在我们这个网络社会，尤其在节日会收到很多短句如祝福语，复杂的心情可以通过简单的句子表达，好句子写作需要什么能力？你不妨看看微信爱情搞笑段子，欢迎大家参考阅读。
最新微信爱情搞笑段子大全1. 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛?!
2. 高难度的爱情，是月色诗歌三十六万五千朵玫瑰，加上永恒;高难度的婚姻，是账簿证书三十六万五千次争吵，加上忍耐;高难度的人生，是以上两者皆无。
3. 你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了。你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了。你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
4. 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
6. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
7. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
8. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
9. 亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了
10. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
11. 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了
12. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
13. 爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
14. 如果你我分开，那么世界从此不再。为了全世界亿人口，你就从了我吧!
15. 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
16. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
17. 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
18. 妻子：求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!丈夫：胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
19. 有婚姻就有江湖。你我人在江湖，江湖怎么会没有我们俩的绯闻?你赶紧嫁给我，让那些狗仔八卦别人去吧!
20. 我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
21. 如果遇见我是你的杯具，那么嫁给我你才知道什么叫喜剧!不信，你来试试!
22. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
23. 山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!
24. 你是我饥饿时的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
25. 当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。
26. 看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。
27. 知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
28. 你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
29. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
30. 爱情使男人变得孩子气，使女人加速进入更年期。
31. 女人就好似鸡蛋，外边很硬，再往里有点清纯，最后还是很黄。
32. 男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。
33. 只要你够高够富够帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人!
34. 再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
35. 女人一旦结婚就开始重视她的老公;而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。
36. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。
37. 当男人陪女人购物时，%的女人专注于商品，%的男人专注于价格，剩下的%专注于其他女人。
38. 见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!
39. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
40. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
最新微信爱情搞笑段子精选
1. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
2. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
3. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
4. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
5. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
6. 生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
7. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
8. 不是每句对不起，都能换来没关系。
9. 如果我做了皇帝，就封你当太子!
10. 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的遗忘你所没有的。
j458.cOM更多句子大全小编推荐
微信搞笑段子
微信最新搞笑段子大全
1. 明月几时有自己抬头瞅
2. 英雄不问出路灯溅不看岁数
3. 路见不平一声吼吼完继续往前走
4. 没有不透风的墙没有不能上吊的梁
5. 孔子曰：中午不睡下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
6. 执子之手将子拖走!子若不走拍晕了继续拖走!
7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
8. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
9. 别跟我谈感情谈感情伤钱。
10. 爱是费尽心力地全身投入然后再百转千回地抽身而出!
11. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。
12. 只要你敢死我就敢埋。
13. 扶着墙进扶着墙出―吃自助餐的最高境界
14. 爱情就是犯贱而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了女人就来了!
15. 网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了
16. 时间是最好的老师但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
17. 钻石恒久远一颗就破产!
18. 和谐校园里骑自行车的也许是位博导而开奔驰的则可能是个后勤
19. 是金子总会花光的;是镜子总会反光的
20. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过庵里不收。
21. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!
22. 看一漂亮MM苦无搭讪办法路旁一砖头拣起上前同学这是你掉的吧?
23. 小时候的梦想并不是要当什么科学家幻想自己是地主家的少爷家有良田千顷终日不学无术没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女
24. 别和我谈理想戒了!
25. 玫瑰你的巧克力你的钻石你的。你我的!
26. 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了后面跟着狼!
27. 什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽!
28. 俩农夫吹牛：俺们农场的鸡吃的都是茶叶下的全是茶叶蛋有嘛啊咱农场给鸡吃钱包让它下荷包蛋。
29. 蟑螂都不怕蟑螂药了我们却连维生素都搞不定!
30. 长个包子样就别怨狗跟着!
31. 人又不聪明还学人家秃顶!!
32. 我宁愿你抱着别的女人想我也不愿你抱着我想别的女人
33. 我拿什么整死你的爱人
34. 第一个节目独子笛奏
35. 你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗?那区别大了去了!
36. 男人靠的住母猪能上树!!
37. 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
38. 吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
39. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
40. 过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场!
微信最新搞笑段子精选
1. 老师让我们不要乱仍垃圾不然我早把你丢了!
2. 有段时间我Lp晚上老是说饿于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说你晚上早点睡吧那样就不会饿了。
3. 动物穿这衣服都变人了你丫一穿上立马就变动物。
4. 我不能给你幸福但可以让你舒服
5. 吃了三天斋就想上西天功底还浅
6. 时间就象女人的乳沟挤一挤总还是有的~
7. 上姨啊!大班?上班出门碰见楼下的大姨打招呼
8. 就算某天我吻别人亦当吻你
9. 不怕神一样的对手就怕屎一样的队友
10. 愤青和爱国仅有一步之遥和SB一步都没有
2020微信搞笑段子
1、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
2、这世界上出了件怪事！一只猪失眠了，它开始学着思考人生！它要做只幸福的小猪！后来，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了！
3、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！
4、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
5、甲：丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。乙：这话怎么说？甲：因为女人穿了能征服男人，而男人戴了可以征服银行！
6、晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。
7、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
8、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
9、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！
10、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
11、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
12、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来你要跳舞吗？他愉快地问。是的我讷讷而语好极了，他说我能座你的椅子吗？
13、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
14、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
15、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
16、甲：您是驯狮员吗？乙：是的。甲：为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来很瘦小呢。乙：是啊，那些狮子都在等着我胖起来。
17、牛顿在苹果树下被苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？答案：会发现这种行为很愚蠢。
18、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。
19、如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！
20、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？
21、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：有钱了，不起啊。而现在的我是，有钱了不？起啊！
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。
23、孩子问他父亲，我是哪里来的？父亲犹豫一下，指了指孩子妈的屁股说，你的老家就在那个臀，臀子虽然不咋大，有山有水有树林，它和爷们更和睦，兄弟姐妹一大群。
24、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
25、爱情像电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
26、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
27、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？
28、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
29、开封现代真失败，天天风刮又日晒。自称自己军事化，吸烟喝酒又打架机房还把网带，自称网速还不赖。一次必须冲五块，学校收钱还真快。
30、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：小妞，别闹了，我可是有背景的人！女孩一听，顿时笑了：大叔，别闹了，我可是有微博的人。
31、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
32、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？
33、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！
34、表白？语涩！问候？词穷！别犯愁，连连发给您支招，动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。
35、一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着小心地滑，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
36、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
37、你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的！
38、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
39、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：老板牛肉面里怎么没牛肉。老板说：怎么？你还指望老婆饼里吃出个老婆来。
40、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
41、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。
42、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
43、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！
44、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
45、听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！
46、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
47、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鵝！
48、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。
49、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！
50、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了养这么大的猪咋就丢了呢！
51、小侄子和他姐姐争着要吃西瓜，他姐姐说：我吃二分之一，小侄子赶紧说：这西瓜是我和爸爸去买的，我要吃多点，我要吃四分之一。全场顿时愕然。
52、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
53、一辆挂着别吻我牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
54、课堂上，老师教育学生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师：为何昨天我将水倒地板上，盯了一宿也没有洞呀！
55、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
56、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
57、和某剃头发的师傅玩石头剪刀布，我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀，哈哈，平常说惯了，手也习惯性的一出就出了个剪刀。
58、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
59、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！
60、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。
61、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你！可我妈不肯她说家里不准养猪。
62、什么公司每天都要搬来搬去？答案：搬运公司。什么会是唯一能够得到股东和董事全票通过的会议？答案：宴会。哪位神仙正在看短信？答案：天蓬元帅！
63、裤子改上衣是提拔使用，男裤改女裤是交流使用，衬衣改裤衩是降职使用，风衣改围裙是挂职锻炼，背心改文胸，虽说是平调，但位置很重要。
64、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
65、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
66、小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。
67、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦对不起，多打了一个苦字。
68、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
69、小强对富翁说：净赚50万元的生意您做吗？富翁点头。小强：听说谁娶您女儿，你就给他一百万元。富翁称是。小强：而我娶她只要50万。
70、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
71、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！
72、弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！
73、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
74、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
75、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。
76、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿入天堂还是地狱？穷人回答说：唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
77、做人是不是要知恩图报？10年前你们10岁，我10多岁，趴在地上当成马给你们骑。十年过去了，就不算利息，是不是该给我骑骑了？那些曾经小丫头片子们啊！
78、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
79、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
80、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。
81、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了！
82、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。
83、十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
84、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
85、公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：大家下车，帮忙推一把车。下车后，众人做鸟兽散。司机抬头一看，终点站到了。
86、夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。丈夫说：tmd，早知道就不浪费那么多套套了！
87、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
88、情人节我以每支50元的价格买了一束玫瑰送女友，她笑得很夸张。当众就给我一个扣得生痛的拥抱！我当时想：哪个缺德玩意想出这害人的节日！
89、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
90、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。
91、强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。
92、儿子老爱问问题：妈妈，牛奶从那来的？当然是从奶牛身上挤出来的。那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？
93、轻轻的一声问候，融入了所有的心愿；淡淡的一句祝福，倾注了无限的真诚；静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！祝福你天天快乐！
94、初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修定版，勾引人妻是盗版，本信息是独家出版！
95、会场主席台发生踩踏事件。警方调查，主持人奄奄一息：不知道为什么，我只说了句下面请领导发言（盐），大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。
96、要不要我为你唱首歌，解解你心中忧伤寂寞；要不要我为你倒杯水，也许哭过以后会口渴；要不要我陪你聊一聊，听你把心事款款诉说。
97、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
98、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
99、今天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是建筑材料在三维空间中的移动我大脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院毕业的！
100、如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在20xx年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
每日微信搞笑段子
每日微信搞笑段子大全
1. 一脚揣不出你屎来算你拉的干净
2. 静如处女动如处男
3. 金钱不能买到一切但能买到我暴力不能解决一切但能解决你。
4. 把那孙子揍到吐屎
5. 在错误的路上就算奔跑也没有用!
6. 只有站得高才能尿得远~
7. 寂寞是种感觉一个人并不寂寞想念一个人才寂寞!
8. 甲：我跟你讲啊我今天看见好多尼姑在公园散步啊乙：是啊是早上吧昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了!
9. 活了二十多年没能为祖国为人民做点什么每思及此伤心欲绝
10. 世界上本没有神的祈祷的人多了也就有了
11. 老婆像小灵通经济实惠但限本地使用二奶像中国电信安全固定但带不出门小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
12. 黑夜给了我黑色的眼睛我却用鼻子迎接光明
13. 上帝会把我们身边最好的东西拿走以提示我们拥有的太多
14. 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
15. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!
16. 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人
17. 事业是国家的荣誉是单位的成绩是领导的工资是老婆的财产是孩子的错误是自己的。
18. 凤凰重生就是涅盘野鸡重生就是尸变。
19. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过
20. 老子不但有车还是自行的
21. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
22. 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿美貌天下第一贤惠温柔性感岳父癌症晚期
23. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
24. 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
25. 为了避免家庭暴力于是我决定不结婚!
26. 你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐!
27. 迅雷不及掩耳盗铃以不变应万变不离其宗成事不足挂齿此物最相思风雨中一屋不扫何以扫天下无敌东边日出西边雨一直下举头望明月几时有呆若木鸡毛当令箭杀鸡焉用牛刀小试锋芒毕露春光围魏救赵宝奎八格牙鲁冰花一泻千里共婵娟
28. 某女的一篇博客日记：某月某日大醉而归伸手一摸手机和贞操都在睡觉!
29. 好歹我也是个戴眼镜的怎么能调戏良家妇女呢?
30. 挣钱就像用针掘地花钱就像水渗进土里。
31. 永远都不要停止微笑即使是在你难过的时候说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
32. 大学这四年里我一直认为自己是个人才可是我错了我不是!我tmd竟然是一个天才!
33. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作。
34. 世界上最遥远的距离不是生与死的离别而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
35. 穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。
36. 我故意学习故意工作故意生活故意活得像个人!
37. 长大了要娶唐僧做老公想宠幸就宠幸不想玩了就把他吃掉。
38. 老鼠一发威大家都是病猫。
39. 一定是我的帅害死了我!
40. 又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女就像鬼魂一样男人们都在谈论它但从来没有人亲眼见过
每日微信搞笑段子精选
1. 记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在是敢笑却不会笑了
2. 如果幸福是浮云如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云漫天繁星
3. 避孕的效果：不成功便成人。
4. 孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单。
5. 这世上最累的事情莫过于眼睁睁看着自己的心碎了还得自己动手把它粘起来。
6. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了!
7. 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情父亲赞赏的摸了我的头。
8. 男人都好色色心稍强一点叫色狼再强一点叫色鬼更加强就叫色魔尤其强那就成了变态色魔好色到了极致被称作人体美学艺术家。
9. 记得刚毕业不久的一天女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢女友又发来一条：对不起发错了。这下可以彻底伤心了
10. 此地禁止大小便违者没收工具。
“微信爱情搞笑段子”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读正能量搞笑段子短句，希望的人生美满而幸福！