沟通交流可以说是人生中一门必修课，句子在我们生活中是越来越重要。一个简单的句子可以表达许多意思。你经常分享给朋友的句子有哪些呢？以下是小编为大家收集的“雷人语录经典格言”建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
雷人语录经典格言精选
1、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
2、【淡定系】有一种畜生，长得很像人。
3、阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！
4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
5、爱是什么？就是碗能装满满的饭！
6、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
7、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
9、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。
10、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋。
11、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
12、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
13、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。
14、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
15、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
16、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
17、我站这里不是为了等你，而是等我的心！
18、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。
19、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
20、人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。
21、人家有的是背景，而我有的是背影。
22、生活多美好，有吃有喝有电脑。
23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
24、避孕的效果：不成功，便成仁。
25、【超脱系】要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
26、站的更高，尿的更远。
27、妇人在门口对刚到的电视补缀工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”
28、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
29、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
30、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
31、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
32、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…
33、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
34、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
35、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
36、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
37、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
38、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
39、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
40、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
41、"君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。"
42、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
43、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
44、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
45、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
46、110吗？我要报警。这里老有人踢我！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。
47、小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？大师：略知一二？小明：那怎么才能抓住女人的心？大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！小明：那要怎么办？大师：得用金链子……
48、早上病房来了个新病号，女的。因为夫妻吵架，被老公一拳打晕了，一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上，他急了，哭着喊“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说吗，不给你使点颜色你是不会认的……”
49、现在的女孩真是越来越主动了，刚才我问她：在吗？她就回复我：干嘛。我不好意思的回复一句：干。
50、我和我班的班长坐在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他：喂！下课啦，没想到这2B闭着眼站起来：起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着：老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。
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2021经典雷人语录
1.山顶冻人！
2.流言比流氓更可怕。
3.干掉鸟人我就是天使。
4.大脑进水，小脑养鱼。
5.我是耶稣他儿子，椰子！
6.不是路不平。只是你不行。
7.江山如画皮，人生如梦遗。
8.机主已成仙，有事请求签！
9.香烟不乖，所以我们抽烟
10.一时的冲动，子孙的危机！
11.长个包子样就别怨狗跟着！
12.不想奔三，是因为还没二够！
13.举杯邀明月。明月说。我日。
14.不怕被人利用，就怕你没用。
15.别人的钱财乃我的身外之物。
16.出来混，老婆迟早是要换的！
17.你的丑和你的脸没有关系
18.爷爷都是从孙子走过来的
19.不要和我比懒，我懒得和你比。
20.俺村俺牛B,就俺有台拖拉机。
21.我最恨别人用鼠标指着我的头。
22.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
23.长得真有创意，活得真有勇气！
24.谁都纯真过，因为我们都年轻过。
25.做为一只禽兽，我深感压力很大
26.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。
27.去了医院才知道，人比号容易挂。
28.机会像处女。难得并且只有一次。
29.生前何必久睡，死后自会长眠
30.如果我做了皇帝，就封你当太子！
31.年8月8号结婚是个不错的主意。
32.啥时硬件也可以COpY就好了。
33.男人们幻想着我，我幻想着天堂。
34.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
35.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
36.捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
37.我其实很喜欢她，就怕她老公反对。
38.作业本：资深好孩子，着名神经病。
39.情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
40.我们走得太快，灵魂都跟不上了
41.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
42.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
43.琼瑶阿姨的你真的好残忍好残忍。
44.生，容易。活，容易。生活，不容易。
45.人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
46.我心里一直有你，只是比例变了而已。
47.躺在床上看电视不如在看电视时上床。
48.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
49.世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。
50.别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
51.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
52.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
53.上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
54.啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。
55.人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。
56.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
57.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
58.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
59.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
60.我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。
61.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
62.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
63.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
64.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
65.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
66.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
67.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
68.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
69.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
70.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
71.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
72.我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
73.上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
74.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。
75.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的
76.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
77.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
78.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
79.闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
80.不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人
81.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
82.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
83.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
84.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
85.涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。
86.有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
87.滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
88.朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。
89.很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。
90.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
91.下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
92.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了。
93.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
94.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
95.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
96.一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
97.不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
98.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
99.不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
100.见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！
101.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
102.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
103.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
104.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
105.成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。
106.曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
107.装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
108.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
109.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
110.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
111.看电影，我都不耐烦看文艺片――片子不算，片子是动作片
112.失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
113.如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
114.我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
115.别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
116.不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
117.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
118.不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
119.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
120.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
121.等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
122.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
123.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
124.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
125.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
126.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
127.男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。
128.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
129.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
130.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤
131.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！
132.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
133.我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
134.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
135.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
136.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
137.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
138.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
139.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
140.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
141.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
142.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
143.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
144.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
经典雷人语录大全
我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹。小编给您带来【经典雷人】那些经典雷人语录_雷人的经典语录，希望大家能够喜欢这样的句子。欢迎持续关注我们的后续更新。。
1、【石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名！Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名！大家连同石头一齐爆笑。】
2、【你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？】
3、【动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！】
4、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】
5、【笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！】
6、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
7、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
8、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
9、【初恋无限好，只是挂得早。】
10、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】
11、【瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。】
12、【温室里的花朵，戴上你们的绿帽。】
13、【我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去（OHMYGOD！原来大家都是pIG）】
14、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
15、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
16、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
17、【信不信我一脚把你发射！】
18、【给我把你们的脚砸向地面！】
19、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
20、【脂肪那么厚，动一下都那么难受！】
21、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】
22、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
23、【和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！】
24、【人才啊！新世纪的人才啊！】
25、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
26、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
27、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
28、【听君一席话，省我十本书！】
29、【天塌下来你顶着，我垫着！】
30、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
31、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
32、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
33、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
34、【不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！】
35、【笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！】
36、【你再笑，牙打爆！】
37、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
38、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】
39、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
40、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
41、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
42、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】
43、【避孕的效果：不成功，便成人。】
44、【哎，我只有把梦想寄托于下一届了】
45、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
46、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
47、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
48、【我不但手气好，脚气也不错。】
49、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
50、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
51、【乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！】
52、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
53、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
54、【小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！】
55、【谁让你们拐弯的！自动导航啊？！】
56、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
57、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
58、【下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！】
59、【你若废我现在，我必废你将来。】
60、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
61、【教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？】
62、【低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳】
63、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
64、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
65、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】
66、【接着，石头让我们1、２报数，报数完毕，Ｏld白激情滴ＳＡＹ到：缺两名！小石头特别茫然地盯着Ｏld白，ＳＡＹ到：这个不用说！一阵爆笑。】
67、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
68、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
69、【收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！】
70、【后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！】
71、【你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去。冬瓜都比你聪明！】
72、【我一拳踢死你！】
73、【你长的外形不准，比例没打好。】
74、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
75、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
76、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码】
77、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
78、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
79、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
80、【同学：教官你手机号多少？110；同学：教官你QQ号多少？123456；同学：教官你骗三岁小孩子啊？军事机密！】
81、【看我干啥，我脸上没花，只有痘痘】
82、【教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！】
83、【挺胸！收腹！提肛门！】
84、【长得真有创意，活得真有勇气！】
85、【同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走（讲解得很好）】
经典搞笑雷人语录
有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。下面是小编小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！
1.人又不聪敏，还学别人秃顶。
2.绑不住我的心就不要说我花心。
3.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。
4.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
5.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
6.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
7.格式化自己，只为删除你。
8.一个胖子居然自称自己不是粗人。
9.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
10.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
11.孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
12.我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
13.没人牵我的手，我就揣兜里。
14.姐就是姐，从未被超越。
15.生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。
16.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17.不吃饱哪有力气减肥啊？
18.真不好意思，让您贱笑了。
19.我能抵抗一切，除了诱惑。
20.老子不但有车，还是自行的。
21.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
22.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
23.放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
24.不要对我这般温柔，我只会越陷越深。
25.美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
26.坟价都涨那么快，死不起了。
27.你走后我会很想你的，你为啥还不走！
28.今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”
29.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
30.每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
31.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
32.两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
33.女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
34.现实用真名说假话，网络用假名说真话。
35.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
36.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
37.你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
38.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
39.等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。
40.非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！
41.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！
42.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
43.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
44.我只想知道。，你和20xx，哪个先到？
45.女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
46.老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？
47.敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
48.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
49.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。观者言：一师父依窗阅读经文，不知何时，一苍蝇被纸窗所挡，绕室旋转良久，唯飞不出去，竟把窗纸撞得特响，真的成了-只名副其实的无头苍蝇；古灵禅师目睹此景，曰：世界如许广阔，不肯出，钻他故纸，驴年去！尔后，他作诗偈：空门不肯出，投窗也大痴；千年钻故纸，何日出头时。人生质变的那层纸，真的太厚！
50.钻石恒久远，一颗就破产。观者言：还真不知，珠宝到底有何价值。当然还略明白一点为什么会有：一束深色花，十户中人赋，它有审美的价值。
51.一山不能容二虎，除非一公和一母。观者言：他们说上帝最明白斯理，所以造了一个Adam（俗呼阿大，译作亚当），没有再造一个阿二，而是造了个夏娃。
52.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。观者言：烧香的虽不一定是和尚，但我觉得不会是熊猫，这不仅因为它是人民眼中的“国宝”，还因为它是个实诚的家伙，不会干坏事。烧香的要还有也只可能有善男信女，因为人的“一脸忠贞学”已臻化境。
53.喝醉了我谁也不服，就扶墙。观者言：如果没有醉呢！要是人多的话，即使见了条死狗，也会打拱作揖的。
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