有时候我们需要在生活中表达自己，在朋友圈经常见到各类短句子，不同的句了表达了不同的心情，所以你会用什么句子和人交流？下面是小编精心收集整理，为你带来的超级经典搞笑语录，感谢您的参阅。
1.分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适。。。。
2.朋友说花生的单词读作剥了壳壳吃米米（bolkkcmm）。。。
3.别调戏我，不然我非礼你。。。
4.你迟到了许多年 可我依然为你的到来而高兴。。。
5.看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
6.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
7.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
8.你又没有医师资格证，凭什么说我神经病 。。。
9.说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。。
10.他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样
11.一句 我难受。可以换来谁的一句你在哪？我马上到。
12.今天剪了一个光头,才发现曾经拿命珍惜的头发只值10块钱。
13.卖花的小姑娘拉着我：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人
14.小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大 。。。
15.考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
16.如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
17.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
18.单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人 。
19.知不知道，有时你不经意的一句话 会影响我一天的心情
20.今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。
21.当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。
22.永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打.
23.大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了
24.自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们.停电了也要学习.
25.如果你家的煤气泄漏了怎么办,别慌,点支烟,冷静一下。
26.这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。。。
27.作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱
28.其实现实才是最大的第三者。
29.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。。。
20.多交朋友少交狗，否则以后路难走。。。
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2021年经典搞笑语录_超级雷人搞笑
以下这篇20xx年经典搞笑语录就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。
1 .晓丽去看画展，她站在一幅画前端详了很久，
说：我要是能认识这幅画的作者，就好了。
画家欣喜地上前：你真有欣赏眼光，我就是这幅画的作者。
晓丽说：这幅画画得太好了！
你能告诉我画里这位小姐，身上穿得裙子能在哪儿买到吗？
2 .坐飞机遇到二十个从没坐过飞机的大爷大妈是很酷的事。
先是各种拍照，各种要吃的，然后是降落前拥到窗户前看地面。
落地后等待出舱时，有人喊一句后门可以下！
于是大堆大妈裹挟行李直扑后舱。
空姐带着一副哎呀老娘今要牺牲了的表情被拍在厕所门上
3 .A：你这人怎么这样？真TM胆小怕事，关键时候屁都不敢放一个！
B：你在拉肚子的时候放个屁试试！
4 .刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，
我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。
老婆伸手就给了我一耳光！
5 .昨晚跟一女闺蜜聊天，LZ：你在干嘛呢逗比？
闺蜜：你怎么知道？？？（后面一堆害羞的表情）
我知道什么了？谁能告诉我？
6 .老公：亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！
老婆：不行，你不许抽烟！
老公：人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？
老婆：人家抽嘛你就要抽嘛吗？
老公：对！
老婆：那人要是抽疯儿泥？老公：
7 .早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，
本来没什么，她忽然说了一句大家往里走，往里走，
时间到了，马上要翻车（发车）了！
自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～
大早上的
8 .老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，
每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，
还要每天必须抹护肤品。
我要不要和他一起购物，
把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，
然后告诉他，漂亮是要付出代价的
9 .楼主家两个哥哥，小时候每次爸妈买零食什么的都提前每人分一点，
我和大哥吃的比较慢，二哥就吃得比较快，
每次吃完就来骗我的，要不就抢，
他在前面跑我就一边哭一边在后面追，等我追上他都吃完了，
然后我就哭，爸妈一看就叫我大哥过来了，
来来来给你妹妹一点，你看她哭的
哈哈我那可怜的大哥。
10 .家人生病住院，神经科病房。
其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，
他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。
其实，目的...
是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。
现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
11 .今天和老婆打着玩，我竟然没打过她，她190斤我115 斤，
她低着头撞我，我挡不住。
平时吃饭有我两个多，我感觉没希望了
媳妇我们以后好好的，不要打架好不好！？
12 .我的号码总是接到各种房产的推销，
一次一女的打来说你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**，不限购，不限贷哦，
我很激动的回答说：啊？真的吗？在哪里？
有这么便宜的商铺，嗯。。。（失望）可惜我没钱。
对方听后顿时就石化了。
13 .我们家农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，
就在房间的墙角放一些老鼠药。
听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，
有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，
一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，
当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的。。。
14 .小时候，家里穷，没见过什么大钱。
清明节的时候家里买冥币，然后我见到了，就偷偷拿了一打五块，
笑死了，赶快跑到小店去买吃的，差点没把店主笑岔气了。
15 .上班乘公交，今天早上，旁边座位的美女，睡着了，而且还打呼噜，
打的还不小，大家都在看她，我就轻轻推了推她，
哪成想，她悠悠的说：嗯~~ 老公不要了，
好累啊，咱明天吧，明天行吗？
16 .女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢！
瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
17 .老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，
他反复地看过后，说：这人得了心脏病。
18 .教练在执教时说xx寺的和尚手上都生茧子
学员毫不奇怪的说：我们明白啊，那是因为练功练的？
教练摇头曰：否非若是也，因为他们晚上都很寂寞
学员顺间秒懂。
19 .发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？
我说：烧的挺好的！
20 .公司组织考试，女同事将答案藏在裙子里，监考是位男同事，
发现了她的行径，男同事想了半天，
让女同事站起来走两步，
女的说：这是在考试，我哪有时间陪你散步
21 .公交车靠站，上来位美女对司机说我没带钱，吻一个抵车票钱好不好嘛？
司机想了想同意了，那美女真的有司机脸上亲了一下。
后边一大爷看到了二话不说捧着司机的脸狠狠的亲了好几口说道，
我也忘了带钱，司机脸都绿了，大 哼一声
那女人是我老婆。
22 .在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，
惊讶地叫道：这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。
23 .在大学美术设计班的小明听到下课铃声，急忙向外跑，
不小心把一瓶胶水碰掉地上，瓶子摔碎了，
碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。
等小明回来是发现这堆东西没有了，
原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。
24 .今天开车出门！到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车！把我截住让我吹。
我就吹了一下那个测试仪显示超标！
我擦，我喝酒了吗？
我不就是多吃了就快朱老六吗！！！
25 .午饭吃鱼津津有味，舍友在旁边说：
新闻报道有个人被鱼刺卡到送医抢救无效死亡哎～
好吧，我喝可乐，舍友又说：喝太多这种勾兑饮料有害身体健康，对牙齿也不好～
好吧，我忍，吃栗子，好开心，
她又在旁边说：专家说了，栗子一天吃六七颗就好了，
饭后吃太多阻滞肠胃，也容易发胖。
我
真是够了，能不能让人好好吃东西了，你过来我们聊聊人生。
超级搞笑语句
1、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
2、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
3、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
4、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
5、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
6、要么好好活着，要么赶紧去死吧。搞笑语句
7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
8、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
9、怎么死的？还不是穷死的。
10、最欣赏分手时你离开的眼神--没有一丝的留恋！
11、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
12、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
13、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
14、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
15、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
16、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
17、废话是人际关系的第一句。
18、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
19、如果我做了皇帝，就封你当太子！
20、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
21、人又不聪明，还学人家秃顶！
22、天哪！我的衣服又瘦了。
23、我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友！
24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
25、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
26、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
27、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
28、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
29、有的人说“男人不坏女人不爱，狗日的女人全TM的是爱钱
30、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
31、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
超级赞的个性搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！
2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
3、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
4、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
5、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏
6、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
7、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
8、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
9、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
10、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
11、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码
12、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
13、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
14、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿
15、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
16、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
17、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
18、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
19、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
20、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！
21、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了
22、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
23、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手才能航行。
24、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”； 男回：“请用白话文…”； 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
25、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
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