我们每天都生活在网络中，大家也在分享自己喜欢的事物，句子就像是生活中的调味品，丰富我们的内心。在坐的你是否能分享下你的句子呢？小编特意收集和整理了东北话搞笑语录，在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。
东北话搞笑语录1、没咒念没办法了。
2、咋整的怎么搞的。
3、瞎整胡干，胡来。
4、褶子了事情办糟糕了。
5、敲阉。例：再得瑟敲了你。
6、杵胡子了事没办明白，顶住了。
7、老要子老鹰。例：咱这要是。
8、果吸。例：败果手指头！多埋汰！
9、麻溜快点。例：麻流的！别墨迹了。
10、才刚刚才。例：我才刚媚听着阿！你重说。
11、滚娘闺女。例：这大滚娘~真尊（四声）。
12、喉甜喉甜很甜。例：这糖吼甜吼甜的。
13、刺挠氧。例：让蚊子咬一口，刺挠死我了。
14、家巧儿麻雀。例：嘘！别把家巧儿吓跑了。
15、稀罕喜欢，爱。我稀罕你，是说：我爱你。
16、恩那是。例：别老恩呢恩呢的，提两句意见。
17、已把尾巴。例：给猫已把严着了！瞅着点！
18、嚼酸嚼酸很酸。例：这果没熟，嚼酸嚼酸的。
19、味的罗小型的水桶。例：拿为的罗喂喂小鸡去。
20、得意喜欢，爱。我得意你，是说：我爱你。
21、爸苦爸苦很苦。例：啥破药阿！爸苦爸苦的。
22、打误车陷在泥里。例：完了，车轱辘误坑里了。
23、噶点啥赌点什么。例：咱俩噶点啥的阿！别光说。
24、多钱儿了几点了。例：瞅瞅表，多钱儿了？
25、且客人。例：妈，家来且了，买点酒去阿？
26、得劲舒服。例：我腰不得劲儿，给我锤骨锤骨。
27、向着偏袒。例：我妈向着我老妹，一点不向着我。
28、无极六兽百无聊赖。例：这几天在家呆的五脊六兽的。
29、耐排按顺序排列。例：你们按大小个儿，耐排站队。
30、杨得二正精力不集中。例：好好听课，别杨得二正的。
31、嘎咕泛指事物比较与众不同。例：你看这刚子多噶咕。
32、赛脸给点阳光就灿烂。例：你别塞脸，等回家收拾你。
33、梆硬特别硬。例：这小鸡儿让你炖的！帮硬！没个吃。
34、备不住也许。例：赶紧去吧，备不住一会她让人拐哪去了。
35、毛愣三光不稳重，做事毛草。例：你稳当点，别毛冷散光的。
36、掰扯理论，研究。例：你俩好好掰扯掰扯吧，我整不明白。
37、囊囊踹泛指猪肚皮。例：他成隔路了，就爱吃囔囔踹那嘎达。
38、钵愣盖膝盖。例：我去，卡一下子，波棱盖卡秃了皮了。
39、妈另蜻蜓。例：拍妈另去阿？外面老鼻子妈另了，满天飞。
40、老鼻子了很多。例：我们家这玩意老鼻子了！上我家我给你拿！
41、皮儿片儿的乱七八糟的。例：这家让你霍霍的！皮儿片儿的！
42、嘎拉哈动物骨头关节，小孩子玩的。例：老妹儿~玩噶拉哈去阿！
43、小嘎就是指十多岁的小孩。例：小噶吧！还得瑟呢，销你阿？
44、老报子孵蛋的老母鸡。例：你要敢动小鸡崽子，老抱子就叨你！
45、盯架总是。例：你丁价白话啥阿，谁不知道你阿，跟欠灯儿似的。
46、豁愣搅和。例：人家事办好好的，你家孩子上来就给霍冷黄了。
47、白话就是说不着边际的话。例：这孩子，净瞎白话，不着边儿。
48、酸脸子形容一个人极易翻脸。例：别跟他掰扯了，他贼酸脸子。
49、码人打电话叫人。例：你尿性你就码人来！别在这捂捂扎扎的。
50、嘛答瞧不起人，用眼皮乜人。你嘛答谁？是说：你瞧不起谁？
51、撒膜四处张望。例：你看那小鸡崽子，多欢实，四处撒吗呢。
52、屈咕两个人小声的互相嘀咕。例：后排那俩，别屈咕了，给我站黑板上去！
53、扒拉用手或工具挪开物体。例：赶紧把那虫子扒拉走，麻应人呐。
54、铁子也写作帖子，指情人。这是我的铁子，是说：这是我的情人。
55、欠登儿泛指那里有事情那里到的人。例：哪都有你，你欠灯啊。
56、记葛浪起纠纷，争吵。例：你俩记个浪记个浪抄抄啥呢！消停点。
57、得意喜欢。例：她还寻思我多得意她呢，拉倒吧，猪腰子脸吧！。
58、二椅子不男不女。例：谁才刚说的李宇春是二椅子？哪嘎达刺挠啦？
59、撩骚泛指闲着没事找事。例：你让咸盐咸着了？上旁喇瞭骚去。
60、别楞泛指叫人感觉不自在。例：你走吧，你在这我俩都脚着别楞。
61、下扇儿男人在夸耀某某是自己的女情人时，常说：那是我的下扇儿。
62、呲目乎眼屎。例：埋汰不埋汰你，赶紧洗脸去，刺目乎还挂着呢。
63、大仰巴饺子四脚朝天。例：昨天下雪，没注意一下子卡个大仰巴饺子。
64、上扇儿女人在夸耀某某是自己的男情人时，常说：那是我的上扇儿。
65、出溜脚下一滑。例：我今天踩着香蕉皮出溜一下子卡地上了，老磕碜了。
66、磕（k）动词，干、做的意思，也说：整。有趣的是，男女做爱也称作磕。
67、海了非常多、大。例：我家那撇这玩意可海了，我给整点来？你要不？
68、虎拉巴几形容人IQ比较低。例：你别跟他一起玩，那小噶虎了吧唧的。
69、鸡的睐形容一个人生气的样子。例：你败说你两句就鸡的睐的，能能讲点理？
70、闹停泛指心里有事，比较闹心。例：我今天贼闹挺，咱俩出去整两杯去把。
71、得瑟泛指人不稳重，做事爱出风头。例：别得瑟了，脑瓜子给你销裂问喽。
72、思思哈哈特指很冷，发抖。例：诶呀妈呀真冷，改外面冻的我丝丝哈哈的。
73、哈拉子比较多而且向下流的口水。例：哎哎！嘎哈呢，注意点，哈喇子都下来了。
74、抓瞎没有依靠，或者不知所措。例：完了！他进去了（指坐牢），我这回抓瞎了。
75、挠啃泛指很久没有沾油水，或相关的东西。例：总算吃点肉了，这几天挠啃死我了。
76、哈（h）着玩儿用强制、蛮横的手段，使人降服，并让对方说出是自愿的，高兴的。
77、魂儿画儿的特指脸部不规律的脏。例：洗脸去听见没？脸蛋子魂儿画儿的！瞅不着阿？
78、吭哧瘪肚泛指做事不麻利，说话不利落。例：这孩子，不会处事，嘎哈都吭哧瘪肚的。
79、隔路泛指人的个性强，不愿与人交流，不合群。例：你不会跟他们说阿？你咋这么隔路呢？
80、半拉子未成年的劳动力，只能顶半个成年人。例：你们家儿子多能干，往们家那个跟半拉似的。
81、突鲁反仗特制做人、做事反复无常不利索。例：他说话没准，别信他的，一整突鲁反仗的。
82、麻应人泛指看到某些事物后一种不自在的反应，恶心的意思。例：美国鬼片就麻应人，不吓人。
83、尿性很有男儿气概。例：内天他们干仗，有个小子贼尿性！一个壳仨！把那帮小子全干跑了。
84、老蒙咔吃眼形容人年级大了，不受别人的尊敬。例：那老头老蒙咔吃眼，整天耍钱，招人各应。
85、日日的形容速度快。例：你瞅往家那狗，撵小鸡撵的日日的，一见人吓的夹已把就辽（一声）。
86、麻爪儿形容不知所措，就像老鼠被夹子打了。例：炮仗绑（二声）家伙炸了，把那小噶吓麻爪儿了。
87、呲拉谷物或物品被阳光或风洗礼。例：你把腊肠高外面过几天刺啦坏了就不能吃了，赶紧拿进来。
88、鼠咪形容吓傻了，像老鼠吃了老鼠药一样半死不活，发蔫。例：他一见到他拿刀子来，立马就鼠咪了。
89、扁的沟一种两头尖尖。会跳身上和蝗虫形态差不多的昆虫。例：诶！你看，内撇有个扁的沟！成老大了！
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
东北往事搞笑语录
1、陋室空堂，当年芴满床。
2、夫天道无亲，恒与人善。
3、君子喻于义，小人喻于利。
4、做人要大盈若冲，其用无穷。
5、我们也游了，不过特搞笑。
6、黄老邪，你跟我俩装那是不。
7、咋的，还让我给你吟首诗阿。
8、自幼曾读经史，长成亦有权谋。
9、晓来谁染霜林醉，总是离人泪。
10、长太息以掩泣兮，哀民生之多艰。
11、最大的机会总是留给脸皮厚的人。
12、近睹分明似俨然，远观自在若飞仙。
13、和太怨，必有余怨，安可以为善？
14、他年得傍蟾宫客，不在梅边在柳边。
15、丹青妙处欲天然，不是天仙即地仙。
16、欲傍蟾宫人近远，恰似春在柳梅边。
17、如今，子欲养而亲不待，悔之晚矣。
18、棍子啊，你这个牛逼吹的真是响当当。
19、座上觞飞三爵酒，楼前客驻五云车。
20、人吧，轻易别惹事，有了事，也别怕事。
21、二狗啊，炸大使馆的时候你们去YX了吗？
22、开辟鸿蒙，谁为情种，都只为风月情浓。
23、你现在走，我不打你；你再不走，我打死你。
24、你怎么砍的他，我怎么砍你，没特么脾气吧？
25、被炸大使馆又不是什么好事，有什么搞笑的？
26、柱子，你就不能改改你那脾气，跟我好好说话。
27、兵强则灭，木强则折，强大处下，柔弱处上。
28、是你来适应这个社会，还是这个社会来适应你？
29、爱过的人是幸福的，可是我连爱过的机会都没有。
30、年轻时拼命保护的女人。后来都成了别人的老婆。
31、是以圣人执左契而不责于人，故有德司契无得司彻。
32、什么是兄弟，兄弟就是在你有难的时候不连累他们。
33、都道是，山中高士晶莹雪；终不志，世外仙姝寂寞林。
34、这就是兄弟，有福同享，有难能自己挡，就自己挡。
35、兵者不详之器，非君子之器，不得已而用之，恬淡为上。
36、在中国开的饭店管你是哪国的，都得按着中国的规矩来！
37、黄老邪，你不装逼能死啊！李老棍子有次实在看不惯了骂了一句。
38、讲话了，你刘大爷我混了这么多年，我还真就JB不知道啥叫交人儿。
39、金钱超过了一定数量也就失去了意义，只有灵魂的沟通才是永恒的。
40、我是玉器，从来不和瓷器去碰。就算是碰，也要表格这样的瓷器带我去碰。
41、我是城西黄老邪，请敌遭到生死劫，有朝一日伤好后，叫他满身都是血！
42、碧云天，黄花地，西风紧，北雁南飞，晓风谁染霜林醉，总是离人泪。
43、男人是通过自己的奋斗来统治这个世界，而女人则是通过统治男人来统治这个世界。
44、正是因为你在别人面前表现得一向脸皮很薄，所以，你偶尔厚一次，别人更加没法拒绝。
45、中国自古以来社会的各阶层无论如何划分，官都在商之上，经商的想做大，没官的支持挺难。
46、嗨！我cao，我凭我自己手艺挣钱，我有啥磕碜地，不是我这暴脾气上来了，我问你我哪磕碜？
47、年华可以老去，青春可以不再。朋友，却像醇酒，越存越香。朋友，是一个男人一生中最珍贵的财富。
48、潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋。渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处江衰翠减，苒苒物华休。唯有长江水，无语东流。
49、法律的出现不是为了杜绝犯罪，因为犯罪的根本无法杜绝法律的根本用途在于减少犯罪震慑那些想犯罪但是还没下决心的人，让他们不去犯罪。
经典哲理搞笑语录-搞笑语录
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
45条经典搞笑语录-搞笑语录
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，
我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
读了“东北话搞笑语录”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录，希望您喜欢。