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洛泽：这是我给你写的第一封信，也是最后一封。你或许永远也看不到，或许根本不想看到。那天，你将我像病毒，洪水猛兽一般推开，我就知道一切都要结束了。你狠狠地用衣袖抹擦你的唇，惊恐的几近厌恶的眼神看着我，每抹擦一下，我的心就像被钝刀来回狠狠刮割，直到血肉模糊，痛的身体都在不听使唤的颤抖。你摔门离开，我全身冰冷地瘫倒在地，以为会这样疼痛的死去。两天后，我醒了过来，黑漆漆的屋子里依然只有我一个人，我嘲笑自己竟然幻想你会回头，那偷偷的一吻彻底让你对我失望了吧，一个男人对一个男人眷恋了三年的吻。
第一次见到你的时候，站台上你远远对我挥手，在人群中出类拔萃，英俊的脸上挂着明亮的笑容在阳光下褶褶发光，我呆呆地走向你，每靠近一步，心跳就加速一次，我不知道自己是怎么了，在你面前手足无措，窘态毕露，慌乱地恨不得找个地缝钻进去。你笑着拍拍我的肩，体贴的接过我的行李，说会替哥哥好好照顾我。是的，你是大哥朋友，我对于你只是好哥们的弟弟，而你不知道，你对于我却是少年的第一次心动，没有理由，只是喜欢。
和你住在一起是我一生中最快乐的日子。从小我就没有什么朋友，因为没有男孩子会愿意和一个总是脸色苍白，动不动就哮喘发作的人在一起玩，我只能羡慕地站在运动场外看着他们尽情挥洒健康的汗水。我，一直都是孤独的。而和你住在一起的日子，你没有把我当成一个病人，带着我慢慢晨跑，让我在身体允许情况下体会运动的喜悦，你告诉我，不要总是站在人群之外，要勇敢主动加入，这样才能被别人了解融入集体，你虽然从来不提我的病但却会记住我吃的是什么药，发作的时候应该怎么处理，你对我的照顾无微不至，就像对待自己的亲弟弟，而我却在相处的日子里慢慢从喜欢变成爱，我会慢慢留心你喜欢什么颜色，喜欢吃什么食物和水果，喜欢听什么音乐，喜欢抽什么牌子的烟，虽然你因为我哮喘从来不在家里抽。我会下了课就急切的回家，希望能够看到你，你加班，我会在客厅的沙发上看电视等着你，你回来，我才能安心入睡。二十岁生日那天，你给了我一个最大的惊喜，你在院子里种下了一棵樱桃树送给我，说它代表健康、快乐、幸福。我感动的拥抱你，眼泪落在你肩膀，你像哄小孩子般把我抱在怀里，笑着抚摸着我的头，那一刻你连同那棵樱桃树都深深地种在了我的心里，成为了我的全部。
我不敢跟你表白，即使有时候话已到嘴边仍是硬生生的咽了回去，我害怕，害怕一旦说出口连做你弟弟的资格都没了，我只是期望就这样平静幸福地和你生活在一起，一辈子。可我想的太简单，你不可能永远在我身边，你要恋爱，结婚，生子，这一切我都给不了你，即便我比任何女人都爱你。你恋爱了，经常晚回家，我依然在沙发上看电视等着你回来，直到屏幕上显示节目结束无信号，我默然回到自己房间，睡不着，很晚听到你开门进屋的细微声音，失落的心才又回到自己的身体。后来，你开始一夜不归，我便整夜无眠，心隐隐抽痛的厉害，呼吸变的越来越困难，我知道，哮喘复发了，来势凶猛，我用尽了所有力气按下了手机一号键，你的号码。醒来的时候，在医院，你疲惫地倚在我的床边睡着了，发丝遮盖了半张脸，我很想用手拨开发丝，拂去你脸上的疲倦，但在触手可及的时候我收回了手，怕你一醒来又会离我而去。
你失恋了，原因我不想知道。看着你为她痛苦，买醉，我的心酸涩不已。我陪你一起痛，却不能陪你一起醉，我整夜照顾宿醉的你，看着你时而锁起的眉，轻轻用手为你舒开，你不安的呓语，我握着你的手安抚。看着你沉睡的俊容，三年来压抑、隐忍在内心的爱意蛊惑着我偷偷靠近你，将唇贴近渴望已久的归宿。我没有想到你会突然醒来，否则就算再爱，再渴望，我也会将这个秘密隐藏到死。
你没有再回来，我也该离开了，我们之间唯一能留下的记忆只有这棵樱桃树，还有深埋在树下我对你的深深眷爱。
莫一
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情书一
都说网络是虚拟世界，我却感觉这是极乐天堂。因为在这里天天都能遇到你。虽然我们天各一方，但心的距离却无间无隙，祝你快乐。在你的一生中，可能有一些时候你如此想念一个人，你只想让他（她）进入你的梦中，在梦里真实地拥抱着他（她）！
你是我心目中的最佳女主角。
我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天
各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。
爱情是生命的盐，任何时候为爱情付出的一切都不会白白浪费，惧怕爱情就是惧怕生活，而惧怕生活的人就等于半具僵尸，没有爱情的人生是什么？是没有黎明的长夜！
昨夜我洒下了泪珠，就像那串串珍珠，那是对你，真爱的倾吐，对你的真情流露，昨夜我洒下了泪珠，就像那串串珍珠，愿你永久，深藏在心底，当做那感情信物，多少的花月夜，多少的风雨暮，踩遍了孤单路，尝尽了寂寞苦，为了谁你可清楚
人来人往中找不到你熟悉的背影，灯火辉煌里映不出你往日的笑容，飘飘纷飞的冬雨啊，是我纷乱的心情。
知道吗，能够拥有你，是我今生最大的幸福，希望，你可以好好的珍惜！
把这一切告诉我吧！我不敢想象，我怕：你不再爱我了你有人安慰了。我的灵魂在悲伤，我的心在迷茫。
雨在下，风在刮，有人为你牵挂；有人哭，有人笑，有人为你睡不着觉。
初恋时，总是有一些略微过火的亲热镜头，就像吃了一顿正宗的四川菜一样，让你的身上热乎乎，使你的温度感觉失灵。
我真的是承受不了，虽然我脸上挂着无谓的笑容，但是我内心十分难过，真的，多日的黑夜我问我自己是我做错了什么？
我能说出它的姿势、它的喜好、它的气味吗？我知道它到来的时间吗？
我是一个无财无貌无家世，却有情有义有责任感的男孩子！我愿意用我的青春做为赌注，来换取你的爱！
我们确实不知道我们拥有的是什么，直到我们失去它；我们也确实不知道我们想念什么，直到我们得到它。
在你的一生中，可能有一些时候你如此想念一个人，你只想让他（她）进入你的梦中，在梦里真实地拥抱着他（她）！但愿你会梦见这个特别的人。
多少次和今天一样的夜晚，我透过黑色的天空追忆着你，那分明不在的事实显得如此美丽。似乎万物没有了生命，异常冰冷，此刻能感到温度和生命的，只有我唯一的心。
祝生活美好！
忘情
二○○四年三月十七日
一封不是情书胜似情书的情书
难得做一个好梦还没做完就被电话吵醒了，不过自从醒过来就开始想你啦。一直欠着你一封情书不是不想给你写，只是想用一种很特别的叙述方式，逃离繁华的中心，总有一个安静的角落是温馨着容纳着许许多多的快乐。
如果悲伤是伤风感冒一般蔓延，那么两个人的快乐好像都隐藏在彼此傻乎乎的笑意里面，总不知道为什么而开心，只是单纯的觉得高兴。也说不上来，是谁给谁的快乐比较多一些，因为不是格斗场也不是交易桌席，招式多少，砝码高低没人计较，也许只是一个和谐的气氛，两个人乐在其中的气氛。
人不分贵贱，幸福应该也不分细微如尘还是闪耀好似发光体，不管有过怎样的过去，能走到一样的地点，做到四目相对，风景独独在彼此眼底是最美，是怎样的缘分做牵引，又是积累了多少的幸运，摒弃了多少次悲伤卷土重来的重创，换来的圆满。
这文也许有些像议论文了，我悲剧了吧大概，不过好多好多的感悟，好多好多的得到都因为有爱做后盾，坎坷都有骑士在前开拓荆棘，留给我只有一片花香。很多时候我没夸过你，但是那些没夸过的话语，总存在心里甜蜜。你也说过，两个人会有磨合的时期会争吵当然也少不了冷战。
我却远远的想逃开任何争吵的机会，所以总宁可什么也不说，直到你逼我说出心里要说的话。也许小心翼翼的保护这株还不算顽强的花朵，而不想让它雨后淋漓傲立，是我太逃避。我是个很自我又任性的孩子，很容易沉迷变得不懂照顾自己的笨蛋，所以有一个坚持管束我，又担心管太多会被厌烦可爱的你。你是一个败家又感性的傻瓜，情绪总一刻迸发，而我总掐着钱袋也掐着情绪暴动的恶魔，总安抚着你暴躁的心情。你想的，你的习惯，我都细细努力不要你说也领会，我想的你猜不到也爱猜，在乎一样多。
貌似还是没有一句是甜言蜜语，但是希望你能原谅我疼痛让我镇定，写不来煽情又搞笑的文字。不过这不是情书，也是一封想感谢你的感恩信，因为从认识你的那天开始好像一切都重来，变得很可爱。我先睡了记得好好学小猪叫，那是你的技能，爱你每一天。
六千字情书之情书高手的回忆情书一篇
就当是个段子。
手放在键盘上愣了很久,不知该从哪里写起.
该说点什么好呢.算了,写到哪里就是哪里好了.
现在是北京时间早上十点四十分，30℃，晴.
我决定在我结束一天的工作前,将这封情书写完.
请你不要嫌弃我的思维迟钝,我得承认,在别人眼里能言善辩巧舌如簧的我,唯独面对你,每一个字眼都得斟字酌句的简单对话就成为了我的生活常态.
首先我对你得坦诚, 很多事情，你不问，其实我可以不需要对你说，但我始终觉得两个人之间的坦诚，能够拉近彼此的心，而我也一直都是这么去做的。
虽然我穿过军装,并以此为荣,但是我曾一度是一个很无良的人.
那个时候的我,困在方寸天地,日子枯燥无味,QQ微信里加了一堆姑娘,但我不擅长和异性打交道,所以能说上话的也就那么几个.
那个时候年轻,十八九岁的青春荷尔蒙无处宣泄，不懂情爱,肆意妄为，每天晚上躲在被子里对远隔千里之遥的形形色色的姑娘们畅谈人生，脑筋飞转的说着能让人冒出鸡皮疙瘩的情话，并以此为乐。
有些姑娘通晓人事，半真半假的逢场作戏。
有些姑娘心思单纯，被感动的无以复加。
我曾给一个远在云南小镇的姑娘写过一封三页情书，名字早已忘却，只知道她的职业是个在医院停尸房工作的护士。
收到信件的第二天，护士打电话过来，沉重中带着哽咽，说虽然对我很有好感，但是没有办法接受异地恋，只能忍痛拒绝我。
我当时虽然口上轻声安慰感情之事不可勉强，但是心里却不以为然。因为我对她并没有任何厮守终生的想法，只觉得这女人聒噪，实在令人厌烦。
挂上电话之后，她就进了我的黑名单，再无联系。
20xx的第一天凌晨，那时我在广州出差，正逢跨年，人们庆祝着、欢呼着，拥抱着新生，窗外绽放着五光十色的烟火,震耳欲聋.
这时我接到一个从云南打来的陌生电话。
电话那头是个怯怯年轻女声，她小心翼翼说出了我的名字，并祝我新年快乐。
我对这个陌生的电话毫无印象，也没有任何云南的女性好友，几番追问她的名字,却始终不肯回答，最后我只好当她是哪个朋友的恶作剧。
尴尬的简单聊了几句，等到姑娘语气失落的挂上了电话后，过了几秒钟我才猛然回想起半年前我曾给她写过情书的小镇姑娘.再打过去的时候耳边已经是冰冷的人工语音.
那天晚上,我在窗边看着那些绚丽的烟火,眼中的风景却是蔓延的苍白,耳边是挂断电话前姑娘失望的叹息，呆驻良久,一夜未眠.
第二天我删除了所有暧昧过的陌生女性,并再也没有跟任何人随意说出那些言不由衷的甜言蜜语.
因为我终于意识到了,那些看似轻浮的语言,一字一句中其实包含着千钧的重量.它们压得我喘不上过气.
虽然并没有和她们有过任何实质性地发展，但是至今回想起来，却也是良心有愧。
我是个平凡的人，甚至可以说得上是平庸，丢在人海里都没人捡的那种。
因为各种各样的因素，我从小就不是个那么自信的人，也没有什么交心的朋友，曾一度对别人掏心掏肺，倾其所有，却未有善终。也不敢接受别人的善意和好感，因为我觉得自己没有什么东西可以回报。
那个时候的我觉得自己不配得到这些我直到现在仍旧憧憬的美好，也没有能力去承受随之而来的未知。少年披上铠甲，手持长矛和盾牌，却缺少一颗冲锋陷阵的心。
刚转业不久，我就经历过了诱惑，但还是因为从小接受的家教的缘故，在关键时候及时刹住了车，没有一错再错。后怕的我将这件事告诉了朋友，他笑话我，没见过你这么蠢得，到嘴边的肉都不吃，说我就是注孤生的命，这辈子都别想有女朋友了，我很认真的告诉他，即使未来真如你所说孑然一身，我也不会因此有半点后悔，因为我对那个女人没有任何非分的想法，也不想为此承担我不愿承担的责任，毕竟一辈子还很长，我不想在自己不喜欢的人身上浪费时间。
朋友叹了口气，这个社会就是这样的，现在不比以往，在这个连发生关系都不一定会走到最后的风气里，要保持一颗本心，很难。
而说这话的朋友，刚刚和他的第八个女朋友分了手。老实说，我曾一度很羡慕他丰富的感情经历，但他的麻木不仁让我心生恐惧，我也曾无数次思索，以后的我是否会和他一样顺应大潮重蹈覆辙。但在经历过那件事情之后，我觉得这样复杂的感情并不适合我，也许纯粹一点，对大家都好。
可能在这方面我很天真，希望你不要笑话我。
我曾经幼稚的幻想着未来的伴侣一定是个细腰长腿最好胸要大的萌妹子。偶尔会跟我撒撒娇，闹闹小性子，陪我看电影的时候喜欢像只温驯的猫一样蜷缩在我的怀里，抱怨着我糟糕的厨艺，念念叨叨着脸上因为熬夜而冒出的痘痘。就这样浪费着每一个白天和黑夜。
愿意陪我去很多地方，看很多风景，喝很多种类的酒，带我认识很多可靠地朋友，毕竟我是个话很多的人。
但是我遇见了你，也许你不完美，也许你相貌身材平平，也许你脾气很坏，也许你过去情感坎坷，也许白纸一张。也许你与上面任何一个条件都不擦边，但是怎么办呢。
谁让我喜欢你呢，还这么死心塌地。
你若是问我，在我眼里，你是什么。
那么，大概就是海吧。
对了，你见过海吧？
时而静默的海，时而汹涌的海，时而温婉的海，时而肆意的海。
这就是我对你深藏在内心深处的情感，这就是我眼中的你。
张爱玲说过：于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，唯有轻轻的问一声：噢，你也在这里吗？
也许彼此都不是在最好的年纪相遇。
但你真的是在这里，不是吗？
就像王教主说的，我现在不坏了，我有了良心，我的良心就是你。
你是我日复一日的日思夜想，是我欲语还休的话短情长。
我很讨厌别人说我是一个有故事的人，因为他们每次他们这么说的时候，眼神中透露出怜悯都会让我难受很久，有故事的人就一定会有过去，也许你嘴上不说，却会心怀芥蒂，但我答应过你，我得对你坦诚。不管任何事情。
我曾有过一段刻骨铭心的感情。之所以刻骨铭心，说来也不怕你笑话，那个女孩是我这辈子第一个对我说出我喜欢你的人。
这段感情最后的结束也让我成熟不少，虽然我和她相处时间并不长久，但是你知道，每一个你在生命存在过的人，他们存在理由有的时候仅仅只是停留短暂的一瞬，也许会很长，但他们的终将离去，会令你突然想明白很多事情。或多或少。足够你终身受用。使你成为更好的人。
也许你还会怀疑我会在未来某一天与她藕断丝连，但我想告诉你我放下了，当我把那篇关于我和她的故事的最后一个句号打下的时候，就已经彻底结束了。
即使有重头再来的可能，也不会动摇丝毫，因为这不光是因为爱情，更多的是责任。
海底月是天上月，眼前人是心上人。
算算字数，跟我当初豪言的六千字情书相差甚远。
我想花点时间将这封情书与你一起书写。
我指的是一辈子的那种。
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