不管是工作还是实际生活中，经常会看到一些句子，句子浓缩了你的意思和心情，你内此刻在寻找什么呢？下面，小编为大家整理的“幽默语录经典语录”，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
幽默语录经典语录1、 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
2、 现代社会疯狂了，女人性欲太强了，绵羊开始吃狼了，猫和老鼠上床了，兔子也吃香肠了，同性恋都算正常了，没外遇就白忙了。
3、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
4、 同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
5、 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!!我们都在轮回中!!!!
6、 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：我们这里不允许穿两截的泳衣。美女答：好啊，那你看我去掉哪截更合适？
7、 虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8、 女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。。。
9、 你知道喜欢和爱的区别在哪里吗？喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水`我愿意一直做给你浇水的那个人``
10、 喝酒出友人，跳舞出情人，赌博出仇人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，短信出智人，读书出傻人，作官出富人，勤劳出穷人。
11、 您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗？就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗？就是有了老婆，跟别人跑了。
12、 曾经有个女孩问我：你是帅哥吗？我惭愧的说：我不是。那女孩啪啪给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：你撒谎！
13、 走别人的路,让别人无路可走!你想挑战您的牌技吗?你想边玩边赚钱吗?休闲棋牌,家里的棋牌室,现金退币,让你体会完全不一样的感觉
14、 许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是房子而是盒子。房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
15、 美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！
16、 不用太在乎ipad3，上次大家都期待iphone5，结果苹果发布的却是iphone4S，说不定这次苹果会发布ipad2B
17、 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒
18、 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
19、 小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！
20、 漂亮女人迷死男人，放荡女人爽死男人，温柔女人爱死男人，有才女人勾死男人，有钱女人玩死男人，当官女人弄死男人，女人天职就是搞死男人。
21、 当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
22、 当处于人上的时候,要把别人当人看，当处于人下的时候,要把自己当人看；作为男人的时候要把女人当人看，作为女人的时候,要把自己当人看。
23、 话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
24、 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：真是桃花盛开的地方啊，美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方。
25、 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了，就是卡门。
26、 两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！
27、 歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！
28、 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
29、 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
30、 前20年我们吃饭、睡觉、玩乐、享受生活；接下来的40年为了养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口和过往的行人打着招呼。。。。。 （由整理）
31、 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
32、 某男与姓党的女子结婚，新娘对新郎提出要求：一要坚持党指挥枪的原则，党叫打哪就打哪；二是不能搞多党制；三是不能入党前拼命干，入党后松一半！
33、 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
34、 某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
35、 小孩问：妈眯，心和肝有腿吗？妈妈答：傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？孩子疑惑地说：那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？
36、 生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
37、 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻将让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
38、 钱可以买房子但买不到家，钱能买到婚姻但买不到爱，钱可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，我愿一个人承担痛苦！
39、 情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！
40、 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
41、 人生啊、总是要有些哲理的生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!
42、 村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......
43、 你会在聊天时因为看到了对方的＂正在输入‥＂而悄悄删掉自己打出的话，静静等待着那个人吗？而当你等了N久之后发现人家下线了有木有！下线了。。线了。。了。
44、 妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三、五；三、五。
45、 家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；冷锅热灶，老婆没有；一年四季，药不离口；今日启事，广征女友；革命路上并肩携手......
46、 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不愿去！
47、 女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！
48、 当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰；放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖；小心中招。
49、 春天也走了夏天快到了小鸟恋爱了蚂蚁同居了苍蝇怀孕了蚊子流产了蝴蝶离婚了毛虫改嫁了青蛙生崽了你还在等什么？我们恋爱吧！
50、 一美女到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？一男子说：牛身上有！另一男说，马身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有......
51、 一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没，没事。连长忙扒下她裤子，一惊：JJ都炸飞了还说没事？
52、 领导带一行官员视察养猪场，毕，场长设宴款待，花费5000元。送走领导后，会计请示场长：这顿饭怎么报？场长大手一挥，不加思索地答道：和过去一样，记在猪饲料账上。
53、 我想找个健康平凡的、会炒西红柿鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上可能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米抗回家时会帮我擦汗的那么一个姑娘。
54、 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光！于是有了白天；美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒；富豪说：我要女人！于是他有了女人；我说：我要洗澡！居然停水了。
55、 有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友。他，是10086
56、 问最近晴为何物？天堂雨伞遮不住。问最近晴为何物，只嫌衣架还不够。问最近晴为何物？但只见霉花处处。问最近晴为何物，空调吹棉毛衫裤。问最近晴为何物，快去商店抢内裤。你那里放晴了幺？
57、 某城市大街上贴着一张小广告：如果你给我寄来一百元人民币，那么我就告诉你得到一千元人民币的办法！有人真的寄去了一百元大钞和一个信封，得到的回答是：找十个像你这样的贪心人！
58、 1937年7月7日日本人借口在卢沟桥失踪一日本兵要求进城搜索，然后开始了八年抗战.......如今又一日本人在中国失踪了一自行车，武汉英勇的JC叔叔于一天找到该自行车交还，粉碎了日本人的阴谋！！！！！
59、 男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要只晓得打999只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树。
60、 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
61、 一群女人交流自己的性生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：你们是不是天天如此？单身女人说：不是的。家庭妇女问：为什么？单身女人说：我们得趁你们的空。
62、 一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！！
63、 喂，你踩我脚了。答：⒈喊什么啊？喊你就不疼了？⒉噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。⒊难道你还想让我对您说声谢谢吗？⒋费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！⒌忍着点，习惯就好了。⒍这么多人只踩了你的脚，你不觉得我们有缘吗？
64、 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
65、 韩寒和方舟子去开房，不打假，只谈心，要多腻歪有多腻歪。360和电脑管家去开房，不谈竞争，只谈安全，要多和谐有多和谐。麦当劳和肯德基去开房，不谈汉堡，只谈人生，要多基情有多激情。可口和百事，不谈红蓝，只谈哲学，要多可乐有多可乐。
66、 语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊?
67、 1、我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多！2、要出iphoe5了，乔布斯走了。要开演唱会了，迈克尔杰克逊走了。要考试了，校长你自己看着办吧。3、老师总是在课上很自恋的说∶同学们，请看着我。4、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
68、 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓. （）
69、 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱。她就是感动中国十大人物之---别人家的老婆
70、 存款的是穷人，贷款的是富人；种地的是穷人，卖地的是富人；政策忽视的是穷人，政府关照的是富人；吃家禽的是穷人，吃野味的是富人；欠个人钱的是穷人，欠国家钱的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人
71、 天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接着说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊....
72、 苹果说：我的CpU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了.........
73、 中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问你吃了吗？的缘故。
74、 现在的人都是这样，发现问题的人多，解决问题的人少；犀利的人多，宽容的人少；要求别人的人多，反省自己的人少；幻想真爱的人多，付出真爱的人少；唾弃名利标准的人多，放弃名利追逐的人少；麻木的人多，勇敢的人少。这就是为什么现在，抱怨的人多，幸福的人那么少。
75、 如今穷人吃肉，富人吃虾，当官的吃王八；冤上访，闷上网，官场如战场；男盼高，女盼瘦，狗穿衣裳，人露肉；爱怕丢，情怕偷，占居要职怕退休；学术之美，在于使人一头雾水；文艺之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
76、 女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪!女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。
77、 富人流行住别墅，穷人只能住茅屋；富人喜欢包情妇，穷人很难找媳妇；富人开车跑高速，穷人光脚走泥路；富人喝酒讲风度，穷人有酒喝到吐；富人睡觉打呼噜，穷人睡觉打地铺；富人投资又入股，穷人天天瞎忙乎；富人子女读书用钱铺；穷人子女致富靠读书。可现在读书靠钱铺!
78、 王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
79、 什么叫微博？就是不好好博客；什么叫减肥？就是不好好吃饭；什么叫创新？就是不好好工作；什么叫淡定？就是不好好装逼；什么叫砖家？就是不好好说话；什么叫深沉？就是不好好发呆；什么叫裸奔？就是不好好跑步；什么叫抄袭？就是不好好转发；什么叫爱情？就是不好好做朋友。
80、 本人高考之前每天喝一瓶饮料，而且瓶盖盖里永远都是四个字，谢谢惠顾。去年六月七号，我拿着瓶绿茶淡定的走进了考场，突然发现自己不会写惠字。突然灵机一动，淡定的拧开了饮料瓶，人生第一次中奖，瓶盖里出现了四个伟大的字:再来一瓶，还有比这囧的幺？中奖也要分时机啊！
81、 算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
82、 交警大队通知：因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告！
83、 假如潘金莲不开窗户,不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨武松不会上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒,可取大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关,不会有清朝；不会闭关锁国,不会有鸦片战八国联军.中国将是世上唯一超级大国,其他诸侯都浮云.小潘呀！闲着没事你她妈开什么窗户。
84、 有一句,说一千句，是作家，这叫文采。有一句,说一百句，是演说家，这叫口才。有一句,说十句，是教授，这叫学问。有一句,说一句，是律师，这叫严谨。说一句,留一句，外交家，叫辞令。有十句,说一句，是政客，这叫韬略。有一百句,说一句，是和尚，叫玄机。有一千句,说一句，叫遗言。
85、 幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢？与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。
86、 情人节出租：陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）；陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看XX）；陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次；接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）。如在一天接触中发生火花者，免收一切费用。
87、 老句改编：语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。?化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由
88、 你拍一我拍一，期末考你妈了个逼。你拍二我拍二，一起挂科结个伴儿。你拍三我拍三，校长老师连锅端。你拍四我拍四，考完去见乔布斯。你拍五我拍五，考前复习二百五。你拍六我拍六，出分之后没处溜。你拍七我拍七，卷子撕了折飞机。你拍八我拍八，出题老师草泥马。你拍九我拍九，全都不会有木有..
89、 看评论有感：发少了，是不重视粉丝；发多了，是话痨；谈自己公司，是做广告；谈曾工作的公司，是批评老东家；谈别人公司，是瞎掰；发数据，太枯燥；发预测，不严谨；发轻松的，老卖萌；谈自己，是自恋；谈别人，是八卦；发原创，嫌看不懂；转发别人，嫌不创新；标清来处，是废话；不标清来处，是抄袭。
90、 一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,倒是用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就I，拽个屁
91、 组织是什么？组织就是：在你遇到困难时，他说无能为力；在你遇到不公时，他说要正确对待；在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；在你受到诬陷时，他说你要相信组织；在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了；当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；在你取得成功时，他说是组织培养的结果。
92、 土豆和优酷合并了。新浪看了一眼搜狐，猫扑看了一眼天涯，360看了一眼QQ，移动看了一眼联通，苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，甲壳虫看了一眼mini，麦当劳看了一眼肯德基，清华看了一眼北大，方舟子看了一眼罗永浩，韩寒看了一眼郭敬明，郭德刚看了一眼周立波
93、 我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房15平；我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人--谁还敢说国人不幸福.
94、 有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？妻子不屑地说道：你以为每个人都象你一样小气呀。
95、 有位男子去找他的家庭医师，他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后，他们又见面时，医生问:性生活如何??男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看』
96、 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：发迪今天来过没有？，来过了，你问他干嘛？她心虚地回答。他给了你500元吗？什么？500元？她心里一阵惊慌。嗯！丈夫说：上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。
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经典语录幽默搞笑
1、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。?
2、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。?
3、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。?
4、钱不是问题，问题是没钱!?
5、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!?
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.?
7、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了?
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼?
9、水至清则无鱼，人至贱则无敌。?
10、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了?
11、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了?
12、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行,你们会生出斑马来的?
13、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的?
14、不要和我比懒,我懒得和你比?
15、我不是个随便的人我随便起来不是人?
16、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗?
17、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
18、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
19、。
20、有一种安静，叫做老班来了
21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。
24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。
26、我的脑子里装的都是你。 屁!我看你的脑子里装的都是屎吧! 我不允许你这样说自己
27、光棍节那天没敢上线，怕有人安慰我。现在明白，我真是想多了!
28、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!
29、我依然单身，不要心急。上帝正望着我，说：我要为这个女孩留一个特别的人。
30、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
31、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。
32、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手变短了吗?
33、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。
34、一个人喝酒喝到醉。心里却还是会想着那个人。
35、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!
36、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来
37、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会在笑。
38、伤害他人然后说对不起是一件很容易的事。然而，受伤害后说我没事却是一件很难的事。
39、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
40、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
41、开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字，会心一笑，然后擦掉。
42、最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。
43、人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。
44、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。
45、一寸光阴一寸金，今天嗖的一声，我大把的金子没了。
46、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩。
47、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去，----你真的做的太多错事了。
48、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
49、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。
50、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。 满怀欣喜地打开一看，尼玛日历。
51、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐;我死的时候，全世界都在悲伤。
52、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
53、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
54、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
55、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
56、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素
57、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。
58、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
59、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了
60、你说我是你的命，可分开的时候你也没死。
幽默口才经典语录
1、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
2、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
3、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
4、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
5、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
6、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
7、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
8、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
9、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
10、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
11、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
12、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。
13、烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。
14、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
15、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
16、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
17、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
18、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
19、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
20、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
21、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
22、等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！
23、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
24、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
25、刷牙三部曲：挤牙膏倒杯水认真刷牙漱口咽下去味道好极了。
26、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
27、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
29、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
30、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
31、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
32、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
33、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
34、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。
35、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
36、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
37、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
38、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧。
39、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
40、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
41、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！
42、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
43、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
44、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。
45、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
46、只是为了铲除敌人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解决问题。
47、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
48、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
49、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
50、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
51、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
52、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
53、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
54、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
55、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
56、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
57、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
58、香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
59、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
60、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。
61、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
62、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！
63、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
64、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
65、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
66、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
67、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
68、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
69、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
70、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
71、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
72、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
73、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
74、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
75、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
76、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
77、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
78、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
79、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
80、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
81、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
82、一女学员上车位置没调得好，有点靠前，师傅说，你要给方向盘喂奶迈？
83、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
84、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
85、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
86、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
87、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
88、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
89、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
90、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？
91、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
92、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
93、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。
94、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
95、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
96、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
97、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
98、师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
99、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
100、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
搞笑幽默经典语录
1、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
2、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
4、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
5、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
6、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
7、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
8、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
9、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
10、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
11、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
12、天生下来的是雨，而不是天才！
13、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
14、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
15、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
16、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
17、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
18、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
19、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
20、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
21、我都不泡你了，你又何苦泡我。
22、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
23、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
24、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
25、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。
26、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
27、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
28、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
29、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
30、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
31、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
32、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
33、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
34、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
35、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
36、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
37、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
38、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
39、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
40、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
41、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
42、我是耶稣他儿子，椰子！
43、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
44、你就是个井，横竖都是二！
45、我不是随便的人，我随便起来不是人。
46、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
47、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
48、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
49、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
50、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
51、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
52、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
53、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
54、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
55、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
56、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
57、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
58、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
59、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
60、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！。
61、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
62、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
63、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
64、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
65、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
66、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
67、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
68、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
69、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
70、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香
71、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
72、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
73、、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
74、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
75、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
76、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
77、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
78、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
79、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
80、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
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