我们生活在一个相互交流的世界里，我们经常在朋友圈发布和转发一些经典的句子，句子虽短，却包含着丰富的内容，有哪些句子可以形容当下的心情？为满足你的需求，小编特地编辑了“经典雷人语录”，相信会对你有所帮助！
1、别把虾米不当海鲜。2、流言比流氓更可怕。
3、令堂可是令尊表姐？
4、肉的理想，白菜的命。
5、我是胖人，不是粗人。
6、你看得出我擦了粉吗？
7、干掉鸟人我就是天使。
8、既宅又腐，前途未卜。
9、大脑进水，小脑养鱼。
10、你的手机比话费还便宜。
11、我是耶稣他儿子，椰子！
12、机主已成仙，有事请求签！
13、不是路不平。只是你不行。
14、拿什么整死你，我的爱人。
15、江山如画皮，人生如梦遗。
16、不想奔三，是因为还没二够！
17、不怕被人利用，就怕你没用。
18、举杯邀明月。明月说。我日。
19、别人的钱财乃我的身外之物。
20、出来混，老婆迟早是要换的！
21、俺村俺牛B，就俺有台拖拉机。
22、别人装处，我只好装经验丰富。
23、我最恨别人用鼠标指着我的头。
24、史上最神秘的部门：有关部门。
25、不要和我比懒，我懒得和你比。
26、骗子太多，傻子明显不够用了。
27、如果我做了皇帝，就封你当太子！
28、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。
29、去了医院才知道，人比号容易挂。
30、谁都纯真过，因为我们都年轻过。
31、机会像处女。难得并且只有一次。
32、台湾一日不收复，我一日不过4级！
33、作业本：资深好孩子，着名神经病。
34、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。
35、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
36、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
37、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
38、人家有的是背景，而我有的是背影。
39、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
40、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
41、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
42、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
43、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
44、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
45、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
46、生，容易。活，容易。生活，不容易。
47、我心里一直有你，只是比例变了而已。
48、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
49、琼瑶阿姨的你真的好残忍好残忍。
50、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
51、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
52、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
53、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。
54、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
55、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
56、啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。
57、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。
58、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
59、我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。
60、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
61、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
62、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
63、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
64、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
65、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。。
66、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
67、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人
68、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
69、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
70、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
71、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
72、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
73、朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。
74、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。
75、很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。
76、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了。
77、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
78、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
79、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
80、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
81、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
82、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
83、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
84、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
85、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
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我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹。小编给您带来【经典雷人】那些经典雷人语录_雷人的经典语录，希望大家能够喜欢这样的句子。欢迎持续关注我们的后续更新。。
1、【石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名！Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名！大家连同石头一齐爆笑。】
2、【你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？】
3、【动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！】
4、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】
5、【笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！】
6、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
7、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
8、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
9、【初恋无限好，只是挂得早。】
10、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】
11、【瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。】
12、【温室里的花朵，戴上你们的绿帽。】
13、【我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去（OHMYGOD！原来大家都是pIG）】
14、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
15、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
16、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
17、【信不信我一脚把你发射！】
18、【给我把你们的脚砸向地面！】
19、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
20、【脂肪那么厚，动一下都那么难受！】
21、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】
22、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
23、【和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！】
24、【人才啊！新世纪的人才啊！】
25、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
26、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
27、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
28、【听君一席话，省我十本书！】
29、【天塌下来你顶着，我垫着！】
30、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
31、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
32、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
33、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
34、【不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！】
35、【笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！】
36、【你再笑，牙打爆！】
37、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
38、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】
39、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
40、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
41、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
42、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】
43、【避孕的效果：不成功，便成人。】
44、【哎，我只有把梦想寄托于下一届了】
45、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
46、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
47、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
48、【我不但手气好，脚气也不错。】
49、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
50、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
51、【乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！】
52、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
53、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
54、【小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！】
55、【谁让你们拐弯的！自动导航啊？！】
56、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
57、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
58、【下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！】
59、【你若废我现在，我必废你将来。】
60、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
61、【教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？】
62、【低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳】
63、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
64、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
65、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】
66、【接着，石头让我们1、２报数，报数完毕，Ｏld白激情滴ＳＡＹ到：缺两名！小石头特别茫然地盯着Ｏld白，ＳＡＹ到：这个不用说！一阵爆笑。】
67、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
68、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
69、【收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！】
70、【后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！】
71、【你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去。冬瓜都比你聪明！】
72、【我一拳踢死你！】
73、【你长的外形不准，比例没打好。】
74、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
75、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
76、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码】
77、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
78、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
79、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
80、【同学：教官你手机号多少？110；同学：教官你QQ号多少？123456；同学：教官你骗三岁小孩子啊？军事机密！】
81、【看我干啥，我脸上没花，只有痘痘】
82、【教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！】
83、【挺胸！收腹！提肛门！】
84、【长得真有创意，活得真有勇气！】
85、【同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走（讲解得很好）】
雷人语录经典格言
雷人语录经典格言精选
1、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
2、【淡定系】有一种畜生，长得很像人。
3、阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！
4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
5、爱是什么？就是碗能装满满的饭！
6、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
7、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
9、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。
10、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋。
11、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
12、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
13、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。
14、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
15、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
16、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
17、我站这里不是为了等你，而是等我的心！
18、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。
19、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
20、人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。
21、人家有的是背景，而我有的是背影。
22、生活多美好，有吃有喝有电脑。
23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
24、避孕的效果：不成功，便成仁。
25、【超脱系】要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
26、站的更高，尿的更远。
27、妇人在门口对刚到的电视补缀工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”
28、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
29、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
30、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
31、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
32、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…
33、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
34、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
35、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
36、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
37、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
38、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
39、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
40、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
41、"君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。"
42、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
43、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
44、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
45、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
46、110吗？我要报警。这里老有人踢我！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。
47、小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？大师：略知一二？小明：那怎么才能抓住女人的心？大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！小明：那要怎么办？大师：得用金链子……
48、早上病房来了个新病号，女的。因为夫妻吵架，被老公一拳打晕了，一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上，他急了，哭着喊“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说吗，不给你使点颜色你是不会认的……”
49、现在的女孩真是越来越主动了，刚才我问她：在吗？她就回复我：干嘛。我不好意思的回复一句：干。
50、我和我班的班长坐在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他：喂！下课啦，没想到这2B闭着眼站起来：起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着：老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。
经典搞笑雷人语录
有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。下面是小编小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！
1.人又不聪敏，还学别人秃顶。
2.绑不住我的心就不要说我花心。
3.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。
4.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
5.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
6.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
7.格式化自己，只为删除你。
8.一个胖子居然自称自己不是粗人。
9.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
10.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
11.孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
12.我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
13.没人牵我的手，我就揣兜里。
14.姐就是姐，从未被超越。
15.生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。
16.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17.不吃饱哪有力气减肥啊？
18.真不好意思，让您贱笑了。
19.我能抵抗一切，除了诱惑。
20.老子不但有车，还是自行的。
21.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
22.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
23.放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
24.不要对我这般温柔，我只会越陷越深。
25.美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
26.坟价都涨那么快，死不起了。
27.你走后我会很想你的，你为啥还不走！
28.今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”
29.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
30.每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
31.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
32.两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
33.女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
34.现实用真名说假话，网络用假名说真话。
35.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
36.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
37.你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
38.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
39.等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。
40.非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！
41.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！
42.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
43.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
44.我只想知道。，你和20xx，哪个先到？
45.女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
46.老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？
47.敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
48.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
49.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。观者言：一师父依窗阅读经文，不知何时，一苍蝇被纸窗所挡，绕室旋转良久，唯飞不出去，竟把窗纸撞得特响，真的成了-只名副其实的无头苍蝇；古灵禅师目睹此景，曰：世界如许广阔，不肯出，钻他故纸，驴年去！尔后，他作诗偈：空门不肯出，投窗也大痴；千年钻故纸，何日出头时。人生质变的那层纸，真的太厚！
50.钻石恒久远，一颗就破产。观者言：还真不知，珠宝到底有何价值。当然还略明白一点为什么会有：一束深色花，十户中人赋，它有审美的价值。
51.一山不能容二虎，除非一公和一母。观者言：他们说上帝最明白斯理，所以造了一个Adam（俗呼阿大，译作亚当），没有再造一个阿二，而是造了个夏娃。
52.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。观者言：烧香的虽不一定是和尚，但我觉得不会是熊猫，这不仅因为它是人民眼中的“国宝”，还因为它是个实诚的家伙，不会干坏事。烧香的要还有也只可能有善男信女，因为人的“一脸忠贞学”已臻化境。
53.喝醉了我谁也不服，就扶墙。观者言：如果没有醉呢！要是人多的话，即使见了条死狗，也会打拱作揖的。
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