忙碌的工作之余，社交平台上分享各种各样的句子已经是平常事了，句子可以表达的意思有很多种。那些句子值得我们拥有？下面，小编为大家整理的“搞笑却有内涵的话”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
2、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
3、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
4、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
5、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
6、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
7、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
8、你说因为有我所以赢了全世界。
9、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
10、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法把袜子套手上洗衣服。
11、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
12、我要玩的是感觉，不是你的器官！
13、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
14、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
15、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
16、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
17、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
18、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
19、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
20、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
21、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。
22、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
23、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
24、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
25、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
26、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。
27、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
28、真希望是2月29开学，四年开一次！
29、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
30、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
31、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
32、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
33、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
34、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
35、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
36、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
37、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
38、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
39、想你的时候，我就看看猪圈。
40、别和我聊人生，和我聊生人吧！
41、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
42、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
43、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
44、这个世界不仅公平，有些母的也平。
45、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
46、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
47、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
48、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。
49、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
50、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
51、数学啊，我杀不了你，那你杀了我吧！
52、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
53、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
54、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
55、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
56、我喜欢那个，喜欢你的我。
57、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
58、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
59、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
60、做为一只禽兽，我深感压力很大。
61、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
62、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
63、有时候，你不知道自己的话有多伤人。
64、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
65、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
66、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
67、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
68、我爱的人也很爱我，很幸福。
69、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
70、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
71、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
72、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
73、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
74、秀发去无踪，头屑更出众！
75、你他妈上贱不学，学下贱。
76、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
77、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
78、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
79、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
80、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
81、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
82、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
83、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
84、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
85、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
86、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
87、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
88、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
89、发丝也藏了爱你的神经。
90、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
91、最暖心的晚安来自最爱的人。
92、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
93、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
94、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
95、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
96、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
97、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
98、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
99、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。
100、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
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搞笑又有内涵的话
1、红杏不出墙，坚决拽出来。
2、钱可以解决的问题都不是问题。
3、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
4、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
6、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
7、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
8、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
9、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。
10、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
11、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
12、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
13、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
14、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
15、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
16、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
17、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
18、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
19、时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。
20、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。
21、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
22、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
23、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
24、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
25、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。
26、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
27、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
28、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
29、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
30、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
31、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
32、白领算个屁，养猪才洋气。
33、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
34、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
35、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
36、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
37、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。
38、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
39、自从得了精神病，我的精神就好多了！
40、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
41、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
42、男人的胸怀都是被委屈撑大的！
43、下围棋的人就是爱打劫。
44、个子越来越高，怎么装都不可爱了。
45、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
46、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
47、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
48、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
49、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。
50、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
51、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
52、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
53、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
54、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
55、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
56、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
57、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。
58、最平凡的爱，最让人依赖。
59、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
60、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
61、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
62、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
63、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
64、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
65、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
66、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
67、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
68、能动手，就尽量别吵吵。
69、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
70、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
71、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
72、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！
73、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
74、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
75、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
76、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
77、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
78、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
79、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
80、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
81、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
82、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
83、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
84、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
85、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
86、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
87、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
88、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
89、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
90、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
91、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
92、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
93、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
94、我给我对象打电话，她对象接的。
95、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。
96、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
97、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
98、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
99、天若有情天亦老，人若有情死得早！
100、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
搞笑有内涵的话
1、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
2、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
3、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
4、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
5、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
6、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
8、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
9、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
10、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
11、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
12、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
13、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
14、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。
15、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
16、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
17、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
18、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
19、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
20、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
21、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
22、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
23、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
24、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
25、愿和你搞基，白首不相离！
26、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
27、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
28、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
29、看看你的排名，就知道你班有多少人。
30、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
31、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
32、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
33、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
34、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
35、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
36、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
37、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
38、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
39、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
40、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
41、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
42、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
43、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
44、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
45、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
46、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
47、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
48、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
49、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
50、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
51、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
52、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
53、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
54、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
55、春天到了，请大家控制住自己的感情。
56、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
57、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
58、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
59、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
60、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
61、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
62、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
63、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
64、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
65、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
66、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
67、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
68、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
69、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。
70、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
71、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
72、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
73、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
74、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
75、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
76、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
77、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
78、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
79、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
80、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
81、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
82、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
83、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
84、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
85、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。
86、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
87、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
88、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。
89、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
90、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
91、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
92、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
93、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
94、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
95、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
96、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
97、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
98、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
99、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
100、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
搞笑内涵句子 关于搞笑内涵句子
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心。搞笑内涵句子还有哪些呢?下面由小编带来的搞笑内涵句子，欢迎阅读!
搞笑内涵句子精选
1) 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
2) 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
3) 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
4) 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
5) 人又不聪明，还学别人秃顶。
6) 我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
7) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
8) 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
9) 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
10) 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
搞笑内涵句子大全
1) 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2) 昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。
3) 郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟
4) 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
5) 当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说!
6) 朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了好吧!你赢了!!!
7) 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
8) 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心
9) 那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
10) 知道为什么要用老公的钱吗?原来夫倒过来是￥，丈夫反过来读就是付账!
11) 上课时候，老师问小明说：我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。小明一听，扑通一声跪下了，抱着老师大腿说土豪!我们做朋友吧!
12) 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
13) 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
14) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
15) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
16) 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
17) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
18) 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
19) 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
20) 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
21) 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
22) 再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
23) 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
24) 生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
25) 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
26) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
27) 我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
28) 生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
29) 暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧!祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点(泪奔中)男：你还是开门吧!我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗?
30) 我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机!
31) 我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗
32) 如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
33) 本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水!由于都是邻居就拿了瓶给他!叔叔请你喝不要钱!谁知他执意要给我!我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了!谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九次奥!果断打电话给他妈!让她拿一块钱到我店里赎她儿子!
34) 有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉!底下有条神回复：买东西不给钱就行了!. 初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了. 本人男，今年内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，还能有然后吗
35) 小时候尿急然后拼命找厕所，终于找到厕所撒完尿，然后，我醒了。
36) 刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱。。。
37) 听说僵尸只吃大脑。你确定吗?那你安全了。
38) 至于你信不信，我反正信了!充分证明领导太纯洁，缺乏说谎技巧。
39) 活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲!
40) 我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
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