在日常的沟通交流中，我们看到一些高质量的句子就会摘录下来，句子展现了发送者此刻的心情。在你的印象中最早通过互联网了解的讯息是哪一条呢？考虑到你的需要，小编特地编辑了“辣眼睛的搞笑个性说说”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1. 爱情就像一本书，翻得不经意容易错过，看的太认真又容易流泪。2. 我胖的时候都不嫌弃我的人，等我瘦了一定好好报答你们
3. 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
4. 我还是很喜欢你，像狗改不了吃屎，情不自禁。
5. 出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
6. 老师说：男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
7. 见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说:我是女生你是男生好不好，你该让着我只见那男的很鄙夷的一笑，说:我是娘炮你是汉子，你该让着我果然，那女的一脚踹了过去
8. 既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱
9. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
10. 喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我.
11. 七夕在家就好，何必在风中凌乱。
12. 你上过大学么 大学是谁。
13. 曾经的即便再好也只是回忆，未来的即便再困难也不能退后
14. 我想说，那天我随便发了个签名被评委精选，绝对是个意外自那之后就再也没有意外了
15. 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
16. 人尽可夫，贱人这个词都不配用在你身上！
17. 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
18. 别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道！
19. 你真是贱人多忘事啊
20. 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
21. 跌倒了，爬起来再哭
22. 放自己的屁，让别人闻去吧！
23. 我们结婚时在手指上纹个戒指，谁先离婚谁就剁手指。
24. 判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少
25. 等待是一生最初的苍老。
26. 通往成功的路，我总是在施工。
27. 别老说我像苍蝇一样缠着你，你还真以为你是屎呀。
28. 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
29. 分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
30. 你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
31. 有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
32. 我要是妞，早爱上我了
33. 为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
34. 我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。
35. 我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
36. 明天我要过六一，我要去儿童公园玩，我要旺仔牛奶，我要糖，嘻嘻
37. 不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊
38. 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
39. 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
40. 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
41. 不是说良药苦口，怎么没见有效过?
42. 我们都努力着只为那幸福的生活
43. 开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
44. 我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
45. 我在等一个感动让爱再次沸腾
46. 就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你;没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。
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1. 尊敬的VIp用户：你的暑假余额已不足天，抱歉已无法续费。
2. 你总说暑假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。
3. 放假了才发现，只有爱你的人才会主动找你。
4. 暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。
5. 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。
6. 告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑假已经过了一半啦。
7. 七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
8. 暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月，老师就写两个阅。
9. 暑假作业上写快乐暑假的性质和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。
10. 告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。
11. 暑假作业写完请按，写了一半请按，写了一点请按，一点没写请按。
12. 暑假你快乐吗？只有快，没有乐。
13. 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
14. 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
15. 你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。
16. 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
17. 我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗！
18. 暑假意味天星期小时分钟秒看不到你。
19. 在家喊我滚出去，在外面喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃东西说我挑得很，不吃说我要成仙。
20. 我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！
21. 老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。
22. 为什么假期过得特别快呢？因为没有上午！
23. 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
24. 开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。
25. 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
26. 给大家讲一个鬼故事：快要开学了！
27. 知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。
28. 真听不惯一些人说我要拿暑假作业砸死班主任说的好像他搬得动似的。
29. 暑假你快乐吗只有快没有乐。
30. 老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖堂。
31. 查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过！
32. 父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。
33. 毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。
34. 你的作业怎么样活得挺好的，养的白白的。
35. 与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。
36. 每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
37. 暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。
38. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
39. 三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。
40. 假期是超越对手最好的时机尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事
41. 暑假作业被养得白白胖胖的同学！该给暑假作业减肥了。
42. 等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！
43. 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
44. 一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
45. 我今天才惊觉暑假过的速度就是开法拉利，可我写暑假作业的速度特么却是开拖拉机！
46. 暑假先森，你和我结婚好不好？这样，你就不会离开我了。
47. 我发现暑假作业是个女的，因为我做呀做呀还是没有做完。
48. 真听不惯一些人一放暑假就说我要拿暑假作业砸死班主任，说的好像他搬的动似的。
49. 暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
50. 暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。
51. 我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
52. 我眼中的暑假作业，一堆堆；老师眼中的暑假作业，一丢丢；我手中的暑假作业，两个月；老师眼中的暑假作业，一个阅。
53. 暑假过的好快啊，为啥啊。因为暑假没有早上。
54. 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
55. 放假再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。
56. 我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。
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1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
3、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
4、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
5、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
6、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
7、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
8、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
9、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
10、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
11、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
12、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
13、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
14、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
15、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
16、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
17、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
19、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
20、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
21、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
22、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
23、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
24、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
25、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
26、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
27、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
28、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
29、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
30、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
31、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
32、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
33、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了尼妹啊，这理由太充分了吧！
34、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
35、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
36、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部。
37、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
38、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
40、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
41、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
42、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
43、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
44、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
45、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
46、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
47、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
48、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
49、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
50、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。
51、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
52、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
53、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
54、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
55、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
56、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
57、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
58、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
59、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
60、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
61、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
62、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
63、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
64、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
65、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
66、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
67、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
68、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
69、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急。
70、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
71、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
72、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
73、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
74、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
75、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
76、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
77、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
78、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
79、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
80、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
81、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
82、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
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1、开车无难事，只怕有新人！
2、姑娘没白马了，去抢头驴吧。
3、不要用爱来伤害我，没有药医治。
4、天若有情天亦老，人若有情死得早！
5、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
6、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
7、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
9、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
10、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
11、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
12、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
13、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
14、你这个嘴巴和菊花仅用一根直肠连着的货。
15、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
16、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
17、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
18、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
19、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
20、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
21、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
22、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
23、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
24、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
26、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
27、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
28、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
29、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
30、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
31、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
32、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
33、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
34、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
35、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
36、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
39、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
40、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
41、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
42、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
43、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
44、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
45、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
46、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
47、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
48、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
49、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
50、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
51、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
52、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
53、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
54、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
55、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
56、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
57、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
58、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
59、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
60、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。。
61、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
62、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
63、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
64、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
65、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
66、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
67、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
68、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
69、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
70、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
71、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
72、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
73、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
74、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
75、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
76、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
77、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！！一圈游客安静了。。
78、老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。爱一个人是不需要理由的！那说说我的缺点吧。懒笨馋凶矮胖圆
79、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？
80、女神：你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
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