分享让我们的生活变得更美好，好的句子是越来越多。有人说句子是一种浓缩的艺术，你一般都喜欢些什么类型的优质文案呢？以下“车站留言经典搞笑语录”由小编为大家收集整理，为方便后续阅读，请你收藏本文。
1，今天我在售票处门口吐了一口痰，有个带红色袖标的老太太上来说吐口痰罚款五元。于是，我给了他十块钱，又吐了一口：不用找了！蚌埠站
2，我想要8号售票窗口售票员MM的电话号码。知道的请联系我。号码：13XXXXXXXXX
（另一笔迹）你个小X养的混哪的，敢跟老子抢女人！
（又一笔迹）两位大哥从唐朝坐时光机来的？
（我笑翻了当时）
南京站
3，售票员长的太丑了
芜湖站
4,敢问贵站有厕所吗?
衡山站
5,笔呢?
车站回复:因为用以留言的笔被盗窃损坏多支,本站不堪重负,遂决定由留言者自带笔.不便处请您原谅.
武昌站
6,我是黄牛，现有至上海,北京,南昌,广州等多张车票出售,有意者请拨打13XXXXXXXXX.
经典回复一:大哥,空号啊.
二:我还以为能回家了呢.
车站回复:希望你是开玩笑的，否则请到公共安全专家部门自首.联系电话:110
合肥站
7,下午北京时间15点，我会在第四候车厅进门左手边第三排第17个座位底下放置BoB!!!一枚，连有红蓝两跟线。安全答案在XX垃圾桶内,请拿至XX(哪个地方忘了)的车票来换.
北京西站
8,麻烦告诉我你们的2239哪次能不晚点.
车站回复:请向铁道部反映,本车站不予解释.
南昌站
9,求求你们查次票吧.
明光站
10,你们的服务态度太差了
(此句经典之处在于所占留言簿份量之大,波及范围之广,叹为观止.且所书之人,义愤填膺,往往将愤怒指向不是太厚的纸张,划破数十页.更有甚者,极力展现艺术家般的绘画功底,将乌龟王八,本拉登,猫老鼠画得栩栩如生,跃然纸上)
车站经典回复:我们已着手改善,并对个别有较差表现的工作人员予以批评.我们对本站工作疏忽给您带来的不便表示歉意.
我对中国铁路已经无言,默然观望并期待.可能有一天,中国铁路真的会改善,那时候我要不就只坐飞机,要不就长埋地下.
全国各大小车站
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
45条经典搞笑语录-搞笑语录
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，
我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
qq留言搞笑语录大全
qq留言搞笑语录大全
1、不要跟哥牛，哥会扔砖头！
2、不要跟姐学，姐做人也很绝！
3、少跟姐装酷，姐零下好几度！
4、少跟姐胡闹，姐让你上吊！
5、你是伴我长久，还是玩够就走。
6、我拿青春赌明天，输了一天又一天。
7、不要跟姐开玩笑，姐会让你心停跳！
8、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
9、打是亲，骂是爱，不打不骂拿脚踹。
10、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
11、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
12、不爷跟爷装腼腆，爷能看出你不要脸！
13、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
14、人千万不要做狗的事，那样狗就失职了。
15、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
16、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
17、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
18、曾老师结婚了，祝你幸福！我们的好男人！
19、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
20、再不疯狂我们就老了，再不复习中考就完了。
21、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
22、我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真。
23、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
24、怎样维持好的身材，答案就是，暴饮暴食。
25、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
26、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
27、校长又没死，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝裤。
28、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
29、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
30、对于那些用小号给自己送花的人，我只能呵呵了。
31、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
32、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
33、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
34、长得好看的搞笑得人才叫逗比，长得丑的搞笑叫煞笔。
35、初三别走，我还没准备好。青春别跑，裁判还没吹口哨。
36、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
37、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
38、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
39、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
40、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
41、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
42、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
43、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
45、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
46、你的每一句话我都会当真，不是我太天真，而是我对你真的很认真。
47、有没有认真地等过一个人？有啊。谁！公交车司机。
48、等过完这个夏天，我们的教室又坐满了人，只是不再是我们了。
49、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
50、我好像得了一种聊天不配个表情，就害怕思想表达不到位的毛病。
51、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
52、昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。
53、中考前最后一节课，老师对学生说：你们再看看书，我再看看你们。
54、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
55、我希望中考前最后一节语文课，语文老师要默写的，是全班人的名字。
56、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
57、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。。
58、我们的天才，小吃货，陈赤赤，同学！生日快乐！我们永远支持你！
59、知道他现在为什么这么爱你，这么顺着你吗，因为你还没有脱光衣服。
60、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
61、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
62、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！
63、为什么深海鱼都很丑？因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。
64、听大家说。开学了要炸学校。对此我想说。你们什么意思？有炸药你TM分我一点啊！
65、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
66、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
67、你什么时候最文静？开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路上陌生人
68、为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片？因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。
69、黑板上的倒计时，与其说是倒计时距离中考的日子，倒不如说是倒计着最后的初中生活。
70、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
71、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
72、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了！
73、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
74、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
75、我不怕六月的中考，我怕的是六月的离别，我不怕九月的新面孔，我怕的是再也见不到那些我想要见的人。
76、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
77、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
78、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
79、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
80、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
81、中考扑倒高考怀里哭：为什么他们不重视我！高考轻轻抚摸着他，说：没关系，三年后我会让他们付出代价！
82、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
83、吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：走吧？败家玩意儿！
84、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！
85、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：明天我叫我的兄弟一起过来！我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！
“车站留言经典搞笑语录”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录，希望的人生美满而幸福！