如今，人们经常在身边使用互联网，句子的分享对于现在的我们已经是家常便饭，常有人说句子是充分浓缩的艺术，所以你会和大家说什么温暖的句子呢？小编推荐你不妨读一下课堂经典语录，相信会对你有所帮助！
1、增加黑板是为了满足每一位学生的发展需求，它体现的是一种理念而不是一种形式。
2、教学要有苦的准备，要有辣的精神，要有甜的回味，还要防止酸的结局。
3、新课堂有三个关键词：差异、展示、合作。新课堂有三性：主动性、生动性、生成性。自主学习、合作探究、交流展示、达标测评是新课堂倡导的教学流程。
4、展示的机会和性命的机遇一样抓在手中当仁不让方能成功。
5、课堂教学既应该传授知识、培养能力、发展智力，更应该将人类文明的精神成果注入需要滋养的孩子心灵。
6、课堂流程各有不同，思维主线却惊人一致：动态学习情境交流自由表达智慧引领。课堂追求也殊途同归：先学后教，以学定教。
7、要形成多元化的教学评价观，关注学生的性格差异、生活经验和认知水平，让评价更有针对性。
8、质疑方法训练的切入点，需要从明显的疑问点向寻找隐性的疑问点深入，这样才能更好地促进学生质疑能力和水平的提高。
9、学生是教学材料的主人，更是新材料和新教学智慧创生的主体。
10、要关注知识的变化，当知识发生质变时就需要交换情境，这就需要导入活动帮助学生理解，因为质的变化是个抽象的过程，导入活动必须从学生出发，从学生的学习行为出发。
11、学习小组只有在学习过程中充分发挥其主动性、带动性，才能推动整个课堂在合作探究中实现知识获得的广度和深度，成为课堂的重要资源。
12、天上不会掉馅饼，同样天上不会掉知识。学习有捷径，但没有点石成金的仙境。
13、好的教育从不为考试改变，亦不会在考试中败下阵来。
14、明确开卷未必有益，拒绝没有力量的知识，追求科学全面的发展。
15、真正的高效课堂是对传统教学方式的颠覆，彻底让学生做主人，把课本知识当成游乐园，教师带着学生在知识的园地游玩，学生主动学习，在快乐中接受知识。
16、展示是解决学习内驱力的金钥匙，谁都别轻视展示，展示即发表、暴露、提升。
17、把握参与的这天，成就完美的明天。坚信自我行，自我方能行。
18、从教具主要以教师准备、教师使用为主到教具与学具师生共同准备、学生使用为主的转变，是以学定教，教为学服务理念的体现。
19、课题研究，作为一种主体性极强的创造性思维和实践过程，任何外力的推动，其效能都是极其有限的。
20、知识的掌握、能力的形成是学习的结果，而知识掌握的过程和能力形成的过程才是学习的本身。
21、课程实施改革倡导主动参与，乐于探究，勤于动手，避免过于强调理解领悟死记硬背机械训练的现状。
22、民主课堂是建立在师生人格平等基础上的课堂，是以师生积极交流对话生成为主的课堂，是学生真正成为学习主人的课堂，是充满生命幸福与人性光芒的课堂。
23、课堂导入必须遵循的原则有：鲜明的针对性，巧妙的预设性，较强的启发性，一致的连贯性，扼要的简明性，机智的灵活性，生动的趣味性。
24、把课堂还给学生，把课余时刻还给学生，就是把领悟潜质乃至于生存权力还给学生。
25、无论品德还是情感、态度、价值观，都无法说教奏效，只有在自主性认识和亲历体验基础之上方可内化。
26、高效课堂中教师必须熟练操作和驾驭课堂教学模式，离开了模式，课堂教学就失去了标准。
27、导学案就是学生学会学习、学会创新、自主发展的路线图。好的导学案能将知识问题化，能力过程化，情感、态度、价值观的培养潜移默化。
28、自主学习一般是指个体自觉自动地确定学习目标、制订学习计划、选择学习方法、利用学习资源、监控学习过程、评价学习结果的过程和能力。
29、打破传统教学束缚学生手脚的做法，遵循现代教育以人为本的理念，给学生发展以最大的空间，把培养学生的创新精神和实践潜质作为教学的重点。
30、现代课堂着重追求个人价值和社会价值的统一、科学的价值和人文价值的统一、人类价值和自然价值的统一。
31、高效的未必是高效课堂，但高效课堂一定是高效。
32、新课程的真正价值是在教和学互动中创生出来的，教材的再开发只有在学生的参与下，才显得有实际意义和教学价值，再开发才能为学生搭建有效学习的认知平台。
33、教是为了不需要教，从需要教到不需要教，这里有一个逐步放手的过程。凡是学生自己能够学习掌握的内容，教师都不要越俎代庖，要让学生自己掌握。
34、文化不动不活，它应该是一个动词，是动的而非死的，不是贴在墙上而是化在行动中。
35、只有那些在学生解决问题的过程中新发现、新生成的问题，才是他最感兴趣、最想解决的问题，也只有这样的问题，才能使其始终保持强烈的探究欲望。
36、知识的生成比知识本身更重要，知识是学习的对象，知识的生成则是一种能力，对于学生而言，掌握知识固然重要，但举一反三学会知识的生成更为重要。
37、一节课中，个体展示是亮点，是高潮，是形成人格、自主自强、勇敢有为的重要途径。
38、挖掘你的潜能，铸造巨大的成功；张扬你的个性，描绘不凡的人生。
39、高效课堂可以解读为生命课堂、生活课堂、生态课堂。
40、分组的原则除了组间同质，组内异质以外，最关键的是要做到小组内部人人有事做，事事有人做，人人能做事，事事能做好。
41、在战争中学习战争，从方法中寻找方法，从问题中解决问题，这是高效课堂的行动哲学。
42、高效课堂倡导教师从实践入手，从方法和途径中寻求突围，找到一个支点，切实撬动课堂系统，以此来推动学校发展，实现真正意义上的师生相长。
43、每一位学生都要发展，但不必求一样的发展；每一位学生都要提高，但不必是同步的提高；每一位学生都要合格，但不必是相同的规格。
44、课，可以预习预设，但不要预演。不提倡试上，反对反复试上，坚决反对在同一个班级反复试上。
45、评价不是为了甄别、排队、控制和打压，而是为了改进、完善、激励和提升。
46、课堂是自我的，如果被别人占为己有，那还了得。
47、课堂的生命在于学生的主人意识和学习兴趣的萌发，学生生命意识的觉醒和学习创造能力的爆发来自于内心对生命和学习的渴望。
48、教师应变换角色，蹲下身来跟学生交流，营造一种民主、和谐、开放的氛围。
49、教师在课堂合作上应发挥好导向、导趣、导思、导法、导疑、导问的作用。
50、新课堂的导入，提倡学生来主持，老师的作用就是控制点火的时机、点火的方式、点燃的部位、燃烧的程度，要让学生自己去烧。
51、教育，往往是变革年代社会关注的热点；而课堂，则承载着这个课改年代最丰富的表情，是课改的晴雨表。
52、精美的课，有的是经过了千雕万琢，而有的是浑然天成。千雕万琢让人敬佩，浑然天成的更充满魅力。
53、无论评价标准如何变换，均应坚持把握淡化个体、强化小组的原则。
54、课改改到深处是课堂，而课堂走到深处是文化。
55、在课堂环节和流程中要见机行事，及时鼓励、质疑、点拨，使学生自然动起来，课堂充分活起来。
56、让在课堂上的每一个成员都成为对课堂有贡献的人。
57、先说后教，先学后教，先练后教，请你先摸清学生的底细再教。
58、让学生的领悟成为愉快的人生之旅，让其性命在阳光雨露照耀哺育下，舒展张扬，开出绚烂的花朵。
59、学生在课堂上能做到不焦虑、不恐惧、不孤独、不自卑，这样的课堂才能称得上安全的课堂。
60、学习并领悟领悟最重要的是学习并领悟提出问题，只有提出问题才能分析与解决问题，任何创造都是从提出问题开始的，没有问题就不可能有创造。
61、生动有趣的学具能使学生对知识的记忆更加牢固和准确，逼真直观的学具能使学生产生兴趣和良好的情绪，从而改善学习气氛，促成课堂别样的精彩。
62、知识的超市，生命的狂欢是高效课堂追求的理想境界。
63、课堂上要关注学生心灵的碰撞智慧火花的迸溅学生灵感的生发。教育要回归人本，研究人的真谛，掘取人的性命之源。
64、课堂教学的生成，是一个师生共同学习、共同建构的教学发展过程，是一种开放的、互动的、动态的、多元的新型教学形式。
65、独学的效果直接影响到对学、群学的质量，因为带入合作学习的问题是否有价值，是否能够引起共鸣是合作学习的关键。
66、教师及时适当的评价是小组合作学习质量的重要保证之一，是学生进步的催化剂。而合理、科学的评价方法能使课堂活起来，使学生火起来。
67、情感、态度与价值观目标不是外部强加的结果，而是在一定的情境中通过实践与体验内在地生成。
68、大凡在促进学生自主能力方面做得比较好的学校，在管理上基本围绕能力上自信，学习上自主，行为上自觉，生活上自理这一整体目标进行的。
69、高效课堂，无疑应该是在教师的主导作用下，使学生的主体作用得到最大限度的发挥，如此才能称为高效。
70、运用是知识转化为能力的最根本的因素，能力在不同情境的运用中得到表现，并在运用中得到提高和发展。
71、师生关系和教学关系，这两对关系是决定课堂生产力水平高低的生产关系。
72、愉悦领悟，智能并进，人格健全，和谐发展。为了更好的明天，咱们发奋着。
73、课堂结尾要将教学小课堂带入人生大课堂，将最佳效果从课堂之点辐射到课后之面，达到余音绕梁、回味无穷之境界。
74、应试是学生现在或将来人生中必须具备的一种特殊能力，我们要抓分数，但只要不片面抓分数就不为过。
75、评价新课堂学生的学习效率有三点参照：学生的自主程度、合作效度与探究深度。
76、动感课堂我自主，给了我期望，让我看到成功的曙光。
77、动态的课堂离不开预设，但又不能完全根据教师的事先预设按部就班地进行，而是充分发挥师生双方的积极性。
78、教师专业化一般情况下必须有目的性和指向性，即实现师生相长，必须寻找一条促进和形成师生发展的双赢路径。
79、高效课堂要求挖掘知识背后承载的能力，实现课堂由知识立意转向能力立意。
80、模式不是唯一的，它是导向、是引领，是为课堂高效、为学生成长、为教师发展服务的。
81、高效课堂的高效体现三个指向，即效果、效率和效益的结合。
82、知识问题化，问题层次化是导学案的编制原则，但绝不是知识习题化。
83、学生主体理念在课堂上的实现，关键在于教师主体意识的淡化和角色地位意识的转变。
84、能调动学生参与课堂的热情、激情，发展学生的思维与个性，促进学生的拓展与生成的介入称为引领。反之，就是叫停。
85、好的课堂结尾，不仅能巩固知识、拓展视野、挖掘潜能、升华情感，还能让学生学会归纳，留恋课堂，产生继续深挖的欲望。
86、课堂时刻主要是学生领悟用的，应把课堂时刻尽可能多地还给学生。
87、作业可从三维进行评价：对基础知识和基本技能掌握情况的评价，对学生作业的思考过程、解题策略的评价，对学生作业态度的评价。
88、教师的指导和服务能成为有助于学生自由发展的一种科学有效的指导，而不是服从于某一个统一的培养目标而控制甚至误导学生的工具。
89、自主学习表现为两个基本特征，即主动和选择。
90、构建、创设高效课堂，意味着最大限度的杜绝、摒弃或消弭课堂低效的种种弊病，而不只是改换课堂的形态和面貌。
91、没有课堂教学层次的深化改革，就不可能有新课程真正的实施，素质教育和教学改革的目标就不能真正实现。
92、让课堂焕发生命活力，让课堂产生学生思想，让课堂展示教学个性。
93、把课堂还给学生，把成长的权利还给学生，课堂才能充满关注生命的气息，生命的活力在课堂上就能充分地涌流。
94、教师在对学生评价时，要坚持说你行，你就行，不行也行的积极心理暗示原则；用描述式表扬取代评价式表扬；用努力取向的表扬取代能力取向的表扬。
95、校园文化是服务于教育的，没有最好的校园文化，只有是否适合的校园文化。
96、从质疑入手，以问题为纽带，引导学生自主探究，让学生学会学习，成为学习的主人。
97、教育即解放，教师即开发，学生即创造，教师即成长。
98、教育应教孩子学会做人，使其向善、向上、向美，这是教育的目的、要求和标准。
99、教学目标既要顶天也要立地，既有高度又有低度。
100、高效课堂要达到两个要求：一是满足学生需要，让学生真正成为课堂的主人、学习的主人；二是满足升学的需要，满足升学并不是要迎合应试，而是让升学成为高效课堂的副产品。
101、快乐的课堂，是教师用激情点燃学生，用智慧营造愉悦的教学氛围，同时学生心情放松，感到学习是一件简单轻松的事情。
102、你能看到学生吗？你能看清学生吗？你能看懂学生吗？教学千万不能以我为本。
103、面对新课程、新课堂，集体备课也要突破传统定式，以打造高效课堂为指向，改变集体备课的观念，创新集体备课的方式，提高集体备课的实效。
104、所有能使孩子得到美的享受美的快乐和美的满足的东西，都具有一种奇特的教育力量。
105、你说我讲，愉悦课堂；你争我抢，放飞梦想。
106、合作需要流程，需要沟通和交流。科学的学习流程是实现高效学习的路径和保障，这种科学合作学习的流程便是独学对学群学。
107、教师在专业化成长的道路上要敢于冲破周围的雷区和自我发展的高原区。
108、合作的价值是共享和互补，学生因共同目标而产生合作意识，因互补需要而强化合作意识，因合理分工和正确方法指导而使合作意识变为有效行动。
109、正因我的参与，我得到了成长；正因我的成长，我得到了无比的愉悦。
110、课程是学校的主要产品，是实现主要目标的载体。
111、展示过程的价值在于，教师通过适当的点拨诱发学生学习的积极性，调动学生的思考兴趣，掀起学生思想感情的波澜。
112、鼓励学生标新立异，培养他们的批判精神，变教为导，变学为思，以导达思，促进发展。
113、只有充分发挥主观能动性，积极开发、科学整合教学资源，才能赋予教学资源生命与活力，转化为现实的教育力和学习力。
114、理想的教育应该成为充满民主气息的教育，成为对学生进行民主精神培养的教育，成为为民主社会培养公民的教育。
115、没有理念，实践就会盲目；没有实践，理念就会空洞。我们需要理念和实践的高位结合。
116、课堂文化应该是对生命的理解和尊重，对智慧的激发和启迪，对能力的培养和提升。
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课堂搞笑语录汇总
1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢
2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。
3:学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办?老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。
4:一次上刑法，老师说：我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢?主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。
5:一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。一对语文卷子!不要!我要!四张英语卷子炸了!要不起，继续走。三张历史卷子带一张政治卷子。要不上。一对数学卷子，报单了
6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。
7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题......
8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!!
9:今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢!
10:有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊!
11:午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来
12:一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我：西红柿是水果还是蔬菜?晕，俺怎么知道，只好猜一个嗯，水果......老师的声音高了八度什么?幸亏俺机灵，赶紧见风使舵是蔬菜，蔬菜!老师终于不能忍了：我是让你翻译这句话!
13:语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。
14:高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。下面就有人问：那女生呢?领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。
15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的
16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交假条，一个实验室也就不到20人老师看了假条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑
17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了
18:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
19:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
20:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
21:初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
22:一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。
23:我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑
24:初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today?(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：Yes
25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
26:高中的代数老师：说话不许出声音。
27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。
29:我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿
30:语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的
31:某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上
32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
课堂上的经典幽默笑话
课堂上的经典幽默笑话
1、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
2、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
3、老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
4、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
5、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”
6、周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……
7、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
8、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
9、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
10、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
11、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
12、今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
13、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
14、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
15、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
16、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。
17、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！ 最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
18、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
19、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
20、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”
21、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
22、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
23、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
24、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
25、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
26、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
27、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
28、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
29、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！ 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
30、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？” 阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。” 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。” 一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”
31、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
32、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
33、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚
34、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
35、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！
36、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
37、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
38、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”
39、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
40、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
41、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！
42、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
43、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
44、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
45、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
46、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
47、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
48、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
49、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
50、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！
51、某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。
52、一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’？
53、下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：“今天晚上你有没有事？”只见女同学羞红着脸：“没有……”于是男老师就直接进攻：“没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。”
54、初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…
55、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
56、学生甲：“谢天谢地，今天不用考试了！”学生乙：“是吗？老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗？”学生甲：“可你看窗外，不是正在飘雪花吗？”
57、老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？答曰：“哥的世界你不懂！”
58、老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
59、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
60、小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：“你说怎么办了？我多难堪呀。”他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”
61、高三的时候，大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道：醒一醒，老师来了。这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：Long long ago……
62、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”
63、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”
64、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
65、大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：“相看两不厌，唯有敬亭山。”敬婷珊说：“我记得一句名言：只交益友，不交损友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。”老师说：“你们应以诗会友才对呀。”危友不服气地说：“我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。”
66、高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
67、老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的 吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。
68、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
69、小美课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，小美就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
70、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
71、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”
72、今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？”他说：“布鲁斯特大学！”我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？”他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！”
73、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
74、同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！这能说俺不修边幅吗？
75、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…” “是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！
76、我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。
77、一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生……
78、有两学生，学生乙说：“我爸爸说，人类以前是猴子。" 学生甲说：“真是笑话，怎么可能？” 学生乙说：“不是说笑，是真的。” 学生甲说：“那你爸爸以前是住在哪个动物园？”
79、还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我：我怎么一个胸大一个胸小呢？我想了下说：你们宿舍有左撇子吧！
80、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：“前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……
81、老师，在我背书时，您怎么还拿着书？我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦，老师，难道您也没背熟吗？嗯……
82、小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：“p45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段
83、小学时候学校组织去电影院看电影，结果因为先前没有上WC，看到一半来尿意了，又不敢跟老师说，于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力，对着瓶口的鸡鸡一用力，翘起来尿到前面同学的头上去了…
84、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子， 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：“ 这题都不会啊？手指指着B选项， 你笨死了，手指指着A...” 就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了， 谢谢老师 让我期末数学考了38分！
85、语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：死海有鱼么？小明回答道：有，死鱼。
86、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什么啊？”小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
87、学校快要开趣味运动会，几个姐妹一起讨论；lz呆萌地插了一句：“情趣运动会到底是哪天啊？”众姐妹一脸黑线……。
88、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
89、四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说：1234——ABCD！问：掷到5、6咋办？曰：奖励再投一次！
90、胤胤：“老师，亲嘴是什么词？”老师：“是动词。”胤胤：“不对，是连接词。”老师：“为什么呢？”胤胤：“因为两个嘴巴要连在一起呀！”
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉-非主流经典语录
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台（和谐）湾问题就是如此。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
爷爷都是从孙子走过来的……
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
女人拥有无数个QQ号只为了调（和谐）戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
站的更高，尿的更远。
生活有时就像被太监强*一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
没什么事不要找我，有事更不用找我！
我拿什么整死你的爱人……
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，但是已经晚了……
我爱你！关你什么事？
在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
房价越来越高，所以，好男人越来越少……
如果我做了皇帝，就封你当太子！
妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
长江后浪推前浪，推倒就把前浪上。
我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面
祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经……
动如脱兔静如死猪
世界上最遥远的距离不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是我都进到你里面了，你却没感到我在上你。
真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！
听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？
除了诱惑，我什么都能抵挡
有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了
严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明而我却找不到出路
十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟
床钱明月光，?衣失地上爽！
若干年后，地球上只剩下两种生物：zg人；小强
出租车司机，司机中的战斗机
白猫黑猫，能抓住母猫的就是好猫。
小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的。
抗一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！
每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
当你披上了婚纱我也披上了袈裟
武功再高干不过菜刀，轻功再高飞不过小鸟
我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
为什么穿山甲要一直挖地因为它在找穿山乙
我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中
神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。
别和我谈理想，戒了
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
我不下地狱，谁爱下谁下
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
不吃饱哪有力气减肥啊？
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
在哪里跌倒就在哪里躺下
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
上Google上百度一下。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
一觉醒来，天都黑了。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
闷骚就是自己对自己放荡。
如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。。。
师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……
有困难要上，没困难创造困难也要上。
这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…
不把你打出屎来算你拉的干净
每个男人心中都有一个狐狸精
活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
妞给大爷笑一个，要不大爷给你笑一个
世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。
“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？”“再求他打我三四十个巴掌。”
“我要p你”“你要把我p成什么畜生？”“不，你就是畜生，我要把你p成人。”
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
我人生只会两件事1这也不会2那也不会
得道者多助，失道者寡妇。
请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为*。
zg只有两种人：公务员和务工人员。
“内裤有几种洗法？”“有两种，分别是：自己洗，别人洗。”
钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
大师兄，二师兄的肉比师傅的肉更值钱了
做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。
你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。
成不了楷模，当个凯子也是可以的。
“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”“我觉着可以直接人道毁灭了。”
用一个成语形容民工强*女大学生：劫妇济贫。
有缘千里来交配，无缘对面见光死。——男女网友见面
车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
你的丑和你的脸没有关系……
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
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