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1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
3、… 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.
4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。
5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！
6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,
8、有心才会累，无心无所谓。
9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人
10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默
11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”
12、北鼻,赌油辣晤密 °
13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…
15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！
16、狗熊救美也可以@
17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！
18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。
19、- 你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着。
20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。
22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。
23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。
24、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。
25、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。
26、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
27、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？
28、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！
29、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…
30、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：“什么价?” 老板说：“男浴室10，女浴室100。” 顾客：“男女差距怎么这么大!” 老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”
31、待我胸毛及腰我们搞基可好
32、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。
33、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！
34、别说性格不合 别扯星座 别瞎掰眼缘 关键是脸和背景是吧 被我说中了是吧
35、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
36、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
37、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！
38、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
39、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要
40、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
41、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。
42、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”
43、他们是一群小小的星辰 有他们在的地方存在着爱 赠予你们 如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣
44、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！
45、他说我好搞笑，谁懂我的心酸
46、彪汗的人生。
47、我胸小，我为国家省布料。
48、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改
49、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！
50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。
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2020搞笑说说 搞笑说话大全
1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！
2、爱我你说，搁在心里多坎坷。
3、天生下来的是雨，而不是天才！
4、贱女就是矫情，贱男就是多情。
5、是，你是个智者，可惜你姓弱
6、你是不是也记得多久没有说爱我。
7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
9、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
11、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
12、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
13、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
14、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
16、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
17、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
18、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
20、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
21、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
22、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
23、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
24、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
25、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
26、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
27、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
29、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
31、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
32、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
35、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
36、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
37、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！
40、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
41、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
44、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
45、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
46、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
49、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
50、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
51、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
52、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
53、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
54、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
55、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。
56、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
58、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
60、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
61、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。。
62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
63、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
64、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
65、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
66、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
68、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
69、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
70、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
71、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
72、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
73、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
74、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
75、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
77、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
78、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
79、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
80、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
81、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。
2020qq搞笑说说
1、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的解。
3、睡你麻痹，嗨起来！
4、只有经历过无数的失败，才能懂得成功的艰辛。
5、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
6、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
7、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
8、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
9、上帝啊，你快出来看看如来吧。
10、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
11、如果工作是一种乐趣，那么人间就是天堂！
12、那些说你做不到的人，也许是担心你能做到的人。
13、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
14、没能和你开上几句黄腔，调戏调戏一本正经的你，是我一生遗憾之事。
15、我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。
16、谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
17、老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢。
18、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
19、我们没书没笔，但是我们有颗不想挂科的心。
20、寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事。
21、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
22、我没遇到你之前，我的世界是黑白的，在遇到你之后，哇，我的世界全黑了。
23、人在江湖飘，哪有不挨刀；人在江湖混，哪有不挨棍。
24、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
25、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远！
26、没关系，七夕我一个人过，你不用说对不起。
27、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
28、要是有一天你发明你再也见不到我了。那么亲爱的你会缅怀我么。
29、你很爱笑！在别人逗你或暴打我的情况下。
30、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
31、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
32、爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人一定要好好爱她。
33、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
34、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
35、当我老了，我要去泡帅哥。
36、喜欢自己过的生活，过自己喜欢的生活。
37、怎么这么冷、难道是天空对大地开放了冷气？
38、考试不是LOL，不需要团队合作。考试不是谈恋爱，不需要眉目传情。
39、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早。
40、师太有话不妨直说，老衲非常善解人衣！
41、你不喜欢我了也不错，我终于可以坦然做一个蠢蛋烂泥。
42、我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
43、告诉我你真正的想法好吗？别总让我半死不活的生活。
44、有缘千里去交配，只要年满十八岁。
45、最犯贱的女人就是跟有爱侣的男人上床，最恶心的女人就是明明别人有爱侣还要粘上去。
46、笑容可以给任何人，但你的心，只给一个人就好。
47、说好的，下次月考谁问我分数我和谁绝交。
48、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
49、你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。
50、一年到头做多少件好事你没看见。百年难得偷鸡摸狗两回，反而全被你撞了个正着。
51、除了悲伤，你还剩下些什么。沉默，什么都代表不了。
52、不管考成什么狗样，一定要相信自己前途无量。
53、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
54、好想把脸埋进你毛茸茸的外套里，一定很软很舒服。
55、人怕出名猪怕壮，我怕李宫俊太浪荡！
56、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。
57、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
58、七夕那天我要在家睡一天，与世隔绝，这样就看不见秀恩爱了。
59、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
60、匹俦一条心，泥土变黄金。
61、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
62、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
63、从什么时候开始，你在我心里占据了别人，不可动摇的位置。
64、何以琛等了赵默笙七年，无邪等了小哥十年，可是我们忘了，悟空等了唐三藏五百年。
65、不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。
66、当我真正明白岁月安好这四个字的意义，你却不在了。
67、我们还是孩子，只是超龄了而已。
68、两个人才清楚的事，二十个人在瞎bb。
69、不管这个季节你我选择的结果是什么，在彼此的记忆中会记录这些片段。
70、你发QQ你说你想看左耳，你去了电影院，我却跑进医院。
71、等我长大了，我就要修一座学校。入读，作业减半，考试全免。
72、谁特么告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
73、你死机的时候能不能告诉我一下，我好保存。
74、跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
75、到底还是要浅薄如斯，哪怕不忍看一切变成斑驳的荒芜。
76、别让我看到不该看到的，听到不该听到的，我会想到不该想到的。
77、马上七夕了，我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。
78、我觉得你，你就不是凡人，起码你不是一般的凡人，你属于特别烦人。
79、试着微笑，即使你情绪不佳。真的，去试一下。
80、我以為天那么久，地就會长的。誰知道还会有地震？
81、我说，人的一生，有时候，就这样，渐渐结束了。
82、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
83、一中是认真的，减肥是认真的，爱你也是认真的。
84、爱上一匹野马，就要准备好头顶草原。
85、不爱我别墨迹，快骑着你的她马不停蹄的滚！
86、要么人穷志不穷，要么志穷人不穷，两样都穷，那你完蛋了。
87、近朱者赤近墨者黑，以后你们还是不要和我在一起玩了，我不想你们也变得和我一样帅。
88、你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚数不胜数啊。
89、当想死的时候，连车不愿意来撞。
90、如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
91、想想灰太狼，想想光头强，青春的路上，没有理由不坚强！
92、倒也不是太糟糕，至少我还能笑。
93、像烟花一样灿烂、像傻瓜一样去爱吧、就这样开始一段童话。
94、我沉浸在自己的世界里，只是因为我愿意。
95、爱是一种病，我赶上了；你是我的药，我上瘾了。
96、看你的脸，老娘不开法眼也知道你是一个妖怪。
97、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
98、等我决定放手的那一天，就是我爱得最累的那一天。
99、只有等到物是人非之后，人才会懂得怀念。
100、人生就像走猫步：左一步、右一步。
101、失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。
102、所谓思念，只是一个人的一厢情愿。
103、如果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最近的地方。
104、时空错乱的甜美结局里，有人在卖力演奏消失的奏鸣曲。
105、LOL世界上最大的错觉就是我能反杀，我草，我能反杀的。
106、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
107、女孩子不能太聪明，因为聪明的惹人厌。
108、依稀记得你当年的模样，流着大鼻涕还管我要糖。
109、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊？
110、人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。
搞笑说说2020
1、你真是太监不懂皇帝的累啊。
2、你说因为有我所以赢了全世界。
3、我都不泡你了，你又何苦泡我。
4、顾客不是上帝，顾客只是上当。
5、骗自己成全他，根本没那么伟大。
6、此地禁止大小便，违者没收工具。
7、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
8、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
9、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
10、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
11、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
12、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
13、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
16、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
17、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
18、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
19、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
20、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
21、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
22、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
23、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
24、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
25、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
26、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
27、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
28、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
29、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
30、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
31、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
32、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
33、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
34、麻麻，我可以看电视吗？可以，但是不可以开
35、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
36、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
37、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
38、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
39、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
40、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
41、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
42、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
43、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
44、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
46、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
47、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
48、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
49、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
50、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
51、表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
52、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
53、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
54、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
55、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
56、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
57、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单
58、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的
59、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
60、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。。
61、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
62、木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽你知道我是女的了？！卧槽你是女的？！
63、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
64、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
65、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
66、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
67、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
68、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
69、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
70、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
71、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦
72、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
73、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
74、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。女：放屁，我在学校四年也没见过你。男：我没考上。
75、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
76、今天俩女神同时找我：中午一块吃饭吧？我今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。女神：楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折
77、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
78、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
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