句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐孩子搞笑语录，希望于您有所收获。
1、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
2、甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！
3、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
4、小时候我们总喜欢把阿童木说成阿头木把方便面说成方方面。
5、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！
6、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
7、爸爸想让儿子跟自己姓费，妈妈想让儿子跟自己姓吴，俩人此争论不休。突然，儿子大喊一声，那我干脆就叫费吴吧！
8、我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好？他说：大的好。又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？回答：当大坏蛋。笑倒一片。
9、如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
10、祝福所有的大朋友小朋友节日快乐，童心依旧，快乐常在，希望所有的父母陪孩子过一个快乐美满的儿童节。
11、悟空画了一个圈，唐僧安全了；小平画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，你又尿床了。小朋友，节日快乐！
12、哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧！
13、很久以前发给你的短信收到没？什么时候？反正很久了，那时你还是个孩子，我想祝你六一快乐！
14、一人一半，是伴；一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。
15、小明被蜜蜂蛰了，头肿了个大包，他看到邻居家姐姐，就大喊：姐姐，你是被什么蜂哲的？胸脯肿得这么厉害？
16、你的生命刚刚翻开了第一页，愿初升的太阳照耀你诗一般美丽的岁月。明天属于你们。
17、儿童节快乐，永远童真的你！阿姨准备了适合你吃不伤牙齿的糖，欢迎到时来尝尝。
18、六一儿童节到了，提前祝宝宝节日快乐！也祝天下所有小朋友们节日快乐！
19、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样？妈妈：我会打他的儿子报仇。
20、在演唱会上，歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！
21、恭喜你又迎来了属于你自己的节日，愿你在阳光雨露的滋润下，茁壮成长。越来越懂事，记得不要惹妈妈生气啊。
22、我打小儿觉得当儿童太惨了，一到儿童节就叫儿童演节目给大人开心。劳动节、情人节、妇女节都不是这样的。
23、悟空画个圈，唐僧安全了；小平画个圈，深圳富裕了；你画个圈，又尿床了。小朋友，节日快乐！
24、小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算什么！小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你！
25、小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。
26、一日，姥姥对亨亨说：亨亨，帮姥姥摘菜吧。亨亨正看着动画片，不想帮姥姥做事情。于是，调皮的对姥姥说：姥姥替我去幼儿园，我就帮姥姥摘菜。
27、小孩脑袋里充满着不可能的事物，大人脑袋里充满着不能的规矩。
28、问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了！
29、有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。
30、小孩看大人的世界是用心去看，大人看小孩的世界只用眼睛。
31、两个小孩在吹牛。甲：我是好孩子，我爸爸从来都不打我。乙：我才是好孩子呢，我爸爸打我，我从来都不还手！
32、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯！哎，失败呀。
33、老师看磕睡的学生不由感慨：拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示？阿呆：睡眠不足会长不高。
34、做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。
35、如果儿童节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊我只是穷了而已。
36、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
37、宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕！
38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
39、我谨代表领导向奋战在聊天一线的小朋友们表示深切的问候：好好上网，天天在线！儿童节快乐！
40、亨亨弄不清属相是怎么回事，他听妈妈说今年生的宝宝属蛇，便自言自语地说：我生的那年是虎宝宝，今年变成了蛇宝宝，明年我又会变成了什么宝宝呢？
41、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：老师，老师，你爸爸接你来了！众老师晕倒。
42、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦！
43、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！
44、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！
45、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
46、小宝：妈妈，植物要吃饭吗？妈妈：不用。小宝：那怎么成长？妈妈：吸点阳光，吸点热量，就能成长。小宝：哇不用吃饭也能成长，那我要做植物人！
47、妹妹：哥哥，你去跟妈妈要钱，晚上我们去看电影。哥哥：为什么是我去？妹妹：你出生比我早，早认识妈，俗话说，熟人好办事嘛！
48、喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了！
49、我逗三岁的小外甥：人和跳蚤有什么不一样呀？小外甥想了半天回答我：人身上会长跳蚤，但跳蚤身上不会长人。
50、别动，抢劫！快拿出你的忧愁交出你的伤心掏出你的烦恼摘下你的哀伤，预祝六一儿童节快乐！
51、六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧！
52、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
53、社会主义的花，是你们呀。多么幸福！你们是国家的宝贝，祝儿童节万岁！
54、有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育！
55、老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆：吃的什么？老师：鸡蛋。汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。
56、每对父母都是教育家，因为他们几乎都拥有一套令人费解的教育方式。
57、小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子！
58、视奸了微信朋友圈，发现了惊天秘密，过三八妇女节的和过六一儿童节的竟然是同一个人。
59、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
60、每个小孩都是哲学家，因为他们几乎都拥有一对令人费解的父母。
61、当孩子一定要选择做不可以做的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。
62、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
63、在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！
64、抛开束缚，今天我们都是孩子，天真地笑，开心地闹，快乐不分年龄，祝你儿童节快乐！
65、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
66、记得很清楚的就是：小时候用纸条写上乌龟王八，然后贴在你背后。
67、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？女儿答：那当然要考。于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大！
68、今儿六一朋友们准备好了吗戴上红领巾，别上小红花回归童年走。
69、宝宝：好。（跟在后头）外婆，不要热太久哦，3分钟就可以了！不然就太烫了！
70、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊！
71、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
72、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
73、小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。
74、大人看大人的世界是用成功作标准。大人看小孩的世界则是用成绩作标准。
75、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
76、最大的愿望是想与你：先过儿童节，再过青年节，再过情人节，再过母亲节，再过父亲节，再过重阳节。
77、一年一度的六一儿童节即将到来，我祝愿我的儿子节日快乐，健康成长，也愿世界所有的孩子都能健康快乐的成长！
78、该哭哭，该笑笑，该吃吃，该玩玩，保持一颗纯洁童心，给自己减压，一起来过六一儿童节吧！
79、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，（竖起一个食指）我只要一瓶，一瓶就够了哦！
80、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。
81、大人的世界是由地位做天空，金钱做大地，人际关系当法则，电视是四季。
82、儿童节祝曾是孩子的你：青春不老，保持纯真的心，拥有甜美的微笑，孩童般的皮肤，节日快乐！
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
逗女孩子开心的搞笑语录
1、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
2、左脑是水，右脑是面粉，不动则罢了，一动全是糨糊
3、我是有脑子的人，谁也不要管我。不理解，可以不做声。不要让我发火。
4、这年头干 妈和女友的意思虽然不一样，但都 是被动的
5、天气好热，走我们去山上烤火、天气好冷，走买个冰激凌吃吃
6、每天上午都要花两个小时来思考中午吃什么
7、小姐、打劫 把心掏出来、不然把你劫回家给我妈妈当媳妇
8、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
9、镀锌的棺材当然比较耐搞笑签名：师弟形容他宿舍的卫生用，但木制棺材有益于健康。
10、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种；静态就是睡觉，动态就是翻身。
11、喝咖啡，就咸菜；穿泳装，扎裤腰带；我的生活多资多彩。
12、我英俊，我潇洒，我的老婆是玛丽亚
13、心灵美才是真的美。 大家好才是真的好。
14、狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
15、真希望学校倒闭了、这样我们就不用读书了
16、亲爱的。别老说自己不上相了。这不是挺上相的么。是你长的有点畸形了。
17、你别想多了，我不是不想懂，不愿懂，不敢懂，我TM是真的不懂！！
18、睡姿决定发型 我天天有着不同的风格
19、现在的过桥米线怎么这么贵啊，还真的收过桥费啊
20、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
21、当你的脸靠在我赤裸的胸膛上、说要数我的心跳、那肌肤的接触、令我的鸡皮疙瘩无数
22、随风而去的，好像都是屁。
23、作业总是在假期的最后一天体现出价值。
24、小姐，看你印堂发亮，面色温柔、双眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了？
25、我可以顶天立地 可不知道什么时候出人头地 。
26、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
45条经典搞笑语录-搞笑语录
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，
我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
熊孩子逗比精神蹦擦擦，搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
引导语：准备出门做去客，老妈在化妆，我好奇地问：“妈你在做什么？”她说：“在涂粉底啊。”又问：“为什么要涂粉底？”她笑着说：“涂了粉底可以变漂亮”过了一会，她用海绵把脸上多余的粉底擦掉。看见了后不解的问：“妈为什么又把粉底擦掉？是不是灰心了？”
1、基友：＂知道李靖为什么那么恨哪吒不？＂我：会心的一笑＂他娘怀了他，三年阿！那可是三年！能不恨嘛？基友：＂这不是关键，关键是李靖单手都能托起塔了！
2、我去买了一盆含羞草，回家各种摆弄，它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈去找老板退货。我说你这是含羞草吗？老板也摆弄一会，说：兄弟，要不你再挑一盆吧！这盆它可能不要脸……不要脸……
3、最近那个《何以笙箫默》火的一塌糊涂，今天上QQ看见一神签名：其实何以笙箫默这部电视剧就是女人的AV…
4、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，人在转，裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
5、那天在单位，老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
6、老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢报警。等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着，（给您的信息费，请笑纳！）
7、下班我刚回到家，就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且，你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。”看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道：“可是，”我吞吞吐吐说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”
8、今天，有一名旅客投诉我们机上的鸡肉饭，说我们的餐食他闻了一下，就感到身体不舒服，我们只能送去检验检疫，随后的跟访中，旅客说回他到家就感冒了…唉！神回复：完了，新型H7Nsb型禽流感…
9、今天周末，家务事处理完毕。快到晌午了，心情特好，感觉有点饿，就麻利地自己做了个菜，慰劳一下自己。感觉非常的好吃。于是高兴地喊老公来品尝一下，没想到，这个酸儒生立刻赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个纯粹的人，一个只知道吃的人。”
10、刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了……可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了……现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛……
11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：“亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：“太好了，那该是什么呀？”细菌学教授说：“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。
12、填空题三十（）四十（）孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的？？
13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什么？”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”
14、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒“气球”，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…
15、有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗？呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。
16、我们两口子到表姐家做客，9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着，话题转到了孩子身上。“这个孩子啊，”表姐指着小外甥说：“真是笨死了，同样的题目，换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的，也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业，最后实在绷不住了，涨红着脸，气呼呼地冲他妈妈说：“这都是我的错吗？都怪你和爸爸，没听人家说嘛，这叫遗传基因不好！还怪我！”
17、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗？从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。
18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。我对同学喊道：那女的屁股好性感！好想上她…”说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：“我说那女屁股好性感，我想上她！”刚张嘴，DJ换碟，音乐停了……
19、某日我和同事去公司食堂吃饭，同事打了一份土豆鸡块，打完后她看了一下，问打菜的大妈，“这是什么菜？”大妈：“土豆鸡块”她有继续问：“这是什么菜？”我当时愣了一下我说，人家不是给你说了是土豆鸡块么， 你二么还不停问，她给我一指，我才看到，丫的，菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键，关键是打菜大妈看到了，直接捞起勺子打了两个鸡块往上乙方，大喊一声：“端走！”留下我在风中凌乱啊……
20、周末，嫌家里没人刷盘子碗。于是，我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭，起身时，我习惯性的说：“老婆，今天你刷碗好吗”老婆识趣的说：“好吧”看到老婆答应的那么愉快，我也没啥好好说的，于是喊过服务员说：“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”在看老婆脸都绿绿的。
21、同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。同事怒吼着冲上去打炮了俩人。女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。
22、我喜欢看火影神者，而且坚持看了五六年了，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子很好，做事很有恒心，看个动画片能坚持五六年，亲妈，你这还想要孙子吗？？
23、地理老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…老师发现小明在睡觉…：小明，你重复一下我刚才说过的话小明：迷迷糊糊的回答，你家的大破布是世界上最大的大破布。
24、今天加班，所以回家回的很晚……在小区门口看见一对丧礼队，我感到毛骨悚然，忽然，手机铃声响了：“跟我走吧，天亮就出发……”
25、老王：你瘦了以后那些裤子衣服怎么处理。小明；留着，等下次胖了还能再穿。
26、菜市场没空，促销卖巧克力，小屁孩儿缠着妈妈让买，妈妈没理他，直接走了，小屁孩儿眼见妈妈走远，大声喊，美人儿，别走，等等我啊
27、老婆：“亲爱滴，你有木有对别人炫耀过自己老婆？”老公：“有啊！”老婆：“你都对人说了嘛？”老公：“俺老婆大银那可是重量级银物！俺老婆大银跺跺脚，俺们楼下都要抖三抖！”
28、办公室一女的长的瘦小，但胸部特别丰满，还整天跟别人显摆自己怎么怎么瘦，体重怎么怎么轻。那天又在显摆，结果一同事听的烦了，跟她说：你知道你为什么这么轻么？因为脑子平均重1450克！
29、新闻播报员正在播报新闻，这是旁边送来了一张纸，他接过纸条习惯性的说：下面是本台刚刚收到的消息……接着他打开纸条读到：我说伙计，你门牙上有个韭菜叶子……
30、老公：“亲爱滴，跟你商量件事儿，能不能少吃点肉？咱家滴水用滴好多。”老婆：“俺吃肉跟费水有嘛关系？”老公：“你吃滴肉变成鸟你滴肉，你滴肉变成鸟你滴体积，你滴体积越大包装起来不越费材料么？那些材料不得洗么？洗不得费水么……”老婆：“少废话！乖乖洗俺滴衣服……”
编后语：老师留作业，要用（大吃一惊）造句，第二天看到这么一句：昨晚回家的路上，我一不小心摔倒在牛粪上，让我大吃一惊。老师评语：海量……
读了“孩子搞笑语录”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录，希望您喜欢。