玩儿。】
38、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
39、【汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你！】
40、【不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。】
41、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】
42、【你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。】
43、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】
44、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
45、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
46、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
47、【我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。】
48、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】
49、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】
50、【承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。搞笑的文字段子】
51、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
52、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
53、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】
54、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】
55、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
56、【名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。】
57、【早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒！】
58、【天堂就在女人的洞穴里！】
59、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
60、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
61、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】
62、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
63、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】
64、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
65、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】
66、【要想富，少养干部多养猪那些搞笑的文字段子最新搞笑的文字段子】
67、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】
68、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】
69、【失去的东西就别再去捡了脏了】
70、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
71、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
72、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】
73、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
74、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】
75、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】
76、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
77、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】
78、【怎么死的？还不是穷死的。】
79、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
80、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】
81、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】
82、【都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的，经过一个学期，我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办？】
83、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
84、【唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。】
85、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】
86、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。】
87、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】
88、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
89、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】
90、【我敢掀起流海说明我够美*】
91、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比】
92、【你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。】
93、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】
94、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
95、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】
96、【我真的很喜欢你，可不可以亲你？不要脸。那我亲嘴好了】
97、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】
98、【社会经验不足就是欠操的意思。】
99、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】
100、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
101、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
102、【我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。】
103、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】
104、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
105、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】
106、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】
107、【从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。】
108、【你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。】
109、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】
110、【上课就犯困，下课就犯多动症。】
111、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】
112、【上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。】
113、【情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！】
114、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】
115、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】
116、【年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#】
117、【我爱你，但是你要和我上床。】
118、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
119、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
120、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
121、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
122、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】
123、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
124、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
125、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。】
126、【教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。】
127、【马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。】
128、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
129、【连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了】
130、【-女人永远也不知道男人为什么爱抽烟，-就像男人不知道女人月经来了有多痛】
131、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
132、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】
133、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
134、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】
135、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
136、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
137、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
138、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
微信朋友圈搞笑段子
一、我初中喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？ 我说不疼！！结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。。结果她不但不感动还到处和别人说我是傻逼，不知道疼。
二、好的爱情，是允许对方继续做自己，而自己却渴望成为更好的人；好的爱情，是势均力敌，是你吃我这套，我也吃你那套。
三、第一眼就看上的衣服往往你买不起，第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。你真正喜欢想要的，没有一样，是可以轻易得到的。这就是努力的理由。
四、看骑牛赛感觉他们都弱爆了，想起小时候有次在农村，几个小伙伴把一头牛牵到和牛差不多高的台阶跟前，喊着谁敢骑。我那时候还没上小学，大概五岁左右，不知怎么就勇敢的骑上去了。然后牛就疯了，开始又蹦又跳，我虽然也害怕，可竟然能能维持平衡没摔下来。不知道过了多久，牛累了靠在墙边喘气，我才从牛背上跳下来跑开。现在也奇怪当时是这么做到的。
五、雾霾这东西，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。
六、每个人的身体，都有厚的地方，他们各不相同，有些人厚的是手上的老茧，有些人厚的是背上的污垢，有些人厚的是脸上的老皮，我要厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃，穷死也不能叹气，要让笑话你的人成为笑话。
七、只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。
八、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果……回复了条:是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。
九、如果早知如此，那当初，又何必相见。她伸手捡起散落的雪花，轻轻叹息一声“不再见”冰凉的池水灌入口鼻，生命没了气息。如此，不再相见。。。雪花依旧飞舞，只是，人已去。
十、我现在终于知道了。男人记仇会随着时间慢慢淡忘。女人记仇会随着时间加深印象。
十一、当你肚疼跑进厕所的时候，你突然发现你忘记带一本书或者手机，你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等。
十二、并非外国的月亮更圆，而是外国人来了月亮就更圆了。——观北京蓝天、乌镇网络、运动会食品有感。
十三、一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。
十四、你们别说那些什么我对自己太狠了的鬼话，那都是弱者的借口。一路坎坷走过，也就长大了。时间桥头，香花满径。亲爱的梦想家，现在不对自己狠一点，当“少年”等不了你的时候，再狠也是徒劳无功！
十五、有一次，我老公跟我说，他再抽烟就罚他沙发睡一星期，那天当晚我就看到了，沙发一星期，又看见了，沙发一星期，沙发一星期，后来想了想，我老公这他妈不是在戒烟，是他妈在戒我啊。
十六、虽然你的年纪不适合过六一，但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一，但是你的胸可以啊。
十七、她一双秋波清澈见底略含羞，双眉微蹙满面愁容欲语还休。本是少卿府中掌上明珠，奈何官卖为奴辗转流落到如今。她明珠蒙尘身如浮萍心自卑，不敢坦言承认曾相识。他怜她身世为她洗清冤屈上奔下走。她一颗心儿系君身，本以为沉冤昭雪日，长相厮守伴君侧。未曾料喜讯未到梦惊醒。为撑门庭祖母逼他攀权贵，娶郡主。他也曾拼死抵抗不从命，藤条之下不发一言。终是拗不过祖母以死相逼父亲边关受苦娶了她人。她万千希望寄他身，冤屈申报无门，心中良人娶她人。她心如死灰魂断梦醒，他良宵佳人伴，洞房花烛暖。怎知她湖水浸身透心寒彻骨，芳魂一缕随风散。
十八、小睿睿是小班英文学得最好的一个，常常有求知欲很强的小朋友问他XX英文怎么说。 比如：“希睿，小猫猫怎么说？”“cat！”“小狗狗？” “dog！！”“喜洋洋呢？”小睿睿想了很久，然后犹豫了下，对小班长说：“咩~~”
十九、若只是喜欢，何必夸张成爱。若只是多心，何苦虚张成情。若只是微凉，何必虚夸成殇。若只是微苦，何必虚说成殇。若只是多情，何苦句句是恋。若只是心痛，何必说成心碎。若只是神伤，何必虚说成怨。
二十、汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸，所以请警惕名字中带WF的。不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样，说连就连上了！
二十一、所以不能太早结婚，很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁，喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱一定会爱一辈子离了他就活不了的人，过几年再看，我日什么鬼东西。
二十二、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”家伙说：“不太正常，交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
微信朋友圈搞笑文字
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1、【现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。】
2、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
3、【天生下来的是雨，而不是天才！】
4、【有钱男子汉，没钱汉子难。】
5、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】
6、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
7、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
8、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。】
9、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
10、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
11、【在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下】
12、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
13、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
14、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
15、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
16、【天热怎么办？跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了】
17、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
18、【上课就犯困，下课就犯多动症。】
19、【你就是堕胎失败的最好例子！】
20、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
21、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】
22、【早知道做人这么累，当初就不下凡了。】
23、【这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。】
24、【万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！】
25、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】
26、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
27、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】
28、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】
29、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
30、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
31、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】
32、【为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。】
33、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
34、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】
35、【中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。】
36、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】
37、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
38、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
39、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
40、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
41、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】
42、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】
43、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
44、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
45、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
46、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
47、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】
48、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】
49、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
50、【我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。】
51、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
52、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
53、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
54、【老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。】
55、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】
56、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
57、【我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。】
58、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
59、【中华人民共和国小卖部副部长！微信朋友圈搞笑文字】
60、【面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心】
61、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
62、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
63、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。】
64、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
65、【人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。】
66、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】
67、【期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。】
68、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】
69、【老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。】
70、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
71、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
72、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
73、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】
74、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
75、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
76、【孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对】
77、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
78、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
79、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
80、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】
81、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
82、【我一直在忙着无聊！那些微信朋友圈搞笑文字】
83、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。】
84、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
85、【承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。】
86、【少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。】
87、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】
88、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】
89、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
90、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
91、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
92、【社会经验不足就是欠操的意思。】
93、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
94、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】
95、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
96、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面！】
97、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】
98、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
99、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
100、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
101、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
102、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。最新微信朋友圈搞笑文字】
103、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
104、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
105、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
106、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
107、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
108、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
109、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
110、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
111、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】
112、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】
113、【假朋友永远都是喂不饱的狗】
114、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】
115、【坟价都涨那么快，死不起了】
116、【无言独上青楼。】
117、【天哪！我的衣服又瘦了。】
118、【做一个对社会有副作用的人】
119、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】
120、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】
121、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】
122、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
123、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
124、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】
125、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
126、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
127、【把我的经液（验）传授给你！】
128、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】
129、【被傻子喜欢也是总炫耀。】
130、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】
131、【后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。】
132、【天才比人才不就多了个二字吗？】
133、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
134、【等我长大了，一定比你聪明比你温柔，比你强！】
135、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
136、【失去的东西就别再去捡了脏了】
137、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
138、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
139、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
140、【早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒！】
141、【你给我滚，马不停蹄的滚】
142、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
143、【爱。直至成伤】
144、【你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。】
145、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】
146、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】
147、【思想有多远，你就给我滚多远。】
148、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】
149、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
150、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
151、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】
152、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】
153、【只要你敢死，我就敢埋。】
154、【我的爱人都叫我第三者！】
155、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】
156、【爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。】
157、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
158、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
159、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
160、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
161、【今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！】
162、【我把最完美的年华，献给了义务教育】
163、【汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你！】
164、【愿得亿人心，一天离一个】
165、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
166、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
167、【后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。】
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