现在网络社会发达，当你想发一张照片时，那必然少不了句子的配合。有时候，句子胜过长篇大论，你的笔记本摘抄了多少好句子呢？下面是小编精心为你整理的“搞笑qq心情经典语录”，希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！
1、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。2、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
3、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
4、忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
5、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
6、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
7、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
8、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
9、说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。
10、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
11、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
12、需要王子拯救的是公主，自己拯救世界的是女王。
13、一想到跟你说话，我会笑的跟一个白痴似的。
14、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
15、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
16、心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。
17、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
18、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
19、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
20、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
22、当我生气时我不再会发光，因为光太强要炸了你。
23、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
24、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
25、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
26、姑娘，长点心吧，别把人海一粒渣当成河畔一朵花！
27、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
28、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
29、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
30、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
31、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
32、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
33、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。
34、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
35、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
36、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
37、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
38、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
39、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
40、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。
41、小时候，妈妈总是会骗我们说我们是从垃圾箱里捡回来的！
42、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
43、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
44、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
45、男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝。
46、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。
47、我要是有轻功就好了，这样就可以偷偷翻进你家与你私会。
48、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
49、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
50、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！
51、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
52、自然秃头的人，聪明绝顶；闻讯后把头剃光的人，自作聪明。
53、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
54、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
55、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
56、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
57、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！。
58、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
59、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
60、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
61、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
62、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
63、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
64、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
65、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
66、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
67、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
68、新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。
69、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。
70、我是认真的，你知道我的厉害，我可以轻易瞄准你的脑袋，却打爆你的蛋蛋。
71、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
72、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。
73、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
74、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
75、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。
76、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
77、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
78、我拼了命的努力，我只想证明自己，现在这个社会没钱谁能看的起你。
79、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
80、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
81、每当看到装B的人、哥就默默的低下头、不是哥的修养好、而是哥在找砖头。
82、我知道，你不愛我，你的眼神已經說出了你的心，演的全是你和她的片子。
83、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
84、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
85、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
86、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
87、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
88、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。
89、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。
90、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！
91、我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。
92、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
93、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
94、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
95、公熊猫要与母熊猫ML，母熊猫奋力抵抗、誓死不从。公熊猫失败后愤愤地说：我们都快灭绝了耶！
96、犊子是一个神奇的东西，它可以滚、可以扯、可以护、可以完、可以瘪、可以装，还可以和王八配一起。
97、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！
98、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
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qq心情搞笑经典语录
1、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
2、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
3、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
4、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
5、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
6、闭上眼睛，我看到了我的前途
7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
8、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
9、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
10、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
11、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
12、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
13、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
14、告白与告别的关系是如果告白不成功就该告别。
15、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
16、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
17、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
18、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
19、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
20、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
21、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
22、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
23、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
24、房价越来越高，所以，好男人越来越少
25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
26、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
27、打开电脑我们如此接近关上电脑我们那么遥远。
28、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
29、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
30、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
31、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
32、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
33、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。
34、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
35、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
36、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
37、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
38、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
39、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
40、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
41、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
42、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
43、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
44、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
45、古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。
46、分手前的想念是十分思念，分手后的想念是纯属犯贱！
47、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
48、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
49、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
50、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
51、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
52、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
53、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
54、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
55、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
56、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
57、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
58、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。。
59、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
60、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
61、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
62、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
63、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
64、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
65、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
66、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
67、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
68、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
69、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
70、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
71、你一贯的让自己的私人情绪大过天，还指望让谁爱上你。
72、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
73、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
74、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
75、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
76、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
77、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
78、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
79、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
80、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
81、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
82、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
83、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
84、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
85、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
86、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
87、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
88、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
89、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
90、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
91、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
92、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
93、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
94、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
95、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
96、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
97、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
98、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
99、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
100、举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习。
牛人经典搞笑qq心情经典语录
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1.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
2.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
3.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
4.废话是人际关系的第一句。
5.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
6.可以不好好学习，但决不能不好好复习。
7.从一个朋友那里学到一句话：送你十个字--有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字
8.对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
9.连广告也信，读书读傻了吧！
10.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
11.便秘了的原因是地球引力太小。
12.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
13.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
14.花钱越多，离床越近。
15.戒烟容易，戒你太难
16.要在江湖混，最好是光棍！！
17.有钱人终成眷属。
18.问世间情为何物？一物降一物。
19.不要和我比懒，我懒得和你比。
20.我是耶稣他儿子，椰子~！
21.大学就是大概学学！
22.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
23.bmw是别摸我，msn是摸死你
24.生活可以将就，生活也可以讲究！
25.别人的钱财乃我的身外之物。
26.早上长睡不起；晚上视睡如归
27.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
28.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
29.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠
30.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
31.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
32.岁寒三友--火锅白菜热被窝。
33.本无意与众不同，怎奈何品位出众！
34.大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了
35.生时何需久睡，死后自会长眠。
36.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
37.女为悦己者容男为悦己者穷！
38.秃驴，敢跟贫道抢师太
39.我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 67是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
40.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
41.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
42.男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
43.脸先着地，无力回天。
44.不是你不笑，一笑粉就掉
45.高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
46.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
47.伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
48.开车无难事，只怕有新人
49.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
50.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
51.天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
52.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐
53.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
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1、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
2、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
3、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
4、世上没有未完的事，只有未死的心。
5、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
6、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话 。
7、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
8、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的。
9、男人用大宝，女人用护舒宝 。
10、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是myself！
11、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
12、如果没有了爱，便可以与任何人相爱。
13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
14、太监都会上青 楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基！
15、远看是美景，近看想报警。
16、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
17、我的地盘，你是地主。
18、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱 。
19、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小！
20、我平胸我骄傲 我为国家省布料。
21、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
22、不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
23、此处不留爷，自有留爷，处处不留爷，老子上铁路。
24、哥牛B，是因为哥不吹牛，只吹后面那个字母！
25、机会像处女，难得并且只有一次。
26、零钱是天上点点繁星，纸钞是海上慢慢苏醒。
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