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1、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。2、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了。
3、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。
4、老公只是暂时的，只有姐妹才是永远的。
5、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
6、你说我听不懂人话，但我想说要看对方是不是人。
7、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
8、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
9、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
10、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
11、毕业我们默默地回首，六年的时光就这样从指缝间流走了。
12、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
13、我不是你的晴天娃娃，不必时时向你微笑。
14、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
15、你没有看见我的努力，就不要诋毁我的未来。
16、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。
17、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
18、沉默不是我懦弱，而是我觉得你没资格。
19、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！
20、你知道我最爱的人是谁吗？是这句话的第一个字你懂吗？
21、突然发现一件特别尴尬的事情，此时此刻想发个心情，可是没有心情。
22、让世界低头是一种霸气。让自己放手是一种魄力。
23、说好一起到白头，你却偷偷染了头。
24、仇人三千奈我何，天逍地遥自成佛。
25、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风。
26、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
27、快乐有益于人的身体，但只有悲伤才能培养心灵力量。
28、我喜欢被人关注，特别是看不上我的人。
29、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
30、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。
31、有谁会在时过境迁之后还在那里等你。
32、真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
33、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
34、面具戴太久，就会长在脸上。再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
35、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生熊猫，你说好不好呀？
36、日久不定会生情，但定会生孩子。
37、对着墙上的画卷开始想象，画中人在努力嘲笑我的绝望。
38、是否和我一样害怕某一天起床，发现自己一无所有了。
39、生命诚可贵，爱情价更高，若有人民币，哪怕做人妖。
40、没有你，地球照样转，心脏照样跳。
41、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
42、你们脑子进水的时候，一般都往里面养什么鱼？
43、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！
44、不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这颗璀璨的星。
45、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。
46、在乎我的人，我会加倍在乎。不在乎我的人，你凭什么让我继续在乎。
47、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
48、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。
49、现在活得认真，只为日后煽情。
50、我可以好脾气，但我凭什么惯着你。
51、看到你们有点高兴，把我气的有点神经。
52、不要以为你一本正经的外表就能演示你一颗闷骚的心。
53、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
54、以后谁再欺负我，我拿我照片吓死你。
55、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
56、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
57、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
58、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
59、老子不但有车，还是自行的！
60、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
61、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
62、真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。
63、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
64、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。
65、老娘心里全是你，你怎么舍得我难过。
66、投胎时手贱了一下，选择了困难模式，于是便来到了中国。
67、晚上想想千条路，早上起来走原路。
68、不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么。
69、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
70、反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。
71、别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。
72、卟要对姐动手动脚，尔姐夫会揍尔的。
73、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
74、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
75、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
76、一百个人口中一百个我，我是天使也是骚货。
77、再烦我就把你绑草船上借箭去！
78、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
79、经历了爱情的伤痛，我们才能真正成长为坚强的人。
80、请赐予我无限撩与被撩的机会，让我能安心不被抛弃。
81、预测未来的最好方法，就是创造未来。
82、天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。
83、人家是招蜂引蝶，你却尽招苍蝇。
84、有些朋友，友着友着就没有了。
85、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
86、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。
87、明明就是凉白开，装什么农夫山泉。
88、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
89、牛顿说：给我一个支点我能撬起一个马桶。
90、看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。
91、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
92、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
93、八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你情深似海真心一片。
94、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。
95、每当我找到了成功的钥匙时，就有人把锁给换了。
96、若你未曾在长夜里哭泣，便不会明白成长的意义。
97、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
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2020搞笑段子说说
1、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。然后问到：叫什么名字?跟包裹对的上才给你。
2、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。小明：指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。老师：说人话。小明：斗地主。老师：外面站一天。
3、有一天晚上，我打电话回家。是我妈接的，居然没听出我的声音，问我是谁?这也就算了。然后我喊了一声妈，我妈答应了一声，然后接着问：你是哪位?我瞬间无语，我说：除了我之外，你难道还有别的女儿吗?遇见这样的妈妈也是醉了。。。
4、红娘跟月老抱怨：爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。月老叹气：他们都去拜土地庙了。红娘不解：为什么啊?月老拍拍她的头说：人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?
5、一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....老师老师，溪溪的发卡好看吗?是我送给她的。好看呀，你怎么不送老师呢?我也想要呢那，等你长那么好看的时候再说吧!。。。
6、我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:你特么有完没完啊?
7、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!
8、昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。
9、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问...
10、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来!我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所!
11、第一次约会 那天很冷 女生故意没穿外套 想给男生一个表现的机会 当他们约会到一半时 女生说：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说：还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了
12、父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。
13、茅房内公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了!
14、本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今天又耍了一天!看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油。
15、看到语文作业 我觉得自己是中国人 看到英语作业 我觉得自己变成了外国人 直到看到数学作业 我才知道我特么就是外星人
16、有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：麻痹，分就分，你别后悔!挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝。过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子。
17、夏天正上课，隔一会手上粘着一坨棕色的东西看了半天掏出纸擦掉了，斜后面的女生默默干呕，隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指，女生当场就吐了，老师问他怎么了，女生指着他说，他吃屎。男生愣了半天说，你才吃屎呢，我巧克力坐屁股兜里化了。一点点语录网
18、妻子大呼小叫的说：快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了丈夫大惊失色的说：那我得过去劝架妻子恼怒地说：要你管那闲事干吗?丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?
19、挺好的一个车位，通过女司机不断调整倒车，终于硬生生的停出了狭窄的空间感，并且在司机下车后还出现了溜车的情况，看来这手刹也是没有拉啊。最牛的还是女司机下车后猛踹了一脚旁边的汽车，
20、老婆：你真的没有背着我偷人?老公：绝对没有，我发誓!老婆：那这些照片你怎么解释?老公：这是ps的，用来气你的!这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说：亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢!
2020搞笑污段子
20xx最受欢迎的段子
家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。
女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。
他媳妇在电话里问：晚一会儿是什么时侯?
同事说：说不准，玩儿完我立马回去。
。。。
撂下电话，我问：刘哥，请下假了吗?
同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。
我：请了多长时间啊?
同事：一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。
梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。
我立马吓醒了
闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。
酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
20xx最火的段子
兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!
老王，你太客气了，唱什么歌呀?
我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子
你妹。。。
地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!
美女愤怒：舔掉~
旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!
说着就舔了下去
男孩问女友：你为啥和你前男友分手呢?
女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!
20xx年最新的段子
相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。
公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
少妇说：能不像吗，都是一个妈生的。
全车人都笑歪了!!!
妹纸，手法不错，哪儿毕业的?
清华!
清华大学还教捏脚?
清华池足疗技师培训中心!
艹!
今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。
钱也没捡，顿时和那个人就吵上了。。。
晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：你其实早就知道我是买来送给你吧。
她说：知道。
他说：谢谢你没有说破。
她说：我能说破吗?
他说：可以说破啊。
她说：哦。。。破手机。
回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?
还好。
哦，那我就放心了。
初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?
嗯，那我就开心了
2020幽默搞笑段子
1、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
2、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：再贵的牌子，试穿也是不要钱的！
3、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
4、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高！2、维护费昂贵！3、使用价值不高！4、耐用性不强！5、一旦使用很难更换。
5、常记乘车往事，雨天不知归路，途中急归家，误入车子多处，怎过，怎过，溅得一身泥水！车子主人回望，惊叹：泥塑怎的如此逼真，驾车扬长而去！
6、朋友：你喜欢黎明还是黄昏？某追星族：黄昏是谁？老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
7、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
8、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！
9、别上班了，太难了！做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐脑；做没了是豆浆；万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦！
10、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：你想做服装生意吗？小偷不好意思说：主要看新款服装，口袋在哪里。
11、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！
12、夏日送你三盆汤，共享好生活。第一盆三鲜新事、新物、新气象；第二盆西红柿鸡蛋营养丰富保健康；第二盆东瓜汤清热解毒更美味。
13、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一吓清心！
14、一条水蛭钻进一只乌龟的壳，却发现这只乌龟早就死掉了。这时它看见另一只大乌龟，于是它决定依附这只大乌龟你还看呢，还不快跑？
15、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊*，羞愤交加。休数日，再战又败，再被*。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！
16、自从有了企鹅，就有了：有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限！
17、病人：医生！我每天晚上都梦见自己是只大猩猩！医生：镇静些，我们会搞清楚的，不过首先你得从吊灯上下来，并且放下你手里的香蕉。
18、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！
19、约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子。我傻眼了：这。她嫣然一笑：带着孩子出来，老公不怀疑。
20、女人与自行车有何相同点和不同点？答：相同点是：都是给人骑的！不同点：骑自行车是先打气后骑人，而我是先骑人后打气！
21、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。
22、脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。
23、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的雀雀洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！
24、话说和群里的好友华少去澡堂洗澡，师傅帮他搓澡的时候这小子居然硬了，搓澡师傅赶紧停下来说：小子你给我冷静点儿，你要是射我脸上，我特么晚节不保了！
25、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
26、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
27、风起的时候云很逍遥，雨滴的时候溪水欢笑，雪飘的时候红梅含苞，花开的时候蜂蝶围绕，想你的时候喜上眉梢。想你并不苦恼，爱你幸福笼罩！
28、树叶绿，草长高，这个季节里，我想同你商量，物价飞涨，钱不够花了，你少吃点饲料，多吃点树叶青草，好不好？回复就是答应了，不回复还是想多吃饲料！
29、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
30、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20@花裤衩的碎碎念31、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；我没有常同你联系，却永远牵挂！
32、一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
33、老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
34、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！
35、春天到，春风把我祝福捎：花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。
36、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
37、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：你的脸好像荔枝。那个女同学高兴地说：你是说我的脸很白呀？男同学说道：还没剥皮的。随后被追杀。
38、老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。老太笑；这老头还挺封建。一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。
39、药剂师配好药交给老王：大的一天吃两片，小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药，一边自语道：真没见过，大人看病，小孩吃药。
40、约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。
41、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男！
42、经济学家说：我要向钱看，要有提钱意识和钞钱思维，钱进的方向有很多，一定要认准，钱进再钱进，只有这样，才能钱途无量，钱程似锦！
43、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。
44、球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
45、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
46、今天闲来无事，做了些有意义的事：给花儿浇浇水，给猫儿扮扮美，给狗儿揉揉腿，跟鸟儿溜溜嘴，再给你称称肥，嗯，不错不错，长膘了，可以出圈了！
47、奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修，课上坐姿标准，两手交叠平放在胸前，突然他发问，就笔直地举起了右手，一道光闪过，老师挂了。
48、男：你知道男人最喜欢听女人说什么吗？女：我爱你？男：no。女：我想你？我喜欢你？男的用了掐了女的胳膊一下。女：疼。男：这就对啦！
49、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
50、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
51、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽！
52、如果你想我，请眨左眼；如果你爱我，请眨右眼；如果你又想又爱，请眨双眼；好了，别再鬼眨眼了。看在你辛苦的份上，奖励你颗花生，恭贺猴戏表演成功！
53、尊敬的移动或联通或乱七八糟的用户，您好！恭喜您！您的手机号已被《非常6+7》栏目抽选为特等奖，请登录活动网站www。SBSB真SB。com领取超值大奖，验证码为52525真2！
54、告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
55、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
56、在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福；愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳；愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。
57、就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你
58、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
59、老师课堂上问学生：如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？学生：这说明我可能穿到了别人的裤子。
60、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心！
61、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是爱死你吧！
62、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会63、幸福女人的新特征：1：圆脸。2：下巴丰满。3：臀大。4：腿不能细。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格开朗、乐观大方。
64、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！
65、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。
66、最近怎么样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！
67、小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！
68、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！
69、今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我！警察叔叔，事情经过就是这样的。
70、管理员正对着一个美眉说话。对不起，我们这儿禁止游泳那为什么不在我脱衣服前告诉我？我们可没有禁止脱衣服。
71、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么？你答：我等水热了再去！
72、修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊！八戒你还不认真看！
73、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
74、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！
75、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：我说开时你别抢，等我的始出来你再抢！
76、记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。
77、钢琴调音师：先生，我是来给您的钢琴调音的。主人：哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。钢琴调音师：这我知道。是你的邻居们要我来的。
78、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
79、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！
80、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
81、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非你不爱！
82、钱是把双刃剑，能买到房子但买不到家；能买到婚姻但买不到爱；能买到钟表但买不到时间。现在，把你的钱统统都给我，让我一个人承担痛苦吧！
83、今天乘坐地铁和一姑娘对视3秒，她说：干嘛这样看我？我说看你漂亮啊，我问：你干嘛看我。她：一个新的丑法！我扭过头下一站下车！
84、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。
85、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。小桐：妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？
86、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！
87、小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示未见异常。小汪回家宣布：我和女朋友没有糖尿病，爸妈也没有，爷爷也没有，大家身体都很好。
88、人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。
89、你的引领，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎样，都要从心底说声，谢谢你！
90、你的相貌不赖、身材不赖、性格不赖、人品不赖、职业不赖、身边的朋友不赖、如今过的生活不赖、你身上就没赖的地方，所以简称无赖。
91、以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
92、一同事家里小康，平时都抽芙蓉王，直到他结婚后忽然换成了红塔山，问他咋回事，他默默的唱了句：因为爱情，我抽起了红塔山。
93、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
94、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：你长得真像我前女友。女羞得地下了头，问：那你为什么跟她分手了？男：嫌她丑。
95、某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧当然，当然！马克塔说着，去提了一桶水。
96、听说你被拐卖，真的把我吓坏；你虽从小痴呆，却对社会无害；谁人如此大胆，竟敢拿你去卖；我真替他担心，能卖得掉才怪！
97、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是吃饭的！
98、一人被殴打，警察赶到现场处理。警察问被殴打的人：你能描述打你的人的相貌吗？那人委屈地回答：当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！
99、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢！
100、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街；结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈；为你而改变，你爱我就爱！
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