网络生活让我们变得更方便快捷，朋友们都习惯分享一些好句子，一个句子成分越多，表达的意思就越复杂，你觉得什么样的句子比较优美呢？以下是由小编为你整理的《校园2019搞笑语录》，请阅读后分享你的朋友！
1、爱那么短，遗忘那么长。2、只想听到你说，祝我幸福。
3、骗子太多，导致傻子不够用了。
4、感情再伟大，也强悍不过命运。
5、热闹都是他们的，与我无关。
6、走完同一条街，回到两个世界。
7、学无止境，所以我一直都没有毕业。
8、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
9、天生我材必有用，老鼠儿子会打洞。
10、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
11、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
12、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
13、我最讨厌的就是参考答案上的略字。
14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
15、这群刚长出羽翼的孩子。（鸟人一族？）
16、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
17、好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。
18、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
19、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
20、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
21、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
22、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
23、父亲像亲人一样疼爱着我。（真可怜，后爹吗？）
24、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
25、上课老师问同学总低头干嘛？同学回答：低头思故乡。
26、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。
27、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
28、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
29、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
30、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
31、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
32、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。
33、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（你够背的。）
34、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。
35、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
36、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
37、一老师上课时见到下面有人讲话又大怒了：把我的嘴闭上！
38、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
39、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
40、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！
41、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？
42、语文老师总结的红杏出墙原因：1、墙太矮，2、树太高，3、风太急。
43、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
44、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
45、到现在才知道孩子们最喜欢玩的，剪子、布、石头是二百五的意思。
46、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
47、言行不一致的人是一种极坏的作风。呆头改正：这种人一般都有病。
48、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
49、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
50、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
51、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3、
52、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
53、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。
54、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
55、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
56、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧！
57、英语老师说，我说的不是鸟语，你为什么听不懂，我回答，我把外国人都当鸟。。
58、走上讲台，老师比较紧张，直接就来了一句：同学们，下课！下面一片大笑。
59、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
60、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
61、老师问：别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗。
62、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
63、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
64、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心！
65、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
66、一位领导走进教室，讲完了一件事，最后说了一句经典：这件事就交给我了，你们就不用放心了！
67、要开学了，有开学典礼，一位班主任给学生布置任务时说：明天大家要穿校服，明天有开幕式！
68、训练刚开始，下起雨，一同学：报告，回去收衣服行不？教官：都在训练呢，找个时间再晒吧！
69、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
70、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为云考试。
71、阅读《长江三日》一文的时候，里面有首诗，生长明妃尚有村，结果学生读成了生长名妓尚有村。一片哗然。
72、上课，一同学请假上厕所：老师，我要拉屎。老师大怒：文明用语。学生想了想：老师，我菊花想吐。
73、我们永远也忘不了那难忘的一刻，20xx年8月8日，就在那一天，奥运会成功的在我国落下了帷幕。（还没开呢就完了？）
74、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
75、拒绝变形金刚。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心我爱往昔，谢绝当下。
76、一位重点高中的主任在喇叭里大喊：在走廊里上厕所的同学请赶紧回到教室，有事情要讲。在走廊里的同学和上厕所的同学都非常害怕。
77、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月！
78、和爷爷谈论备考艰辛，爷爷叹口气时代进步了，考学也不容易啊，说爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
79、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
80、作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
81、九月了又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节
82、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家！当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊！当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊？
83、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了、烧了、炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫记一个快乐的人。
84、快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。什么美好希望？米娜问。憧憬下一个充实的暑假呀！珍妮回答。
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搞笑语录2019
1、假期为什么这么短因为假期没有上午。
2、终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
3、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
4、以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长：我的特长。
5、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。
6、一个男人最好的聘礼就是对她一生的迁就。
7、选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不！
8、希望我离开的那一刻能让你懂得，我并不是空气。
9、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
10、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？
11、虽然我们不能控制我们的爱情，但我们可以破坏别人的爱情。
12、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
13、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
14、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
15、大禹治完水，一个人走到河边，对水问道：服不服？
16、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
17、瞧我这烂记性，怎么又把你当人看了。
18、一个人什么概念，孤独，孤独什么概念，纷扰，不受纷扰什么概念，嗨翻地球。
19、能让自己登高的，不是借用他人的肩膀，而是自身的学识。
20、你吃东西我掩护，我玩手机你把风。
21、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
22、别让自己不经意的言行让人瞬间讨厌。
23、如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸。
24、甲：你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。乙：你要是不怕麻烦的话，就得结婚。
25、吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了！
26、我不是肯德基，可以全世界通吃，我又不是阿迪达斯，可以满世界乱跑。
27、你侮辱了我的偶像，顺带侮辱了所有人的偶像们，结果，你变成了大家的呕像！
28、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
29、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
30、我心里已经有了你，再好的我都不想要。
31、你是我的小呀小骄傲，怎么爱你都不嫌多！
32、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
33、我一看到你俩，就觉得你们是天打雷劈的绝配。
34、将生命承担不起的难过，放手给我！
35、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
36、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
37、天下没有几个人受得了钱的诱惑，尤其是我，不信试试。
38、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
39、作业如此泛滥，引无数学生竞折腰！
40、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
41、一女学员上车位置没调得好，有点靠前，师傅说，你要给方向盘喂奶迈？
42、你说过这辈子都不会丢下我，可是半辈子都还没到你就先消失了。
43、小荷才露尖尖角，将来长成大馒头！
44、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
45、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在原地没挪步。
46、课多的像妓女，我每天只管上，甚至都不知道名字。
47、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么？
48、今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债！
49、人生路难走交友不交狗，真心换实意狗逼少联系。
50、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
51、炎热的夏天到啦，谁给我们班安一台空调我们就把班主任嫁给他。
52、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
53、异地恋不是败给了距离，而是彼此都有了思考的空间。
54、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
55、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
56、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨。
57、时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。
58、每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与。
59、我觉得把男朋友欺负哭是一件很酷的事情！爱人你能不这么逗吗？
60、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
61、现在才发现，爱原来就他妈就俩个逗比合起来玩耍的。
62、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以。
63、我想要我们的每次争执都不是我个人难过，而是我们都心疼彼此，然后和好如初。
64、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
65、只见过我一面的人，你有什么资格在我背后诋毁我。
66、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
67、我祝福那些不会伪装，大大咧咧，说一不二的女汉子一辈子幸福。
68、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
69、荒唐也好，可笑也好，那都是无悔的青春。
70、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
71、如果有一天我走了，不再烦你了，你会想我吗？
72、每个男配都注定深情。只可惜，深情的你还是男配。
73、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。
74、我说这里怎么乌烟瘴气呢？原来是你这个二逼放的呀！
75、内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
76、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
77、可否重新认识你，你再重新对我好。
78、我们视闺蜜如命，打闺蜜就是打我！
79、长得帅就是微笑一下就变暖男，长得丑就是发高烧的时候才能变暖男。
80、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
81、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
82、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
83、走在街上，我唱着分手快乐，结果旁边的就分了，天意啊。
84、走，还是要走的，留下来的不过是一副躯壳，留，还是要留的，我的心就在次生根了。
2019搞笑语录
1、 真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸。
2、 一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西。
3、 常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果、、、、在树林里迷路了。
4、 我是天使，回不了天堂是因为体重的原因。
5、 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
6、 所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
7、 每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
8、 睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
9、 遇到的每个人都是我生命中的NpC。
10、 我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
11、 你飞翔的越高，在不能飞的人眼中就显的越渺小。
12、 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
13、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨、、、、、、淹死了。
14、 我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
15、 上今天的班，睡昨天的觉。
16、 广告就是告诉别人钱还可以这么花。
17、 夏天就是不好，来的时候我连西北风都没的喝。
18、 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
校园经典搞笑语录
1、祖国尚未统一，无心学习。
2、床前明月光，李白睡得香。
3、名花虽有主，我来松松土！
4、自学可以成才，包括成为蠢材。
5、原来地久天长，只是误会一场。
6、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
7、不要回头，一回头什么都变了。
8、还是小时候性感，屁股天天露外面。
9、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤！
10、千山万水总是情，多给一分行不行。
11、生活真tm好玩，因为生活老tm玩我。
12、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
13、经不住似水流年，逃不过此间少年。
14、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
15、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
16、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
17、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
18、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
19、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
20、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？
21、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。
22、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。
23、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
24、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
25、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
26、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
27、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
28、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
29、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
30、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
31、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
32、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
33、小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。
34、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
35、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
36、向所有的可能存在的神灵祈祷，希望你们永远过的比我好。
37、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
38、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
39、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
40、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
41、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
42、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
43、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。
44、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
45、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
46、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
47、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
48、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
49、大一的学妹以为所有学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面
50、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，家有瓦房三间，良田十亩。
51、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
52、还是那位主任在喇叭里喊：高一，高二，高三的全体同学们，准备开会了！
53、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
54、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
55、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！
56、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。
57、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。。
58、你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！
59、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
60、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
61、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
62、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
63、人麻人生肉长（我师兄看了五分钟，告诉我：考生大致要说：人嘛，都是人生肉长的。）
64、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
65、隆美尔毅然决定违抗希特勒的指令，用自己的方式诠释青春。（隆大爷那岁数怎么诠释青春？）
66、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
67、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：
68、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。（除非被雷劈死，一般都不会马上死去。）
69、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个生的反义词，同学们都填的死，只有她填的熟。
70、一老师说：你啊，比嫦娥还冤！学生想了半天没明白，过了许久，明白了，老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。
71、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。（同学你太谨慎了，你不说我们也知道。）
72、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：出来混总是要还的。
73、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）
74、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
75、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
76、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
77、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！我不要跟开学先生走啊！我不要啊！暑假君你要抛弃我了吗我要怎么活下去啊！开学先生离我远点啊！我不要跟你走！屎开
78、交学费应该用支付宝！成绩出来了再确认支付！好评差评看个心情！挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！亲，选这课吧，包过的亲！亲成绩单寄出了！请查收亲！
79、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片道部估计票房或因此过亿。
80、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧
81、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！
82、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！
83、某校长在礼堂发表讲话：为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。台下学生大为欣喜。校长又感慨道：一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。
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