在信息分享发达的今天，很多人会选择通过文字与朋友分享自己不同的心情，短小、精炼、浓缩是句子的重要特征，你喜欢哪些短句呢？下面是小编为你精心整理的“全文朋友圈搞笑段子大全”，希望能为你提供更多的参考。
全文朋友圈搞笑段子(热门篇)1.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：我都存银行。 众人问：那存折或卡呢? 吴哥憨厚一笑：烧掉。要用的时候再拿身份证去补。
2.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它现在拖着一条废腿躺在床上。
3.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?有费事解释的工夫，我早洗好了。
4.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。另一个人说：什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!
5.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。
6.媳妇昨天问我：如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?我连忙挥拳表了忠心：保证让敌人有来无回!
7.老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些啊。 我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了.....
8.一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了!
9.家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:亲爱的,你在这里过得怎么样?就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!
10.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
全文朋友圈搞笑段子(经典篇)
1.去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：你倒是唱冬天里的一把火啊
2.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CpU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
3.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了
4.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
5.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了
6.晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
7.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：今晚，等着你媳妇和你拼命吧!
8.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
9.女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!
10.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
全文朋友圈搞笑段子(精选篇)
1.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：七仙女。唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：妖怪。悟空道：佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?唐僧微笑：那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?
2.据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。
3.本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是怎么不回啊，睡着了吗之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：他已经睡了...... 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
4.打劫!随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!
5.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊
6.春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!
7.妈妈批评儿子：我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!。儿子理直气壮地回答：因为我起床早。
8.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关! 大家诧异：但是我们的电脑还都亮着啊?! 同事苦逼的声音从桌下传出：我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!! 关机!!快关机!!! 保存!! 你挺住，挺住啊!!!
9.女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不?女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿!网络威武。
10.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。 我问：怎么，避孕套少了? 没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。 那怎么回事?我不解。 走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。
j458.cOM更多句子大全小编推荐
朋友圈点击全文的说说,微信点击全文搞笑段子
微信朋友圈发点击全文的方法如下：长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格重复8、9次再输入第二句话，这样就ok了！下面精选了一些很有意思的微信点击全文搞笑段子：1、我一直以为我喜欢的是女人，今天我才发现原来我［点击全文］喜欢的只是漂亮的女人。2、教你一招，怎么让你爸爸开心［点击全文］傻孩子，当你点开的时候，我就已经很开心了。3、能把我骗上床的方法只有一个［点击全文］你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。4、三个男孩同时追求一个女孩，女孩说：你们旅游全世界回来我再选择。第一个男孩去了欧洲，第二个男孩去了美洲，第三个男孩绕女孩走了一圈说：你就是我的全世界！女孩非常感动［点击全文］流着泪选择了他们之中，最有钱的那个。5、我毕业后要努力赚钱，否则，别人会说［点击全文］那个人除了长得美一无是处。6、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作［点击全文］这就是我和明明的差距。7、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了［点击全文］我拿来当手机壁纸的。8、第一次看到这么美的人，刚想走上去要微信［点击全文］结果是面镜子。9、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌［点击全文］喝酒怎么能分心，来来来，干一个！10、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来从什么都没有到手里的20万，再变成300万，再从500万变成1200多万。其实我想要告诉大家的是［点击全文］手机像素越高，拍出来的照片越清晰。11、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道［点击全文］原来是整个宇宙。12、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁［点击全文］至今没有我微信。13、当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我！［点击全文］这是我听过的最感人的高利贷广告。14、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家［点击全文］我该怎么拒绝那个丑的？15、平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我［点击全文］就会降低我的底线。16、只是因为在人群中多看了你一眼［点击全文］你就以为我要坐你的摩的。17、记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊［点击全文］他们都骂不过我了。18、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴［点击全文］最终还是没有把嘴中的香烟点燃。19、小明在野外遭遇凶猛野人［点击全文］现已加入肯德基豪华午餐。20、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声［点击全文］我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。21、喜欢一个人就勇敢表白［点击全文］也许还能知道自己是几号备胎。22、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们［点击全文］给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？23、眼看色狼就要得手，我急中生智拿出一瓶浓硫酸泼到［点击全文］姑娘脸上解救了她。24、暑假要来找我玩的同学包吃包住，但是提前要给我发个消息奥［点击全文］我好关机！25、今天有个人说我长得丑，我二话不说，立刻掏钱［点击全文］给他买了个导盲犬！26、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟［点击全文］我和彭于晏不能公开。27、终于结束了上半年的单身生活［点击全文］现在开始下半年的单身生活。28、我们为什么要吵架呢［点击全文］就不能心平气和的坐下来砍对方几刀。29、台风来了，请大家看好自己家的男朋友［点击全文］万一吹到我家来，反正我是不会还的！30、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静的［点击全文］放了个响屁。
微信点开全文搞笑段子，搞笑说说查看全文
最近，小伙伴们是不是被朋友圈各种点开全文给刷屏或者骗了？弄得小编也跃跃欲试，今天，小编就来给大家说下发朋友圈点开全文的方法：首先，长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格重复8、9次，再输入你想让朋友点开看的内容，这样就OK啦！
以下是小编给大家汇总的一些最新最火的微信点开全文搞笑段子，让我们一起玩转朋友圈吧！
破折号前为第一句话，破折号后为你想让朋友点开看的内容！
1．今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
2．在最美好的年纪遇到你算我倒霉！
3．你再说我肥试下，你知不知道我最瘦的时候有多瘦？讲出来都吓死你六斤多一点，我妈告诉我的！
4．最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
5．你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村我在下一个村等你。
6．回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们手机像素越高，拍的照片越清晰
7．一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅，好害怕好怕别人看不到。
8．老师说：同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
9．今天有人说我丑，我顿时哭了多么好的一个人啊，年纪轻轻就瞎了。
10．在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！
11．你说你一直在我身后那我上次掉的钱是不是被你捡了
12．为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么?算了算了，回来吧，八十就八十，给你带一件。
13．小明在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，小明说：家长不在家，舅舅可以么？老师说：行。第二天小明背上刚满周岁的舅舅奔向了学校。
14．说不出你哪里好就是想看你洗澡。
15．原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，以为逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重现在的骗子真是越来越多了！
16．你起得这么早，一定是为了看我的新动态吧？
17．我长得这么好看，首先我要感谢我的爸妈,要不是他们给了我一双好手，我能把自己p得这么美吗？
18．有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的身材，有人喜欢你的性格，而我不一样一我不喜欢你！
19．大家有什么好看的手表推荐吗？十万以下10块左右的那种
20．昨天女神给我发短信说今晚我家没人,于是我去了她家敲了一个小时的门，果然没人。
21．生活总是有很多出人意料的事情，比如你以为我要举个例子，但其实不是。
22．台风来了请大家看好自己女朋友，因为万一吹到我怀里，我是不会还的。
23．你骂我，那是你不了解我，因为那些了解我的人都想打我！
24．三个男孩同时追求一个女孩，女孩说：你们旅游全世界回来我再选择。第一个男孩去了欧洲，第二个男孩去了美洲，第三个男孩绕女孩走了一圈说：你就是我的全世界！女孩非常感动，流着泪选择了他们之中最有钱的那个。
25．最美的不是下雨天是我！
26．很多人玩累了就说找个老实人结婚我们老实人上辈子挖你家祖坟了吗？要遭这种报应！
27．据说，只要在鬼节晚上凌晨十二点站在镜子大声喊三次，然后你妈就会出来打你。
更多相关
最新微信点开全文段子，朋友圈点开全文搞笑段子
朋友圈搞笑留言段子
以下这篇【朋友圈搞笑留言段子】那些朋友圈搞笑留言段子_最新朋友圈搞笑留言段子就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】
2、【学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活】
3、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
4、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】
5、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
6、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
7、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
8、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
9、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】
10、【祖传牛皮癣，专治老中医。】
11、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
12、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】
13、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】
14、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
15、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
16、【莫流疯高灵石】
17、【你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。】
18、【只要你敢死，我就敢埋。】
19、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
20、【你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。】
21、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
22、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
23、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵。。。】
24、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
25、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
26、【现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。】
27、【我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。】
28、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】
29、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】
30、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。朋友圈搞笑留言段子】
31、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】
32、【爱。直至成伤】
33、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】
34、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
35、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
36、【梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。】
37、【男人是会走路的生殖器！】
38、【坟价都涨那么快，死不起了】
39、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
40、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】
41、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】
42、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
43、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】
44、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
45、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
46、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。那些朋友圈搞笑留言段子】
47、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
48、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
49、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。】
50、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】
51、【-趁我还在，好好珍惜我吧。】
52、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
53、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】
54、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】
55、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
56、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
57、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
58、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
59、【向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。】
60、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
61、【起来不愿做作业的人们。】
62、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！最新朋友圈搞笑留言段子】
63、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
64、【来人，拖出去，jj切片炒青椒！】
65、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
66、【宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴】
67、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】
68、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】
69、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
70、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】
71、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
72、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】
73、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
74、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
75、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】
76、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
77、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。】
78、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
79、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
80、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
81、【什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。】
82、【我算不算个性，当然。】
83、【今天我请客，喜欢吃什么龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的哦，服务员，上盘香瓜子】
84、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
85、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
86、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】
87、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】
88、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】
89、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
90、【我想未来我一定会天天陪你上市场。】
91、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
92、【多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。】
93、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
94、【不错！人都是逼出来的。】
95、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
96、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
97、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
98、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】
99、【小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭】
100、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】
101、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
102、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
103、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
104、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
105、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
106、【世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。】
107、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】
108、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】
109、【连广告也信，读书读傻了吧！】
110、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】
111、【你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。】
112、【我很丑可是我很持久！】
113、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
114、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
115、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
116、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
117、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】
118、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
119、【孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。】
120、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
121、【老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。】
122、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。】
123、【莫装B，装B遭雷劈~】
124、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】
125、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】
126、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】
127、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】
128、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】
129、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
130、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
131、【你转身，我下楼。】
读了“全文朋友圈搞笑段子大全”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读适合生日发朋友圈的搞笑句子，希望您喜欢。