我们少不了和身边的人进行沟通，我们会摘抄句子，不管我们此刻心情如何或许都能找到自己所需的句子。你会经常回头读你摘抄的句子吗？或许"qq个性搞笑说说"是你正在寻找的内容，仅供你在工作和学习中参考。
1、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。2、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
3、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
4、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
5、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
7、这个世界不仅公平，有些母的也平。
8、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
9、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
10、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
11、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
12、百禽之中你为首，千王之中我为尊。
13、都说女人如水，所以我学会了游泳。
14、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
15、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
16、春天到了，请大家控制住自己的感情。
17、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车
19、自从得了精神病，整个人都精神多了。
20、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
21、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
22、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。
23、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
24、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
25、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
26、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
27、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
28、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
29、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
30、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
31、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
32、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
33、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
34、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
35、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
36、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
37、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
38、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
39、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
40、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
41、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
42、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
43、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
44、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
45、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
46、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
47、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
48、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
49、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
50、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
51、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
52、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
53、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
54、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
55、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
56、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
57、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
58、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
59、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
60、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
61、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
62、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
63、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。。
64、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
65、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
66、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
67、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
68、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
69、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
70、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
71、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
72、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
73、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
74、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
75、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
76、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
77、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
78、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
79、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
80、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
81、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
82、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
83、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
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1.我等的车总是很久才来，爱上的人也全是意外。
2.外面的风那么大，我都没有觉得冷。可你说了一句话，我就感觉冻成了冰。
3.你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
4.最后把你逼疯了的，都是那些口口声声为了你好的人。
5.都希望在最好的年华里遇到最好的人，但往往是在遇到了最好的人之后才迎来了最好的年华。
6.我可以忍住不吃零食不玩电脑不玩手机偏偏就是忍不住不去想你
7.我只在意我在意的，你，不在这个范围!
8.这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
9.如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？我妈叫我不要去害人。
10.有时候觉得天快塌了，其实只是你站歪了
11.凡事要往好处想，你掉进池塘，说不定口袋里会装进一条鱼呢。
12.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆
13.家长会和小三的性质一样，皆在破坏家庭和谐。
14.学霸你别骄傲你未来的老板有可能是学渣。
15.有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。
16.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？
17.我已经是一个成年人了，有什么冲着我来，别把成绩单发到家里伤害我爸妈！
18.卖花的小姑娘拉着我：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人
19.看你长得那么精辟，就知道你生出来肯定是脸先着地
20.奧巴馬，伱還誋嘚⑩艽哖偂明煳畔の奧巴驴庅。
21.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
22.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
23.我不怕万箭穿心，只怕其中有一支箭是你放的。
24.魅力是什么?魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄优雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。
25.我在梦里参加了你的婚礼，结果变成了那个新娘的葬礼。
26.每一颗真心，都该被温柔相待。
27.你甘愿，便是永远。若不是，你也可以说，这仅仅是一个谎言。
28.穿有质感的衣服，找有质量的男人。
29.为什么外国女孩的手都那么美因为她们没写过中国作业
30.人家是高端大气上档次，我是低调朴实有内涵。
31.趁年轻好好努力一把，不然怎么知道自己是人物还是废物。
32.像啃了一半的苹果，喝了半杯的饮料，时间过了很久，失去了原来的味道，从前再喜欢的现在也只想扔掉。
33.可惜，感情不是你给我一拳，我给你一脚就能扯平的事。
34.我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
35.天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！
36.用两个字形容一下你的另一半。在哪
37.学不来你的文艺范，我只能保持我的逗比风，总不能邯郸学步的迷失了自己。
38.不要对我讲道理，你只需要不分青红皂白地站在我这边。
39.别问我过得好不好，不好你也帮助不了，好也不是你的功劳。
40.生活，不怕苦，就怕麻木。
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一、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
二、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
三、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
四、本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿！
五、在批评别人的时候，不要忘了你也同样有很多缺点
六、两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
七、我的幸福在地狱里，是禁止所有爱情入狱的
八、我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
九、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
十、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。
十一、爱情值多少钱，能包邮吗
十二、男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”
十三、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
十四、做个征战四方的女流氓吧毕竟没人把你当做小姑娘。
十五、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
十六、美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪！后来，美国投入上百亿进行科研调查！得出结论——开学军训。
十七、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发
十八、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！
十九、愿你狂吃不胖，小脸怡人。
二十、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了。不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
二十一、降温了 我喜欢的人和喜欢我的人 记得添件衣服 不喜欢我的人 就不要穿衣服了。
二十二、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽，你以为你暴躁 ，其实你是没吃饱，你以为你思念，其实你是太闲。
二十三、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
二十四、老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。
二十五、跟我表白就六个字 你的 零食 我买。
二十六、中国学生最厉害 熬得了通宵 写得了作业 经得住高考 扛得了台风 吸得了雾霾 祖国的花朵果然坚强。
二十七、食物太善良了 从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。
二十八、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
二十九、丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。”强：“难怪你这么生气。”丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’！”
三十、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
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01. 世界就剩你一男的我也不会选你就我一男的我不好好挑还选你，我傻啊。
02. 同桌你看我的手表好看吗别画了好不好，你已经画了一胳膊了。
03. 昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
04. 我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
05. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
06. 当你感觉孤独无助的时候 想一想还有十几亿个细胞为你而活 这是我听过最温暖的话 。
07. 翻看了白雪公主 人鱼公主 睡美人的绘本 发现了不可思议的事 王子你这个人渣。
08. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。
09. 我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
10. 上课就像南孚电池 一节更比六节长 数学课用完 英语课还可以接着用。
11. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了。
12. 不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。
13. 现在的腾讯级简直是肥皂吃多了 转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪 !
14. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把我写成这个莪，其实，这是在暗示着什么
15. 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
16. 如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节!
17. 食堂阿姨每次听到放学铃声，心里都会默念：敌军还有30秒到达战场。
18. 如果我是僵尸我一定不吃你 好感动为什么 因为你没脑子。
19. 写作业最高效率是在上课时偷偷写 最低效率是在家拿着手机写。
20. 有人说 只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头 难道我喜欢班主任了不成。
21. 如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。
22. 听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：毕业啦!以后不用读书啦!
23. 有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?
24. 某人问 问什么许多人自拍都在厕所拍啊某某回答 以为厕所光线好啊。
25. 昨天朋友结婚，我举起酒杯对新郎说 : 新娘子很漂亮，我先干了，你随意...
26. 估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
27. 这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。
28. 据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了!
29. 用一句话来说明你的寂寞。你刚才说的那句话一共有82划。
30. 老婆，有素颜照吗?快发我一张。怎么啦?没什么，一直打嗝停不下来
31. 我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好?嗯，好，我吃糖，你吃棒。。
32.要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
33.早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。
34.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
35.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了
36.我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
37.有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
38.跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
39.每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。
40.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
41.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
42.给你讲个故事：一只猪在讲故事!另一只猪笑了!
43.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
44.等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交?
45.谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
46.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
47.玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。
48.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
49.不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。
50.承诺，对于劳资来说，真他妈逼是浮云!
51.女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的!
52.什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口。
53.解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
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